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Mónica
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Ámbar
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Héctor
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Víctor
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PROVERBIO ITALIANO
Si la vitalitá e grande e tutto va bene...
Avanti con il pene.
Ma´si la situazzione e dificile y la forza mengua...
Avanti con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento
inhumano...
Avanti con la mano.
Ma´si niente funziona... e tutto e nulo...
Avanti con il culo.
Ma´Avanti........ sempre Avanti !!!
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos
> que pasan un fin de
> > >> semana
> > >> en Cuernavaca, Don Manolo se encuentra
> insistiendo en la puerta del
> > >> cuarto
> > >> de su nueva y muy bonita sirvienta para que le
> abra:
> > >> - Anda María, abre la puerta que no te va a
> pasar nada.
> > >> - No siñor, ¡tese sosiego!.
> > >> - Mira María que te aumento el sueldo.
> > >> - ¿Y a luego que le decimos a la patrona?
> > >> - No tiene por qué entererarse, rapaza.
> > >> - Ta bueno patrón, pero pase por debajo de la
> puerta su certificado
> > >> de que
> > >> no tiene SIDA.
> > >> Don Manolo recuerda el chequeo médico que se
> acaba de practicar y le
> > >> pasa certificado medico y hasta su acta de
> nacimiento, ante lo cuál la
> > >> sirvienta por fín cede y ....
> > >> Don Manolo se dá vuelo.
> > >> Ya disfrutando de un buen tabaco, le dice Don
> Manolo a la muchacha:
> > >> - Oye María, no sabes ni leer pero que bien
> estás enterada de las
> > >> cuestiones de salud.
> > >> - Pos sí patrón, yo inorante, inorante, ¡pero
> ésa enfermedad del SIDA
> > >> no mi
> > >> la pegan dos veces!
El juez le pregunta a la mujer:
> > - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere
> divorciarse de su
> > esposo?
> > - Mi marido me trata como si fuera un perro.
> > - ¿La maltrata, le pega?
> > - No. Quiere que le sea fiel...
> >
>
--------------------------------------------------------
> >
> > Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido
> aparece con un vaso
> > de agua y un par de pastillas blancas. La esposa
> le pregunta:
> > - Oye, ¿qué es eso?
> > - Aspirinas, para ti.
> > - Pero, si no me duele la cabeza!
> > - A-jaaa!!!
> >
>
-----------------------------------------------------------
> >
> > Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra
> a su esposa
> > haciendo el
> > amor con un ropavejero.
> > - Mi amor! ¿qué estas haciendo?! Y ella le
> responde:
> > - Es que tocó timbre y me preguntó: "¿no
tiene
> nada que su esposo no
> > use?".
> >
>
--------------------------------------------------------
> >
> > Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la
> puerta del dormitorio de
> > la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta
> y lo sorprende:
> > - Oye, ¿qué estás haciendo?
> > Y el marido le contesta:
> > - Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana
> la echamos.
> > ----------------------------
> >
> > Una secretaria le dice a su jefe:
> > Me temo que tengo malas noticias.
> > ¿Por que siempre tienes malas noticias?, Por una
> vez en tu vida, dime
> > que tienes buenas noticias.
> > Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres
> esteril.
> > -----------------------------------
> >
> > ¡Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!
> > ¡Dile al imbecil que le puse los cuernos, no
> alas!.
> > -------------------------------------
> >
> > Un hombre llega corriendo a su casa, azota la
> puerta y grita:
> > "Amor! empaca tus cosas, gané la loteria!!." La
> esposa dice:,"Wow!,
> > fantástico! Debo de empacar para ir a la playa?, o
> para ir a las
> > montañas?
> > El responde: "No me importa dónde con tal que te
> vayas de aquí."
> > -------------------------------------
> >
> > Le dijo Jaimito a la madre:
> > Mamá, si Dios nos da de comer, la cigueña trae a
> los niños de Paris y
> > Santa Claus y los reyes magos nos traen los
> regalos... Me quieres
> > decir entonces para que sirve mi padre en esta
> casa?????
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo quien
>>>se
>>> > dirige al marido y le pregunta:
>>> > * Che Pepe! Que tal estas?
>>> > Le contesta el marido: - Muy mal, tengo un SIDA terrible,
el
>>>medico
>>> > me ha dado 3 meses de vida.
>>> > El amigo se despide y se va acongojado.
>>> >
>>> > Entonces la mujer le dice al marido: Pepe, ?por que le decis
a
>>>la gente que
>>> >tenes SIDA, si lo que tenes en realidad es cancer de pulmon?
>>> >
>>> > El marido contesta:
>>> > * es simple, yo me voy a morir pero a vos.....!!!! No te va
a
>>>querer coger
>>> > nadie!!!
Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas
femeninas. Lea con cuidado el siguiente artículo publicado en
Scientific American por el Dr. Flower, el 15 de febrero de este
año.
Se experimentó con 100 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene
hormonas femeninas, a cada uno se les dio 12 botellas de un litro
para que las ingirieran en el termino de tres horas.
Los resultados fueron los siguientes:
- El 95% dijo incoherencias.
- El 100% estaba inhabilitado para manejar.
- El 90% tuvo tendencia a engordar.
- El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pendejada.
- El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces.
- El 75% se sentía incomprendido.
- El 90% se puso necio y lo sabía todo.
- El 100% experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
- El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Definitivamente, hay hormonas femeninas en la cerveza.....
Un buen día la chica gordita es invitada a pasar unas vacaciones en
la
>playa con algunas amigas, entonces acude a una tienda donde vendan un traje
>que le pueda quedar... Una vez en la tienda, la gordis "chicapan...zota",
>busca, busca y busca el traje que le pueda quedar.
>
> Por fin después de un buen tiempo encuentra algo que parece ser
su talla y
>se dirige a los tres probadores con que cuenta la tienda; Luego se acerca
>al que se encuentra a su mano derecha y cuando se dispone a abrir la
>puerta, sale del mismo una chica delgada luciendo un bikini minúsculo
>y modelando se dirige al espejo.
>
> Observándose en el mismo la chica dice con voz alta pero muy sexy:
>"GRACIAS COCA LIGHT", la gordita chicapan observando la escena
anterior
>levanta los hombros en señal de que no le interesa y se dirige al
probador
>contiguo.
> En el momento en que se dispone a abrir el mismo, sale una chica alta,
>muy bien formada luciendo un traje de baño completo, de esos que
tienen
>corte francés en las piernas y dejan al descubierto gran parte de
los
>costados.
>
> La chica se dirige al espejo modelando y se pavonea de la gran figura que
>tiene y dice en voz alta pero muy seductora "GRACIAS PEPSI LIGHT"...
>
> Nuestra amiga la chicapan no perdió detalle de la escena , pero
al igual
>que en el caso anterior levanto los hombros y se dirigió al tercer
>probador, se introdujo en él y a los pocos minutos salió del
mismo
>modelando un bañador fabuloso y dirigiéndose al espejo con
alegre coqueteo
>mira su reflejo en el espejo y dice en voz alta en tono dulce "CHINGA
TU
>MADRE TIA ROSA !! ".
> > > > > >El Transplante...
> > > > > >>>
> > > > > >>>Un hombre pierde los dos testículos
en un
> accidente
> > > de
> > > > > >>>transito.
> > > > > >>>
> > > > > >>>En el Hospital de urgencias deciden
> realizarle un
> > > > > >>>transplante, pero con tanta mala suerte
> que no
> > > > > >>>encuentran donante.
> > > > > >>>
> > > > > >>>Al ver que la vida del paciente corre
> peligro el
> > > > > >>>cirujano decide llamar a junta medica,
> buscando
> > > > > >>>alguna solución. El cirujano expone
el
> caso y
> > > > > >>>dice que si en el termino de 24 hs. no
le
> realizan el
> > > > > >>>transplante el accidentado morirá.
> > > > > >>>
> > > > > >>>Un medico joven dice que conoce una nueva
> técnica,
> > > que
> > > > > >>> consiste en implantar dos testículos
> artificiales,
> > > > > >>>de madera o metal. El jefe de
> > > > > >>>cirugía decide que lo mejor será
ponerle
> uno de
> > > madera
> > > > > >>>y otro de metal,por si hay rechazo, de
> esta forma
> > > > > >>>disminuyen el riesgo, ya que si no
> Tolera uno, puede
> > > > > >>>llegar a funcionar el otro.
> > > > > >>>
> > > > > >>>Realizan la operación y con un éxito
> inesperado,
> > > pero,
> > > > > >>>por temor a una frustración futura,
los
> médicos
> > > > > >>>deciden no contar nada del implante al
> paciente.
> > > > > >>>
> > > > > >>>Pasados unos años, el implantado
se
> encuentra con el
> > > > > >>>cirujano, quien, en forma cauta decide
> averiguar
> > > > > >>>como había evolucionado.
> > > > > >>>
> > > > > >>>Dr.: como quedo de la operación
?
> > > > > >>>
> > > > > >>>Paciente: perfecto no siento ninguna
> molestia
> > > > > >>>
> > > > > >>>Dr.: y sexualmente...??
> > > > > >>>
> > > > > >>>P.: Perfecto, tengo relaciones normales
> con mi mujer.
> > > > > >>>
> > > > > >>>Dr.: hijos, ha podido tener?
> > > > > >>>
> > > > > >>>P.: Si, tengo dos
> > > > > >>>
> > > > > >>>Dr.: y como andan?
> > > > > >>>
> > > > > >>>Muy bien! Pinocho entró al jardín
> infantil y Robocop
> > > > > >>>pasó a segundo grado.
Llega la maestra ante el director toda desanimada y le
> > > > > dice:
> > > > > >>>>>>>>-no trabajo un dia
mas aqui,??? renuncio!!!.
> > > > > >>>>>>>>-Pero, ?Porque? pregunta
el director ?si Ud. es
> > > > > nuestra mejor
> > > > > >>>>>>>>maestra!
> > > > > >>>>>>>>-es que no soporto
al alumno Pepito, siempre me sale
> > > > > con una
> > > > > >>>>>>>>groseria, ya no se
que hacer con el.
> > > > > >>>>>>>>-No se preocupe ahora
que vienen los examenes,
> > > > > pongamosle una trampa
> > > > > >>>>>>>> para poder expulsarlo
del colegio; ellos se ponen de
> > > > > acuerdo y la
> > > > > >>>>>>>>maestra esboza una
sonrisa diciendo para sus adentros:
> > > > > (?Te jodiste
> > > > > >>>>>>>>Pepito, de esta no
te escapas)
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>Llega el dia del examen
y la maestra dice:
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>- bien ninos hoy vamos
a hacer un examen diferente,
> > > > > yo les
> > > > > >>>>>>>>escribire un numero
en el pizarron y Uds. a traves de
> > > > > una
> > > > > >>>>>>>>composicion musical,
es decir una cancion, haran la
> > > > > suma y me daran
> > > > > >>>>>>>>el resultado, ?esta
claro? pregunta la maestra,-
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>?Siii ssiii !!! contestan
todos, y Pepito piensa se me
> > > > > esta poniendo
> > > > > >>>>>>>> dificil esta situacion
.
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>A ver Luisito, pase
Ud. y la maestra escribe el numero
> > > > > 16 en el
> > > > > >>>>>>>>pizarron, tienes 10
segundos para contestar.
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>Comienza el tiempo
a correr y...
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>-maestra, ???lo tengo!!!
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>-dame la respuesta
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>-2 y 2 son 4, 4 y 2
son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16.
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>-muy bien!!! eeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
y todos los ninos
> > > > > aplauden.
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>-A ver Juanito
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>-mande maestra y la
maestra escribe el numero 60,
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>nuevamente comienza
el tic tac... y a los 7 segundos
> > > > > dice Juanito
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>-maestra lo tengo!!!
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>-dime Juanito
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>y Juanito comienza
a cantar una cancion de Jose
> > > > > Jose... 40 y 20, 40
> > > > > >>>>>>>>y 20 -
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>-muy bien dice la maestra
y todos los ninos :
> > > > > eeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
> > > > > >>>>>>>> aplauden.
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>Le toca el turno a
Pepito y la maestra con una
> > > > > sonrisota y cara de
> > > > > >>>>>>>>ganona piensa (ahora
si te jodiste) y le escribe el 23
> > > > > en el
> > > > > >>>>>>>>pizarron, comienza
el tic tac y Pepito piensa (esta
> > > > > piiinche vieja
> > > > > >>>>>>>>me la puso muy dificil)
tic tac...a los 9 segundos
> > > > > dice Pepito:
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>-maestra, ?puedo rapear?
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>-?rapear? pregunta
la maestra y los demas ninos dicen:
> > > > > ???que rapee,
> > > > > >>>>>>>>que rapee, que rapee!!!
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>- bien dice la maestra,
y comienza Pepito:
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>- tchum tiquitachum
tum...to toto
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>(Lectores del Chiste:
acompanen a Pepito con las
> > > > > Palmas)
> > > > > >>>>>>>>
> > > > > >>>>>>>>La pinche maestra me
vino a joder, con una sumatoria
> > > > > que debo
> > > > > >>>>>>>>resolver.. los dedos
de mis manos, los dedos de mis
> > > > > pies, mas el
> > > > > >>>>>>>>pito y los huevos...
suman veintitres!!!
1) ¿En qué se parecen una paloma, la esposa,
> el viejo, la soltera,
> > > > el
> > > > > > >soltero, la viuda con la paz y el
> pájaro?...
> > > > > > >...la paloma es el pájaro de la paz.
..la
> esposa es la paz del
> > > > pájaro.
> > > > > > >...el viejo tiene el pájaro en paz.
