ЧАТ ЖМИ СЮДА
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
НА НОВУЮ ЭЛ.ПОЧТУ
(pop3)
АНЕКДОТЫ ЖМИ СЮДА
ЗАПРЕЩЕННЫЕ
КАРТИНКИ
ЖМИ
СЮДА (Только
лицам 18 лет и
старше!!!)
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Исповедуясь, мужик признался, что украл у
своего соседа сто
снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его
грехи, священник
спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за
ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый
раз по двадцать
снопов.
- Но это будет только восемьдесят!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после
исповеди.
Прислал Дрим
10.10., 2:08
Разговаривают два спермотазоида:
- Вот, когда вырасту стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепатся, нас обманули - мы в
заднице!
Прислал ТРАХ-Х
10.10., 6:46
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе
меняет колесо на прицепе и
матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на
гинеколога, всегда
будут деньги в кармане и руки в тепле.
Прислал Анонимно
10.10., 7:51
А ведь волк остался бы в живых, если бы не
заговорил в темном
лесу с незнакомой девочкой в красной
шапочке.
Прислала Соня
10.10., 9:51
- Почему женщины так много времени и средств
уделяют внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше,
чем глупых.
Как защитить свое жилище (милицейские
советы для граждан):
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в
форточку к вам
забрался вор, помогите ему выбраться
обратно с помощью ломика или
топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной
глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на
все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и
смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь,
попробуйте одновременно
ломать ее со своей стороны. Это озадачит
злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в
живых:
Если встречный прохожий просит у вас
закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения,
ударить его кулаком в
лоб.
Если на вас направили струю из газового
баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем
расстегните
противогазную сумку, достаньте противогаз
и наденьте его. Помните,
что от быстроты этих действий может
зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд,
бросьте туда несколько
камней, чтобы перехватить инициативу у
возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде
подозрительных типов,
осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их
предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите,
убивают!"
Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное,
например: "Немцы!" или "Эй,
на пароме!"
Несколько советов о том, как отразить
нападение насильника и
остаться при этом красивой и
привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется
носить короткие юбки и
пользоваться макияжем. Старенький ватник,
кирзовые сапоги и
перемазанное сажей лицо наверняка не
привлекут внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку
преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная
вазелином или жирным
кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей
защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть
расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные
правила, то
преступникам будет гораздо труднее
ограбить вас или избить, и
тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Прислал Палач
9.10., 4:17
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет
руку и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется забеременела.
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Прислал Лелик
9.10., 7:25
Приходит молодая семья в детский дом. Как бы
нам усыновить
ребенка?
- Вы выбирите себе ребенка, вон они на улице
все гуляют.
Подходят к одному.
- Мальчик тебя как зовут?
- Пе-е-е-тя..
Подходят к другому. Мальчик тебя как зовут?
- Ва-а-а-ся..
Подходят к третьему.
- Мальчик тебя как зовут?
- Хм, Максимка!!! (подмигивает)
Усыновили его, привозят домой.
- Мальчик тебя как зовут?
- Хм, Максимка!!! (подмигивает)
- Сколько тебе лет?
- Хм, Максимка!!! (подмигивает)
Прислала ольга
9.10., 8:51
- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас
вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
Прислала Ирина
9.10., 9:17
Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы -
злобный тупой
урод...
1 2
3 4
5 6
7 8
9 10
11 12
13 14
15 16
17 18
19 20
21 22
23 24
25 26
27 28
29 30