Citas de Groucho Marx Pág 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8
Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia.
Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no
están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.
Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza
interior.
Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta
coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para
el hombre con el que se casan.
Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Lo más difícil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los
pies.
Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine.
Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad
de ser confundido con una chica.
Los productores han leído el guión
de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en
la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por
supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo
que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y
te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
Me avergüenza confesar la edad que tenía cuando descubrí que un ginecólogo es
un médico que hace cosas misteriosas con las mujeres. (También hay otras
personas que hacen cosas misteriosas con las mujeres, pero todavía no he
descubierto cómo se las llama en público).
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar
puros.
Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi
dinero a la Fundación para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx.
Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de
nuevo.
¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo,
nada más.
Mi médico de cabecera es un tipo que gana una fortuna y que siempre está muy
ocupado mirando por los Rayos-X a su enfermera, que por una extraña
coincidencia resulta ser una muchacha con las mismas medidas que Sofía Loren.
Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.
Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche
del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días
dudando entre el suicidio o el divorcio.