> > > > > > >...la soltera no conoce la paz ni el
> pájaro.
> > > > > > >...el soltero no deja el pájaro en
paz.
> ...la viuda no tiene paz
> > > > sin el
> > > > > > >pájaro.
> > > > > > >
> > > > > > >2) Estaban dos esposos durmiendo en su
> casa, cuando de repente la
> > > > señora
> > > > > > >escucha un ruido, y dice: - ¡Juan
> despierta! ¡Creo que quieren
> > > > entrar a
> > > > > > >robar!
> > > > > > > - ¡Asómate a la ventana para
que crean
> que tenemos perro!
> > > > > > >
> > > > > > >3) Un grupo de cubanos abandonan la isla
> con rumbo a Miami y sus
> > > > playas. En
> > > > > > >medio del viaje, uno de los cubanos (el
> mas viejo) sufre un
> > > > ataque cardíaco
> > > > > > >y
> > > > > > >pide como ultimo deseo una bandera para
> despedirse de su querida
> > > > Cuba. Los
> > > > > > >otros cubanos buscan un pañuelo, una
> camisa, algo que tenga la
> > > > bandera de
> > > > > > >Cuba.
> > > > > > >Después de un rato, se dan cuenta que
no
> tenían nada con la
> > > > bandera cubana,
> > > > > > >pero una joven de 20 años interrumpe
> diciendo que ella tiene un
> > > > tatuaje de
> > > > > > >la
> > > > > > >bandera de Cuba en una nalga y se ofrece
> a ayudar. La niña se
> > > > para delante
> > > > > > >del
> > > > > > >cubano y le muestra su nalga con el
> tatuaje de la bandera. El
> > > > cubano la
> > > > > > >agarra
> > > > > > >fuertemente y besa la bandera (y consigo
> la nalga). Acaricia la
> > > > nalga y
> > > > > > >dice:
> > > > > > >Mi querida Cuba, me despido con
> recuerdos, mi vieja Habana, mi
> > > > linda tierra
> > > > > > >(besos y besos a la bandera y a la
> nalga). Después de un rato le
> > > > dice
> > > > > > >a la joven:
> > > > > > > - ¡Mira chica, y ahora date la vuelta
> que quiero despedirme de
> > > > Fidel
> > > > > > >con un beso grande!
PECADOS ORIGINALES
> > >
> > > EN EL RIO...
> > > Un sacerdote se bañaba en el río cuando de
> > > repente pasaron algunos jóvenes feligreses
> > > por el lugar y al verlo le vocearon:
> > > ¬ Ajaja, Padre!!, conque masturbandose, eh?
> > > ¬ Claro que no, hijos... cada quien se lava
> > > a la velocidad que quiere....
> > >
>
> > >
> > > EL DERECHO...
> > > Una joven entra en una Iglesia desnuda de la
> > > cintura para arriba.
> > > El cura la detiene y le dice:
> > > ¬ Un momento señorita, usted no puede
> > > entrar así a la Iglesia.
> > > ¬ Como que no? Yo tengo el derecho divino.
> > > ¬ No, y el izquierdo también, pero de todas
> > > formas así no puede entrar.
> > >
> > > MILAGRO...
> > > El padre habla a sus feligreses:
> > > ¬ Si tienen fe se sanaran. Su fe los puede sanar.
> > > Ponga su mano sobre su parte afectada y el
> > > milagro ocurrira.
> > > Una pareja de viejitos estan oyendo el sermon.
> > > El viejito disimuladamente baja la mano y la pone
> > sobre su "parte".
> > > La viejita lo ve y le dice:
> > > ¬ Ay, Viejo! ... el cura dijo milagro, no
> > resurrección!!
> > >
CLAVOS GONZALEZ
>>>
>>>Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su
negocio, decide
>>>armar una estrategia publicitaria a nivel internacional.
>>>
>>>Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a
una Agencia
>>>Publicitaria de Galicia, por ser la más barata.
>>>
>>>"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación
y venta de clavos,
>>>quiero una publicidad para los medios televisivos, que
>>>destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos."
>>>
>>>"No se preocupe", le contesta el gallego, "para la
semana que viene se la
>>>tengo lista."
>>>
>>>A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el gallego
le
>>>presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto
de
>>>duración, muestra una escena de la crucifixión
>>>de Jesucristo.
>>>
>>>La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los
soldados
>>>romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz.
>>>
>>>En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción
"INRI",
>>>en
>>>cambio aparece la leyenda:
>>>"CON CLAVOS GONZÁLEZ, NI CRISTO SE DESPEGA".
>>>
>>>El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al gallego:
>>>
>>>"Pero que hizo, animal!!!, Usted de veras pretende poner este
aviso en
>>>todos los medios del mundo!!! La tercera parte de la población
mundial es
>>>Cristiana, no me va a comprar clavos nadie!!!"
>>>
>>>El gallego, asustado, le contesta: "Disculpe, entonces ?qué
clase de aviso
>>>quiere?"
>>>
>>>"Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como
quiera pero no
>>>ponga a Cristo clavado con mis clavos!!!", grita el hombre
y se va.
>>>
>>>A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia y el gallego
le dice:
>>>
>>>"Mire, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quería."
>>>Y le proyecta otro nuevo aviso.
>>>En el mismo aparece Jesús, semidesnudo corriendo por las
calles, huyendo
>>>de
>>>
>>>una horda de soldados romanos que lo persiguen.
>>>Al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los
soldados le
>>>dice
>>>al que corre a su lado:
>>>
>>>¿"Viste? , te dije que usáramos Clavos "González"!!!
güero con uniforme............coronel.
>moreno con uniforme............mesero.
>güero con pistola.............precavido.
>moreno con pistola.............delincuente.
>güero con manicure............play boy.
>moreno con manicure............maricón.
>güero con alas................ángel.
>moreno con alas................murciélago.
>güero en el prostibulo........busca placer.
>moreno en el prostibulo........busca a su hermana.
>güero leyendo el periodico....intelectual.
>moreno leyendo el periodico....busca trabajo.
>güero corriendo...............deportista.
>moreno corriendo...............ladrón.
>güero con bata................doctor.
>moreno con bata................heladero.
>güero con maletin.............ejecutivo.
>moreno con maletin.............vendeseguros.
>güero homosexual..............gay.
>moreno homosexual..............Puto.
>güero rascandose..............alérgico.
>moreno rascandose..............sarnoso.
>güero votando.................elector.
>moreno votando.................Perredista (PRD).
>güero junto a un auto.........automovilista.
>moreno junto a un auto.........mecánico.
>güero manejando auto..........piloto.
>moreno manejando auto..........taxista.
>güero en una delegacion.......denunciante.
>moreno en una delegacion.......detenido.
La Asociación Hispanoamericana de mujeres se queja (como
>>siempre),
>> > > > > ya que según ellas, la gramática
castellana es machista.
>> > > > >
>> > > > > Esto es sacado del diccionario:
>> > > > >
>> > > > > Zorro: Espadachín justiciero
>> > > > > Zorra: Puta
>> > > > >
>> > > > > Perro: Mejor amigo del hombre
>> > > > > Perra: Puta
>> > > > >
>> > > > > Caminador: Individuo activo; que camina
>> > > > > Caminadora: Puta
>> > > > >
>> > > > > Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre
de mundo
>> > > > > Aventurera: Puta
>> > > > >
>> > > > > Ambicioso: Visionario; enérgico; con metas
>> > > > > Ambiciosa: Puta
>> > > > >
>> > > > > Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
>> > > > > Cualquiera: Puta
>> > > > >
>> > > > > Regalado: Apellido; participio del verbo regalar
>> > > > > Regalada: Puta
>> > > > >
>> > > > > Bicho: Insecto
>> > > > > Bicha: Puta
>> > > > >
>> > > > > Callejero: De la calle; urbano
>> > > > > Callejera: Puta
>> > > > >
>> > > > > Hombrezuelo: Hombrecillo; pequeñito
>> > > > > Mujerzuela: Puta
>> > > > >
>> > > > > Hombre público: Personaje prominente
>> > > > > Mujer pública: Puta
>> > > > >
>> > > > > Golfo: vagabundo, sin techo, de la calle
>> > > <_> Golfa: Puta
>> > > > > Sucio: manchado, desarreglado, mugriento
>> > > > > Sucia: Puta
>> > > > > Guarro: Sucio, mal educado
>> > > > > Guarra: Puta
>> > > > > Puto: Homosexual
>> > > > > Puta: Puta
Para su información, los pueden adquirir en la tienda de la
>> esquina...
>> >
>> >Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad),
>> se
>> >especula que en un futuro, los productos más populares en
el mercado
>> >lanzarán sus propias marcas de condones, con sus respectivos
y muy
>> conocidos
>> >promocionales, por ejemplo:
>> >
>> >Condones BIC. No saben fallar
>> >Energizer condoms....y siguen, y siguen, y siguen...
>> >
>> >Bacardí condoms. La cantidad es responsabilidad de usted.
>> >
>> >Mc Cormick condoms. Póngale lo sabroso.
>> >
>> >Microsoft condoms. ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?
>> >
>> >Vic Vaporub condoms. La frotadita que ayuda.
>> >
>> >Zucaritas condoms. Hace un tigre de ti.
>> >
>> >Tía Rosa condoms. Por su rico sabor casero.
>> >
>> >Gansito Marinela condoms. !Recuérdame!
>> >
>> >KFC condoms. Con la receta secreta.
>> >
>> >Vasenol condoms. Para manos que trabajan.
>> >
>> >GM condoms. Con asistencia en el camino.
>> >
>> >Sabritas condoms. A que no puedes usar sólo uno.
>> >
>> >Coca Cola condoms. La chispa de la vida.
>> >
>> >Bimbo condoms. Con el cariño de siempre.
>> >
>> >American Express condoms. La diferencia entre querer y poder.
>> >
>> >Bancomer condoms. Nuestro compromiso es servirle.
>> >
>> >Pharmatom condoms. Rindes mejor.
>> >
>> >Afrin condoms. En un respiro.....respiras.
>> >
>> >Compaq condoms. Mejores respuestas.
>> >
>> >Nokia condoms. Conectando Personas.
>> >
>> >Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes.
>> >
>> >Contac condoms. 12 horas continuas.
>> >
>> >Pioneer condoms. Tecnología que rinde.
>> >
>> >Bital condoms. Es grande ser bueno pero es más bueno tenerlo
grande.
>> >
>> >Master Card condoms. Esto es algo que el dinero sí puede
comprar.
>> >
>> >Prodigy telmex condoms. Los tiene todos.
>
>saludos
PREGUNTAS Y COSAS QUE A VECES
SON
MEDIAS ESTUPIDAS.
> >> >
> >> >
> >> >
> >> > >>>> >>Cosas molestas de la gente:
> >> > >>>> >>
> >> > >>>> >>1.- La gente que, cuando me pregunta
la hora, señala su
muñeca.
> >> > >>>>Carajo!
> >> > >>>> >>yo ya sé donde tengo mi reloj,
qué? tu no?... chingaos, qué
> >>acaso
> >> > >>>>cuando
> >> > >>>> >>preguntan por el baño también
se agarran su cosa?
> >> > >>>> >>
> >> > >>>> >>2.-Me caga la gente que está
dispuesta a recorrer toda la casa
y
> >> > >>>>revisar
> >> > >>>> >>cada uno de los rincones del cuarto
para buscar el control
> >>remoto,
> >> > >>>>porque
> >> > >>>> >>le "da hueva pararse a cambiarle
manualmente"
> >> > >>>> >>
> >> > >>>> >>**Esta es muy buena:
> >> > >>>> >>
> >> > >>>> >>4.-Cuando la gente te dice "Siempre
está en el último lugar en
> >>el
> >>que
> >> > >>>> >>buscas"... A HUEVO!!! ... si
no, ¿¿¿¿porqué carajos hubieras
> >>seguido
> >> > >>>> >>buscando si ya lo encontraste????!!!!
¿a poco hay gente que
de
> >>veras
> >> > >>>>lo
> >> > >>>> >>hace? ¿qué pedo con
sus vidas?
> >> > >>>> >>
> >> > >>>> >>-Cuando te dicen en el cine "viste
eso???" NO PEN....! PAGUE
> >>$40.00
> >> > >>>>PA
> >> > >>>> >>VENIR AL CINE Y QUEDARMELE VIENDO
AL TECHO GUEY!...
> >> > >>>> >>6.-La gente que te pregunta "¿te
puedo preguntar algo?" como
> >>que
> >>no
> >> > >>>>te
> >> > >>>> >>dan mucha alternativa no?
> >> > >>>> >>
> >> > >>>> >>***este es en inglés, si
no le entiendes, no es mi bronca.
> >> > >>>> >>
> >> > >>>> >>7.-When something is "new and
improved", which is it? If it's
> >>new,
> >> > >>>>then
> >> > >>>> >>there has never been anything before
it.
> >> > >>>> >>If it's an improvement,then it must
not be the first one!!
> >> > >>>> >>
> >> > >>>> >>8.- Cuando un policía te
para y te pregunta "a qué velocidad
> >> > >>>>iba,joven?"
> >> > >>>> >>.... cabrón, tú deberías
de saber.. tú me paraste no???
> >> > >>>> >>
> >> > >>>> >>9.- Preguntas estúpidas como:
> >> > >>>> >>--->A: Me robaron.
> >> > >>>> >>--->B: QUIEN?
> >> > >>>> >>
> >> > >>>> >>--->A: Se me perdió mi
cartera.
> >> > >>>> >>--->B: DONDE??
> >> > >>>> >>
> >> > >>>> >>--->A: TE CORTASTE EL PELO?'??
