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1.
一位男子牽著一隻小北京狗, 要去一家餐館. 但看門的不讓他進去.
他就戴上黑眼鏡, 走向餐館.
看門的說:" 對不起, 寵物不准進."
他回說:" 你不了解, 這是我的盲人導引狗."
看門的說:" 一隻小北京狗?"
他回說:" 你的意思是, 他們給了我一隻小北京狗?"
2.
一個縣官胡塗辦案，大家都叫他胡塗蟲，並且寫詩譏諷， 縣官大怒，命令捕快三天內抓來三個胡塗蟲治罪。
第一天，捕快看到一個人背著包袱騎馬，口中喃喃自語： 「我騎在馬上已經夠重了，如果包袱再放在馬背上，更增加馬的負擔，現在由我背著包袱，馬便可省些力氣。 」
不消說，這是第一隻胡塗蟲。
第二天，捕快又看到一個人拿了一根長竹竿，橫豎都進不了城這又是一隻胡塗蟲，抓來見官。
縣官說：「你拿著竹竿進不了城，把竹竿砍成兩段不就進來了。」
捕快這時跪稟：「報告老爺 第三隻胡塗蟲已經找到了。」
「現在在那裡，快快抓來見我 。」
「啟稟老爺，只消等老爺下任後，小的便去將他抓來。」
3.
一老太監在冬天看到紀曉嵐身穿皮衣，手拿一把扇子， 感到十分好笑說：
"小翰林，穿冬衣，執夏扇，一部春秋可讀否？"
紀曉嵐老太監南方口音， 說："老總管，生南方， 到北地，那東西可還在不？"
4.
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課, 可是這次系統的內容卻不太一樣,其內容如下:
陽明大學你好 請輸入學號及按井號
退學按5
休學按6
復學按7
這位學生在好奇心的驅使下他按了" 5 "
這時只聽見系統回答: "退學成功"
這位學生頓時臉色大變! 此時心中又浮現了另一個希望. 剛剛不是有聽到復學按" 7 "嗎? 於是他按下了" 7 "
只聽到系統回答: "對不起,非本校學生不得使用本系統...."
5. 應徵
某一天小王至某家公司應徵，老板問了些問題:
老闆：請問你有什麼事不會做的？
小王：在這世界上我只有兩件事不會做。
老闆：喔！真的嗎？是那兩件事不會呢？說來聽聽。
小王自信滿滿且意氣風發的說：
我"這個"也不會，我"那個"也不會。
老闆：#!~^%$)(?@!? ^_^!!
6.
馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病。
「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思…」她帶歉意地說。
一位男同事回答道：「還好，大夥兒分攤了你的工作，我看報，張小姐打電話聊天，李小姐和總經理打情罵俏。」
7. 誦經超渡
小氣的甲父親剛過世, 想找個道士超渡亡魂. 道士索價一千元, 甲殺價成八百元, 道士也同意了.
於是道士誦曰:"請魂上東天啊, 上東天"
甲奇道:"為何不是上西天?"
道士說一千元上西天, 八百元只能到東天!
甲無奈, 只好同意一千元. 道士便改口:"請魂上西天啊, 上西天"
這時棺材傳來甲父親的罵聲:"你這不孝兒子, 為了區區兩百塊, 害我跑得這麼累...."
8.
世上的每一個人都上了天堂, 神說: " 要男人分成兩隊, 一是在世上控制女人的男人, 另一是被女人鞭打的男人. 另外女子自成一隊, 跟著聖彼德去." 隊伍列好後, 一是被女人鞭打的, 有 100 英里長, 一是在世上控制女人的, 僅有一人.
神生氣的說:" 你們男人應該感到羞恥, 我按照自己的形象創造了你們, 而你們被女子鞭打. 看看, 我唯一的孩子, 你使我驕傲. 你們應該向他學習. 告訴他們, 孩子, 你如何成為唯一站在這一隊上的?"
