ЧАТ ЖМИ СЮДА
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
НА НОВУЮ ЭЛ.ПОЧТУ
(pop3)
АНЕКДОТЫ ЖМИ СЮДА
ЗАПРЕЩЕННЫЕ
КАРТИНКИ
ЖМИ
СЮДА (Только
лицам 18 лет и
старше!!!)
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Русский ........... Я люблю тебя
Английский ........ Ай лав ю
Испанский ......... Те амо
Французкий ........ Же те ами
Немецкий .......... Их либе дих
Японский .......... Аи шите имасу
Итальянский ....... Ти амо
Китайский ......... Во аи ни
Шведский .......... Яг алскар диг
Алабама,
Арканзас,
Южная Каролина,
Джорджия,
Теннеси,
Западная Вирджиния и
Кентукки ........... Ну и титьки!!
Прислал Димка
20.10., 0:51
Американский турист в Москве смертельно
хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только
расстёгивает
ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом
красивый высокий
дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает
своё дело,
поворачивается и спрашивает, улыбаясь во
весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское
гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Прислал Дрим
20.10., 4:34
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
Прислано Анонимно
20.10., 6:02
Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как
рукой сняло...
Прислал dr.Dre
20.10., 11:51
- А чем техническая интеллигенция
отличается от обыкновенной?
- Ну, Вы знаете, есть такая вода, которую пьют,
а есть...
техническая.
Бог-отец, Иисус и Моисей играют в гольф.
Первым бьет Моисей - мяч
1 2
3 4
5 6
7 8
9 10
11 12
13 14
15 16
17 18
19 20
21 22
23 24
25 26
27 28
29 30
летит и попадает в море, Моисей подходит к
морю, оно
расступается, он берет мяч и отправляет
дальше. Вторым бьет Иисус
- мяч падает в море, Иисус подходит к морю,
идет по воде,
подбирает мяч и бьет дальше. Третьим бьет
Бог-отец - мяч падает в
море, его съедает рыба, рыбу тут же хватает
птица и, пролетая
над лункой, отпускает рыбу, из которой
вываливается мяч, и падает
в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит:
- Папа, бросайте Ваши еврейские штучки,
давайте играть честно.
Прислала Мара
19.10., 8:34
Инструктор по парашютному спорту проводит
с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной
парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
Прислала Юлия
19.10.,
9:17
-
Представляешь
вчера
звонил
какой-то
мудак,
грозился
яйца
оторвать
если
я
от
его
жены
не
отстану!
-
Так
отстану
ты
лучше
от
нее.
-
Да
если
б
я
еще
знал,
кто
его
жена!
Прислано
Анонимно - Иду, смотрю 100 баксов лежит!
Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь
поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
Прислала Марина
Из советских времен:
- Почему ондатровых шапок не хватает
партийным работникам?
- Потому что, ондатру стреляют каждый год, а
партийных
работников не отстреливали с 1937 года.
Прислал poptsov@mail.ru
19.10., 14:34
Сначала Веселый Жевастик съел надувную
лодку, потом он съел
автомобильные покрышки... Потом Веселого
жевастика поймали таксисты
и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик
- сосать,
не пересосать!