| *26*
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят.
Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил,
но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал!
Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты.
Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
*27*
- Человеку свойственно ошибаться...
издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра.
*28*
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился
на пульт управления. Пpи входе дежурного офицера он встрепенулся,
вскочил и докладывает:
- Товаpищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
- Hе было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!
*29*
Последние слова сапера:
"Все. Точно красный. Режь красный!"
*30*
Cбили нашего летчика над Вьетнамом. Cтали допpашивать: какие техничеcкие данные МиГ-17?
Он ничего не cказал. Потом обменяли на cбитого амеpиканца.
Пpивозят его в pодное военное yчилище как геpоя. Hy его друзья-кypcанты и cпpашивают,
как там в пленy. "Да вcе ничего, только yчите, мyжики, матчаcть - там cпpашивают".
*31*
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300°С до 300°С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
-273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
*32*
До службы в аpмии спал хоpошо, потому что знал, что меня охpаняют.
Во вpемя службы спал плохо, так как сам охpанял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охpаняют..
*33*
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти
*34*
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатиттт за мой сарай?!
*35*
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
Обрадованный голос :
— Да, можем! А вы где?
— Я в тюрьме...
*36*
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
*37*
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 20 лейтенанта,
35 сержанта, 360 рядовых и одну мину".
*38*
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме.
В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр.
Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой,
- это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
*39*
Из письма матроса домой. «Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому,
что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле.
Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает».
*40*
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул
американский авианосец. Экипажу “Айсберга” объявлена благодарность.
*41*
- Знает ли начальник инженерной службы о ттом, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем ееегго, что бы сообщить ему об этом.
*42*
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный,
а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: “Ефрейтор, премия 5 афгани”.
Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками.
Заглядывает в справочник: “Младший сержант, премия 10 афгани”.
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант.
Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах.
Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: “Прапорщик, штраф 50 афгани”.
*43*
Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
- Товарищи офицеры! В следующую субботу мммыы опять едем на охоту.
В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак.
В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус
. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки
и из автобуса никому не выходить!
*44*
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть.
Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корррппуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенаааннта в должности командира корпуса!
- Все просто. Движок пропили, шасси пропииилли, пушку пропили, остался один корпус...
*45*
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения
опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому ммне нужны три человека,
которые не брали у меня в долг...
*46*
Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошкккуу.
А во-вторых, если ты плохой повар,
автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
*47*
Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&Ms,
высыпает конфеты на ладонь, смотрит,
потом внимательно читает надпись на пакетике:
"Серого найдешь - в Европу попадешь!"
*48*
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо,
в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат"
- уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить
вас Интернета и компьютера на 2 года.
*49*
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
- Выручай! На корабль идет торпеда. Ты раааззвесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
- Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стттаану на колени,
ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!
Матросы:
- Ха-ха-ха!
- Не верите? Смотрите. Раз, два, три!
Грохот. Корабль разваливается на части.
Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
- Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошшшлла.
*50*
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат №9 ждет Вас!
|