> >> > >>>> >>--->no guey, me cayó ácido
en la cabeza o,se me encogió la
> >>cabeza
> >> > >>>> >>
> >> > >>>> >>--->A: ESTÁS EMBARAZADA????
> >> > >>>> >>--->no guey, me puse esta bata
pa ver si me quedaba bien.
> >> > >>>> >>
> >> > >>>> >>***La mejor de todas
> >> > >>>> >>En un lugar de conducta específica,
como el estadio de
futbol,el
> >> > >>>>cine, o
> >> > >>>> >>inclusive un restaurant o una biblioteca,
te dicen:
> >> > >>>> >>
> >> > >>>> >>--->A: ¿¿qué
haces aquí???
> >> > >>>> >>--->nada, vine a barrer... a
saludar a los meseros y ya me
voy.
> >> > >>>> >>Mándenselo a todos sus amigos
para que se eviten la pena de
> >>decirle
> >> > >>>> >>estúpido a la cara.
Cual es la diferencia entre mujeres de 8,18, 28, 38,
>48, 58, 68, y 88 años?
>
>De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un
>cuento.
>
>De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la
>cama
>
>De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle
>ningun cuento.
>
>De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la
>cama.
>
>De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la
>cama.
>
>De 58 años, ella te dice: "pero tu, en la cama, eres
>puro cuento..."
>
>De 68 años, eres tu quien no quieres saber nada ni de
>cuentos... ni de camas.
>
>De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan
>de como era el cuento.
>Amiga/o:
>Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene
ese "no se
>que" que elimina toda intención de querer
acostarse con ella/el
(aunque se
>dan las excepciones).
>
>Amor:
>Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos
consonantes y dos
>idiotas.
>
>Amor a primera vista:
>Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas
poco exigentes
>y excepcionalmente calientes.
>
>Arquitecto:
>Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente
macho para ser
>ingeniero; ni lo suficientemente maricón para
ser decorador.
>
>Atracción:
>Asociación entre calentura y una persona en
particular.
>
>Bailar:
>Es la frustración vertical de un deseo
horizontal.
>
>Boy Scout:
>Un niño vestido de estúpido comandado por un
estúpido vestido
>de niño.
>
>Busto:
>Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde
>están las manos del hombre.
>
>Candidato:
>Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres
>para protegerlos a unos de los otros.
>
>Comercio:
>Suerte de transacción donde el sujeto A le roba
al sujeto B
>los bienes de C y, para compensar, B toma del
bolsillo de E
dinero
que
>pertenece a un tal D.
>
>Comestible:
>Que se puede comer y es de digestión saludable;
como un
>gusano para un sapo, un sapo para una serpiente,
una serpiente
para
un
>cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para
un gusano.
>
>Confianza:
>Vía libre que se le da a una persona para que
cometa una serie
>de barbaridades.
>
>Conciencia:
>Voz interior que nos advierte que alguien nos
esta mirando.
>
>Desilusion:
>Cuando el bonito trasero no coincide con la
espantosa cara que
>se dio vuelta.
>
>Examen oral:
>Prueba para conseguir una beca en la Casa
Blanca.
>
>Fácil:
>Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de
un hombre.
>
>Fútbol:
>Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
>
>Hombre:
>Aquel ser masculino, quien durante sus primeros
nueve meses de
>vida quiere salirse del útero, y el resto de su
vida intenta
entrar
a el.
>Aparte del abrigo de piel, es la otra cosa con
pelos que la mujer
desea.
>
>Indiferencia:
>Actitud que adopta una mujer hacia un hombre
que no le
>interesa, que es interpretada por el hombre como
se esta haciendo
la
>difícil'.
>
>Inflación:
>Es tener que vivir pagando los precios del ano
próximo con el
>sueldo del año pasado.
>
>Lengua:
>Organo sexual que algunos degenerados usan para
hablar.
>
>Mirada sensual:
>Método utilizado por la mujer para darle a
entender al hombre
>que ella esta interesada en el. Sin embargo,
muchas mujeres no
pueden
>lograr que los hombres le miren los ojos debido
a que la mujer
no
tiene
>los ojos en los pechos.
>
>Modestia:
>Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.
>
>Molesto:
>Persona que habla cuando uno desearía que
escuchase.
>
>Ninfómana:
>Termino con el cual un hombre define a una
mujer que desea
>tener sexo mas a menudo que el.
>
>Ombligo:
>Especie de timbre que muestran las mujeres,
generalmente en
>verano y primavera, pero que si lo tocas te
atiende el novio.
>
>Paranoico:
>si, sabemos quien eres, donde estas y que
haces... ten
>cuidado.
>
>Pullover:
>Prenda que usan los niños cuando la madre tiene
frió.
>
>Señorita:
>Forma mas elegante de denominar a una mujer
que, a diferencia
>de una 'señora', aun no posee un macho fijo.
>
>Supermodelos:
>Evidencia de que todos los demás estamos mal
hechos.
>
>Trabajo en equipo:
>Posibilidad de echarle la culpa a otros.
>
>Top-less:
>Confirmación de la filosofía de que menos es
mas.
>
>Urólogo:
>Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra
>con asco y te cobra como si te lo hubiera
chupado.
>
> > >> El Sexo es la manera mas practica y divertida de
>perder peso.
> > >> Ver cuantas calorías se pierde en cada actividad:
> > >>
> > >> QUITANDO LA ROPA
> > >>Con el consentimiento de
>ella........................12 cal
> > >>Sin el consentimiento de
>ella.......................187 cal
> > >>
> > >> ABRIENDO EL SOSTÉN
> > >>Con Las dos
>manos.....................................8 cal
> > >>Con una
>mano.........................................12 cal
> > >>Con una mano siendo abofeteado por
>ella..............37 cal
> > >>Con la
>boca..........................................85 cal
> > >>
> > >> COLOCANDO EL PRESERVATIVO
> > >>Con
>ereccion..........................................6 cal
> > >>Sin
>ereccion........................................315 cal
> > >>
> > >> *PRELIMINARES
> > >>Etapa de
>calentamiento..............................438 cal
> > >>Intentando encontrar el punto
>G......................92 cal
> > >>
> > >> A LA HORA DE HACERLO
> > >>Encima
>tuyo..........................................12 cal
> > >>Encima de
>ella......................................508 cal
> > >>
> > >> POSICIONES
> >
> >>papá-mama;...........................................12
cal
> > >>69
>tumbado............................................8 cal
> > >>69 de
>pie...........................................112 cal
> >
> >>Carretilla..........................................216 cal
> > >>Candelabro
>italiano.................................912 cal
> > >>
> > >> TENIENDO UN ORGASMO
> >
> >>Real................................................112 cal
> >
> >>Falso...............................................315 cal
> > >>
> > >> POST ORGASMO
> > >>Quedarse en la cama
>abrazado.........................18 cal
> > >>Salir de la cama
>enseguida...........................36 cal
> > >>Explicar porque salió de la cama en
>seguida.........816 cal
> > >>
> > >> CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
> > >>Si tiene de 16 a 19
>años.............................12 cal
> > >> de 20 a
>29..................................36 cal
> > >> de 30 a
>39.................................108 cal
> > >> de 40 a
>49.................................324 cal
> > >> de 50 a
>59.................................972 cal
> > >> encima de
>60..............................2916 cal
> > >>
> > >> COLOCANDO LA ROPA
> > >>Con
>Calma............................................32 cal
> > >>Con prisa para
>salir.................................98 cal
> > >>Con el marido de ella golpeando en la
>puerta.......1218 cal
Creo que esto quedaria muy bien en el EDIFICIOTE, perdon en el edificio
"T" de la UAM-AZC, ustedes que creen?????
---------------------------------------------------------------------
Senor, gracias por un dia mas frente a una maquina que no sé manejar,
por favor dame un poco mas de inteligencia para saber ,ahora si, como
prenderla, saca por favor de mi mente que el CD-ROM no es un
portavasos.
Aleja de mi teclado la taza de cafe que suelo tirar. Dame un poco mas
de memoria para recordar mi password de red, no dejes que borre el
command.com y el system.ini de nuevo pensando que es basura, Dejame
recordar que tengo que salvar mis archivos cuando trabaje en ellos, ten en
el cielo a los 45 ingenieros de soporte que murieron en el intento de
explicarme como cerrar correctamente Windows, y dale paciencia a los que
estan en el intento.
Aleja de mi el regulador que pateo y apaga la maquina cada vez que
contesto el telefono,
Dame sabiduria para entender que no todos los errores se solucionan
con Ctrl-Alt-Supr.
Un pelado en una moto iba como a 150km/h en la
> carretera nacional.
> >
> >De pronto aparece un pajarraco de la nada y
> smachhchhh!!!!!!!! se lo
> >lleva de frente.
> >
> >Por el espejo retrovisor vio que el pajarillo daba
> vueltas hasta quedar
> >tendido sobre el pavimento. No pudo contener el
> remordimiento ecologico
> >y regreso a levantarlo. El pajarito estaba
> totalmente inconsciente, como
> >muerto, pero el motociclista de todos modos se lo
> llevo, le compro una
> >jaulita y lo dejó en su casa, asegurandose de poner
> un poquito de pan y
> >agua para el animalito.
> >
> >Al dia siguiente el pajarito se despierta todo
> madreado, y al notar que
> >estaba en una jaula dice:
> >
> >"En la madre... maté al güey de la moto!!!!!!!"
Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva
en
>la
> > > selva, y uno de ellos comenta: "Ay como quisiera tener las
orejas
> > > grandotototooototas!!!" y los demas elefantes preguntan
> > > "¿para que...?"
> > > "Ah", responde el otro, "pa moverlas y hacer una
brisa deliciosa y
> > > alivianarnos un poco este pinche calor."
> > > El otro elefante dice: "Pues yo quisiera tener la trompa
> > > larguiiiiiiiisisisima!!!!"
> > > "¿Para que?" preguntan los otros dos,
> > > "Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua
y
mojarnos
> > > todos."
> > > Y el tercer elefante comenta: "Pues a mi me gustaria tener
unas
>pestañas
> > > largotototototas, largas, largas y chinas, chinas, chinas.."
> > > "¿para que?" preguntan los otros.."
> > > ...........pus nomás, por puto"
EXAMEN DE MATEMATICAS para alumnos de 6o. de primaria que estudian en las
escuelas de la Cd. de México.
México, D.F. a _____ de ________ de 20__.
Nombre:__________________
Alias:__________________
Pandilla: __________________
1.) Pedro padrotea a tres golfas. Si el precio por acoston es $85 dolares,
¿cuantos acostones por día necesita cada una para pagarle a Pedro
$900 dolares?
2.) Juanito tiene una AK-47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla
6
de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en
movimiento. ¿Cuantas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento
antes de tener que recargar su arma?
3.) José tiene 300 gramos de cocaína. Si José vende 1/4
de kilo a Antonio por
$2500 dolares, y 2 gramos a Juan a $85 por gramo, ¿cuanto vale en la
calle el
resto de cocaína que le queda?
4.) Guille puede vender un BMW robado en $2000 dolares, $1500 por un Corvette,
y $1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus, ¿cuantos
Corvettes
mas necesita robar para tener $11000?
5.) Ramiro fue condenado a 6 anos por asesinato, pero gano 10,000 por el
"trabajo". Si su esposa legitima gasta $100 al mes, ¿cuanto
dinero le quedara
cuando salga de la cárcel?
Punto Extra: ¿Cuánto tiempo mas va a estar en la cárcel
cuando mate a la golfa
de su esposa que se acabo su lana?
6.) Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados, y cada letra en promedio
ocupa 0.2 metros cuadrados:
a) ¿Cuanta pintura necesitas para pintar "Puto el que lo lea"?
b) ¿Cuantas letras puedes pintar con el resto de la lata?
7.) Héctor se tiro a 3 mujeres de su colonia. Si en su colonia vive
un total de
27 mujeres, ¿cual es el porcentaje de mujeres que se ha tirado?
8.) Paco se robo la bicicleta de Jesús. Paco se va en chinga con la
bici a 35
Km./hr. Jesús carga su 0.357 magnum en 8 segundos. ¿Que tan lejos
va a estar
Paco cuando Jesús le vuele los sesos?
9.) Si un policía gana 4 pesos por hora de sueldo, y 200 por hora en
mordidas,
¿cuantas horas deja de trabajar por cada mordida?
10.) Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladron cuenta
con
dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:
a)¿Cuantos delitos son cometidos por policías?
90% 95% 100%
b)¿Cuantos por ladrones?
10% 5% 1%
PREGUNTA DE RESCATE
11.) ¿Cuantos litros de cerveza se necesitan para que una vieja afloje
tomando
en cuenta que antes de la primera te dijo que ni madres y a la cuarta ya te
la
atascaste?
Nota: Cada cerveza contiene 355 ml.
Locos somos todos...
> > > > > > pero a algunos se les nota mas.
> > > > > >
> > > > > > Egoista: persona que no piensa en mi
> > > > > >
> > > > > > Los que presumen de sangre azul...
> > > > > > tienen alma de bolígrafo.
> > > > > >
> > > > > > Las mujeres son como el número 11
> > > > > > empiezan con uno... terminan con uno
> > > > > >
> > > > > > Yo soy libre... tu eres libre....
> > > > > > VIVA LA LIBRERIA.
> > > > > >
> > > > > > El amor es ciego
> > > > > > pero los vecinos ..no
> > > > > >
> > > > > > Adan.. por que no damos la vuelta a la
> manzana?
> > > > > > Atte. Eva.
> > > > > >
> > > > > > Oi hablar tan bien de ti...
> > > > > > que pense que habias muerto.
> > > > > >
> > > > > > Con don o sin don...