這男子回說:" 我不知道, 我太太叫我站在這的!"
9. 驚喜
一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜, 於是載上假髮, 換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的,,然後到先生的辦公室, 賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不! 我什麼也不想,我一看到妳就聯想到我的老婆。」
10.
一位富商對他的醫生說:「我們相識多年了,我覺得每次以現金付你醫療費,簡直像是種侮辱,所以我決定在我的遺囑裡贈你一筆可觀的遺產。」
醫生說:「好極了,不過請把剛剛我開給你的藥方給我一下,我想改變其中幾種配方。」
11. 猜一猜：小明與老虎！
有一天，小明去非洲玩，卻被土人捉走了，當地的土人把小明綁起來吊在樹上，另一端則固定在離小明有一段距離的地上，並在繩子下方有一根點燃的蠟蠋，如果蠟蠋燒斷了繩子，小明就會掉下來，好巧不巧，下面剛好有一頭老虎，唉！小明應該如何為自己解圍呢？
---- 唱完生日快樂歌,老虎就會把蠟燭吹面了F....
你答對了嗎?
12. 如何把大象放進冰箱裡面
(1) 你要怎樣把大象放到冰箱中?
提示: 有三個步驟
解答: 第一, 把冰箱門打開來, 第二, 把大象放進去, 第三, 再把冰箱關起來, 就完成了!
(2) 那要怎樣把長頸鹿放進去?
提示: 有四個步驟
解答: 把冰箱門打開, 把大象拿出來, 再把長頸鹿放進去, 最後再把門關起來, 就 OK 了!
(3) 森林招開大會, 每一種動物都要到, 但是當場有一種動物沒到, 請問是哪一種?
提示: 連貫題
解答: 長頸鹿....因為他被關在冰箱中.
13.
一個男人步入酒巴, 帶著一條鱷魚. 他把鱷魚放在桌上, 轉向吃驚的酒客說:"我和你們賭, 我可把手放入鱷魚嘴內一分鐘, 然後鱷魚會張開嘴讓我的手出來. 看了這驚奇事, 我的報酬是你們每人買我一杯酒."
結果大家都同意. 他把手伸入鱷魚口內. 一分鐘過去了, 男人拿起一隻酒瓶打著鱷魚的頭. 鱷魚張開了口, 男人毫髮無傷地把手伸出來. 酒客們歡呼著, 大家都買酒給他.
男人再度站起來提出另一賭題: " 我給任何人 $100, 誰能同樣泡制." 酒客們都安靜下來.
一陣子後, 一隻手舉起來, 一個女子膽怯地說: "我試一試, 但是你保證不用啤酒瓶打我的頭."
14.
小玲的哥哥問小玲說:"今天還需要我幫你寫作業嗎?"
小玲卻很生氣的說:"不必了! 你昨天幫我把一頓飯,寫成一噸飯, 同學都笑我是一個大飯桶!".....
15.
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去 在公車上 哄著她的寶寶 有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看 就說: 哇!好醜的寶寶! 媽媽聽了就好難過唷!! 就一直哭 一直哭 後來車子停到某一站上來了一些新的乘客 有一個好心的乘客看她哭得這麼傷心就安慰她說: 這位太太妳為什麼哭得這麼傷心呢?? 凡事都要看開點 沒有解決不了的事情嘛! 好了! 好了! 不要再哭了!我去幫妳倒杯冷開水!心情放輕鬆點嘛!
過了一會ㄦ 那個乘客真的倒了一杯水給她 說: 好了!別再哭了! 把這杯水喝了就會舒服點還有這根香蕉是給妳的猴子吃的!!
16.
英文老師拿著考卷破口大罵:"你們真是差勁,連兔子的單字也拼不出來."
某生舉手站起來, 不服氣的說:" Playboy對不對?"
17.
考試中．．．
第一名資優生: 啊!慘了!畫卡跳了一格!
兩側同學: 啊!慘了!
