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1.
男職員向女主管請假.
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想…
男職員：「那我把事假改成喪假。」
2.
江澤民、李鵬應邀赴白宮做客，由於白宮餐具精美、頗具紀念價值，兩人都想帶回家做紀念。於是，李鵬拿了一個湯匙放進口帶，江澤民看到了，也想帶一個回家，不過，在放進口袋前卻不小心碰到桌面發出聲響，引起注意，大家以為是江澤民要發言，都安靜下來等著他說話。於是，手中拿著湯匙的江澤民，不得已只好清了清喉嚨說，感謝主人豐盛的款待，本人為大家變個小魔術做為回報；等一下，我把湯匙放進口袋，當我說：「去吧！」湯匙就會跑進李鵬的口袋中。於是，就在一聲「去吧！」後，李鵬乖乖地把湯匙拿出來，江澤民則輕鬆讓湯匙落袋。
3.
有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班. 有一天他們正好同時到家便一起上樓 不巧的是...... 電梯壞了 他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親是由母親含辛茹苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病死了 這時已經到了20樓
二哥說 從前有一對情侶非常相愛 男孩要出國留學 女孩也發誓不管多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於學成歸國 女孩也堅貞如是 但是女孩卻在去接他的途中出車禍當場死亡 .......講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓
這時 沒想到三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭 ----
他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙..........^_^
4.
李老和王老閒來無事就聊到歲月不饒人.
李老說:「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了」。
王老說:「嗯!!再過十年就是青年節了」。
李老說:「嗯!!再過十年就是父親節了」。
王老說:「嗯!!再過十年就是老人節了」。
李老說:「嗯!!再過十年就是...」。
王老說:「....清明節」。
5.
爸爸：小明啊...再過幾天就要考試了...來!!爸爸先考考你就用"困難"造個句子吧!!!
小明：我不知道"困難"是什麼意思!!
爸爸：好吧那就用"聰明"造個句子吧!!
小明：我不知道"聰明"是什麼意思!!
爸爸：那麼用"輕鬆"呢?
小明：我不知道"輕鬆"是什麼意思!!
爸爸：搞什麼鬼啊!!怎麼每一個都不會啊!!
小明：怎麼不會??我不是每個都給你造了一個句子了嗎??
6.
老師問小明說:喪權辱國的"馬關條約"是誰簽訂的啊?
小明說:干我屁事,我才不知道也不想知道呢!
老師很生氣的請小明的媽媽到學校來,
告訴媽媽說:小明學習態度很差,連馬關條約是誰簽的都不知道....
媽媽於是生氣的對小明說:小明啊!男孩子要敢做敢當,那個什麼條約如果是你簽的就要勇敢承認,做人要誠實啊!
7.
小晃晃的爸媽經過一番商量後,決定搬家了,而小晃晃也自然的要轉學啦. 這時,小晃晃緊緊張張的說:啊....怎麼辦...怎麼辦...我不會唱新學校的國歌!
9.
在某大學的湖畔, 同學只要晚上經過一定會看見一個女鬼在那兒. 困為有學生在那兒自殺過, 害大家晚上都不敢去.
有一天有一個學生白天經過那兒時.... 卻也看到一個女鬼, 就粉害怕. 跑過去問說: 學姐, 妳不是晚上才會出來嗎?
那女鬼回答說: 那是夜間部的，我是日間部的，不要搞錯了！
10.
老林領薪水時發現出納小姐多給了他2000元, 他不動聲色的塞進口袋裡，內心暗爽. 後來出納小姐發現這個錯誤，從老林下個月的薪水扣了回來.
老林生氣的找出納小姐理論: 「妳少給我2000元，不信妳算算看!」
出納小姐胸有成竹的說: 「上個月多給你2000元怎麼不吭聲呢﹖」
老林:「那是因為上次妳是第一次犯錯，我可以原諒妳，但是妳又犯了第二次的錯，我可不能再保持沉默了！」
11.