> > > > > > se hacen las cosas.
> > > > > >
> > > > > > Nunca podre ser el primero.
> > > > > > Atte. Juan Pablo II
> > > > > >
> > > > > > En principio... estoy contra todo
> principio.
> > > > > >
> > > > > > Lo del medio ambiente sera..
> > > > > > porque ya destruimos la mitad??
> > > > > >
> > > > > > Cuando ya teniamos las respuestas....
> > > > > > nos cambiaron las preguntas.
> > > > > >
> > > > > > Que haras cuando odies...
> > > > > > si asi hieres cuando amas?
> > > > > >
> > > > > > El pato y la gallina son animales
> feroces, voraces y despiadados.
> > > > > > Atte. La Lombriz
> > > > > >
> > > > > > Si no quisiste decir lo que dijiste...
> > > > > > yo tampoco quise decir lo que te dije.
> > > > > >
> > > > > > Me hare vegetariano... por el verde de
> tus ojos.
> > > > > >
> > > > > > Si el estudio engrandece al hombre...
> > > > > > que estudien los enanos.
> > > > > >
> > > > > > Si le dan ganas de trabajar....
> > > > > > sientese y relajese.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Esta vida es una vaina.
> > > > > > Atte. La habichuela
> > > > > >
> > > > > > Si los muertos roncaran...
> > > > > > habria que matarlos.
> > > > > >
> > > > > > Cambio lindo perro doberman...
> > > > > > por mano ortopedica.
> > > > > >
> > > > > > La ociosidad es la madre de todos los
> vicios...
> > > > > > pero madre es madre y hay que respetarla!!
> .
> > > > > >
> > > > > > Mas vale borracho conocido...
> > > > > > que alcoholico anonimo.
> > > > > >
> > > > > > Los pesimistas creen que todas las
> mujeres son malas..
> > > > > > los optimistas quieren que lo sean,
> jejeje! .
> > > > > >
> > > > > > El Papa usa anticonceptivos...
> > > > > > por si la Santa Cede.
> > > > > >
> > > > > > Recordado pais....como te llamabas?
> > > > > >
> > > > > > El hombre no desciende del mono......
> > > > > > pero de que se lo merece, se lo merece.
> > > > > >
> > > > > > Para torcer las leyes...
> > > > > > hay que estudiar derecho.
> > > > > >
> > > > > > Quitate los lentes....
> > > > > > para amarnos ciegamente.
> > > > > > Vote por "Nadie"
> > > > > >
> > > > > > Esposo autoritario:
> > > > > > Aquel que no obedece a su mujer.
> > > > > >
> > > > > > En el urinario de hombres:
> > > > > > Cristina, si estas leyendo esto... hemos
> terminado.
> > > > > >
> > > > > > Vusco mekanografa hurgente!!!
> > > > > >
> > > > > > Dondequiera que me hieran me matan...
> > > > > > porque soy todo corazon.
> > > > > >
> > > > > > Cambio condon roto...
> > > > > > por ropa de bebe
> > > > > >
> > > > > > Dos orejas y una boca...
> > > > > > habla menos y escucha mas.
> > > > > >
> > > > > > Ni era ninha, ni tenia pinta de Santa
> Maria.
> > > > > > > Atte. Colon.
> > > > > >
> > > > > > Mejor ser el mas pobre del barrio...
> > > > > > que el mas rico del cementerio.
> > > > > >
> > > > > > Mas vale decir, aqui corrio un cobarde,
> que aqui murio un
> > > > > > valiente.
> > > > > >
> > > > > > Antes era indeciso...
> > > > > > ahora no estoy seguro.
> > > > > >
> > > > > > Si hubiera conocido a los argentinos...
> > > > > > no habria matado tanto judio.
> > > > > > Atte. Hitler.
> > > > > >
> > > > > > No soy una chica plastica...
> > > > > > lo juro por mis Reeboks, mis Nike, mis
> Tommy... .
> > > > > >
> > > > > > No desearas la mujer de tu projimo...
> > > > > > ni a tu projimo.
> > > > > > Campanha contra el sida.
> > > > > >
> > > > > > Neron mato a su mama..
> > > > > > porque le puso nombre de perro.
> > > > > > Atte. Yo, Claudio
> > > > > >
> > > > > > Mi mama es una perra!! Atte. Pluto
> > > > > >
> > > > > > Hay 3 opiniones:
> > > > > > la mia, la tuya, la verdadera...
> > > > > > para que discutir entonces?
AMIGOS.....
Si tuvieras que vivir cien dias
quisiera vivir cien dias menos uno
para no tener que vivir sin ti.
Winnie the Pooh
La verdadera amistad es como la buena salud,
nadie sabe lo que vale hasta que la pierde.
Charles Caleb Colton
Un verdadero amigo es aquel que llega
cuando todos los demas se han ido.
No camines delante de mi; puede que no te siga.
No camines detras de mi puede que no te guie.
Camina junto a mi y se mi amigo.
Albert Camus
Los extraños son solo amigos esperando por ti.
Los amigos son como los trocitos de tocino en la
ensalada de la vida.
La amistad es una mente en dos cuerpos.
Mencius
Los amigos es la manera en que Dios nos cuida.
Si tuvieras que morir antes que yo, pregunta si
puedes llevar a un amigo.
Stone Temple Pilots
Yo me apoyare; en ti y tu en mi asi todo estara
bien.
Dave Matthews Band
Si todos mis amigos fueran a saltar de un puente,
yo no saltara con ellos, yo estariaa alla abajo para
atraparlos.
Todos escuchan lo que dices.
Los amigos escuchan lo que dices.
Los mejores amigos escuchan lo que tu no dices.
Todos tomamos distintos caminos en la vida,
pero no importa a donde vayamos,
tomamos un poco de cada quien.
Tim McGraw
El dia que menos esperado conoces a un potencial
amigo
Al Jazmi
Mi padre siempre solía decir que al morir,
si contabas con cinco buenos amigos entonces tuviste
una vida grandiosa.
Lee Iacocca
Toma entre tus manos a un buen amigo.
Proverbio nigeriano
UN amigo es alguien que conoce la cancion en tu
corazon y puede cantarla cuando a ti ya se te ha
olvidado la letra.
Anonimo
Pasalo a todos tus AMIGOS, aun cuando ello
signifique enviarselo a la persona que te lo
envio
Si recibes este correo muchas veces de diferentes
personas, ello significa que tienes muchos AMIGOS.
Si solo lo recibes una vez, no te desanimes pues
sabras que CUANDO MENOS TIENES UN BUEN AMIGO
> > > > > 1. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha...!!!!!
> > > > > 2. El Amor eterno dura "tres meses".
> > > > > 3. No te metas en el mundo de las drogas. somos muchos
y hay muy
poca.
> > > > > 4. Todo tiempo pasado fue anterior.
> > > > > 5. Tener la conciencia limpia es síntoma de
mala memoria.
> > > > > 6. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades
de que al
> >crecer,
> > > > > se le desarrollen ambas condiciones.
> > > > > 7. Hay un mundo mejor, pero, es carísimo.
> > > > > 8. Los honestos son inadaptados sociales.
> > > > > 9. El que quiere azul celeste, que mezcle azul y blanco.
> > > > > 10. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
> > > > > 11. El que ríe al último, no entendió
el chiste.
> > > > > 12. Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
> > > > > 13. La esclavitud no se abolió, se cambió
a 8 horas diarias.
> > > > > 14. Si la montaña viene hacia ti... corre...
!!es un derrumbe!!!!
> > > > > 15. Si un pájaro te dice... " que estas
loco", debes estarlo, pues
los
> > > > > pájaros no hablan.
> > > > > 16. Lo importante es la plata, la salud va y viene.
> > > > > 17. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo
no saldrás vivo
de
> > > > > ella.
> > > > > 18. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al
otro
El muchacho habló con su papá: Tras mucha reflexión
-le dice- he decidido
revelarte el secreto de mi vida. Soy gay.
Vamos a ver -responde serenamente el padre-. ¿Eres alumno de la Ibero,
la
Anahuac o el Tec de Monterrey? No, papa -responde el muchacho- Tú sabes
bien
que estudio en una escuela pública. ¿Vives en departamento de
lujo, o tienes
un penthouse? No. Vivo con ustedes en esta vivienda de interés social.
¿Manejas un Lincoln, un Mercedes o un BMW? Tampoco. Ando en el metro
o en
autobús. Le dice el señor: Entonces no eres gay... Eres un puto
común y
corriente.
> > >He aqui todo lo que significa la MADRE para los
mexicanos
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Alegria:....... ¡Que a toda
Madre!
>> > > > > > > >Ubicacion geografica: Donde esta
esa Madre!
>> > > > > > > >Valor dietitico: Tragate esa madre!
>> > > > > > > >Adjetivo calificativo: Que poca Madre!
>> > > > > > > >Escepticismo: No te creo ni madres!
>> > > > > > > >Venganza: Vamos a darle en la
Madre!
>> > > > > > > >Accidente: Se dio en la madre!
>> > > > > > > >Efecto visual: No se ve ni Madre!
>> > > > > > > >Sentido del olfato: Esto Huele a
madres!
>> > > > > > > >Especulacion: Que es esa madre?
>> > > > > > > >Superlativo: A Todisima Madre!
>> > > > > > > >Expresion de alegria: Que Madre tan
buena!
>> > > > > > > >Sorpresa: Madres!!!
>> > > > > > > >Exceso de Velocidad: Va hecho la
Madre!
>> > > > > > > >Egoismo: No me dio ni madre!
>> > > > > > > >Sentido del gusto: Esto sabe a Madres!
Pasado
>> > > > > > > >Disgusto: Que poca madre!!!
>> > > > > > > >accion: Vamos hacer esa
madre!
>>Accion
>> > > > > > > >Futura: Vamos a terminar esa
>>Madre
>> > > > > > > >Animos: Andale con esa Madre!
>> > > > > > > >Desorden: Que Desmadre!
>> > > > > > > >Despectivo: No se que madres se
cree!
>>Vale
>> > madre!!
>> > > > > > > >Alquimista: Lo que toca le da en
la
>>madre.
>> > > > > > > >Juramento: Por mi madre.
>> > > > > > > >Mecanica: Como funciona esta Madre?
>> > > > > > > >Reparacion: Y que vaya jalando esta
madre.
>> > > > > > > >Incertidumbre: Que tendra esta madre?
>> > > > > > > >Reclamo: No tienes Madre... que
poca
>>madre
>> > > > > > > >Negativa rotunda: Ni madres!!!!!!!!
>> > > > > > > >De Pelea nos dieron en la madre!!
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >P.D.: Y dice el dicho "Madre....
solo hay una"
Nuestros héroes en realidad:
La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor
para que este nos criara.
Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez,
bastante bien salimos... y si no lo creen... veamos unos ejemplos:
* Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia,
quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con
ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear...
Y que cada vez que se le acerca una mujer,
sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Perfil sicológico: Maricón, con personalidad múltiple y
tendencias
sado-masoquistas.
* Popeye: Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor
de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con
su
mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está
en problemas
recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través
de su siempre presente pipa.
Perfil sicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo.
* Pedro Picapiedras: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su
mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su
familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo"
solamente porque es enano...Perdedor por naturaleza y
con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.
Perfil sicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un
alto nivel de
inseguridad y potencial golpeador.
* Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios
en que mas,
que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe
todo...Adicionalmente,
los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo
de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos
la que lleva puesta.
Perfil sicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo
y
esquizofrenico.
* Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la
pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y
no engorda
ni un gramo y además su perro le habla...
Perfil sicológico: Maricón, bulímico, anoréxico
(o ambos) y delirante.
* Superman: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una
manera
de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del
día...También manifiesta reacciones ante químicos verdes
(kriptonita verde)
y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja).
Le huye a una bella mujer que lo persigue.
Perfil sicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.
* Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no
solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de
mujer
y puede llegar a besar a otros hombres...Le gusta jugar con su zanahoria, lo
que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos
con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de
"marica".
Perfil sicológico: Bisexual, travestista y psicópata abusivo.
aH y mucho ojo...
Federico vivía, en un departamento con Karla.
> Ante los ojos de la familia de Federico, Karla
> solo compartía departamento
> con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa.
>
> Un día, Federico invita a su madre a cenar una
> noche en su apartamento de soltero.
> Durante la cena la madre no pudo quitar su
> atención en lo hermosa que era
> Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
> Durante mucho tiempo ella
> había tenido sospechas de que su hijo tenia
> relación con Karla y, al verla, la
> sospecha no pudo sino acrecentarse.
>
>
> En el transcurso de la velada, mientras veía el
> modo en que los dos se comportaban, se pregunto
> si estarían
> acostandose.
> Leyendo a su madre el pensamiento Federico le
> dijo:
>
> - Mama, se lo que estas pensando, pero te
> aseguro que Karla y yo solo somos
> compañeros de apartamento.
>
> Aproximadamente una semana después, Karla le
> comento a Federico que desde el
> día en que su madre vino a cenar, no
> encontraba el cucharón grande de plata
> para servir la sopa. Federico contesto que,
> conociendo a su madre, dudaba
> que ella se lo hubiese llevado pero que le
> escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar
> visible en la casa de su madre...En la puerta
> del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
>
> "Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras
> el cucharón de plata de servir salsas pero
> tampoco estoy diciendo
> que no lo hicieras, pero el hecho
> es que este ha desaparecido desde que tu viniste a
> cenar a mi
> departamento. Con todo cariño, Federico".
