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[Au souper
concile organisé par L-Rond étaient conviées les neuf personnes
suivantes (en plus de L-Rond lui-même qui se réservait la place
d'honneur sur une chaise haute pour bébé au bout de la table) : il y
avait donc sans ordre particulier Frotteux Backins, Scram Gamchi son
fidèle ami, Glandalf le magicien, Avalgorn le coureur des bois, Gémi
le nain, Lesgrelos l’Elfe, VaVomir l’homme de Culdor, William
l’homme tronc et finalement la couverture de Ti-Ben, à qui L-Rond
avait redonné l’usage de la parole grâce à une de ses potions
magiques, et qui à son corps défendant servait maintenant de nappe
pour la table crottée devant laquelle les invités avaient pris
place.]
L-Rond : *Bruits de mastication* Étrangers des terres lointaines…
*autres bruits similaires* Vieux amis retrouvés… *Rote sourd* Nous
sommes ici pour répondre à la menace venant de Merdor.
Lesgrelos : Je m'excuse beau brun mais c’est pas très très poli de
parler la bouche pleine. Peu importe si c’est de la nourriture que
t’as dedans ou autre chose de plus gros. C’est juste pas poli, bon.
Gémi : Par tous les champs de mulots de Morvia, qu’est-ce que ça
sent la marde ici ! C'est quoi votre système de ventilation, coudonc
?
VaVomir : Ça ne fait pas juste sentir la marde, ça goûte la marde
aussi ces maudits tournedos là ! C'est impossible pour moi de
digérer cette nourriture et c'est pourquoi je vais la vomir
immédiatement sur cette nappe noire. BARF ! BARF !
Ti-Ben, la couverture : Est-ce que quelqu'un parmi vous aurait la
gentillesse de passer un linge humide sur moi ? Je lui en serais
vraiment reconnaissant. Le vomi est très corrosif et presque
impossible à faire disparaître si l’on attend trop.
Scram : C'est fou comme ces tournedos là goûtent la fricassé à ton
oncle, Frotteux !
Frotteux : Ce n'est rien, tu n'as jamais mangé ses fameuses patates
germées en robe de chambre.
Glandalf : Queeequ'un pouait me paaaasser le eeeessel, mon
eeeeedentier est faaaade.
Avalgorn : Maître Glandalf, vous avez mis vos dents dans mon verre
de bière! C'est dégoûtant ! Récupérez le immédiatement.
William l’homme tronc : Mon royaume pour une paire de jambes.
N'importe quelle... des jambes de dwarf à la limite !
[Pendant qu’ils semblaient tous avoir mieux à cirer que de
s’affairer à trouver ce qui allait advenir de ce Cockring tacheté de
sperme séché, L-Rond s'impatientait un brin.]
L-Rond : VOOOOOOOS YEULEEEEEEEES TAABBAARNNAAKK !
Gémi : Eurk ! Les Elfes ont vraiment tous des haleines de cheval.
L-Rond : Les temps sont graves, l'ennemi connaît l'existence du
Cockring. Il voit le porteur grâce au troisième téton qu’il a dans
le front.
Frotteux : Un troisième téton ? Ouash ! C’est vraiment un monstre ce
Smoron là.
L-Rond : Vous ne sauriez si bien dire, maître Grobit. Maintenant,
veuillez vous avancer et mettre le Cockring sur le centre de table
en forme de bûche là, s’il vous plaît, afin que tout le monde ici
présent puisse voir la nature physique de l’ennemi.
Frotteux : Euh... avec ou sans mon pénis dedans ?
[Lesgrelos ne laissa même pas la chance à L-Rond de répondre.]
Lesgrelos : Avec, bien sur. Miam ! Miam ! Une bite de p'tit jeune...
comme mes photos de jeunes elfes tout nu de 500 ans que je vois dans
la boule de cristal que je me suis achetée l’autre jour.
[Frotteux grimpa sur la table et mit son engin sur le centre de
table en forme de bûche. Tous s'exclamèrent en chœur.]
Tous : Ooooohhhhh !
L-Rond : Il nous faut trouver une solution mes amis avant qu’il ne
soit trop tard.
Vavomir : Le Cockring est une arme puissante, je propose qu'on
l'utilise contre l'ennemi ! Allons dans ma vile natale de Culdor qui
se trouve si près de Merdor que l’on en subit quotidiennement les
effets du smog. Laissez-moi porter le Cockring sur mon pénis le
temps de défier Smoron en combat singulier et ensuite de l’enculer
avec mon gros sexe jusqu'à ce qu’il n’en meure.
