Create card

Free Webtools!

ЧАТ   ЖМИ СЮДА

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА НОВУЮ ЭЛ.ПОЧТУ (pop3) ЖМИ СЮДА

АНЕКДОТЫ  ЖМИ СЮДА

ЗАПРЕЩЕННЫЕ КАРТИНКИ  ЖМИ СЮДА (Только лицам 18 лет и старше!!!)

Tell A Friend!
Type In Your Name: Type In Your E-mail: Your Friend's E-mail: Your Comments: Receive copy:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит
внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора
слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась.
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор
отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас
я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку
тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку,
сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику.
- Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку
третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка
напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!
Прислал Дрим

2.11., 1:17
Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно почему
лучше быть женщиной:
- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и
импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и
никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет
значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член -
вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и
нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и
каждый из них будет думать, что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности
улучшаются.
- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов,
волос и помады на вашей одежде.
- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы
небриты.
- Никто никогда не говорил, что вы слабак.
- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.
Прислал Димка

2.11., 5:54
Урок английского в уркаинской школе.
- Пэтрэнко! Do you speak english?
- Чаво?
- Сидай, два. Сидорэнко! Do you speak english?
- Чаво?
- Сидай, два. Иванэнко! Do you speak english?
- Yes, I do.
- Чаво?
Прислал Alex

2.11., 6:17
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

2.11., 9:34
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- Пи#дец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!

Звонок в справочную.
- Алё. Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю.
Прислала Пчелка

1.11., 0:34
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Прислал Хто-то

1.11., 6:10
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Прислал Phillishape

1.11., 7:51
Идет немой парень с лыжами на гору кататься - там народу полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
(немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Прислано Анонимно

1.11., 7:51
Летят Ельцин и Клинтон на самолете. Клинтон говорит:
- Если я сброшу миллион, мне американцы руки обцелуют.
Ельцин:
- Если я брошу миллион, мне мои ноги оближут.
Пилот:
- Если я выброшу эту копеечную баранку вы мне х.. сосать будете.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30