Oykulestirmek istemiyordu yasadigi hic bir aski, derdi, tasayi... yasadisilasmak gibi bir derdi vardi sonsuz.. dogustan olduguna inaniyordu yalnizliginin... annesini hic tanimadan lezbiyen olduguna inaniyordu, dogustan... genetigin tum sirlarini cozmuscesine savunurdu bu tezini.. tezlerden, tez uretmek ustaligiydi.. insomnia basucunda uyurdu geceleri... uyurgezer olduguna inanirdi, dogustan... para kazanma derdinden, portakali soyup bas ucuna koyamamisti hic...

kufur ederdi gecen her arabaya, yagan her yagmura, acan her cicege, goge, yere, herseye... kufur agzinda sakiz, lakin dislerini yedigi seker cikolata degil, 11'inden beri ictigi sigaralar mahfetmisti... ozensiz giysileri, ve gozlerindeki ates... insani kabrine sokup geri getirmeye yeterdi... sancisina mi gebe olmustum bu kadinin? ilk kez bir kadindan hamile kalmak istemistim... parcasini parcam yapmak, birlesmek istemistim... toplamaya calismadan, oldugu gibi birlesmek...

kisir oldugunu soyleyip gulmekten yerlere yatardi anlayamadigim bir sinir harbi icinde... boyle zamanlarda, annesizligin, anne olmak istemedeki etkisini dusunurdum... hem yasadisi olucak cocugumuz dedigimde gulumserdi zorla da olsa... gozlerime kufursuz baktigi olmadi hic... kufur umrumda degildi, ben onun cikmazini seviyordum zaten... ilerki gunlerde anladimki, cikmazina kapi kapamisim farkinda olmadan... soylerdi hep; sevgi oldurur, hirs yasatir diye..buyuktu benden, inanirdim her soyledigine... hosuma gidiyordu soyledigi yalanlara inanmak, anlattigi sahte hikayeleri dinlemek..

ayakkabisi olmayan kulkedisini anlatirdi..siyahti kelimeleri... tonunun alti cizili ve durgundu... parasiz olmasina ragmen asla taksitle biseyler almazdi, yarin ortalarda olmama ihtimalini soyup basucuna koymustu... olum varoluscu birseydi ona gore... olumun degerini bil derdi...simdi, yeniden nerde varoldugunu dusunuyorum o guzel kadinin.. bir gun ben de gidicem oldugu yere... ayakkabisiz kulkedisi ariycam cehennemler boyu... her nerde olursan ol melekler yanibasinda olsun kulkedisi...

11/03/02 04:26

sappho2002

....................................................................................................................................

Günlük -- Gün 22

Gunlerden bir gun, bir Pazartesi varmis... Yillardan 2002ymis... Gunun belirgin isiltisinda, sirtimi kasiycak bir el bulamamanin acizligiyle... gune sirtimi duvara yaslamis kasimaya calisarak basladim... 376784674. kere anladim, bir cift elden yoksun yasamanin hissizligini... Gecenin siyahinda burnuma cektigim tozun yarattigi bulutlanmis zamansizlikta yasamak zormus... umutsuz paylasmiyor insanlar... umut isciligi yapmak gerekirmis sevgiliyi mutlu etmek icin... bir cift el hissetmek icin, umuduna girmek gerekirmis insanin... anatomin beni ilgilendirmiyor, asiri dozda umuda ihtiyacim var benim...

asiri dozda yanliz kalmak bozuyormus insanin tum dengesini... varolusculuktan cok uzak, umuduna hapset beni... torpule nasirlarimi... banyodaki tek disfircasiyla yasamak inceltiyor butun baglarimi... umuduna bagla beni korukorune... asiri dozda mutluluk istiyorum damarlarimda... seffaf olmasin bu sefer ignenin ucu, batinca acitsin, mutluluga, umuda irkiliyim... umutsuz yaslaniyor insan... bir cift elin yoklugu benzemez hicbir uyusturucu yoksunluguna... ve hic bir ilac prospektusu vaad etmez umuda yolculugu...

umut isciligi yapmali insan yillardan 2002'de... tasimali tanidigi tanimadigi tum insanlarin hayallerini sirtinda... umuda ermeli insan vermeden son nefesini... umut kralliklari kurulmali dunyanin dort bir ucuna... umuttan kefenler dikilmeli olulerin ustune... umutsuz olmemeli bir insan... umut topraklari serpmek gerek mutsuz her insanin bahcesine... ben sana umut verdikce, sen torpulemelisin nasirlarimi iscilige ovguler sacarak... insan iki olmazsa, mahkum olur sirtini duvar cikintilarinda kasimaya... umut olmadan paylasmiyor insan yillardan 2002'de... umut saksida buyumuyor, gubre lazim umuda... once sicicaksin ki sonra umutlanasin, mutlu olasin... herkesin kendi bahcesine sicmasi dilegiyle...