18.
算命師: 你可以問我兩個問題,但收費1000元.
客人: 這不是太貴了嗎??
算命師: 對, 你還剩一個問題.
客人: 甚麼!!!!這也是個問題?????
算命師:對, 好...下一位.....
19.
喬治有遲到的習慣, 老闆甚為不悅. 於是他去醫生處取回一些藥片吃了, 爬上床便睡, 沒到鬧鐘響就醒了, 他高高興興地起床, 洗過臉, 吃過早餐, 從從容容去上班, 見了老闆就說: "早啊! 今天我沒有遲到!"
"很好," 老闆說, "但是你昨天為甚麼沒來 ?"
20.
有一陣子 台北街頭常有些歹徒會在街上 拿硫酸隨便找對象潑 有一個女生剛好就正遇到這件事
那個歹徒從後面把那個女生轉過來 準備要潑的時候 看到那個女生的臉 就猶豫了一下
然後說：『啊.....這個潑過了......』
女生『.：＃..！』
21.
某新聞台正和外景主持人作SNG連線..
記者:『是的~~記者現在所在位置是XX分屍案的現場~~
目前法醫正在堪驗中~~~~』
記者非常積極敬業的追著法醫詢問~~
記者:『法醫法醫~~請問一下~~目前您認為是否有他殺的嫌疑?』
(圍觀民眾:....................???)
法醫:『嗯....目前尚無法判定...』
(圍觀民眾:...呃....................)
22.
以前看到的一個笑話:
有一天, 我們在看電視新聞, 電視上正在講"中曾根康宏"
(日本前首相).
祖母:"中曾"跟 "康宏"是兄弟嗎? 為什麼每次都一起出現呢?
23.
兩位努力認真唸書的大學生，每天都要不辭辛勞的搭公車上課， 需要用到很多的零錢，所以常為換不到零錢而煩惱，一日，甲很高興的對乙說：「聽說臺灣銀行有在賣零錢哦。」
乙：「真的哦，怎麼賣？」
甲：「好像是五元的一袋有一百個、十元的一袋有五十個。」
乙：「太好了，以後就不缺零錢了；那一袋賣多少啊？」
甲：「啊，我一高興忘記問，我明天再去問，再告訴你喔！」
24.
一名愛睹男人問上帝：『法力無邊的上帝，請問一百萬美元對您來說值多少？』
上帝回答道：『值一毛錢。』
愛睹男人又問上帝：『法力無邊的上帝，請問一百年對您來說是多久？』
上帝回答道：『一秒鐘。』
愛睹男人再問上帝：『法力無邊的上帝，既然一百萬美元對您來說祇值一毛錢，那請您借給我一毛錢吧！』
上帝回答道：『沒問題，一秒鐘後才借給你。』
25.
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢...我問老闆：一朵玫瑰代表唯一, 三朵代表我愛你,九朵代表永遠, 那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：....這個嘛.........."我家有錢"..
26.
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。 數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
「這是那門子警犬，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對?」對方辯解道:「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝!」
27.
小孩跟著父母去教堂做禮拜. 牧師正在描述世界末日的景象. 說道:「那時候會打雷閃電災禍從天而降 海洋漲溢 洪水氾濫 地裂天崩」
正當他說的口沫橫飛, 眼睛閃閃發光的時後....
小孩突然問道:「那時候學校會放假嗎？」
28.
祖母正和她的孫子在看電視新聞．．． 這時，畫面上出現了一群非洲的難民．．．
祖母問："那些人是誰啊？在做什麼？"
孫子回答說："那是非洲的難民，沒有飯吃，好可憐喔！"
祖母聽了很不以為然的說： "騙肖ㄟ．．．沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮！？"
29.
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖， 當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事.... 結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，所以要我在這
裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『@#$%&..... 』
30.
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。 媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說： 『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
31.
沒想到囓齒類的鼠輩這麼厲害! 我們應該跟牠好好學習.....
