| *51*
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи".
Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов
*52*
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.
*53*
По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии
и страданиях чеченскогонарода. Дело дошло до крайности - самКлинтон
поехал в Чечню, проверить, что происходит.Проезжает он как-то по лесу,
со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание,истошные крики.
Подъезжают ближе и видят такую картину:чеченец типично бандитского вида
привязан к дереву - а на него нападает медведь.Ещё чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову.
В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца;ну и начинают кожу
с медведя снимать на пригорке.Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благороооддный поступок. Некоторые нечистые
на рукузападные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне.
Но я теперь убедился, что в российском обществеи близко нет ненависти
к людям кавказской национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америкккии, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент,,,
но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.
*54*
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны,
если вам не трудно, настоятельная просьба,
мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд,
заранее благодарны, потяните за это кольцо".
*55*
Плывёт американская подлодка с наворотами.
А рядом старая русская "кляча". Американцы:
- Пойдёте 10 узлов?
- А почему бы и нет, - Русские отвечают.
- А 20?
- Пойдемте!!!
- 30?
- Ну, давайте!!!
- А 40 потянете?
- Да
- А 50?
- И 50!!!
Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 70!
- А 80?
- И 80 пойдём!
- А 90?
Сумеем!
- А сто?
- Щас с ком. посоветуюсь... Нет, не можеммм
- У нашего водолаза Васьки ласты слетают!!!
*58*
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон
и делится впечатлениями:
- Черт знает что! Никак не пойму этих штаааттских.
Ходят по городу как попало, без строя. И надо же - не сталкиваются!
*57*
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "СССкколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть
месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядкеее,, твоя или моя?
- Обе, сэр.
*58*
Американское подразделение по ведению психологической войны,
прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной
Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых
были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся
в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены
повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских
пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А тттееперь подавайте, черт побери,
ваши деликатесы.
*59*
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около
зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в
армию". С тех пор все стало нормально.
*60*
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что
"и незаряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением
автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что
винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
*61*
Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения.
По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопилии??
- Господин Президент, инцидентов с подлодккаами не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет не уупал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась оотт курса. Сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаакких инцидентов на учениях не было.
Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились еще пперед прошлыми выборами.
Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела
последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упаллаа на последний космодром…
*62*
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
- Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание...
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центтрральном посту?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
- А вот у нас в Америке пиво в банках...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раазз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!!
*63*
Профессиональные требования к офицерам флота
На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
*64*
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
*65*
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков.
После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета.
Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хрипллыый голос.
*66*
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача “Садись”
покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последдоовало заключение врача.
- Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже ннее кандидат,
а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою командуу вы услышали,
ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов,
чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!
*67*
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день нии разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз.
*68*
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышшеение,
но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.
*69*
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение десяти минут не выдержали
и вызвали “Скорую”. Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию ппрровожали.
Они уехали, а я остался.
*70*
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на какой черт я буду чужой автомат чистить?
*71*
- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Нет, наипервейшая обязанность - сделать так,
чтобы враг умер за свою Родину!
*72*
Военные учения. Высылается разведка - найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота - нет.
- Почему?!
- Там такая злющая собака привязана!
|