>
> Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico
> encuentra una nota de su madre que decía:
>
> "Querido hijo: No estoy diciendote que te acuestas
> con Karla o que
> no te acuestas con Karla, pero el hecho
> es que
> si Karla se acostara en su propia cama, ya habría
> encontrado el
> cucharón de
> plata para servir sopa, que yo puse
> bajo sus sabanas. Con todo cariño, Mama".
>
**********La muerte de Gusano************
> >
> > La Pequeña tenía 6 años y como otros niños
de su edad era muy curiosa, ella
había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo, y se preguntaba
cómo
sería eso.
> >
> > Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada
no supo que responder,
entonces le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se
escondiera detrás de la cortina de la sala y observara a su hermana mayor
con su
novio.
> >
> > La niña muy interesada en el tema llevo a cabo el plan y a
la mañana
siguiente relató a su mamá lo que había visto:
> >
> > "Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato entonces
él apagó
casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla yo pensé
que ella se
estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara, su novio debió
pensar lo mismo porque le pusó la mano dentro de la blusa para sentirle
el
corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.
Yo pensé que él
también estaba enfermando porque hubo un momento en que quedaba sin respiración,
el debía tener frío en su mano derecha porque la puso debajo de
la falda de mi
hermana y entonces empeoró la enfermedad porque se deslizaban por todo
el sofá.
¡¡¡¡¡Tenía fiebre!!!!!, yo supe que tenía
fiebre porque ella le decía que se
sentía caliente y que no podía más, al momento descubrí
la causa de la
enfermedad:
> >
> > !!Era un enorme gusano!!!!? que se le había metido al novio
de mi hermana en
el pantalón, él lo agarró con la mano para que no se escapara,
cuando mi hermana
lo vio se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más
grande que
jamás había visto?. Ella se enfureció y trató de
matar al gusano arrancándole la
cabeza a puros mordiscos. Ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano,
me
imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos para
sujetarlo bien
mientras el novio sacaba un globo de goma de una cajita y se lo puso en la
cabeza al maldito gusano para que no mordiera más a mi hermana ella se
recostó y
abrió las piernas en forma que pudiera aplicarle una llave de fuerza
al gusano,
el novio le ayudó a presionar al gusano y se formó una pelea de
los mil demonios
ella comenzó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá
me imagino
que íban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después
de un rato
dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esa gran batalla.
El novio se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe
que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y aparte sus sesos
le salían de la cabeza, mi hermana y su novio estaban agotados por la
pelea entonces para descansar se acariciaron pero el gusano no estaba muerto
!!estaba VIVO!! brincó de nuevo y por poco los sorprende, de suerte mi
hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea
en esta ocasión mi hermana trató de matarlo
sentándose encima, después de varios minutos de lucha lograron
matarlo, esta vez
si estaba muerto, por que el novio de mi hermana le arrancó el pellejo
y lo
arrojó por el inodoro.
> >
> > Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del
noviazgo la verdad se me hace muy peligroso.
> >
>Licenciado: "Hice este documento en casa, pero aqui no
>me carga"
>Ing: "Bien. Que procesador de textos usaste?"
>Licenciado: "Windows, version 6"
>Ing: "No, quiero decir que programa, no el sistema
>operativo"
>Licenciado: "Windows"
>Ing: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber
>es el programa.
>Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft
>Word..."
>[al Licenciado se le ilumina la cara]
>Licenciado: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
>[aun no se como no lo mate]
>
>
>---------------------------------------------
>Licenciado: "No se si mi computadora pasara el 2000 y
>estoy preocupado"
>Ing: "Que modelo es?"
>Licenciado: "Es una Compaq"
>Ing: "Buena marca, pero que modelo es?"
>Licenciado: "Ah!, es de las que les cabe el disquito
>de 3 no se que"
>[este sera uno de esos dias muuuuy largos]
>
>
>---------------------------------------------
>Licenciado: "Me puedes grabar Internet en este
>disquete?"
>[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a
>Internet Explorer" y
>hacerle feliz...]
>
>
>--------------------------------------------
>Licenciado: "No jala mi password en mi cuenta, me
>salen asteroides"
>[me lleve un par de tensos segundos al darme cuenta de
>que queria decir
>"asteriscos"]
>
>
>---------------------------------------------
>Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar
>nuestros documentos
>a un nuevo sistema. Es muy complicado?"
>Ing: "Depende. Que software estan usando?"
>[expresion confusa en la cara del profe]
>Profesor: "Software? No usamos ningun software"
>[genial; computadoras telepatas... y yo aqui con una
>Ultra Sparc en la
>mesa]
>
>
>---------------------------------------------
>Licenciado: "Oye, valdria la pena instalar Windows
>75?"
>[esto es retro-computacion, y lo demas son
>chingaderas]
>
>
>---------------------------------------------
>Licenciado: "Por que no aparece nada en internet?"
>Ing: "Dejame ver... el servidor de red no esta
>funcionando. Tendras que
>esperar un rato que lo levanten"
>Licenciado: "Bueno, mientras leere mis mails"
>[que parte de "no esta funcionando" no explique bien?
>o sera
>influyente?]
>
>
>------------------------------------------------
>Licenciado: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta
>para un Trabajo"
>Ing: "Hecho!, te la paso por FTP en un momento"
>Licenciado: "No, no manches!, la imagen tiene que
>estar en JPEG"
>[siempre he dicho que eso de los acronimos es un
>peligro publico...]
>
>
>---------------------------------------------
>Licenciado: "En la maquina de mi casa tengo problemas
>instalando la
>tarjeta Ethernet en mi disco duro"
>[no me extra?a; y ya me hubiera gustado saber para que
>queria ese wey
>una tarjeta Ethernet en su casa]
>
>
>---------------------------------------------
>Licenciado: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro
>de 200 kegabytes"
>[tres patadas en 12 palabras... deberia haber mandado
>esto al libro
>Guinness para que homologaran el record]
>
>
>---------------------------------------------
>Licenciado: "Oye, Windows no me funciona, no se por
>que. Habra sido por
>cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
>[nooo, sera la fase de la luna guey....]
>
>
>---------------------------------------------
>Licenciado: "Se puede usar Word en las computadoras
>del Departamento?"
>[nota: eran estaciones Sun]
>Ing: "No, esas maquinas usan UNIX"
>Licenciado: "Ah, claro, UNIX usa una version de DOS
>muy antigua"
>[confieso que me costo recuperarme de esta]
>
>
>---------------------------------------------
>Licenciado: "Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
>Ing [confundido]: "Que pasa, esta atornillado a la
>mesa o que?"
>Licenciado: "Me estas chamaqueando o que?
RAZONES POR LAS QUE ES BUENO SER HOMBRE
1. Las conversaciones telefónicas con los amigos duran 30
segundos.
2. Las vacaciones de 5 días requieren de una sola maleta.
3. Tu trasero no es un factor en las entrevistas de trabajo.
4. Cuando compras condones, el de la farmacia no te imagina
desnudo.
5. Todos tus orgasmos son reales.
6. Una pequeña panza no te hace invisible al sexo opuesto.
7. A los amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
8. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas
partes.
9. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.
10. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
11. No te importa si llega una visita y no has hecho la cama.
12. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si
tienes rasuradas las piernas.
13. No requieres un inodoro impecable.
14. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
15. En el sexo nunca te preocupa tu reputación.
16. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo
tu amigo.
17. Tu ropa interior puede costar 100 pesos, por un pack de
tres.
18. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
19. Ninguno de tus colegas tiene la capacidad de hacerte llorar.
20. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
21. Si tienes 35 y eres soltero, a nadie le importa.
22. Puedes participar en un campeonato de mear.
23. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
24. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
25. Unas flores te lo arreglan todo.
26. Piensas en el sexo el 90% del tiempo que estas despierto.
27. No tienes que llevar un detalle, cada vez que visitas un
viejo amigo.
28. Los "juegos" antes del sexo son opcionales.
29. Los mecánicos no te engañan.
30. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no, de
tu nuevo corte de pelo.
31. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias
horas, sin pensar "estará enfadado conmigo?"
32. Puedes admirar a Kevin Costner, sin matarte de hambre,
tratando de parecerte a el.
33. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que
estas usando.
34. El pelo gris te viene....super!
35. No le pides pedacitos al postre de tus amigos.
36. En el restaurante no tienes que darle la prueba de tu plato, a
los amigos con que cenas.
37. EL CONTROL REMOTO ES SOLO TUYO.
38. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
39. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "estas bravo"
40. Que no te caiga bien una persona no implica que no te
gustaría tener buen sexo con ella.
41. Tus espermatozoides podrían doblar la población de la
tierra...... al menos en teoría.
42. Y muchas más...
> >>
> >> > DE LOS PLACERES SIN PECAR EL MAS DULCE ES EL
> CAGAR CON UN PERIODICO
> >> > EXTENDIDO Y UN CIGARRILLO ENCENDIDO QUEDA EL
> CULO COMPLACIDO Y LA
> >> > MIERDA EN SU LUGAR.
> >> >
> >> > CAGAR ES UN PLACER; DE CAGAR NADIE SE ESCAPA
> CAGA EL REY, CAGA EL PAPA
> >> > CAGA LA MUJER MAS GUAPA.
> >> >
> >> > VIENE EL PERRO LO HUELE VIENE EL GATO, LO TAPA.
> TOTAL, EN ESTE MUNDO
> >> > DE CACA DE CAGAR NADIE SE ESCAPA. QUE TRISTE ES
> AMAR SIN SER AMADO,
> >> > PERO MAS TRISTE ES CAGAR SIN HABER ALMORZADO.
> >> >
> >> > HAY CACAS BLANCAS POR HEPATITIS ASI COMO LAS
> HAY BLANDAS POR ASTRITIS
> >> > CUALQUIERA QUE SEA LA CAUSA QUE SIEMPRE TE
> ALCANZA APRIETA LAS PIERNAS
> >> > DURO QUE CUANDO EL TROZO ES SEGURO AUNQUE ESTE
> BIEN FRUNCIDO EL CULO
> >> >
> >> > SERA POR LO MENOS, PEDO SEGURO!
> >> >
> >> >
> >> > esta cagado ¿no?
> Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco
se
> > > da
> > > >> > cuenta que todas las mascotas son carisimas y le
dice a un
> > vendedor:
> > > >> >
> > > >> > -Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas
salen muy
> > > caras!!
> > > >> >
> > > >> > -Hmmm, si - dice el vendedor -.
> > > >> >
> > > >> > Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo
$100.
> > > >> >
> > > >> > Quiere verla?
> > > >> >
> > > >> > -$100 Por una rana???
> > > >> >
> > > >> > -Es que es una rana muy especial, chupa penes...
> > > >> >
> > > >> > - La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva
a su casa y le
> > > explica al
> > > >> > marido como funciona.
> > > >> >
> > > >> > Esa madrugada, a las 2:00AM, la mujer se despierta
al ruido de
> > > cacerolas y
> > > >> > sartenes de la cocina. Al ir a la cocina, ve que
su marido y la
> > rana
> > > están
> > > >> > sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
> > > >> >
> > > >> > - Que están haciendo Uds. dos mirando los
libros de cocina a esta
> > > hora de la
> > > >> > madrugada??!!
> > > >> >
> > > >> > - Su marido la mira y le dice:......
> > > >> >
> > > >> > - Es que si llego a lograr que la rana cocine...
te vas a la
> > > chingada!!!
Asunto: Mi mama me lo enseno...! !>
> > >>
> > >>>> Mi madre siempre me educo bien... por eso y
por ella hoy soy lo
>que
> > >soy...
> > >
> > >>>> He aqui las lecciones de mi madre:
> > >>>>
> > >>>> Mi madre me enseno a APRECIAR UN TRABAJO BIEN
HECHO:
> > >>>> "Si se van a matar, haganlo afuera. Acabo de
terminar de limpiar!"
> > >>>>
> > >>>> Me enseno RELIGION:
> > >>>> "Mejor reza para que esta mancha salga de la
alfombra."
> > >>>>
> > >>>> Me enseno LOGICA:
> > >>>> "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
> > >>>>
> > >>>> Me enseno a SER PREVENIDO:
> > >>>> "Asegurate que estas usando ropa interior
limpia y entera, en
>caso>
> > >>>> que tengas un accidente."
> > >>>>
> > >>>> Me enseno IRONIA:
> > >>>> "Sigue llorando y yo te voy a dar una razon
verdadera para que
> > >>llores."
> > >>>>
> > >>>> Me enseno a ser AHORRATIVO:
> > >>>> "Guarda las lagrimas para cuando yo muera"
> > >>>>
> > >>>> Me enseno OSMOSIS:
> > >>>> "?Cierra la boca y come!"
> > >>>>
> > >>>> Me enseno CONTORSIONISMO:
> > >>>> "?Mira el mugre que tienes en la nuca,
vuelvete!"
> > >>>>
> > >>>> Me enseno FUERZA Y VOLUNTAD:
> > >>>> "Te vas a quedar sentado hasta que te comas
todo."
> > >>>>
> > >>>> Me enseno METEOROLOGIA:
> > >>>> "Parece que un huracan paso por tu cuarto."
> > >>>>
> > >>>> Me enseno HIPOCRESIA:
> > >>>> "?Te he dicho un millon de veces que no seas
exagerado!"
> > >>>>
> > >>>> Me enseno EL CICLO DE LA VIDA:
> > >>>> "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de
el."
> > >>>>
> > >>>> Me enseno MODIFICACION DE PATRONES DEL
COMPORTAMIENTO:
> > >>>> "?Deja de actuar como tu padre!"
> > >>>>
> > >>>> Me enseno ENVIDIA:
> > >>>> "Hay millones de chicos en este mundo que no
tienen una mama como
> > >>la tuya!"