金門服役時親眼所見的趣事:
我們單位的廚房
有一天晚上發出唏唏索索的聲音
第二天 便發現地上有一顆破掉的蛋
不用說 這一定是老鼠的傑作
於是我和弟兄們 第二天晚上躲在廚房
等老鼠出現
當晚 元兇終於給我們看到了
原來是兩隻雞蛋大小的老鼠
你們知道牠們是怎樣偷蛋的嗎?
首先
第一隻老鼠躺在地上
第二隻老鼠把蛋推到第一隻老鼠的肚子上
第一隻老鼠便用四肢把蛋夾緊
然後
第二隻老鼠就咬著第一隻老鼠的尾巴
連鼠帶蛋地拖回洞裡去
見到這一幕景象
大家都呆了
32.
文革時期.一天,北京街頭圍著一些人... 高幹路過,覺得奇怪,便擠進去看. 原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的 " 我 解 脫 了 "
高幹覺得刺眼,走過去一腳把屍體踢翻了過去. 結果屍體背面寫著:
" 我 翻 身 了 "
33.
一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。 走著走著突然發現一個茶壺。
甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓... 突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來！
(就像阿拉丁的那一隻啦！)
精靈說：「主人，妳們把我救了出來,我可以給妳們一人一個願望。」
在精靈說完的時後，乙突然起了貪心的念頭。
於是乙搶著說：「我要甲願望的兩倍！」
精靈說：「沒問題。」
於是精靈就對著甲說：「你要甚麼願望呢？」
甲說：「我希望我的身材是 38 24 38 。」
34.
某政治課 ----
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「@$%^%@$#……」
35.
一位病人從手術室跑了出來，神色慌張。 院長問那病人：「您能告訴我發生什麼事嗎？」
病人答：「那位護士小姐說：『勇敢些，闌尾手術很簡單。』」
院長：「他沒說錯，事實這樣。」
病人：「唉！護士小姐說的話是對那位準備為我動手術的醫生說的！」
36.
某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉...總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」
記者就問：「那...到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！」
37. 心痛的感覺
有一學校舉行園遊會,有一攤位推出一種叫"心痛的感覺"的飲料, 有一遊客覺得蠻新奇的,於是問老闆一杯多少,老闆說一杯六十.
付錢後,老闆遞給遊客一杯"白開水" ...遊客....果然心痛。 #@^%^^&&%#@
38.
有一天公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！
39.
小軒是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小軒用輪床推她進手術室。 老婦看了小軒一眼，突然驚惶失色的狂喊：
「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那啊！」
40.
回想起高中時期，上國文課是世界上最殘酷的刑罰，人人搖頭晃腦，懸樑刺骨到血流成河，慘不忍睹！仍不能阻止我們睡覺的雄心壯志. 於是有一天，國文老師終於火啦，勵志要給我們這群迷糊鬼一個當頭棒喝。他就對著我們大聲暍道：
「你們這些鬼東西，上課什麼都不聽，只聽得到我說下課！」
只見班長也跟著暍道：「起立！」（此時班長正睡醒）
此時又有六七位同學站了起來....（老師臉都綠了）
41.
某一年的大學聯考，英文作文題目為："黑羊與白羊."
甲考生在寫到黑羊與白羊在橋上相遇時…
黑羊: "Can you speak Chinese?"
白羊: "Of course，why not?!"