一間精神病醫院裡~~~~
哥哥: 醫生呀~~我弟弟一直幻想著他是一隻母雞~~~~怎麼辦呢?
醫生: 我看看~~~嗯~~~他看起來粉嚴重! 為什麼現在才帶他來呢?
哥哥: 因為我們家的人都在等他下蛋啊!
醫生: @#%%#^%~~把你們家的人都帶來吧!
12.
有個大學生去動物園應徵暑期工讀生, 某天動物園裡的猩猩生病了, 於是就請那位大學生扮演猩猩, 就這樣在園裡盪來盪去, 表演給遊客看. 結果一不小心就盪到隔壁的老虎區去了! 眼看著老虎一步一步的走向他, 他相當的害怕, 老虎忽然開口說: 學弟不要怕,我是學長!
13.
守財奴臨終，叫醫生、律師和牧師來。
守財奴說：「我想在死後身邊還是有錢，我現在手裡有三個大信封，每個裡面都有一千五百萬元現金，你們個拿一個。我死後，你們要將信封擲入我的墓穴陪我下葬。」
三人都遵照守財奴的吩咐。後來牧師坦認扣起了五百萬元給教會，餘下的才給守財奴陪葬。醫生說：「我要建新外科手術室，所以要了一千萬元，其餘的放入墓穴。」
律師大叫:「你們竟然這樣虧待一個死者，我真不屑與你們為伍！我開了一張支票，把錢分毫不少還給了他！」
14.
我們的學校裡有一個老師上起課來非常無聊, 所以一到他的課時, 同學們都會倒在書桌上沉沉睡企...有一天, 因為期考剛剛結束, 老師告訴學生說: "你們現在終於可以輕鬆得要做你們想做的事情, 或是小眠一下." 全班歡呼著,也開始譏哩瓜拉,但是幾分鐘之後,班上的熱鬧聲緩緩降低, 老師發現那一班老是愛在他的課堂上睡覺的學生們, 竟呆坐位置上,教室裡也出奇的安靜,於是他就好奇的問說: "你們怎麼不對勁ㄟ~~"
而他們回答道: "老師~~~你不上課我們怎麼睡得著?"
15. 北一女在哪？
有一外地乖乖女，剛考上北一女。 註冊那天，是她第一次上台北。雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置，但她還是迷了路……。
她想問路人，可是她想說穿著學校制服問學校在那……實在太丟臉了！所以就想出了一個方法：「先生，請問總統府要怎麼走？」她想:「嗯，對！就這麼去問！我真是聰明！」於是她大笑三聲後就跑去問路人了………
路人：「咦？總統府不就在妳們學校前面嗎？」
16. 睡眠不足
班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。
一天，他遲到了十分鐘， 數學老師一看到他就說： 「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的！」
17.
小明家養了一隻狗，有一次他們請一個客人來吃東西，客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。
不過那個客人跟小明家人一起吃飯時，那隻狗一直盯著他，吼個不停，好像很生氣。
客人十分不安，就說： 「你們的狗看起來好像很兇哦！」
小明： 「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！ 就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
18. 蕃茄醬問薯條
有一天，老師叫小明用「幾乎」造一個句子。第二天，小明把造好的句子拿給老師看，上面寫著：「昨天'姊夫'（台語）帶姊姊出去玩。」老師告訴小明這樣不正確，回去再用'問'這個字造句，老師心想這題很簡單，小明應該不會造錯。
隔天，小明把簿子交給老師，老師看了差點沒吐血。
小明寫著：「表哥今天帶我去吃麥當勞，我用蕃茄醬'問'薯條。」
19.
一隻狗逛街時看到一張告示: 招聘文員 須打字 懂電腦 精通兩種語言 均等機會
狗於是進去應徵, 但是被拒絕了.
經理說:我不能僱用一條狗在公司裡做事.
狗於是指著均等機會的地方, 表示抗議.
經理只好問狗說: "你會打字嗎?" 狗就跑到打字機前打了一封信.