> > >>>>
> > >>>> Me enseno habilidades como VENTRILOQUIA:
> > >>>> "No me contestes, callate y contestame:
?porque lo hiciste?"
> > >>>>
> > >>>>
> > >>>> Me enseno tecnicas de ODONTOLOGIA:
> > >>>> ?Me vuelves a contestar y te estampo los
dientes en la pared!"
> > >>>>
> > >>>> Me enseno RECTITUD: "?Te voy a enderezar de
un solo juetazo"
> > >>>>
> > >>>> GRACIAS MAMA....
> > >>>
¿Cuándo se dice que una mujer tiene cerebro?
Cuando está embarazada de un niño varón.
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¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Diez millones de hombres asombrados.
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¿Por qué las mujeres prefieren chocolates en forma de
hombre en vez de en forma de mujer?
Porque los de hombre siempre tienen un poco más.
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En la avenida mayor de la ciudad se convoca una macro
manifestación de rubias y se escucha entre pitos:
¡Las rubias no somos tontas!
¡Las rubias no somos tontas!
¡R! ¡U! Mm, ¿?...
¡Las rubias no somos tontas!
¡Las rubias no somos tontas!
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¿Supieron que acaba de nacer un hermafrodita?
¡Sí, tiene vagina y cerebro a la vez!
--------------------------------------------------------------------------------
¿En qué se parece el ketchup a una mujer?
En que ambos sirven para darle gusto a la salchicha.
--------------------------------------------------------------------------------
¿En qué se parece una mujer a un globo?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a
tender.
--------------------------------------------------------------------------------
Las mujeres son como las leyes, hay que violarlas.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi mujer es un ángel.
¡Qué suerte que tenés, la mía todavía vive!
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Una mujer sin tetas es como un saco sin bolsillos: uno
no sabe donde meter las manos.
--------------------------------------------------------------------------------
Una novia sin tetas más que novia es un amigo
--------------------------------------------------------------------------------
No hay mujeres feas... solo hombres sobrios.
--------------------------------------------------------------------------------
Vagina llena... con razón contenta.
--------------------------------------------------------------------------------
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes... pero
a mi me gustan las brutas.
--------------------------------------------------------------------------------
¿En que se parecen las hormigas a las mujeres?
En que les tapas el hoyo y se vuelven locas.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo le puedes hacer para que a una mujer le brillen
los ojitos?
Pues colócale una linterna encendida en la cabeza
--------------------------------------------------------------------------------
Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer... y en
medio la esposa.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué las mujeres entran de dos en dos al baño?
Porque mientras una caga, la otra tiene que apretarle
la cabeza.
--------------------------------------------------------------------------------
¿En qué se parece un científico a una mujer?
En que al científico le pasan muchas cosas por la
cabeza, y a la mujer le pasan muchas cabezas por la
cosa.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué las mujeres sólo cuentan hasta el 68?
Porque en el 69 tienen la boca llena.
--------------------------------------------------------------------------------
¿En qué se parece una mujer a un carro de lujo?
En que solo se usa para pasear los domingos.
--------------------------------------------------------------------------------
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
En que si no se abre, no sirve para nada.
--------------------------------------------------------------------------------
Un marido a su mujer:
María esta noche nos vamos de putas.
¿Cómo que de putas?
Sí, tú con tu puta madre, y yo con una puta.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué los hombres son más inteligentes y las
mujeres más habladoras?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres
cuatro labios.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi amor, quiero hacerte el amor por las orejas.
Me vas a dejar sorda...
Y... ¿cuando te he dejado muda?
--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué es una mujer en un caballo?
Un animal de dos plantas.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cual es la temperatura ideal de la mujer?
Bajo uno.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué a los hombres cuando una conversación o algo
no nos interesa, nos entra por un oido y nos sale por
el otro, pero a las mujeres no? Porque el sonido no
viaja por el vacío.
--------------------------------------------------------------------------------
¿En qué se diferencia una mujer de una morsa?
En que una es bigotuda, maloliente, gorda,
desaseada... y la otra vive en el mar.
--------------------------------------------------------------------------------
La mujer pierde el 90% de su inteligencia cuando queda
viuda y el otro 10% lo pierde cuando se le muere el
perro.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es la diferencia entre un globo aeroestático y
una mujer?
Que el globo aeroestático tiende a subir y la mujer
sube a tender.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Que diferencia hay entre una pelirroja y un boeing
747?
No todo el mundo se ha subido a un 747.
--------------------------------------------------------------------------------
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
En que no tienen inteligencia propia, ¡pero qué
memoria tienen!
--------------------------------------------------------------------------------
¿En que se parece una mujer a una chaqueta de cuero?
En que cuestan un dineral, se arrugan rapidito y duran
mucho tiempo.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Que son veinte mujeres paradas una al lado de la
otra?
Un túnel de vacío..
--------------------------------------------------------------------------------
¿Que es hacer el amor?
Es lo que hacen las mujeres mientras los hombres se
las cogen.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo arreglas una máquina de lavar platos?
Sencillo la jalas por el pelo y le das dos
cachetadas...
--------------------------------------------------------------------------------
Que le dices a una mujer que tiene los dos ojos
morados?
Nada. Ya le dijiste dos veces.
--------------------------------------------------------------------------------
Están el marido y la mujer haciendo el amor y él le
dice a ella:
¡Muévete! ¡sorda de mierda!
Y le contesta ella: Sí, yo también te quiero.
Algunos de los momentos más fregones de los hombres:
> 1.- Jalarle al baño y que de una sola vez se vaya
> todo.
> 2.- Levantarte después de una peda mortal y
> verificar que a tu coche no le
> paso nada.
> 3.- Después de la misma peda mortal ver que no te
> paso a ti nada.
> 4.- Gritar chinguen a su madre pinches culeros, a la
> porra del contrario
> desde la seguridad de un palco.
> 5.- Darse cuenta gratamente de que ya se pago la
> cuenta y no es necesaria
> nuestra cooperación.
> 6.- Saber que la vieja que me latió toda la noche
> también se siente atraída
> por mi y además rebota de borracha.
> 7.- Saber que la misma vieja del inciso anterior
> vive sola y no tiene
> hermanos.
> 8.- La misma vieja es madre soltera y presume de
> "open mind".
> 9.- Dejar un sonoro y apestoso gas en un elevador
> cuando salimos y se sube
> una multitud a nuestras espaldas.
> 10.- El mismo sonoro y apestoso gas en un cajero
> automático.
> 11.- Que gane tu equipo de fútbol preferido.
> 12.- Que tu equipo sea campeón.
> 13.- Cuando un tamaro te dice " le voy a dar
> chancita jefe, pero vámonos
> ayudando mutuamente...".
> 14.- Cuando nadie se da cuenta de que en la farra
> fuiste tu el que vomito el
> baño.
> 15.- Cuando te ves al espejo en el baño y te dices a
> ti mismo: "Que pedo
> andas!!!!!!!!!!!!!!!!".
> 16.- Cuando se arma una brutal putiza y tu estas en
> el lado de los 30 contra
> los 4 cabrones.
> 17.- Cuando agarras la ultima chela de la hielera
> 18.- Cuando creías que no había mas pisto y te
> encuentras las botellas de tu
> jefe bien escondiditas...
> 19.- Cuando son las 5.30 p.m. y no salió nada
> extraordinario en la chamba.
> 20.- Cuando tu jefe anuncia sus vacaciones.
> Karina Covarrubias, Customer Service Special
> Accounts, Ocean Import
20 ENUNCIADOS QUE LA MUJER DE ENSUEÑO DIRIA:
>>
>> 1. Amorcito, ¿Seguro que estas llevando bastante alcohol?
>> 2. Te ves tan varonil cuando andas crudo.
>> 3. Yo prefiero quedarme contigo viendo el fútbol y tomándome
una cerveza,
>> que irme de shopping.
>> 4. Ándale viejo, ¡vamos a suscribirnos a Playboy!
>> 5. Acompáñame al centro comercial y así aprovechas
para que veas unas
>> nalguitas.
>> 6. Estaré afuera pintando la casa.
>> 7. Adoro cuando sales a jugar los domingos, me gustaría que
tuvieses
>> tiempo para jugar los sábados también.
>> 8. ¡Cariño!... La hija del vecino esta tomando otra vez
un baño de sol
>> desnuda, ¡ven para que veas!
>> 9. He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa.
>> 10. Tu madre hizo un excelente trabajo criándote.
>> 11. ¡No, no, no! Yo llevaré el coche para cambiarle el
aceite, tu vete al
>> dominó con tus amigos.
>> 12. ¿Que haces en casa tan temprano? ¿No pensabas salir
a tomarte unos
>> tragos con tus amigos en el bar? Anda vete, no problem.
>> 13. No quiero que me acompañes a ese tonto centro comercial
otra vez,
>> mejor tu vete a ese sitio nuevo Table Dance donde puedas ver chicas
>> haciendo ¡¡stripetease!!
>> 14. Flaco, yo estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué
no te
>> retiras y así te dedicas a tu deporte favorito para que le ganes
luego a
>> los amigos?
>> 15. Yo sé que vienes cansado, vente directo y no te pares a
comprar nada
>> para la casa, eso déjamelo a mí.
>> 16. Mi amor, ¡que pedo tan bueno! ¡Échate otro igual!
¿Sí?
>> 17. Mi vida, te traje unos sandwiches y cerveza para que termines de
jugar
>> tu jueguito en el Play Station, ¿la despensa?, no hombre no
te preocupes,
>> yo voy entre semana y la compro.
>> 18. Que te vaya bien mi amor, diviértete en tu viaje de negocios
a
>> Acapulco, ni llames, nos vemos cuando regreses.
>> 19. Pobrecito mi vida, ve que horas son, las tres de mañana
y tu vienes
>> bien contento, ¿quieres que te haga cositas para que duermas
rico?
>> 20. Mi amor aquí están los chilaquiles, la cerveza y
los analgésicos para
>> que te pase rápido el malestar, ¿mientras te doy masajito
en los pies?
Espero ustedes no hagan esto, o si conocen a alguien
> que lo haga, pues
> eviten ese tipo de "amistades""
>
> 1. Te gusta hacer trenesito erótico?
> 2. Afuera del antro te comes unos jochos para
> aguantar toda la noche y
> llegas apestando a cebolla al antro?
> 3. Has hecho ´popo´ en los baños del antro?
> 4. Fumas puro en un antro?
> 5. Te preparas cubotas en la hielera?
> 6. Eres de las personas que antes de que abran pista
> ya está bien pedo?
> 7. Te pedorreas en el antro y te fumigas a todos
> porque crees que con la
> música no se oye?
> 8. Si eres de esas personas que baila quebraditas de
> pareja en el antro,
> te vale gorro codearte y golpear a todos los que
> están a tu alrededor?
> 9. Sueles vomitar abajo o sobre(peor aún) de la mesa
> porque ya ni al baño
> puedes llegar?
> 10.Eres de los que lloran en el antro por que la
> canción te llegó?
> 11.Se te hace sexy que una mujer baile como si se
> hubiera tomado 2 de
> jumbina?
> 12.Te sabes las fonomímicas de todas las canciones?
> 3. Cuando te ponen la canción de los besitos, te
> chesqueas al de al lado?
> 14. Eres de los que de cada fin arma una madriza y
> te sacan como un animal
> salvaje del antro entre 5 de seguridad porque te
> sientes karate kid?
> 15. Te peinas con el agua de los hielos?
> 16. Eres de los que gritas "X" nombre al de la
> puerta y ni lo conoces sólo
> que te deje entrar.
> 17. Si eres mujer, te encanta que te brille el ´bra´
> con la luz neon?
> 18. Te paseas con una chela en la mano por todo el
> antro?
> 19. Si hay jaulas, tarimas o copas, te subes a
> bailar en ellas?
> 20. Te la pasa parado en las escaleras porque te da
> codo pagar por una
> mesa?
> 21. Le cuentas tu vida y problemas amorosos a la
> señora del baño?
> 22. Escupes en el piso del antro?
> 23. Crees que es "cool" tomarse en menos de 3
> minutos 5 muppets, turbos, o
> en su defecto cucarachas?
> 24. Eres de los que se la pasa ´torteando´a las
> niñas en el antro?
> 25. Cuando ponen la cación de la "botella", la
> pones en el piso y le
> bailas?
> 26. Si eres hombre te gusta llevar guaraches al
> antro por que sientes que es
>
> más fresco?
> 27. Usas el cepillo, el pinta labios, o las ligas de
> pelo que hay en el
> baño?
> 28. Pides cognac con coca y te haces cubas?
> 29. Piensas que es sexy bailar tocándote partes de
> tu cuerpo?
> 30. Eres de los que se cuelan en las fotos ajenas y
> crees que eso es
> divertidísimo?
> 31. Pides un Bailey´s en el antro?
> 32. Eres de los que le saca plática a una niña sólo
> para que te regale un
> cigarro y viceversa?
> 33. Después de conseguir dos cigarros uno te lo
> pones como lápiz de
> carpintero y el otro te lo fumas?
> 34. Te identificas con las canciones gruperas en el
> antro?
> 35. Haces brindis por los hombres o las mujeres y
> con tono ardido?
> 36. Vas con gorra o tennis al antro???
> 37. Eres de los que tocan algún instrumento musical
> imaginario cuando una
> canción te prende? ( batería, guitarra electrica,
> micrófono,
> trompeta,etc.)
> 38. Te vas de bermudas a los antros de Acapulco,
> Veracruz, Cancún, etc, y
> piensas que se vale porque hace calor?
> 39. Te abres la camisa hasta el ombligo porque
> tienes calor?
> 40. Te la pasas dando vueltas toda la noche para ver
> qué ligas?
