Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako koně a řekne: „Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane.; --------------------------------------------------------------------------------- Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: „A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.; --------------------------------------------------------------------------------- Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí: ;Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu červenou hubu rozbiju!; --------------------------------------------------------------------------------- Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. „Proč brečíš;, ptá se ho maminka. „Když já to neviděl...; --------------------------------------------------------------------------------- Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: „Pst, přijeli vaši.; --------------------------------------------------------------------------------- Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do porodnice. V přizemí je nápis „Geniální děti;. Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. „ To musíte do čtvrtého patra.; Pan Hrach si říká, že s géniem by beztak jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis „Normální děti;. Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno „Debilní děti;. Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno TONDA HRACH. Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: „Můžu mu aspoň něco říct?; „Ne. On je úplně hluchej.; --------------------------------------------------------------------------------- Máma hovoří ráno svému synovi: „Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto? --------------------------------------------------------------------------------- Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot. Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu. Okamžitě zařve: „Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!!!; Shora se ozve odpověď: „To je moje tchýně!; Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne: „Ale jak se drží, mrcha!; --------------------------------------------------------------------------------- Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: „Byla to fuška, ale bude žít.; --------------------------------------------------------------------------------- Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval.; pravil hrobník. --------------------------------------------------------------------------------- Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: „Co to děláte?;„Jenom se tak trochu rozhlížím,; odpoví slepec. --------------------------------------------------------------------------------- Víš jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem?Brutální je devět dětí v jedné popelnici a černý je jedno dítě v devíti popelnicích. --------------------------------------------------------------------------------- Tetičko, ty nedovedeš sama jíst?; ;Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu.;;No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!; --------------------------------------------------------------------------------- Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí: První povídá: ;Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!; Odpoví mu pochvalné mručení ostatních. Druhý povídá: ;Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!; Opět pochvala od kamarádů. Třetí, s nejkrvavějším obličejem: ;Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!; --------------------------------------------------------------------------------- Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: ;Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji.; První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: ;Ne, prostě to nemůžu udělat.; Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: ;V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.; --------------------------------------------------------------------------------- V prodejně automobilů: Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech.; ;A co pak?; ;Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.; --------------------------------------------------------------------------------- Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!; --------------------------------------------------------------------------------- Proč jste zabil svou manželku? Prože mi pořád dávala nějaké rady. Doufám, že dobré rady. Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid tak mě zab. --------------------------------------------------------------------------------- Přijde manžel domů a nadšeně oznamuje ženě:;Vyhráli jsme miliony ve sportce!!; Manželkou to ani nehne a zasněně se dívá z okna. Manžel opakuje:;Vyhráli jsme fůru peněz, ty nemáš radost?; Žena se otočí a říká:; Umřela mi matka.; Manžel na to pro sebe:;Když se daří, tak se daří!; --------------------------------------------------------------------------------- Jde chlap po ulici a najednou vidí jak na stromě sedí chlap. Zeptá se ho: ;Co tam děláš, redbull ti dal křídla?; A on na to: ;Ne redbull, ale pitbull jo. --------------------------------------------------------------------------------- Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: Ty blbe, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít! --------------------------------------------------------------------------------- Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.Z reproduktoru se ozve hlas letušky: ;Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.; --------------------------------------------------------------------------------- Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. ;No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku;. Líbíly se Vám? Tak pokračujte dalšími.
