ЧАТ ЖМИ СЮДА
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
НА НОВУЮ ЭЛ.ПОЧТУ
(pop3)
АНЕКДОТЫ ЖМИ СЮДА
ЗАПРЕЩЕННЫЕ
КАРТИНКИ
ЖМИ
СЮДА (Только
лицам 18 лет и
старше!!!)
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
- Вано, ты слышал, у Гоги ночью
парализовало всю правую половину
тела! Правая рука не двигается, правая нога
не двигается, правое
полушарие мозга отказало.
- А член?
- Успел перекинуть налево.
Прислала Катерина
21.11., 0:34
Приходит маленький мальчик в налоговую
полицию. Ходит с гордым
видом по коридору. Наконец, его замечает
солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, б^я... заплатил твой папа
налоги, заплатил...
Прислал Артем
21.11., 11:17
Едет джип, в него сзади въезжает черная
волга. Из джипака выходит
здоровенный детина с монтировкой и
начинает со всей дури лупасить
по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник).
Детина
говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу,
думаю кому деньги
отдать.
21.11., 11:36
Сидит мужик рыбу ловит. Сидит уже 4 часа и
ничего, он думает
последний раз попробую закинуть удочку,
закинул и вытащил золотую
рыбку! Говорит давай 3 желания и тебя отпущю,
а она нет типа
не те временя одно давай! Ну он подумал и
говорит давай, чтоб
всегда фортило (т.е. везло). Ну пошел домой
видит на дороге 20$
лежит, идет дальше,зашел в публичный дом и
выбрал себе индуску.
Ночь провели великолепно, на утро встает и
говoрит:
- Что у тебя на лбу?
- Так положено.
- А это стирается?
- Да.
- А можно мне проверить?
- Можно.
Ну трет мужит она спрашивает: "Чего?"
- Не поверишь машину выиграл!
Прислалa Иришка
21.11., 12:29
Идет собрание человеческих органов.
Необходимо выбрать орган
который можно удалить. Селезенка: "Предлагаю
удалить почку - их
все равно две".
Мозг: "Нет. Нельзя, так как человек пьющий
- одна почка может не
справиться".
Селезенка: "Предлагаю удалить одно
легкое - их все равно два".
Мозг: "Нет. Нельзя, так как человек
курящий - одно легкое может
не справиться."
Встает х@@: "А давайте удалим селезенку -
она все равно никому
не нужна."
Тишина. Селезенка: "Ну вот. Я так и знала. Кoгда
встае х@@ -
мозг отключается."
Пpиходит обалденная блондинка к
сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз
pеже, чем в
Интернет?
Прислал Влад
20.11., 9:34
Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как
прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
Прислал Монстр
20.11., 10:17
- Подсудимый, Вы признаете, что украли у
соседа кларнет?
- Да, признаю.
- Вы умеете на нём играть?
- Да понятия не имею!
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не умеет, но
играет на нём каждый
вечер...
Прислала Лариса
20.11., 11:17
Анкетирование сотрудника фирмы.
- И последний вопрос: удовлетворяет ли Вас
Ваша работа?
- Да как Вам сказать... Прихожу домой поздно,
еле ноги волочу,
на жену смотреть не могу... Пишите -
удовлетворяет.
Прислал Дима
20.11., 11:34
- Доктор, у меня, по-моему, аллергия на кожу.
- А как вы это установили?
- Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах
туфли, голова
просто разламывается!
1 2
3 4
5 6
7 8
9 10
11 12
13 14
15 16
17 18
19 20
21 22
23 24
25 26
27 28
29 30