05/03/2002 04:56

bensicmayabasladimbile2002

....................................................................................................................................

Günlük -- Gün 21

Ben bir lezbiyenin kalbiyim... yilginim, haylice sorunlu... Ben butun degerleiyle oynanan bir lezbiyenin kalbiyim... psikolojisiz, sexolojisiz... Ben objelestirilmis bir lezbiyenin kalbiyim... sinirli, asiri dozda saldirgan...Kalkanini onunden indirmeyen bir lezbiyenin kalbiyim ben... savunmasiz, kirilgan... Tacizlere ugramis bir lezbiyenin kalbiyim.. lekesiz, ak pak... porno izleyemeyen bir lezbiyenin kalbiyim ben... hayli utangac, lakin donla gezen... Sarmas dolas bir lezbiyenin kalbiyim ben... sirilsiklam, heycanli... Kanunda sifati gecmeyen bir lezbiyenin kalbiyim...cezali, kelepceli... allahsiz bir lezbiyenin kalbiyim

ben... "cehennemlik", huzurlu... bastirilan bir lezbiyenin kalbiyim... temassiz, icine kapanik...babasiz bir lezbiyenin kalbiyim ben... hem erkeksi hem diil... annesiz de bir lezbiyenin kalbiyim ben... hem kadinsi hem diil... dovulen bir lezbiyenin kalbiyim ben... yarali bereli, mosmor... enseste zorlanan bir lezbiyenin kalbiyim ben... nefret dolu, kan kusan...cocuksu bir lezbiyenin kalbiyim...

su tabancali, sefir rozetli... dislanan bir lezbiyenin kalbiyim ben...sicaklik arayan, siginmak isteyen... korku filmi izleyemeyen bir lezbiyenin kalbiyim ben... olumcul sapik, ruh hastasi... psikolojisiyle oynandigi kadar sosyolojisiyle de oynanan bir lezbiyenin kalbiyim... vatansiz, "kultursuz"... erken yasta evlendirilmeye zorlanan bir lezbiyenin kalbiyim ben... benliksiz, kendimsiz... zorla hamile birakilan bir lezbiyenin kalbiyim... intahara meyilli, sagliksiz... Turkiye'de yasayan bir lezbiyenin kalbiyim ben... haylice bitkin, umutsuz...

04/03/2002 01:52

Sappho2002

....................................................................................................................................

Günlük -- Gün 20

Yanlizligimin izini kaybettim artik.. yanlizligim diz boyu balcik gibi yapisti kaldi yuregime... yorgun dusup arkama yaslanip gozkapaklarimi kendime cekiyorum... cekip cikarmak istiyorum nakis gibi islenmis...ag ag olmus kederimi gogsumden... dusundukce biseyleri, biyerlerim kaniyormus gibi, bir korku saplaniyo sanki... irkiliyorum. Oysaki hafizami rafa kaldirip, beynimi ayirip bellegimden yastik alti ediyorum geceleri... bu sessiz sehir ay gibi cokuyor ustume...

yari ayik aciliyor bellegim... iyi bellenmis yasanmisliklar dokuluyor avucuma... avcumdaki cizgiler kadar belirginlesiyor tenhaligim...insan avucundaki cizgilere bakip aglar mi? ben aglarim... koca sehri basarcasina goz yaslarim aglarim... boyut degistiririm bazen... gorulmemislikleri gorurum... ordan, obur uctan izlerim izlerini... yanlizligimin izi kayboldukca... kaybettikce ben kendimi... senin avuclarinda aldigim soluk takilir kalir bogazima...

kederin olmak ne denli kolaysa... kaderine sizmak bi o kadar uzayda goktasi...tasar bazen gozlerimden kan.. kizil olur baktigim her ayna...ben sana varirim nihayetinde... kanlidir aldigim her nefes... genzime kacar durur mutlulugum... aliskanliktan olsa gerek iyi bellemisim sirtimdan vurulunca mutlulugumun agzimdan cikacagini... kanli genizime denizler aciyorum... kanli irmak boylari buyutuyorum susuzlugumu... bir anne olsun bir baba olsun... kansiz olsun cocuklugum...

ve yoklugum hic bu kadar belirmemisti tarih sayfalarinda... kendini bilerek kuma gommus, lakin firsat icin bulunmus cok cok eski el yazisi kivaminda...altin harflerle...mutsuzum...