> 41. No sabes si te dejarán pasar al antro el próximo
> fin?
> 42. Te la pasas afuera del baño de niñas/niños para
> ver qué esta bueno?
> 43. Eres de los que se la pasa en los rincones del
> antro manoseándote a tu
> novia?
> 44. Te pones de diadema o lentes el agarrador de
> hielo?
> 45. Te has dormido en la mesa de un antro del pedo
> que traes?
RICOS VS. NACOS....
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico con
> uniforme............coronel
> > >> > > > > >> >naco con
> uniforme............mesero.
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico con
> pistola.............precavido
> > >> > > > > >> >naco con
> pistola.............delincuente.
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico con manicure............play
> boy
> > >> > > > > >> >naco con
> manicure............maricon.
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico con alas................angel
> > >> > > > > >> >naco con
> alas................murcielago.
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico en el prostibulo........busca
> placer
> > >> > > > > >> >naco en el prostibulo........busca
> a
> su hermana
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico leyendo el
> periodico....intelectual
> > >> > > > > >> >naco leyendo el periodico....busca
> trabajo.
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico
> corriendo...............deportista
> > >> > > > > >> >naco
> corriendo...............ladron.
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico con bata........doctor
> > >> > > > > >> >naco con bata.........heladero.
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico con
> maletin.............ejecutivo
> > >> > > > > >> >naco con
> maletin............vendeseguros.
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico homosexual..............gay
> > >> > > > > >> >naco homosexual..............Puto
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico
> rascandose..............alergico
> > >> > > > > >> >naco
> rascandose..............sarnoso.
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico
> votando.................elector
> > >> > > > > >> >naco
> votando.................Perredista
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico junto a un auto
> ..........automovilista
> > >> > > > > >> >naco junto a un
> auto.........mecanico.
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico manejando auto..........piloto
> > >> > > > > >> >naco manejando
> auto..........pecero.
> > >> > > > > >> >
> > >> > > > > >> >rico en una
> delegacion.......denunciante
> > >> > > > > >> >naco en una
> delegacion.......detenido
NIÑO ENVUELTO
>
> Ingredientes:
> 1 Tabla para picar (cama matrimonial o hasta King
> Size).
> 2 personas de sexo opuesto.
> 1 papaya no muy arrugada.
> 1 platano (al gusto).
> Un par de Naranjas
> 2 huevos.
> 1/4 oscuro.
> 200 gramos de aguante
> Abrazos y besos al gusto.
>
> Modo de Prepararse
> Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro se acomodan
> en la tabla para picar.
> Se sazonan durante 20 o 30 minutos a temperatura
> ambiente
> y se acomodan besos y abrazos, (las naranjas son
> decorativas, por
> lo que se recomienda escoger las mejores)
> cuando este bien sazonado se rellena la papaya con el
> platano y se agitan los huevos fuertemente durante
> 20 o 40 minutos hasta que se hagan a punto de turron.
> Terminado esto se saca
> el platano y la masa se deja reposar durante 9 meses
> en el Horno y cuando este
> bien esponjadito se saca el nino se envuelve y se
> limpia el molde. Si se desea
> otro nino se deja reposar el molde durante 40 dias
> antes de preparar otro
> nino envuelto
REPITANLO TODAS LAS NOCHES ANTES DE DORMIRSE:
> > >>>>
> > >>>> San Antonio que encuentre novio.
> > >>>> San Alejo que lo pueda hacer pendejo.
> > >>>> San Hilario que me de todo el salario.
> > >>>> San Crispín que me haga un rapidín.
> > >>>> San Erasmo que me lleve hasta el orgasmo.
> > >>>> San Gabriel que me sea fiel.
> > >>>> San Canuto que no sea puto.
> > >>>> Santo Tomás que me quiera cada día
más.
> > >>>> San Eleazar que me saque a pasear.
> > >>>> San Judas Izcariote que lo tenga bien
> grandote.
> > >>>>
PERROS Vs. MUJERES
> >> >>
> >> >>PORQUÉ LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES?
> >> >>
> >> >>1.. Tu perro no llora.
> >> >>2.. Tu perro adora que tus amigos te visiten.
> >> >>3.. A tu perro no le molesta que uses su
> shampoo.
> >> >>4.. Tu perro piensa que cantas bien.
> >> >>5.. Entre mas tarde llegues, tu perro se alegra
> mas
> >>de verte.
> >> >>6.. Tu perro te perdona si juegas con otros
> perros.
> >> >>7.. Tu perro no se da cuenta si le dices el
> nombre
> >>de otro perro.
> >> >>8.. Los perros piensan que los eruptos son
> >>divertidos.
> >> >>9.. Todo el mundo puede tener un perro bonito.
> >> >>10.. Si tu perro es hermoso, los otros perros
> no lo
> >>odian.
> >> >>11.. Los perros no van de compras.
> >> >>12.. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en
> el
> >>suelo.
> >> >>13.. El carácter de tu perro es el mismo todo
> el
> >>mes.
> >> >>14.. Tu perro nunca necesita "examinar la
> relación".
> >> >>15.. Los padres de tu perro nunca te visitan.
> >> >>16.. Tu perro entiende que los instintos son
> mejores
> >>que preguntar
> >>las
> >> >>direcciones.
> >> >>17.. Los perros no odian su cuerpo.
> >> >>18.. Los perros no critican.
> >> >>19.. Los perros nunca esperan regalos.
> >> >>20.. ES LEGAL MANTENER ENCADENADO UN PERRO.
> >> >>21.. Los perros no usan tu ropa.
> >> >>22.. Los perros nunca necesitan un "masaje de
> pies".
> >> >>23.. Tu perro te encuentra divertido cuando
> estas
> >>ebrio.
> >> >>24.. Los perros no hablan.
> >> >>25.. Los perros no son maliciosos.
> >> >>26.. Los perros rara vez viven mas que tu.
> >> >>
> >> >>P.D.: A las mujeres que hayan recibido este
> e-Mail y
> >>no les ha
> >>causado
> >> >>gracia y se han ENOJADO, les diré que los
> perros no
> >>se ofenden si los
> >> >>comparan con las mujeres.
Es tu primera vez. Al tiempo que te recuestas, tus músculos
se tensan. Lo
apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te
pregunta si estás asustada y tú niegas con tu cabeza. Han tenido
más experiencia
pero esta es la primera vez que el órgano de él ha
encontrando el lugar correcto. Él explora más profundamente
y tú tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como había
prometido que
sería. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en él,
ha hecho esto
muchas veces. Su sonrisa te relaja y tú abres mas para darle acceso para
una
entrada mas difícil. Tú comienzas a pedir y rogar que se apure,
pero el
lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida
que él se acerca y va más profundo, el dolor aparece por todo
tu cuerpo y
sientes que sale sangre mientras él continua. Él te mira preocupado
y te
pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están
llenos de lágrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga
adelante. Él empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad,
pero tú
estas demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti. Después de unos
pocos
momentos frenéticos, tú sientes algo que revienta dentro de ti
y él lo jala
hacia afuera, tú te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado.
Él te
mira y corriendo cálidamente te dice riéndose para sí mismo
que tú has sido la
más dificultosa pero muy gratificante experiencia. Tú sonríes
y le agradeces a
tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban
un diente.
Pervertidos, yo se que estaban pensando en otra cosa totalmente diferente!
! ! !
Un niño le pregunta a su padre qué es la política. El
padre le
>>responde
>> >> >que, como es muy chiquito para entender, se lo va a explicar
con un
>> >> >ejemplo y le dice:
>> >> >- Imaginate nuestra casa. Yo represento al capitalismo
porque soy el
>>que
>> >> >trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque
administra el
>> >> >dinero. La mucama es la clase obrera porque se ocupa de
las tareas
>> >> >más pesadas, vos sos el pueblo porque gozas de
los beneficios del
>> >> >sistema y tu hermanito chiquito es el futuro de país.
Entendiste?
>> >> >- No, papi, no entendi.
>> >> >- Bueno, no te preocupes, cuando seas grande vas a entender.
>> >> >Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente
de su
>> >> >hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está
sucio hasta la
>> >> >cintura y alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación
>>de
>> >> >sus
>> >> >padres a pedir ayuda y ve que su padre no está,
su madre duerme
>> >> >profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces
>> >> >decide acudir a la mucama, entra en su cuarto y encuentra
a su papá
>> >> >haciendo el amor con ella, así que se retira.
>> >> >Al día siguiente, el niño le dice al padre:
>> >> >- Papi, anoche entendí lo que es la política.
>> >> >- Que bien! Qué es?
>> >> >- Mientras el capitalismo se coge a la clase obrera, el
gobierno
>>duerme
>> >> >panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le da
bola y el
>>futuro
>> >> >está cagado hasta las orejas.
¿QUIEN LAS ENTIENDE?
> >> >
> >> >*Si pones a una mujer en un pedestal y la
> proteges de todos los males
> >>ERES MACHISTA
> >> >*Si te quedas en casa y haces el trabajo del
> hogar. ERES UN HOLGAZAN O
> >> >MANDILON
> >> >
> >> >* Si trabajas demasiado... NO TIENES TIEMPO PARA
> ELLA
> >> >* Pero si trabajas poco... ERES UN VAGO Y UN
> INZTIL
> >> >
> >> >*Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo
> con un sueldo bajo... ES
> >> >EXPLOTACISN
> >> >*Pero si tu tienes el trabajo aburrido con el
> sueldo bajo... DEBERMAS
> >> >MOVERTE Y
> >> >BUSCAR ALGO MEJOR.
> >> >
> >> >*Si un hombre asciende en una empresa antes que
> una mujer es...
> >>FAVORITISMO
> >> >* Pero si ella es la que asciende es... IGUALDAD
> DE DERECHOS.
> >> >
> >> >* Si le dices lo buena que esta es... ACOSO
> SEXUAL
> >> >* Pero si no se lo dices es... LA TMPICA
> INDIFERENCIA MACHISTA.
> >> >
> >> >* Si lloras eres... UN AFEMINADO
> >> >* Y si no... UN IMBECIL INSENSIBLE.
> >> >
> >> >* Si le pegas a una mujer es...VIOLENCIA
> DOMESTICA.
> >> >* Pero si ella te pega es... DEFENSA PROPIA.
> >> >
> >> >* Si tomas una decisisn sin consultar con ella
> es... PREPOTENCIA.
> >> >*Pero si ella la toma sin consultarte, es porque
> ES UNA MUJER LIBERADA,
> >> >INDEPENDIENTE.
> >> >
> >> >* Si le pides algo que ella no quiere hacer
> es... DOMINACISN
> >> >* Si ella te lo pide es... UN FAVOR.
> >> >
> >> >* Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su
> ropa interior... ERES UN
> >> >PERVERTIDO.
> >> >* Pero si no te das cuenta de ello... ERES UN
> MARICON.
> >> >
> >> >* Si te gustan las mujeres que se arreglan y se
> cuidan eres... SEXISTA.
> >> >* Si no te importan esos detalles eres... POCO
> ROMANTICO.
> >> >
> >> >* Si intentas cuidarte... ERES VANIDOSO,
> >> >* Si no... UN TROGLODITA.
> >> >
> >> >* Si le regalas flores es que... BUSCAS ALGO
> >> >* Si no... TE OLVIDASTE SU CUMPLEAQOS O
> ANIVERSARIO"
> >> >
> >> >* Si estas orgulloso de tus ixitos...ERES UN
> CREIDO.
> >> >* Si no lo estas... UN CONFORMISTA, O LOSER.
> >> >
> >> >* Si a ella le duele la cabeza es que... ESTA
> CANSADA.
> >> >* Si te duele a ti, es que... YA NO LA QUIERES.
> >> >
> >> >* Si llegas tarde.... DSNDE ANDAS
> >> >* Y si llegas temprano... ?Que haces aqum tan
> temprano?
> >> >
> >> >??????QUIEN LAS ENTIENDE???????
En la noche de bodas, la recien casada le dice a su nuevo esposo.
>>>Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo al sexo que
>>>tendremos de la siguiente manera:
>>>-En las tardes, si mi pelo esta arreglado significa que no quiero
sexo
>>>para nada.
>>>-Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudieramos
>>>tener sexo.
>>>-Y si mi pelo esta completamente desarreglado significa que quiero
>>>sexo.
>>>
>>>Okay cariño responde el marido. Solo asegurate de saber que
cuando yo
>>>llego
>>>a casa usualmente me tomo un trago.
>>>-Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo,
>>>-si me tomo dos, tal vez tengamos sexo.
>>>-Pero si me tomo tres tragos, tu pelo me viene valiendo madres......
Refranes Actualizados
>>> > > > > > >>(1) Guapo soltero y otonal......seguro
punal
>>> > > > > > >>(2) Cara de espanto.............culo
de encanto
>>> > > > > > >>(3) Caras vemos.................mas
abajo no sabemos
>>> > > > > > >>(4) Mas vale pajaro en mano que
sida en el.......
>>> > > > > > >>(5) Todo lo bueno de esta vida,
mata engorda
>>>o........embaraza
>>> > > > > > >>(6) No es lo mismo un metro de
encaje negro a que un
>>> > > > > > >> negro......encaje un metro
>>> > > > > > >>(7) No es lo mismo que motivo
tuvo a que .......tiene
>>>metido.
>>> > > > > > >>(8) No es lo mismo "alibaba
y los 40 ladrones, que ahi les
>>> > > > > > >> va el IVA bola de cabrones...."
>>> > > > > > >>(9) Cual es la diferencia entre
lastima !!! y
>>> > > LAAASTIIMMMMAAAAAAA!!!!!