Frotteux : Wo! Minute. C’est MON putain de Cockring. Et si quelqu’un
doit enculer Smoron ou n’importe qui d’autre avec l’anneau, c’est
moi. Et personne d’autre.
Lesgrelos : Hum, ça me plait. Mais on peut pas l'utiliser... c'est
trop dif-fi-ci-le bon !
Avalgorn : C'est vrai ça car Smoron aurait, dit-on, le cul en feu.
Ce serait donc fort risqué de s’y brûler le bout du gland.
Scram : Bof ! De toute façon Frotteux se branle tellement souvent
qu'il a déjà le bout du gland en feu !
Avalgorn : Qu’importe maître Gamchi. Personne ne devrait plus jamais
porter le Cockring au bout de son gland.
Vavomir : T'es qui toi pour dire ça ? T’es rien qu’un vulgaire
coureur des sous-bois !
Lesgrelos : C’est pas un simple coureur des sous-bois. C'est le
futur roi des hommes ! C'est lui le plus fort ! C’est lui le plus
beau.
Vavomir : Le roi des hommes ? Fi ! Culdor n’a pas de roi ni de
systèmes d’égout. Et Culdor n’a pas besoin de roi mais peut-être
bien d’un système d’égout.
Lesgrelos: Ça, je te le fais pas dire, homme de Culdor.
Avalgorn : Fermez donc votre grande gueule de fifi, maître Lesgrelos.
L-Rond: Il n’y a qu’une seule chose a faire et c'est de détruire le
Cockring en le jetant dans le tas de pneus en feu à l’intérieur du
volcan du mont Doom II...là où l’anneau y a été forgée à partir de
caoutchouc de pneu recyclé.
Frotteux : Je vous demande pardon ! Détruire le Cockring ? C’est une
blague, n’est-ce pas ? Ah ! Ah ! Elle est bien bonne.
L-Rond : À moins
que quelqu’un parmi vous n’ait une meilleure idée…
Gémi: Laissez moi faire ! Je vais m’occuper de la destruction de ce
Cockring sur le champ. M'en va y calisser un coup de hache vous
allez voir !
[Le Dwarf prit sa hache de guerre avec laquelle il avait commencé
à couper son tournedos et en la faisant tourner au dessus de sa
tête, il s’approcha du porteur de l’anneau avec des intentions
évidentes.]
Frotteux: Aaaaaaaaahhhhhhhhh !!!! C’EST UN MALADE !!! ARRÊTEZ-LE !
[Avalgorn s’interposa avec promptitude et empêcha le nain de
trancher la nénette du Grobit. Il expliqua ensuite au nain pourquoi
il ne pouvait pas détruire l’anneau avec son arme : devant répéter
plusieurs fois ses explications comme Gémi avait une mauvaise
audition par faute de la quantité faramineuse de poils qu’il avait
dans les oreilles.]
Avalgorn : Je vous le dis et je vous le répète, même la plus affûtée
des haches de ce monde ne pourrait venir à bout du Cockring, maître
Gémi. Il n’y a que le brasier des pneus en feu de Merdor qui
pourrait le faire disparaître à jamais.
Gémi : Est-ce que vous venez juste de me traiter de sale nabot
génétique ?
Avalgorn : *soupirs de découragement*
L-Rond: Vous avez bien appris votre leçon le gendre. Et oui, comme
je le disais, il va falloir que quelqu’un aille nous jeter cet
anneau de malheur dans le dépotoir à pneus de Merdor. Il nous faut
donc un imbécile suicidaire qui se portera volontaire pour cette
mission de laquelle il n’en réchappera pas, à coup sûr. J’irai
moi-même si ce n’était de mes obligations hebdomadaires avec les
enfants malades du foyer de l’âge d’or de Chipendell. Dans ces
circonstances, qui parmi vous messieurs aura le courage de
s’acquitter de cette mission complètement perdue d’avance ?
Tous: *sifflotements stupides*
[À ce moment, Frotteux entendit dans sa tête la voix la plus
douce et sensuelle qui soit : «C'est moi, Live Tire. Petit vicieux,
j'aurais besoin d'un volontaire pour me pénétrer l'anus et me le
faire saigner jusqu'à la jouissance absolue.»]