經理又問狗: "你懂得用電腦嗎?" 狗就跑到電腦前寫了一個程式, 且運作無誤.
經理: "就算你會打字電腦, 我還是不能僱用你, 我需要的人要會說兩種語言."
狗抬起頭對著經理 叫了一聲: 喵 ~~~
20.
有一天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名...
生：「老師！我要請假！」
師：「嗯..我看看！！(看了假單後....）喔....好，可是你的請假事由寫出殯不太好吧！」
生：「會嗎？我阿公出殯啊....不然要寫什麼？」
師：「可是總覺得不太好...你拿回去改一下好了！」
生：「好！」
過了數日後，導師被叫到訓導處去！
主任：「很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫這樣！」
導師很納悶地把假單拿過來看....
只看見事由那欄寫了斗大的兩個字.......陪葬......
21.
老王是禮儀社的火葬員
他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職.
朋友都問他, 怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了！
老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』
朋友問：『是那一句話呢？！』
老王：『我只不過問死者的家屬要考幾分熟而已。』
22.
我和好友於夜市小吃攤上坐定。侍者小姐走過來，問道：「三位吃什麼？」「豬腦湯！」「你？豬腦……你呢？也是豬腦？」
問畢，向掌廚喊聲：「三個豬腦！這邊用！」
兩分鐘後，小姐用托盤端著三碗湯，滿場遊走，吆喝：「豬腦？豬腦？三個豬腦？」
我們三個竟不加思索，不約而同朝她舉起手來：「這邊！」
23.
甲乙丙三個人正在自助餐吃飯時, 對面來了一位女孩...
甲：你們看，那個女生長的不錯呦。
乙：嗯，還不錯；看起來滿有氣質的。
此時，那女孩坐了下來，且有一男孩走到她對面坐下。
乙：甲，你別妄想了，人家已有男朋友了；你看人家聊得多高興。
甲看了看那男孩子就很不平的說：
甲：真是不公平，比我好看我還沒話說，那男孩長的那麼難看，竟然還能是她男朋友。
甲不停的批評那男孩，把他說的一無是處.... 此時丙開口說話了 ...
丙：你現在應該知道，你和你女朋友出去時， 有多少人在背後罵你了吧！
甲：##$#$%^&...
24.
一位太太在打掃家裡閣樓時，發現了一個小盒子，裡頭有３顆高爾夫球及２５０元美金。當他的老公回到家時，他便拿出那個小盒子，問她的老公為什麼在盒子裡放這些東西？最後她的先生在她的逼問下，終於承認說，每當他對太太不忠時，就會在盒子裡放一顆球。此時，太太失去理智地對他大吵，但過了一會兒，她心想：「結婚３０年，只有３顆球，還不算太嚴重吧！」於是
便說：「你之前所做的事，我會原諒你，但我還是不明白，為什麼盒子裡有２５０元？」
先生膽怯的說：「呃...親愛的...，每當我把球收集成一打時，我就會把它拿去賣掉。」
25.
某天有一班捷運電聯車已經到站，因為旅客不多，停在月台有一會兒，似乎還沒有要開走的意思。有一個小姐跑得氣喘噓噓的，匆匆從大廳層跑向月台，剛好趕得及。她腳一剛踏進電聯車，整個車站響起了蜂鳴器的聲音，那位小姐嚇了一跳，趕快把腳收回來。
只見在蜂鳴器響完三聲之後，車門「哦伊哦伊」的關上，那位小姐用很無辜又很可惜的眼神，眼睜睜看著電聯車開走.......只見車上的旅客，還有在月台上的站長，都用很奇怪的眼神看著她....
站長：妳剛才不是要上車嗎？怎麼又下來？
小姐：我....剛才電車不是超重了嗎？
26.
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是：去個頭！」
27.
有一對男女朋友去做公車，這男生名叫楊樹幹。 下車的時候，女生的零錢掉了.
