ЧАТ ЖМИ СЮДА
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
НА НОВУЮ ЭЛ.ПОЧТУ
(pop3)
АНЕКДОТЫ ЖМИ СЮДА
ЗАПРЕЩЕННЫЕ
КАРТИНКИ
ЖМИ
СЮДА (Только
лицам 18 лет и
старше!!!)
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
В Афгане российский отряд, в котором был
один грузин, окружили
духи. У россиян почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все
отползали к базе, а добровольцу дадут каску
и три гранаты, чтобы
хоть какое-то время удержать противников.
Ну, грузин вызвался быть
добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски
и однугранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа
возвращаются с патронами
и видят: толпа раздетых до трусов духов,
вокруг грузина - горы
оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит
три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
Прислала Соня
7.10., 5:50
- Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея?
Если это правда,
поздравляю тебя. Если неправда - Андрея.
Прислал Борис
7.10., 6:16
Человек не хуже муравья может переносить
тяжести в 20 раз больше
собственного веса. Но за большее количество
раз и при этом страшно
матюкаясь.
Прислал Сергей
7.10., 6:17
На званный бал пригласили гусар. Они в углу
топчатся, не
танцуют...
- А что это господа гусары у нас не танцуют?
- А мы...мы себя в %бле покажем!
Прислал Юрик
7.10., 11:34
За прошедшую неделю проститутки города
Москвы выезжали:
По вызовам - 4570 раз,
из них 402 - раза в жилые помещения,
501 раз - на предприятия и организации,
65 раз - по ложным вызовам.
В большом магазине оpганизован показ
модных кyпальников.
Манекенщицы молоденькие, стpойненькие, пpивлекательные:
У подиyма
сpеди зpителей - мyж с женой, мyж, не отpываясь
смотpит на
фигypки. Hаконец жена емy говоpит:
- Hy может хватит пялиться? Пошли за покyпками.
Эти дамочки не
пpо тебя. Ты себя в зеpкало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Hет, это ты молчи, отец четыpех.
Прислал Влад
8.10., 0:55
(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и
издать звук морковки
Прислал Randal, randal@mail.ru
8.10., 1:34
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал,
повредил
позвоночник и теперь лежит парализованный.
Отправляется к нему в
больницу, приходит - тот лежит без движения,
на лице страдание,
вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у
него, поговорили.
Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня
такого нет. Зато
по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь
будешь вот так
лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на
паломничество отправляюсь, к
святому источнику.
Прислал Роман
8.10., 6:17
Два мужика идут по тротуару друг навстречу
другу, оба с
несчастным видом подволакивают правую ногу,
шаркают так,
прихрамывают. Один понимающе смотрит на
второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят
девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Прислал Александр
8.10., 9:51
Деревенский священник в своей проповеди
совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет
развеселую жизнь и
проматывает его денежки. Я, когда был в
городе, своими глазами
видел ее машину припаркованной рядом с
казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание,
только вечером
припарковала свою машину рядом с домом
священика. На всю ночь.
1 2
3 4
5 6
7 8
9 10
11 12
13 14
15 16
17 18
19 20
21 22
23 24
25 26
27 28
29 30