Čtyři pacienti u zubaře. Skot: "Udělejte mi to levně!" Němec: "Udělejte mi to pořádně!" Američan: "Udělejte mi to rychle!" Čech: "Udělejte mi to bezbolestně!" ---------------------------------------------------- Včera přišel o život rakouský terorista. Pokusil se odeslat dopisní bombu faxem. ---------------------------------------------------- Nový Rus nastoupí do trolejbusu a přijde k řidiči. "Tři tisíce dolarů na ruku, když mě hned teď hodíte do Zelenogradu." "Ale to nejde," namítá řidič, "linka končí hned za mostem, dál do Zelenogradu dráty nevedou!" "To nevadí," přesvědčuje ho nový Rus, "stačí to na konci mostu rozpálit na 160 km/h a do Zelenogradu dojedeme setrvačností, bez elektriky. Za 3000 to snad stojí, ne?" Šofér souhlasí. Oznámí, že trolejbus dál nejede, vysadí ostatní cestující a přesně podle návodu jedou do Zelenogradu. Na konci cesty nový Rus zaplatí 3000 $ a má se k výstupu. Vtom se řidič rozhlédne, a krajina mu připadá nějaká divná. Země je spálená, stromy vyvrácené z kořenů, budovy v troskách. "To je v Zelenogradu válka či co?!" podivuje se řidič. "Néé," odpoví nový Rus, "to jsem sem jenom včera jel metrem..." ---------------------------------------------------- Říká Američan Angličanovi: "Vaše země je moc pěkná, ale měli byste si ji zastřešit!" ---------------------------------------------------- V koncentračním táboře nechají nastoupit všechny Židy, pak si jeden esesák zaváže oči, vytáhne pistoli a vystílí do nastoupených celý zásobník. Esesák zasune pistoli, sundá pásku s očí, jde k padlým, něco tam prohlíží a zapisuje. Za chvíli jde k mikrofonu a hlásí do táborového rozhlasu: "Dnes padla následující čísla..." ---------------------------------------------------- To se v Německu potkají dva faráři. "Tak co, jak to jde?" "Ale, to ti byl včera den: dva křty, dva pohřby do země, dvě kremace a jedno kompostování..." "Kompostování?!" "No jo, i členové strany Zelených nám stárnou...!" ---------------------------------------------------- Obchodník s automobily přesvědčuje Skota: "To auto je pro vás jako stvořené, spotřebuje jenom lžíci benzínu na 100 km." "Polévkovou nebo kávovou?" ---------------------------------------------------- Ital, Američan, Japonec a Čech jsou poprvé v Paříži a stojí pod Eiffelovou věží. Ital: "Bellissima! Ale my máme zase věž v Pise." Američan: "Kolik barelů ropy s ní za den vytěžíte?" Japonec: "My dokážeme postavit dvakrát tak vysokou z umělé hmoty." Čech: "Kurva! Ta je ale vysoká!" ------------------------------------------------- Dva indiáni se ztratili na poušti a velký říká:,,Synu zkus vystřel,třeba nás někdo uslyší"tak vystřelí.A zase ,,Synu zkus vystřel,třeba nás někdo uslyší"tak znovu vystřelí.¨Takhle to je ještě jednou a zase,,Synu zkus vystřel,třeba nás ně kdo uslyší"a druhý ,,Nemohu otče došly mi šípy"! ------------------------------------------------ je takhle němec ,rus a čech.Vsadí se kdo dýl vidrží v mraveništi.Jde tam němec vydrží tam 2 hodiny , jde tam Rus vydrží tam 3 hodiny, a jde tam čech po 8 hodinách vyleze z mraveniště.tamti dva se ho ptají jaktože tam vydržel tak dlouho. on jim odpoví:JEDNOHO SEM PřIMáčK A ONI MU šLI NA POHřEB. ------------------------------------------------ Zastavi chlapek taxi a pta se sofera: jste volnej, sofer odpovida: ne, ja jsem Cech. ------------------------------------------------ Letí v letadle Čech,Rus a Němec.Rus vystrčí ruku z okénka a říká: ,,Jsme v Americe.."Rus a Němec se podiví: ,,Jak to jako víš?". Rus na to: ,,To je jednoduchý dotkl jsem se sochy svobody".Podruhé letí a Němec vystrčí ruku a řekne: ,,Jsme ve Francii".Ostatní na to:,,Jak to víš,ty vole?". ,,Dotkl jsem se Eifelovy věže." Naposledy vystrčí ruku Čech a zvolá: ,,Jsme v Česku?". ,,Jak jsi to poznal?"zeptá se Rus. ,,Normálně -ukradli mi hodinky". ------------------------------------------------- Víte co se stane když hodíme na Slovensko bombu?Vyměníme si hymny:my budeme zpívat nad tatrů sa blýská a Slováci budou zpívat kde domov můj. ------------------------------------------------ Líbíly se Vám? Tak pokračujte dalšími.