她說: 幹，幫我撿一下！
太小聲了，這男生沒聽到.
所以女生更大聲的又說了一次: 幹，幫我撿一下！
這時候司機聽不下去了，他就說：幹！不會自己撿啊！
28.
有一次的作文這樣寫著: 我的媽媽是個45歲的中年婦人…
老師於是把中年那兩個字圈起來, 寫 "多餘的", 就把作文簿發回去了.
隔天學生送上訂正的文章, 寫著: 我的媽媽是個45歲多餘的婦人…
29.
大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:『先生！你這隻八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：『大傻！千萬別吝嗇啊！』
30.
大傻在房間打電話問飯店櫃台："你能告訴我台北和紐約的時差嗎？"
總機： "JUST A MINUTE..."
大傻回了一句："THANK YOU" ，然後掛斷了電話。
31.
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」
乘客說：「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
32.
學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，要求老師為他加分.
老師說：「為什麼?」
小明答：「因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，就有一個人要倒霉了，我想老師應該要為自己著想才對。」
33.
律師朋友盤問證人時大吼道：『說！是否有人給了你五千元，要你說被告有罪？』
證人沒回答，只是望著窗外，彷彿沒聽見。
律師又問了一次，但證人仍然沒有回答……
最後，法官對證人說：『請你回答這個問題。』
『噢！』證人驚惶地對律師說：『我還以為他是在跟你講話呢！』
34.
有一天小天天問他媽媽說：「為什麼叫先總統蔣公先生前面要加一個先字？」
他媽媽回答：「先是對死去的人的稱呼啊。」
小天天說：「那對死去的奶奶是不是要叫她『鮮奶』？？」
35.
李等會、連站、料5本一同坐直昇機巡視----
李等會：如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。
連站： 如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。
料5本： 如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。
這個時候.........駕駛喃喃自語地說：何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興!!
36.
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過， 族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家， 然後把你媽媽煮來吃！』
37. 討厭的往後站
話說有一輛國光號從南部開往桃園,到了南崁交流道時, 那個老芋仔司機伯伯用他鄉音很重的聲音說: ...難看的往前站,討厭的往後站...
結果所有的旅客開始玩大風吹,全部擠到中間去...
司機伯伯嚇了一跳,重新再說一次:
...我是說在南崁下車的往前站,在桃園下車的往後站...
38. 上天堂
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊， 某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你.....
39.
兩位士兵第一次休假要搭飛機返家, 聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查, 於是乎兩人特別注意服裝儀容,皮鞋也擦得特別光亮, 劃位時,兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難,
後面傳來一聲,復興中華,
兩人一驚!馬上立正站好高聲答道: 還我河山!!
卻聽見周圍傳來哄堂大笑,
一位行李員走過來說: 我問你們搭復興航空還是中華航空, 要掛行李牌....
40.
一對新婚不久的年輕夫妻，收到許多親朋好友送的結婚禮物，有的很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字： "猜猜我是誰？"
這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？想了半天就是想不出來算了吧！乾脆不要想. "既然人家是一番好意， 我們今天晚上就去看電影好 了。" 先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著： "猜出我是誰了吧！"
41.
郵差：「請你再貼張郵票。」
大傻：「為什麼？」
郵差：「你的信超重了。」
大傻：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵差：「......!!」
42.
日前,母親往中國大陸一遊,她發現了有意思的隆乳廣告詞:
沒甚麼大不了的! 作女人挺好!
43.
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？
小魏：我姓魏。
小美的媽媽。魏什麼？
小魏：我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....
44.
話說小妹在台北市高升學率的補習班"健人"做櫃台小姐。
在接電話時就說：「喂！"賤"人您好！」
由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時，都受到小妹這樣的汙辱，因此補習班接到了不少家長抗議的電話....
後來聰明的小妹接到電話的時候都改了台詞： 「喂！您好，我是"賤"人....」
45.
