Potká chroust mravence, který je celý ofáčovaný.;Cos dělal?;;Ale, tuhle večer jsem šel domů a vidím světýlko. Tak si říkám - a, světluška, skočím na ni a užiju si. No jenže to nebyla světluška, ale někdo tam odhodil vajgl! --------------------------------------------------------------------------------- Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a řekla mu: ;Tak co, ty malej blbečku, umíš mluvit?; A papoušek odpověděl: ;A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?; --------------------------------------------------------------------------------- Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí: ;Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu červenou hubu rozbiju!; --------------------------------------------------------------------------------- Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: ;Je tady mezi váma nějakej frajer?!; Nikdo nic, tak zajíc povídá: ;Tak mi všichni dáte korunu.; A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: ;Je tady nějakej frajer?!?; Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: ;Já!; A za zajícem se vynoří medvěd a povídá: ;Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně...; --------------------------------------------------------------------------------- Sejde se po letech cvrček a Prcek. ;Tak co, cvrčku, jak se máš?; ;Ale to víš, cvrkám, cvrkám... a co ty?; ;No, mě už to ani nebaví...; --------------------------------------------------------------------------------- Víte, jak nejlíp zabít pštrosa? Vyplašte ho na betóně! --------------------------------------------------------------------------------- Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat: ;Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš.; Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje: ;Dostaneš ekzém.; --------------------------------------------------------------------------------- Kocouři se domlouvaj, že půjdou večer na střechu, že si tam bezvadně zasouloží. Malej kocourek otravuje, že chce jít taky. No, nakonec je ukecá a vezmou ho taky. Na střeše je děsná kosa, prší, vítr fouká a kočky nikde. Kocouři se tam klepou a najednou ten malej říká: ;Tak kluci, ještě chvíli tady s váma budu souložit a pak jdu domů, protože je mi zima.; --------------------------------------------------------------------------------- Potkají se dvě žížaly a jedna povídá: ;Hele, kde máš starýho?; ;Ale, kluci ho vytáhli na ryby...; --------------------------------------------------------------------------------- Omyl,; řekl ježek a slezl z kartáče. --------------------------------------------------------------------------------- Co vznikne zkřížením krávy a želvy? Tele s přilbou! --------------------------------------------------------------------------------- "Synu, ještě nemáš dost zkušeností, aby ses mohl oženit." "A kdy, podle tebe, je na to člověk dostatečně zralý?" "Když začne chápat, že ženit se nestojí za to." --------------------------------------------------------------------------------- Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: ;Neviděly jste tady někde dnešní noviny?; Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: ;Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky.; --------------------------------------------------------------------------------- Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí: První povídá: ;Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!; Odpoví mu pochvalné mručení ostatních. Druhý povídá: ;Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!; Opět pochvala od kamarádů. Třetí, s nejkrvavějším obličejem: ;Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!; --------------------------------------------------------------------------------- Průvodce ukazuje turistům dům: "Dámy a pánové, v tomto domě se v roce 1913 schovával u Inessy Armandové Vladimír Iljič Lenin před Naděždou Krupskou..." --------------------------------------------------------------------------------- Chcete mít zdravé psy? Kupujte jim Pedigree Pal! Chcete mít zdravé kočky? Kupujte jim Whiskas! Chcete být zdraví? Jezte psy a kočky! --------------------------------------------------------------------------------- Do kolonky rodinný stav psal - bezvýchodný. --------------------------------------------------------------------------------- Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc: ;Vem mě s sebou.; Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. ;Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec.; Celník si ho prohlíži a říká co to máte v kapse! Medvěd se plácne přes kapsu a praví: ;Ale, to je jen fotka zajíce.; --------------------------------------------------------------------------------- Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška: ;Medvěde, máš mě na seznamu?; ;Mám.; ;A sežereš mě?; ;Sežeru.; ;Můžu se jít rozloučit s rodinou?; ;Můžeš.; Medvěd sežral lišku a přijde vlk: ;Medvěde, máš mě na seznamu?; ;Mám.; ;A sežereš mě?; ;Sežeru.; ;Můžu se jít rozloučit s rodinou?; ;Můžeš.; Medvěd sežral vlka a přijde zajíc: ;Medvěde, máš mě na seznamu?; ;Mám.; ;A nemohl bys mě vyškrtnout?; ;Mohl.; --------------------------------------------------------------------------------- Zvířátka mají sněm. Předsedající sova povídá: ;Nedá se nic dělat, ale jedno zelené zvíře bude muset z lesa pryč!; Z pod lopuchu vyleze žába a povídá: ;Chudák krokodýl.; --------------------------------------------------------------------------------- Setkají se dva slimáci. Jeden z nich je celý špinavý, zmlácený a sotva se šine. Druhý se ho ptá: Co se ti stalo? Ale frčím si to takhle jednou plnou parou po lese a najednou přede mnou vyrostl hřib. --------------------------------------------------------------------------------- Bordel v lese Dřív byl u nás v lese strašnej bordel. Zajíci žrali jetel. Lišky žraly zajíce. Medvědi žrali, co je napadlo. Teď je chválabohu pořádek, a hajný se se zalíbením zadíval na frontu zvířat s ešusy před polní kuchyní. --------------------------------------------------------------------------------- Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce: Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda. Přijdou k němu a povídají: Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!! ... no a zmlátí ho jak prase... ... na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda. Vlk povídá lišce: Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane. Dojdou k pařezu a liška říká: Hej zajíci, máš cigáro?! Zajíc na to: Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru? Vlk: Ty smrade, máš naopak kšiltovku... --------------------------------------------------------------------------------- Líbíly se Vám? Tak pokračujte dalšími.