所以甲考生以下的文章全都用中文寫…
42. 熊之謎
甲：請問沒有尾巴的熊是什麼熊？
乙：無尾熊。
甲：答對！那請問沒有脖子的熊是什麼熊？
乙：吳伯雄。
甲：答對！那再請問都是為你的熊是什麼熊？
乙：維尼熊。
甲：答對！那最後請問住在瘋人院的熊是什麼熊？
乙：嗯•••••，猜不出來耶！
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甲：神經無正常。(台語)
43.下雨天
就在那個下雨天,有一個北一妹妹上了公車,就在她上車後,外面就給他下起雨來了說,那個北一妹妹就很擔心啊!因為她沒有帶傘ㄝ.....後來啊!要下車了,雨還在下,她沒辦法只好硬著頭皮跑啦!結果,她突然給他發現,旁邊走來一個高高的,穿著建中制服的男子,他走到她旁邊,和她一起撐傘
(註:她由於害羞,所以都一直沒抬頭) 後來,她家就到了說. 她心想,應該要謝謝人家,SO,她就用她最溫柔,嫵媚的聲音, 說:今天真是非常謝謝你........(邊說邊抬起頭來)
結果,她突然聽到一聲:"姐,妳的聲音怎麼變這樣...."
44. 口齒不清晰
妹妹同學的學長是個南部人, 說話的口音有點重, 就是像陳雷和阿港伯一樣的啦.
有一天, 他們辦聚餐, 一群學長姐和學弟妹進了簡餐店, 那個老兄點了一杯柳橙汁和一客飯. 過了不久, 服務小姐把果汁先送來了: "先生, 這是你的柳橙汁."
那位老兄說: "哦...ㄟ...小姐...偶可不可以換鮮奶﹖..."
小姐為難地說: "先生...不行耶...你的果汁已經打了, 不能換鮮奶哦..."
那位老兄說: "...不是啦...偶是梭...可不可以換鮮奶啦..."
小姐: "先生...你不要為難我啦...我們店規定不能換啦. 我只是工讀生..."
"不是啦...偶是說....偶的那個"換"(飯)..可不可以先拿來啦.....
45. 手語
拿一支筆注視著你代表啥意思?
拿著尺對你笑又代表啥意思?
拿著杯子注視你代表啥意思?
1.筆視你....
2.尺笑你....
3.應該是杯子二個比來比去...然後就是你很[杯比]....
46. 造句
老師要小明造一句"先....後..."
小明絞盡腦汁終於造出來了…
"先總統蔣公後來死掉了.."
智障 甲班的小智障礙賽跑第一名
白癡 小白癡癡的在門前等小黑回來
戰爭 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。
學長 這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。
難過 我家門口的大水溝很難過....去....
溝通 我家的水溝通到淡水河
哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回來了
如果 汽水不如果汁好喝
機歪 電視機歪歪的我看不到
靠邀 天氣不可靠邀他一起坐車吧!
本來 廖福本來我家買票 拿書本來打頭會很痛
棉被 小玉的衛生棉被偷了
王八 小王八成是個聾子
懶叫 我叔叔真懶叫我去買香煙
靠杯 玻璃器皿易碎,於是我靠杯子遠一點
三小 大哥叫張三小弟叫李四
性交 我和異性交往的機會很多
便當 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
但是 超市賣的蛋是臭掉的
47. 網路症候群
BBS過量症：
1.進圖書館發現忘記帶學生證，問館員可不可以用guest參觀。
2.開學時拿到註冊單，不加思考地寫上new。
3.街上看到美女帥哥就想page人家。
4.雜誌上看到有意思的文章就想按[R]來reply。
5.受到委屈刺激時，第一個反應是衝上網去大罵一番！
6.以為bbs的全名是 : bye bye school
WWW官能症候群：
1.看到任何有底線的字都以為是超連結想按看看，儘管
你是在讀一本書。
2.在街上看到不錯的店就想把他加進bookmark裡去。
3.看電視時，錯過了精采部分，第一個反應就是去按復
原鍵入[back]選項。
4.雜誌上看到美女圖，很想用按滑鼠的右鍵存到硬碟去。
綜合口味的網痴：
1.一天上網八小時以上。
2.不停的對螢幕哈哈大笑，即使身邊空無一人。
3.不上網手指發發癢，把桌面當鍵盤敲。
4.作夢都在連線：http://www.xxx.xxx.
