| *1*
Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу
с просьбой показать ему слоников.
Наконец измученный отец встает, одевается:
- Ладно, сынок, не кричи.
Пойдем со мной... Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть противогазы!
*2*
Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро.
Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
*3*
Сержант отправился на рыбалку.
Расположившись на берегу реки,
он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!!!!!!
*4*
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-броссссссок, впереди - рядовой Чулков.
Все обрадовались - медленнее Андрея Чулкова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант,
---- Андрей Чулков поедет на ГАЗ-66.
*5*
Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что------нибудь.
- Смирно!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.
*6*
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю гдееееее надо.
*7*
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать,
аааа сколько это будет, ты сама считай.
*8*
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется
на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет.
Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит:
на берегу вдоль реки сидят солдаты.
Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил,
в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову.
Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
*9*
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана
бууууддем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную.
Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаппппппрравки...
*10*
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина.
Один рядовой другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной ппппппошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!
*11*
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного...
Вокруг ни звука...
Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма...
Так же внезапно все стихает.
К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода.
Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из тттемноты появляется такой ОГРОМНЫЙ,
СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой!
И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня!
Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- Дурак! Из-за таких как ты, мы ужее треттттттий год
Деда Мороза встретить не можем...
*12*
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
*13*
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном,,,,,, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - сппппппррашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.
*14*
В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть,
откуда присылали двух солдат чинить электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.
Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку.
Потом олово стало капать мне на голову...
- Ну а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь,
что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".
*15*
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину......
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее......
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не сппппппррашивал.
*16*
- Боцман! Боцман! Барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
*17*
Один из летчиков-инструкторов следит за полетами своих учеников
и вдруг слышит тревожные позывные:
- Я ОК-123. У меня нет бензина. Что делаттттттьь?
"Что же делать? - думает инструктор.
- Ведь на ОК-123 новичок! Что же делать? Вынужденная посадка!"
И он приказывает новичку:
- Иди на посадку! Будь спокоен, действуй ообдуманно, все будет хорошо.
На какой высоте ты находишься?
- Я еще не в воздухе, я на аэродроме, - ооооооттвечает новичок.
*18*
Артиллерист приехал в деревню к матери. Сидит у печки, греется,
кота на коленях поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила,
пол задымился. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, закрывает заслонку и кричит:
- Орудие - к бою!
*19*
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает...- прикурил, заааааа-- тянулся,
поглядел мечтательно вдаль и произ- нес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишшшшшшуут!
*20*
На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты-болельщики
со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
- Товарищ старшина, а какая у вас любимаяяяяяя команда?
- Моя любимая команда? "Равняйсь"!
*21*
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне ввввввыыдали: брюки только до колен,
рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, смотреть страшно!
- Все в порядке, - говорит старшина, - вооооооиин должен внушать страх.
*22*
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!..
*23*
Экзамен в военном училище.
Полковник: - Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: - Я!
П: - Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: - Что вы знаете о танке модели xxx?
К: {втягиваясь в струнку} - Hичего, товарищ полковник!
П: - Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5,
итого средний балл - 4.
*24*
Утро на подводной лодке... разговор по внутренней связи.
Капитан неуверенным голосом:
- Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матросу Петрову!
Капитан:
- Часть этих событий Я помню.
- Меня интересуют наши координаты!!!
Штурман:
- ММ...Э...Ы...
Капитан:
- Понятно,блин!
- Радист! Что слышно?
Радист:
- Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумитттттт и все.
Капитан:
- Акустик! Блин твою... Ты что слышиш?
Акустик:
- Та... О-О! Что-то булькает по правому ббббббоорту.
Капитан:
- Торпедная атака!!!
- Аппараты готовсь!!!
- Залп!!!
Пауза...
Капитан шопотом:
- Радист. Что слышишь?
- Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
- Штурман! Запиши координаты и чтоб это ббббббыыло последний раз!!!
*25*
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.
состоит из 3 отделений по 1000 чел.
Задача отделения - разобрать танк противника на части,
пока он не выстрелил.
|
