| *1*
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс -
проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят
замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность наччччальника претендует!
*2*
Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за поодделку документов.
*3*
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы познакомилиииись в течение
этого учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец,
когда он вернулся из длительной командировки
в Анголу и увидел табель за первое полугодие.
*4*
Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
*5*
В полиции раздается телефонный звонок и какой-то мужчина
заплетающимся голосом говорит:
- П-п-пришлите по-полицию. В моей м-м-машине украли руль
и... ик... все приборы...
Через несколько минут тот же голос сообщает:
- Н-не надо. М-м-можете не приезжать. Я сел на заднее сиденье...
*6*
Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин.
Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.
*7*
Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию.
Возвращается. Петька спрашивает:
- Ну как, Василий Иванович, поступил ?
- Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0.5+0.5.
Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить, не знаю.
*8*
Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда,
когда тот провалился.Восхищенная учительница воскликнула:
-Вовочка ты совершил настоящий подвиг,забыыыыв об опасности!
-А что мне остовалось делать? -ответил "геееерой".
-Ведь у него на ногах были мои коньки...
*9*
Мать, занятая приготовлением обеда, говорит дочери:
-Оля, пойди посмотри что делает Вовочка,
и скажи ему, чтбы он немедлено прекратил.
*10*
Дорогойадминистраторпомогитеуменязаелаклавишапробела
Уважаемый_юзер_настоящему_хакеру_пробел_не_нужен
*11*
Жена спрашивает у мужа :
— Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
— Ну, в общем, могу... но давай начнём по порядку.
*12*
..Это вы - Иванов, который сейчас сдавал анализы?
- Да
- А какой у Вас рост?
- 174см.... ...А зачем Вам мой рост, доктоооор?
- А я не доктор.. ...я плотник.
*13*
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличается растение от преступника?
Вовочка ответил:
- Растение, сначала посадят, а потом он выыыырастет.
А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
*14*
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухоппппутных, такой тост годится,
но у нас на море говорят: "Выльем в люк".
*15*
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый""""?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухтуууу?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
*16*
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще нннна земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!
*17*
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый рааааз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
*18*
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости,
замечает летящего прямо на него воробья.
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться,
но все же задевает его шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья,
он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку,
поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек,
после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,
оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?
.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!
*19*
Много просьб и желаний выполнила Лампа,
много раскрыла страшных тайн и загадок... А с виду не скажешь...
Следователь Иванов глубоко вздохнул
и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного подозреваемого...
*20*
Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить
его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как еееему удалось ее завести.
*21*
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломоркаааанала" лететь.
*22*
Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблюююю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливвввающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!
*23*
На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковвввина у них в туалете сломалась.
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
*24*
- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...
*25*
Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья.
Выговора не было, с работы не выгнали,
а впрочем кто меня выгонит - я же директор.
|