|
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию
и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он наддеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут
- задание партии выполнено.
07/06/04
Военные учения. Высылается разведка - найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота - нет.
- Почему?!
- Там такая злющая собака привязана!
28/03/04
- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Нет, наипервейшая обязанность - сделать так,
чтобы враг умер за свою Родину!
21/03/04
«Хорошо иметь своих людей там где надо»,
— с облегчением думал Штирлиц,
выходя из управления радиосвязи Германии,
любуясь на продлённую, благодаря звонку Шелленберга,
лицензию на любительскую радиостанцию. Штирлиц не знал,
что Шелленберг пристрастился к Беломорчику и русской водке
и прекрасно знал, что без рации Штирлиц не сможет
регулярно получать их из Центра.
Иначе стал бы он за него хлопотать!
29/02/04
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на какой черт я буду чужой автомат чистить?
03/02/04
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение десяти минут не выдержали
и вызвали “Скорую”. Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали.
Они уехали, а я остался.
27/01/04
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повыышение,
но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.
25/01/04
Водитель, задyмавшись, пpоехал на кpасный свет.
И тyт, как на зло, ГАИшник:
- С вас штpаф за наpyшение 5 pyблей.
Водитель покопался в каpмане и нашел десяткy.
В pасчете на сдачy он подает этy десяткy гаишникy.
А гаишник, засовывает ее в каpман:
- Сдачи нет, нy ничего,
в следyющий pаз можешь пpоезжать бесплатно...
16/01/04
- Американцы предлагают нам помощь в разооружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на ппереплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. -- А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
- А ракеты - не надо?
- А ракеты своим ходом пошлем...
09/01/04
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день нни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз.
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух
кирпичей как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!
02/01/04
Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после
революции - дождался и сидел.
27/12/03
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача “Садись”
покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - послеедовало заключение врача.
- Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат,
а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою командду вы услышали,
ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов,
чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!
23/12/03
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков.
После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета.
Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хрипплый голос.
Останавливает гаишник водителя и просит подышать в трубочку на алкоголь.
Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело.
- Я не пьян, это трубка неправильно показывает.
Вот пусть жена дыхнет... Содержимое трубочки и на этот раз позеленело.
- Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимаается мужчина.
Трубка опять показала на алкоголь...
Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанных.
Отъехав немного, муж говорит жене:
- Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают...
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
23/11/03
Приезажают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положитее, ща оденусь - занесу
13/11/03
Профессиональные требования к офицерам флота
На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
08/11/03
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
- Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание...
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на ценнтральном посту?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
- А вот у нас в Америке пиво в банках...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний рраз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!!
07/11/03
Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения.
По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопилли?
- Господин Президент, инцидентов с подлоддками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет нее упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никкаких инцидентов на учениях не было.
Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились ещее перед прошлыми выборами.
Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела
последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упаала на последний космодром…
1/11/03
Водитель, задyмавшись, пpоехал на кpасный свет. И тyт, как на зло, ГАИшник:
- С вас штpаф за наpyшение 5 pyблей. Водитель покопался в каpмане и нашел десяткy.
В pасчете на сдачy он подает этy десяткy гаишникy. А гаишник, засовывает ее в каpман:
- Сдачи нет, нy ничего, в следyющий pаз мможешь пpоезжать бесплатно...
В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 ббууханки хлеба!
23/10/03
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывваается, ни с кем не знаком...
18/10/03
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну.
Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру.
Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же просил: давай запишем! А ты все своое - запомним, запомним.
7 Ноября Штирлиц побрился, одел гиmнастерку и с красным флагом обошел вокруг рейхстага.
Все с удивлениеm, а кое-кто и с подозрениеm сmотрел на него, но никто не догадывался,
что на родине полковника Исаева революционный праздник.
Мюллер вызвал к себе Штирлица.
- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили ммне на один вопрос:
сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра.
Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?
17/10/03
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера однноого студента варил,
так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
16/10/03
Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспоккоит, - ответили на другом
конце и повесили трубку.
15/10/03
Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри, пожалуйста, какая
на улице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набрал
в браузере "http:/weather.yahoo.com".
09/10/03
- Холмс, мы, кажется, докопались до истинны!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
06/10/03
|