31/01/02 03:11

Sappho2002

....................................................................................................................................

Günlük -- Gün 19

Cig dusmus icime... ic organlarimdaki sarkitlar etime batip canimi yakinca iste o zaman sevmiyorum hickimseyi... kucuk replikleri biriktirdigim bi kutum var benim... elmas kalbini bir kenara koyarsak..sekerden yalanlarimi da tikistiriyorum icine... yalandan sekerlerle tadimi kacirmamaya calistikca ben... donup kaliyorum yuzunun ruyalarima degisiyle... cig dusen kalbime ciziyorum kalbini... ellerimiz esit nasil olsa kalbimizde ayni boydadir diye dusunuyorum... sorgusuz sualsiz yasiyorum bugunlerde...

bugunlerde yanlizligim icimi donduruyo... hatirliyorum... belkide hatirlamamaliyim bilmiyorum... -60 derecede... Bruksel ustlerinde... camdan bakinca bulut beklenir oysaki...e ben yine sana el salladim sen yine gormedin beni... Gormemenin en az benim gormem kadar dogal olacagini dusunursek... tek anormallik benim Bruksel ustlerinde olmamdi sanirim... en son bi hava alani insa etmistim ustumuze...

elmas kalbini hice sayarak icime cektigim nikotinin kalbime islemesi de dogal olsa gerek... hava alanlarini hic sevmedim zaten... rotarli asklar... iptal edilen asklar vs. vs.... karakutuda da ciglik cigliga sevmiyorumlar, nefretler, son sozler............................................................ 29/01/02 06:20

Sappho2002

....................................................................................................................................

Günlük -- Gün 18

Şimdi içimde kalan tek resim, tek yemin, tek hücre, tek hece sensin... İşte şimdi, tam şimdi kurguluyorum hayatı yeniden... Sorgulamaksızın ucuzlukları ve tek yumrukta yere serilişim...

serilişim ayaklarına dilimde anlamsız bir türkü... neyin ahıydı yığılışım... okur musun verdiğim kitapları sorgulamaksızın... ismim yok artık hiç bir kuşun gagasında... ismim ben değilim artık... yitirmelere boyun eğmiş bir öyküyü bitirmek neden? adım yok artık hiçbir kitap kapakcığında... satır satır okunmuşum ben... şimdi toplatılmaktan başka çaresi kalmayan kitap misali oturup yanmayı bekliyorum...

rakımdaki anason havası gözlerimi yakıyor artık... rengim bulanmış meğer çoktan... rengim bulanmış... grimtrak yeşilimbeyaz okyanuslar mı aşmak lazım sana yetişmek için? sana yetiştirmek için içimdeki telaşı, bitmemesi yollardan mı geçmek lazım... hissetmez misin sıcaklığımı uçurum başı molalarında... birkaç resim bakar durur yüzüme artık... anlamsız türküler eşliğinde içimi kokutan anason kıvamında, yanmak uğruna... yetişmek sana.. yetişebilmek...

08/01/02 03:07

Sappho2002

....................................................................................................................................

Günlük -- Gün 17

SESİNİN TONSUZLUĞU YÜZÜNE VURMUŞ... intihar öncesi salaklığı gibi... karşılıksız bir aşkın karşısındaymış gibi... tonlarca hayal içinde köprüden geçer gibi... biraz da mecburiyet sanki... yüzünün yarısı silik karşımdasın... karşıdan karşıya geçme şaşkınlığıyla yüzüme bakmana anlam veremiyorum. Zaten konuşmuyorsun... Sen sustukça dilinin altındaki yara kanıyor, oluklaşıyor... sana baktıkça vücudumun kan kaybettiğini hissediyorum... yarıyorum dilsizliğini, soruyorum... yaran İstanbul'dan mı kalma?...

