Malíř pozval svoji modelku do ateliéru na večeři. Sedí tak, jedí, popíjejí. Vtom bouchly dveře. Malíř: "Honem se svlékněte! Manželka jde!" --------------------------------------------------------------------------------- "Včera se o mě dvě ženy praly!" "To není možné." "Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!", a ta druhá "A co bych s ním asi tak dělala!"" --------------------------------------------------------------------------------- Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?" --------------------------------------------------------------------------------- Na chirurgii: "Tak, sestro, co nám přivezli dneska?" "Dva lehké případy: autonehoda a pracovní úraz. A jeden těžký - muž, který odmítnul mýt nádobí." --------------------------------------------------------------------------------- Žena přijde k soudu s žádostí o rozvod. "Z jaké příčiny? ptá se soudce." "Muž mě nutí jíst to, co jsem mu uvařila!" --------------------------------------------------------------------------------- "Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku." "A souhlasil jsi tati?" "Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil." --------------------------------------------------------------------------------- "No, mně se ten tvůj nový klobouček vůbec nelíbí..." "To si mám snad posadit na hlavu půllitr piva?!" --------------------------------------------------------------------------------- Přijde chlap z fitcentra domů a povídá ženě: "Všechny svaly mě bolí... ale to je dobře - když bolí, znamená to, že rostou." Žena na to: "Tak koukej růst!" a praští ho mezi nohy... --------------------------------------------------------------------------------- Přijde chlap domů a najde ženu v posteli s milencem. Dívá se na ně a povídá ženě: "Předevčírem ses ujala nemocného koťátka, včeras přivedla domů zatoulané štěně. A tohle je kdo?" --------------------------------------------------------------------------------- Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu. --------------------------------------------------------------------------------- "Představ si to. Přijdu domů, otevřu skříň - a v ní nahý chlap!" "No co je na tom divného, všecky ženský jsou mrchy - s tím nic nenaděláš..." "O jakých ženských to mluvíš? Vždyť já jsem svobodný!!!" --------------------------------------------------------------------------------- "Synu, ještě nemáš dost zkušeností, aby ses mohl oženit." "A kdy, podle tebe, je na to člověk dostatečně zralý?" "Když začne chápat, že ženit se nestojí za to." --------------------------------------------------------------------------------- V divadle žena šeptá manželovi: "Miláčku, podívej, ti tři vedle tebe usnuli." "No a co? Kvůli tomu mě musíš budit?" --------------------------------------------------------------------------------- Žena povídá: "Miláčku, víš co bychom si všechno mohli koupit, kdybys přestal pít?" "Vím... Mně nic a tobě kožich..." --------------------------------------------------------------------------------- Průvodce ukazuje turistům dům: "Dámy a pánové, v tomto domě se v roce 1913 schovával u Inessy Armandové Vladimír Iljič Lenin před Naděždou Krupskou..." --------------------------------------------------------------------------------- "Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla." "Ne, podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná." --------------------------------------------------------------------------------- Do kolonky rodinný stav psal - bezvýchodný. --------------------------------------------------------------------------------- Dáma v kožešnictví říká prodavači: "Promiňte, že ty bankovky jsou tak mokré - manžel hrozně plakal, když mi je dával." --------------------------------------------------------------------------------- Když se vrátíš z dovolené o den později - nasereš šéfa. Když se vrátíš o den dříve - nasereš manželku. --------------------------------------------------------------------------------- Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny. Žena povídá: "Zvedni nohy, ať můžu vytřít podlahu." "To už bez mé pomoci nedokážeš ani umýt podlahu?" --------------------------------------------------------------------------------- Playboy připravuje vydávání nového časopisu pro ženaté muže. Každý měsíc bude na obálce jedna a ta samá žena. --------------------------------------------------------------------------------- Podle názoru amerických psychologů jsou dvě hlavní příčiny, proč muž tráví večery v baru: 1) nemá ženu 2) má ženu --------------------------------------------------------------------------------- "Sáro, proč si sundaváš brýle pokaždé, když přijde tvůj ženich?" "No - bez brýlí vypadám líp... a on taky." --------------------------------------------------------------------------------- Potkali se po letech dva kamarádi: "Tak co, je tvoje žena pořád tak okouzlující?" "To ano, ale spotřebuje na to třikrát tolik času..." --------------------------------------------------------------------------------- Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací. --------------------------------------------------------------------------------- "Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček..." Líbíly se Vám? Tak pokračujte dalšími.