有一天，有二位老師在聊天，聊著聊著，王老師就對林老師說， 我覺得我家的狗最聰明，
林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
因此兩個人就開始吵了起來，
後來林老師就說，我問我家的貓說「要去哪裡拜拜？」 我家的貓會說「喵~~~裡」
王老師就很得意地說，那有什麼稀奇， 我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」 我家的狗會說「汪汪」。
46.
一對情侶甜蜜的在公園中依偎著， 男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀! 討厭啦！」男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說： 「嗯.....不要啦！」男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下.
突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了...!」
47.
爸爸帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回到家...
「媽--」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」
媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」
兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
48.
一個想釣外國凱子, 但英文不好的臺灣姑娘, 在酒吧守株待兔.
一天晚上, 有個美國大兵上門搭訕 …
美國大兵: Miss, are you free tonight?
姑娘: No, sir. I'm not free, but I'm cheap!
49.
美國實業家卡內基小時候，有一天跟母親到市場去，走到一處水果攤前，卡內基停了下來，眼睛直望著一籃櫻桃. 老闆看見這個可愛的小男孩．便說：「小弟弟，抓一把去吃， 不要錢的...」 卡內基猶豫了一下，並沒有伸出手去拿櫻桃...．
「小弟弟，你不喜歡櫻桃嗎？」老闆問．
「不！我很喜歡櫻桃！」卡內基回答．
「那就抓一把去，不收你的錢！」老闆說．
「老闆對你這麼好，你就拿一把吧．」 卡內基的母親也那麼說，不過卡內基仍然沒有伸出去．這時老闆反而覺得不好意思，匆匆抓了一把櫻桃塞在卡內基的口袋裡，說道：「去吧！小弟弟！」卡內基很歡喜的跟著母親走了．
回家的路上，母親疑惑的問卡內基：「剛才老闆對你那麼好，你怎麼不拿呢？」
卡內基回答說：「可是老闆的手比較大啊！」
50.【蠟筆小新台灣版】
媽 ：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
媽 ：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
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媽 ：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」
小新：「沒有，只撿到一次」
媽 ：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」
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媽 ：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小新：「這又不能怪我」
媽 ：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
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爸 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
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媽 ：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
媽 ：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」
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老師：「 小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句
成語來形容老師很開心」
小新：「含笑九泉」
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老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
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老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不
為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
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小新：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽 ：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽 ：「咦！你怎麼買了香腸？」
小新：「她就是賣香腸的嘛！」
小毛：
「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小新：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
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媽 ：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小新：「那我會很累耶！」
媽 ：「為什麼？」
小新：「我會看電視看得很累」
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老師：「小新，最近功課寫得不錯」
小新：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
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爸： 「什麼？小新，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？
說！這些照片那裡來的？」
小新：「在你的抽屜拿的」
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媽 ：「游泳真好」
小新：「媽，你愈來愈像魚了」
媽 ：「你是說像美人魚嗎？」
小新：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
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小新：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，
對不對？」
媽 ：「沒錯」
小新：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
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妹 ：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小新：「跑給他追」
妹 ：「你跑得贏他們嗎？」
小新：「我只要跑得贏你就行了」
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老師：「小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全
市的比賽。」
小新：「不行」
老師：「為什麼？」
小新：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
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媽 ：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽 ：「為什麼？」
妹 ：「他們怕被哥哥勒索」
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小新：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽 ：「幹嘛連打兩次架？」
小新：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」
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媽 ：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的話做的」
媽 ：「我說了什麼？」
小新：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
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妹 ：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小新：「過獎了，你是怎麼看出來的？」
妹 ：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
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小新：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？」
小新：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
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老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部
會隆起，就像.....」
小新：「像雙安全氣囊」
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媽： 「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭
不準時回家的人....」
小新：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣
啊！」
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小新：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹 ：「還不都是因為你」
小新：「我？」
妹 ：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
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老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做？」
小新：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
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老師：「現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重複
做，會怎樣？」
小新：「有人會告你性騷擾」
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