Frotteux: MOI ! MOI !!! JE SUIS VOLONTAIRE !!!!
L-Rond: Bon parfait, v'là notre imbécile. Tout est réglé.
[Glandalf baissa les yeux en signe de désespoir et aperçut du
même coup une grosse flaque de pisse à ses pieds. Il n'en revenait
pas que sa couche l'ait abandonné dans un moment aussi important. Il
se retourna vers Frotteux en faisant comme si de rien n’était tout
en espérant que personne ne remarque quoi que ce soit.]
L-Rond: Est-ce que quelqu'un se propose pour accompagner Frotteux
dans cette quête extrêmement dangereuse d'où personne ne va revenir
vivant ?
Tous: *sifflotements imbéciles*
Glandalf: Si l’on me fournit une nouvelle couche, je suis prêt à
aller au bout du monde, pourvut évidemment que ce soit une couche
hyper absorbante avec contour élastique molletonnée.
[Avalgorn s'approcha ensuite du porteur du Cockring et
s'agenouilla devant le phallus bulbeux de ce dernier.]
Avalgorn : Si c'est vous que l'on a désigné comme porteur du
Cockring, maître Backins, alors je me mets à votre service. Je
promets de vous aider au risque de ma propre vie.
[Il embrassa ensuite l'engin de Frotteux en signe de révérence.
Frotteux lui vint dessus en signe approbateur.]
Lesgrelos : Moi on m'a promis des gros orcs poilus pour tester mon
nouvel anus en plastique. Alors je suis partant !
Gémi: Si vous pensez que je vais laisser aller un sale Elfe se faire
tous les orcs tout seul... d'là marde ! Je vais tous leur trancher
la tête avec le fer de ma hache. En plus, ça sent la vraiment la
pisse ici. Il est temps que je parte.
[VaVomir, qui était en proie à une crise de tics incroyable qui
le forçait à se cracher dans l'oeil frénétiquement, s'avança à son
tour pour se proposer volontaire, en faisant fi du manque
d’originalité de la chose.]
VaVomir: Spit! Si tout le monde décide de suivre cette tite bitte
là, j'ai pas ben ben le choix. Spit ! Mais je tiens à ce qu'on sache
que j'en ai une plus grosse et que par conséquent je ferais un bien
meilleur porteur de Cockring que cette demi-portion de Grobit. Spit
! Spit ! Ayoye direct dans l’œil !!! Maudit que ça fait mal.
[Scram réapparut du dessous de la table où il avait profité des
derniers instants sans intérêt pour lui pour vivre quelques unes de
ses plus intenses expériences sexuelles à vie avec un mignon cochon
d'inde miniature qui s’y trouvait sans trop qu’on ne sache
pourquoi.]
Scram: Heille !!! Frotteux va pas nulle part sans moi, c'est tu
clair ça ?!! Le petit maudit, il me doit encore plein de fric. Pas
question qu’il s’en sorte comme ça.
Cochon d'inde: Heille le jeune, tu vas nulle part avant de m'avoir
essuyé le trou de cul de ton sperme gluant ! Je refuse d'être traité
aussi bassement qu'un vulgaire mouchoir.
William l’homme tronc: Est-ce que quelqu'un pourrait m'avancer d'un
pas, je voudrais me proposer a mon tour.
L-Rond : C’est très courageux de vous proposer, maître William, mais
je ne vois pas en quoi vous pourriez vous rendre utile à cette
mission dans l’état où vous êtes.
William : Et bien je me propose pour garder le Cockring sur moi.
Étant donné que je n’ai pas de sexe, je serais incapable de me
servir le Cockring même si l’envie de le faire me prenait.
L-Rond : Hum ! Je vois. C’est un peu comme de donner un collier
maléfique à quelqu’un qui n’a pas de cou.
Avalgorn : Voilà une idée très intéressante. Cela pourrait vraiment
augmenter nos chances de réussite.
Frotteux : QUOI !? Tu veux rire, Touche-Pipi !? C’est l’idée la plus
stupide que j’ai jamais entendue de toute ma putain de vie.
Arrêtez-le cet homme tronc, il dit n’importe quoi.
Avalgorn : Je comprends maître Backins qu’il n’est pas facile pour
vous d’admettre que…
[À ce moment, Avalgorn fut interrompu par l’intrusion brusque de
deux visiteurs inattendus dans la salle de réception. Il s’agissait
de deux Grosbits aux cheveux longs et aux dents pourris.]
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