5.打電話叫pizza，留下地址crazy7@roc.is.net.tw。
6.發現自己失去寫字的能力，拿筆萬分困難，寫出來的
字也是蚯蚓找媽媽﹝歪七扭八﹞，整封信寫完後竟然還
想調行距！尤其字不會寫，只會拼注音．．．太慘了！
7.以為寄信不需要郵票，而且忘了寄信要投郵筒！
8.問每個遇到的朋友是不是有url和e-mail。
9.肚子餓時想叫網友ftp一碗泡麵給你。
10.以為網路芳鄰上的電腦才是你的鄰居。
11.想在浴室裝電話線，這樣才能一邊上廁所洗澡、一
邊上網。(ps, 請好防漏電措施，否則因為玩網路被電
死不但無法引人同情，反而笑掉人大牙。)
12.虛擬世界的朋友比現實世界的友人更多，國際網友
比住在附近的朋友還多。
13.認為沒有網路，人生是黑白的，沒有接上網路的電
腦和廢鐵沒有兩樣。網路斷線了就會想自殺。
48. Y世代用語
ATOS.......................會吐死(台語)
AKS........................會氣死(台語)
BMW........................大嘴巴的女人
BDS........................書呆子
BF.........................男朋友(GF-女朋友)
BPP........................白泡泡(台語)
CKK........................死翹翹(台語)
EVD........................矮肥短(台語)
FDD........................肥嘟嘟(台語)
IBM........................國際廣播電台，超級大嘴巴
LKK........................老叩叩(台語)
LOS........................老芋子(台語)
Morning call...............模擬考
OGS........................歐吉桑(日語)
OBS........................歐巴桑(日語)
PDG........................皮在癢(台語)
SDD........................很美{水噹噹}(台語)
SPP........................俗斃了(台語)
SGUL.......................俗擱有力(台語)
甘迺迪.....................很像豬(台語)
爐主.......................倒數第一名
顧爐.......................倒數第二名
扛爐.......................倒數第三、四名
286........................反應慢
二硫碘化鉀.................Kiss接吻
小阿姨.....................指很正點的女生
小桃子.....................指很正點的女老師
手提箱.....................成績丙等
手藝協會...................偷竊
毛太太的家.................茅房
菲力普.....................當電燈泡
別GAY了 ...................別假了
超棒.......................很誇張
油條.......................指男孩子很花心
燒餅 ......................指女孩子很騷
哈姆雷特...................太高深了，聽不懂
超猛.......................好看、酷、炫之意
潛水艇.....................沒水準
草莓.......................吻痕(如：種草莓)
耍智.......................耍智障、做丟臉的事
超暴.......................很好笑、笑死了
露露.......................看之意
同盟 ......................喝杯茶
了不了.....................了解沒
洗胃.......................去喝茶
超ㄅ一ㄤ\..................為目前酷、炫、辣之最高級表現
機車.......................不上道、自以為是
49.
One day, the teacher "Li" asked the student "Lien" :
Li: How many days in a week with letter "T" in the first letter?
Lien said : Two.
Li: Good answer. Which are…
Lien: Today and tomorrow.
Li: %@#$%@#$…Stupid, They are Tuesday and Thursday. Let me ask you another question. How many seconds in a year??
Lien: Let me think. (For about 5 seconds) There are 12 seconds in a year.
Li: What? Why?
Lien: They are January second, February second, March second, April second..................etc. So there are 12 seconds in a year.
Li: #$%^#$%^
50. Y2K
A manager told his secretary: "Y2K is coming. We need to solve Y2K problem." The secretary is sexy, pretty yet intelligent.
In a few days, she came back with the problem solved: "Well, I have solved the Y2K problem. For the calendar of next year, I have changed all the Y's to K's -- Now the twelve months are: Januark, Februark, March, April, Mak, June, Julk, August, September,…. And the seven days of the week are: Mondak, Tuesdak, Wednesdak, Thursdak, Fridak…."
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