Da sich die Leute immer über zu wenig Sex hier beschweren, hab ich mich diesmal mächtig ins Zeug gelegt. Demnächst tritt hier das FAKEMON auf, das aus irgendeinem Grund Tomatensuppe auf sein Gaga schüttet. Gruß an Woge:-)

Zu dieser Seite: Während in Deutschland munter diskutiert wird, ob die paar Türken schuld am Elend des Vaterlandes sind, hat Ernstl schon lange - bislang unwiderlegt - nachgewiesen, daß die Käsköppe von der heimtückischen Firma Endemol die wahre Gefahr für die deutsche Kultur und das Wohlergehen der Nation darstellen. Frau Antje bringt Käse aus Holland war nur ein Schreckschuß. Jetzt wird's ernst. Aber es gibt noch weitere schreckliche Feinde. Ernstl hat weit gen' Osten geblickt und dort braut sich Schreckliches zusammen:

Der Kamikaz' gibt mächtig Gas!!!

14 Billiarden (das ist eine Zahl mit 88 Nullen) Pokemon-Karten warten in riesigen Containerschiffen in den Häfen von Tokio, Osaka und Yokohama auf die Ausfuhrgenehmigung. Der Japaner hält sich nicht mit Peanuts auf, die hat er selber in der Hose, nein, er hat sich vorgenommen, die deutsche Kultur schon in der Gebärmutter anzugreifen, so sind sie halt, die Samurais, spätestens, wenn die deutschen Babys lallen und ihre Mütter an den Supermarktkassen nerven können, greift der Japse an. Das hat mit den Tamagotschis angefangen, die waren aber nur die Versuchskarnickel für die Handies, die daran Schuld sind, daß 98% aller deutschen Schulmädchen 3500% ihres Taschengeldes bzw. der Rente ihrer Omas an die Firma Sony abdrücken müssen, weil die den sprechenden Knochen überhaupt nicht mehr von der Ohrmuschi wegkriegen. Früher hat das deutsche Mädel gestrickt oder gehäkelt, heute muss es pausenlos an der Börse von New York Devisen und Schweinehälften daytraden, um die Handyrechnung zu bezahlen. Im schlimmsten Fall endet Heidi 2000 mit einer Webcam zwischen den Beinen, PFUI!!! sagt nicht nur der Ziegenpeter. Mösenalarm!

Dann kamen die Teletubbies, mörderische, eklige Kunstwesen, Handies nachgestaltet, zweifellos japanische Erfindungen unter englischer Tarnung. Und jetzt auch noch die Pokemons, nun geht's den kleinsten deutschen Bürgern an den Kragen, unseren hilflosen Kindern und damit unserer Zukunft. Deutsche Mütter sind dieser Gefahr alleine nicht mehr gewachsen. Deutsche Väter sind ebenfalls vollkommen damit ausgelastet, sich die Spritrechnung für den BMW aus den Lenden zu schwitzen. Ernstl© muß wieder mal eingreifen. Das Ziel der kleindödeligen Wesen aus dem fernen Osten ist die Zuunrechtstutzung des Landes der Dichter und Denker auf Bonsaigröße, alles nur aus Sexualneid, weil sie mit Geschlechtsorganen im Format einer deutschen Kümmerlingflasche auskommen müssen, jawoll! Um die Durchschnittsgröße eines japanischen Pimmels um einen Millimeter zu verlängern, müssen 600.000 Nashörner in Indonesien sterben, kein Scheiß, habt Ihr nicht gewußt, oder? Obacht! Bekämpft den Japsen mit allen Mitteln, am besten mit spitzen Esstäbchen oder, wie Ernstl, mit selbstgefertigten Pokemon-Karten. Ich mach davon etwa 14 oder 88 oder eine andere bescheuerte Zahl. Helft mir bei der Rettung der deutschen Kultur! Schickt Eure ekelhaftesten Bilder, Ex-Freundinnen, die mit Asiaten fremdgegangen sind, Lateinlehrer, deutsche Schlagersänger etc. Ich mache Pokemon draus. Lasst uns den Japsen mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen. Das ist ein Befehl. Banzaiiii!!!

Ernstl

Oberbandwurmführer im Kriegszustand

	Sammelbild Nr. 1: Das Schwulemon   Upgrades: Das Hormon Das Homomon Das Testosteron
Name: Schwulemon Typ: Röhm Herkunft: Köln-Nippes Gewicht: Kein Gramm zuviel, Mon Dieu! Größe: 180 cm im eregierten Zustand	Eigenschaften: Das Schwulemon ist stets gut gelaunt und erfreut sich bei den Nazis wegen der permanenten Weiberknappheit größter Beliebtheit. Wenn man es am Dödel zupft, singt es Modern-Talking-Lieder. Es ernährt sich von den Eiern seiner Vorgesetzten.

| Schwulemon | Cholesteron | Petermon | Mösemon | Gröhlemon | Koksemon | Kochemon |