Susuyorsun... derken öpüyorsun beni anlayamadığım uzunluklar ve kısalıklarla... soysuzluğun en çok senin yuzune yakıştığını düşünüyorum kan kokan dilini dilimde hissettikçe... dilin, dilime değdikçe... biraz frijit, biraz faranjit dolaylarında yaşadığımı farkediyorum... steril tükürük transferımızı tamamlayıp, kalmadığımız yerden lafa başlamamak istiyorum...

İki ters bi düz yaşamak ölümcül... duymak istemezsin bilirim, ben de söylemeden edemem... aynadaki yansımam gibi MUROYİVES İNES...

Sappho2002

....................................................................................................................................

Günlük -- Gün 16

İşte sonunda zevzekliğimin türküsüyle aşkı harman edip sarıyorum kağıtlara... parmaklarımın arasından sızan dumana bakma sen, söz verdiğim gibi bıraktım sigarayı hergün... uçakta içilesi sigaralar sarıyorum her gün ayrı tütünlerden... kahrolası havayolları ve sayın yolcuları!...burdan çıkışı olmasa insanın... fingirdek hostesler de olmasa, onları beceren Mr.pilotları da... yalnız (Mr.) Spack olsa gökyüzünde... kaldi ki aşkımızı atmosfer dışına taşıyamadım hiçbir zaman sen de biliyorsun...ve tabii ki lezbiyenliğımızı de.........

Sardığım sigara kağıtlarından uçaklar yapıyorum elimde olmadan, concorde lar sarıyorum içilmek üzere...hava alanı inşa ediyorum aşkımızın üstüne...kule'den seslenmek üzere tırmanıyorum ağlaya ağlaya, salya sümük... kuleler inşa ediyorum aşkımızın ustune...tok sesli, alabildiğine düzcins herifler tecavüz ediyor alanıma...herifler dikiyorum aşkımızın tepesine sen seversin diye... kulenin tepesinde dikilmiş bağırıyorum sana..... duymuyorsun normal olarak... "normal" olarak duymuyorsun...uçakların motor seslerinden şarkılar üretiyorum sana, beste yapıyorum, söz yazıyorum...hava alanı inşa ediyorum diyorum canlarımızın üstüne!!!

Boş boş bakma ekrana... Canımın yanışıdır bu okudukların...bildiğini sandığın gibi seni sevmeyişimin rotasi değil... "normal" olarak da duymayacaksındır yazılanları... zaten ne can yeleği ne de insanın nefsini dürtükleyen sigara içilmez işaretiyim ben... en az Mr.pilot la fingirdek hostesin düzüşmesi kadar şeffaf acıyorum... sen klozetine kafanı gömedur.... ben kocaman bi hava alanı inşa ediyorum yüreklerimizin üstüne..

Sappho2002

....................................................................................................................................

Günlük -- Gün 15

Ne ben La'yım sol ile Si arasina SIKIŞMIŞ, ne de sen Fonten'sin, ya da bu yaşananlar masal.... Ya ben aşırı dozda uyuşturuyorum kendimi, ya da sen kleptomani kıvamında çalansın benden...

ilik gibi saklanıyosun kemiğinin içine, peki bu köpeksi tavrın neden?

Sappho2002

....................................................................................................................................

Günlük -- Gün 14

Dün geceydi, soğuktu.. yüzüm aya dönük sızmışım yatağımda... Sızmaktan geldi ne geldiyse başıma zaten! ben yine bi acı sızmışım, yine bi heves sızmışım... kursağımda kalan varlığınla uyandım bi an... ya da uyandığımı sandım...

Öksürük krizi... bi heves daldım uykuya...o kadar çok heves etmişim ki farkinda olmadan...sen farkında olmadan dokunmuşum sana..ki sen bunu yarın sabah uyandığında fark edeceksin! Sankiydi..belkiydi..ölümdü yaşadığım...

Çok hastayım! Benimle ölmeye gelir misin yarın? Gelmez misin... Öksürük krizleri ve boğazımda düğüm düğüm balgam olduğunu hissediyorum! Vücudumdaki mikroptan farkım ne? Sarılıyorum kanımı temizlemek üzere hemşireye! Kokladığım kadınlar geçiyor damarlarımdan.. Vücudumdaki mikroptan farkım ne diye düşünüyorum!

Çok hastayım! Son bir kez sevişir misin benimle? Korkuyorsun değil mi...? Söz! bütün mikroplarımı öldürüp, Dilimin ucuna sadece aşkı biriktirip öpücem seni... altında dilimin mikroplarım...

Sappho2002