>>> > > > > > >> ........10 centimetros
>>> > > > > > >>
>>> > > > > > >>1.- LADRON QUE ROBA A LADRON.....VIVE
EN EL DISTRITO
>>>FEDERAL.
>>> > > > > > >>2.- LA SUERTE DE LA FEA..... A
LA BONITA LE VALE MADRES.
>>> > > > > > >>3.- MAS PRONTO CAE UN HABLADOR.....SI
ES COJO.
>>> > > > > > >>4.- MAS VALE PREVENIR.....QUE
AMAMANTAR.
>>> > > > > > >>5.- PALO DADO.....ADIOS LOQUITA.
>>> > > > > > >>6.- OJOS QUE NO VEN.....PIES QUE
PISAN CACA.
>>> > > > > > >>7.- LA EXCEPCION DE LA REGLA.....DURA
9 MESES.
>>> > > > > > >>8.- EN EL PAIS DE LOS CIEGOS.....EL
TUERTO SE HACE EL GUEY.
>>> > > > > > >>9.- CRIA CUERVOS.....Y TENDRAS
UN CHINGO.
>>> > > > > > >>10- ARBOL QUE CRECE TORCIDO.....SE
LE CAEN LOS PAJARITOS
EL RUCOMETRO
>>>
>>>Y tu ¿cuantos años tienes?,
>>>
>>>Sabes quien era Rogelio Moreno?
>>>
>>>Viste 'Ahi Viene Cascarrabias', 'Señorita Cometa',
>>>'Los Superamigos', 'Los Pitufos' o Candy'?
>>>
>>>Fuiste a ver a Timbiriche en Vaselina?
>>>
>>>Tu sueño dorado era tener un Corsar, Atlantic o un Renault
18
>>>
>>>Usabas Top Siders de colores sin calcetines?
>>>
>>>Jugabas Pac Man?
>>>
>>>En la escuela te enseñaron el lengüaje para computadora
Basic?
>>>
>>>Tuviste a los Kid Acero, Los Aventureros o Los Madelman??
>>>
>>>Tuviste a La Comiditas, Suave Sensacion o La Lagrimitas?
>>>
>>>Veias Canal 8?
>>>
>>>Veias Los Ricos Tambien Lloran?
>>>
>>>Viste jugar a Hugo Sanchez con los Pumas?
>>>
>>>Le vas a Dallas o Pitsburgh en el americano?
>>>
>>>Hacias educacion fisica con tenis Panam o Dunlop?
>>>
>>>Te salias a ligar usando unos Reebok de bota, Kaepa (con triangulito
>>>de colores) o unos Kangaroo?
>>>
>>>Le pediste a Santa o a Los Reyes a El Vaquero Solitario y a Toro??
>>>
>>>Jugabas con el Hombre y el Monstruo Elasticos?
>>>
>>>Pediste en tu cumpleaqos Los Autos Chocones Lili Ledy??
>>>
>>>Era tu maximo ir a salones de fiestas infantiles para tirarte
>>>clavados a la alberca de Hule Espuma?
>>>
>>>Usaste pantalones de mezclilla Sergio Valente o Jordache y los
>>>doblabas como ranchero?
>>>
>>>Viste Los Duques de Hazard, El Hombre y la Mujer Bionica, Profesion
>>>Peligro, Magnum, Kojak y a Los Pajaros Patinadores??
>>>
>>>Soñabas tener un reloj-calculadora, un Atari o un Intellevision??
>>>
>>>Ligabas los viernes en Plaza Universidad, Plaza Satelite o Plaza
Inn?
>>>
>>>Ibas a News y a Magic?
>>>
>>>Oias a Martin Hernandez en WFM?
>>>
>>>Oiste a Angel Fernandez narrar un juego de Futbol?
>>>
>>>Coreaste los Goles de Outes, Snoopy Perez, Leonardo Cuellar,
>>>Cabinho, Batata o Echaniz?
>>>
>>>Eras sobrino del Tio Gamboin?
>>>
>>>Tu papa tuvo un Royal Monaco, Ford LTD, Mach 1, Caprice, Javelin,
>>>Maverick o
>>>Gremlin?
>>>
>>>Erika Buenfil, Yuri, Daniela Romo o Leticia Perdigon eran tus sueños?
>>>
>>>Veias Juguemos a Cantar?
>>>
>>>Resultado:
>>>Si respondiste SI a cinco o mas: Aceptalo... La juventud
>>>ya se se te fue.
>>>
>>>Saludos y mandaselo a otro RUCO como tu y como yo.
> >> >> > El Jefe
> >> >> > >
> >> >> > >Como siempre todos querian ser Jefes y
> todas las
> >> >> > >partes del cuerpo humano
> >> >> > >querian ser Jefes.
> >> >> > >
> >> >> > >El Corazon: alega ser el motor de la
> circulacion de
> >> >> > >la sangre, generador de
> >> >> > >la vida, debia ser el Jefe.
> >> >> > >El Cerebro: alega ser inteligente,
> colaborador de
> >> >> > >todo el cuerpo y debia ser
> >> >> > >el Jefe.
> >> >> > >El Aparato Digestivo: decia que el debia
> ser el Jefe
> >> >> > >porque digeria todos
> >> >> > >los alimentos vitales del cuerpo.
> >> >> > >Las Piernas: siendo quienes conducian al
> cuerpo a
> >> >> > >todas partes, exigian la
> >> >> > >ambiciosa jefatura.
> >> >> > >Los Ojos: tambien querIan ser Jefes, pues
> veian
> >> >> > >todas las cosas que rodean
> >> >> > >el cuerpo.
> >> >> > >La Mierda: dijo "Yo quiero ser Jefe",
Este
> sin
> >> >> > >alegar nada.
> >> >> > >Todos se echaron a reIr: Tu nunca podras
> ser Jefe,
> >> >> > >decian todos, tu no
> >> >> > >sirves para nada,
> >> >> > >Mierda es Mierda, compadre.
> >> >> > >Oyendo esto la Mierda se declaro en huelga
> y dijo:
> >> >> > >"AHORA NO SALGO"
> >> >> > >Pasaron dias y la Mierda no salia.
> >> >> > >A la semana:
> >> >> > >El Corazon: latia dificultosamente.
> >> >> > >El Cerebro: aturdido con horribles dolores
> de
> >> >> > >cabeza.
> >> >> > >El Aparato Digestivo: lleno de mierda,
> estaba
> >> >> > >inmovil.
> >> >> > >Las Piernas: hinchadas ya no podian caminar
> y
> >> >> > >Los Ojos: se hundieron
> >> >> > >Todos se rindieron y estuvieron de acuerdo
> >> >> > >que la Mierda seria El Supremo Jefe.
> >> >> > >
> >> >> > >MORALEJA: Para ser Jefe no se necesita ser
> >> >> > >inteligente, activo, sagaz,
> >> >> > >observador, etc.
> >> >> > >Solo se necesita ser "Mierda"
Estan En Una Reunion, Una Chica Fresisima,Un Cientifico, Un
> Sacerdote, Un
> Poeta Y Un Revolucionario Y, De Repente Se Escucha Un Estruendoso
> "Pedo". La
> Fresa Muy Digna Grita Descontrolada: "Quien Se Hecho Un Pedo? Uuff,
> Me Quiero Morir!!!, No Lo Puedo Creer!" El Cientifico Viendo Esto
Le Dice
> Tranquilamente: "No, No Es Un Pedo..., Es Un Aire Gaseoso Que Sube
> Hacia La Estratosfera". El Sacerdote Inconforme Con Lo Que Dice El
Cientifico
> Les Dice: "No, No Es Un Pedo, Ni Tampoco Un Aire Gaseoso Que Sube
A la
> Estratosfera..., Es El Alma De Un Frijolito Que Ha Muerto Y Va Rumbo
> A Cielo". El Poeta Al Escuchar Los Comentarios Les Declama Muy A Su
> Estilo: "Noooo, No Es Un Pedo, Tampoco. Ni Un Aire Gaseoso, Ni El
Alma De
Un
> Frijolito..., Eees El Suspiiiiro De Una Naaaalgaaa Enamoraaaadaaa!!".
> Finalmante El Revolucionario Molesto Empieza A Hechar De Tiros Y
> Dice: "!!!No, No, NO!!! NO Es Un Pedo, Ni Tampoco Un Aire Gaseoso,
Ni El
> Alma De Un Frijolito, Ni Es El Suspiro De Una Nalga Enamorada..., ... Es
Una
> Caca Que Pide A Gritos Libertad,Libertad!!!.
"Siguele la corriente"
> > Un convicto recien escapado de la carcel entro a una
> > casa y ato a una joven pareja que se encontraba
> > durmiendo en la recamara. Tan pronto como vio una
> > oportunidad, el marido se volvio hacia su joven y
> > voluptuosa mujer, que estaba atada sobre la cama,
> > vestida solo con un pequeno camison, y le susurro:
> >
> > "Carino, este tipo no ha visto a una mujer en anos.
> > Trata de cooperar con cualquier cosa que desee. Si
> > quiere tener sexo contigo, siguele la corriente y
> > haz como si te gustara. Nuestras vidas dependen de
> > eso."
> >
> > La esposa logro quitarse la mordaza y le respondio:
> >
> > "Carino, estoy tan contenta de que pienses asi, porque
> > el tipo me acaba de decir que piensa que eres
> > realmente guapo!"
Version Antigua.
Lo que es un verdadero amigo:
"Mi amigo no ha regresado del campo de batalla señor. Solicito permiso
para ir a buscarlo" - dijo un soldado a su teniente. -Permiso denegado.-
replico el oficial - No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que
probablemente ha muerto. El soldado haciendo caso omiso de la prohibicion, salió,
y una hora mas tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadaver
de su amigo. El oficial estaba furioso: Ya le dije yo que habia muerto!!! Digame!!.....
Merecía la pena ir allí para traer un cadaver? Y el soldado moribundo
respondio: Claro que si, señor! Cuando lo encontré, todavía
estaba vivo y pudo decirme: -"Estaba seguro que vendrías!"snif...
snif... !!!
Nueva versión.....
Lo que es un verdadero amigo:
"Mi amigo no ha regresado del antro, señor." Solicito permiso
para ir a buscarlo"- dijo un Contable a su Gerente, -"Permiso denegado."
replicó el Gerente. No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad
($20.00 por 15 años) por un hombre que probablemente tiene su finiquito
firmado. -El Contable haciendo caso omiso de la prohibicion, salió con
un pase de salida autofirmado, y unas horas más tarde (18:55 Hrs) regresó
con botana esparcida por todo su cuerpo, transportando el cuerpo inconsciente
de su amigo que venía hasta atras por haber aprovechado la Hora Feliz
(2X1). El Gerente estaba furioso: "No le dije yo que él tenía
su finiquito firmado!!! digame, merecía la pena ir allá para traer
un E.C.? (Ebrio Completo en el Argot de los Operativos Anti Alcohol) Y el contable,
pedo todavía, respondió: "Claro que si, señor! Cuando
lo encontré, todavía había 2 X 1 y pudo decirme: Estaba
seguro que vendrias!... ERES IGUAL DE PEDOTE QUE YO!!!
Envia esta carta a todos aquellos que consideras tus AMIGOS, los más
"Alegres".
Si tu carta regresa, sabras que tienes un circulo de amigos incondicionales
de Lunes a Domingo para ir a la taberna, bar, cantina, antro, table, etc..
"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UN 24-PACK CUANDO TODOS LOS DEMAS YA NO
COOPERAN PARA LAS CHELAS."
¡¡¡ S A L U D !!
Más vale plumifero volador en fosa metacarpeana que segunda potencia
de
>> > diez pululando por el espacio.
>> > > (Más vale pájaro en mano, que ciento volando)
>> > > >> > >>
>> > > Crustaceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado
por las
>> > corrientes marinas.
>> > > (Camaron que se duerme, se lo lleva la corriente)
>> > > >> > >>
>> > > Relátame con quién deambulas y te manifestaré
>> > > tu idiosincrasia.
>> > > (Dime con quién andas y te diré quién
eres)
>> > > >> > >>
>> > > A perturbación ciclónica en el seno ambiental,
rostro jocundo.
>> > > (A mal tiempo, buena cara)
>> > > >> > >>
>> > > H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra
por su cauce.
>> > > (Agua que no has de beber, déjala correr)
>> > > >> > >>
>> > > Ocúpate de la alimentación de aves córvidas
y éstas te extirparán las
>> > córneas, el iris y el cristalino.
>> > > (Cría cuervos y te sacarán los ojos)
>> > > >> > >>
>> > > El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto
vacuno.
>> > > (El ojo del amo, engorda el ganado)
>> > > >> > >>
>> > > Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima
umbría le entolda.
>> > > (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
>> > > >> > >>
>> > > A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
>> > > (A caballo regalado, no se le miran los dientes)
>> > > >> > >>
>> > > El rumiante propende al accidente orográfico.
>> > > (La cabra tira al monte)
>> > > >> > >>
>> > > Las exequias con candel son más tolerables.
>> > > (Las penas con pan son menos)
>> > > >> > >>
>> > > Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada y
demuestre el vulgo
>>su
>> > regocijo.
>> > > (Ande yo caliente y ríase la gente)
>> > > >> > >>
>> > > No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
>> > > (No hay mal que por bien no venga)
>> > > >> > >>
>> > > La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible
al órgano
>> > cardiaco.
>> > > (Ojos que no ven, corazón que no siente)
>> > > >> > >>
>> > > Al andar maltrecho implicarle premura.
>> > > (Al mal paso, darle prisa)
>> > > >> > >>
>> > > No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.
>> > > (No está el horno para bollos)