ЧАТ ЖМИ СЮДА
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
НА НОВУЮ ЭЛ.ПОЧТУ
(pop3)
АНЕКДОТЫ ЖМИ СЮДА
ЗАПРЕЩЕННЫЕ
КАРТИНКИ
ЖМИ
СЮДА (Только
лицам 18 лет и
старше!!!)
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Товарищи велосипедисты! Будьте осторожны
у мест, откуда
появляются дети!
Прислал Мах
18.10., 5:17
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.
Прислал Лелик
18.10., 5:34
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит
жена с кухни и
говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за
продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка.
Прислал Марсель
18.10., 6:17
Грузина судят за изнасилование детского
сада, в особо извращенной
форме.
- Что вы можете сказать в своё оправдание!?
- А зачем они в меня песком кидались!?
18.10., 11:51
Встречаются две киноактрисы. Одна второй
рассказывает:
- Ты представляешь, Билл предложил мне роль
в его новом
фильме...
- Ну, и ты согласилась?
- Конечно, но оказалось, что надо сыграть
шестидесятилетнюю
старуху из массовки в трех минутной роли...
- Ну, и ты что?...
- Я рассмеялась ему прямо в яйца.
- Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!!
Прислал Дрим
17.10., 1:17
Пациент в письме личному врачу-психологу:
"Доктор, обращаюсь к
вам за советом. Я вот уже три года занимаю
должность замa
генерального директора крупной фирмы и мне
это надоело. Хотелось
бы получить повышение. Как мне действовать
с точки зрения
психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно
содержит древний
магический рецепт. Другое вскроете после
применения рецепта. Итак,
вам надо приготовить смесь из отвара
мышиных лапок, настойки на
гвоздях и лошадиного навоза. Затем
раздеться догола, намазаться
смесью, явиться на работу и бегать в таком
виде по всем отделам
фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от
мази заставит всех
ваших сотрудников забыть о происшедшем, а
директор в состоянии
гипноза уволится по собственному желанию, и
вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав,
разделся, намазался
и носился в таком виде по офису среди
ошарашеных сотрудников точно
с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл
второе письмо
психолога. В письме: "С первым апреля...".
Прислал Масик
17.10., 1:34
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш
полет проходит на
высоте 10 тысяч метров со скоростью 900
километров в час,
температура за бортом... Б/\Я... А-А-А-А!.. ЭТО
ЧТО ТАКОЕ?.. НУ,
П%$ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту
опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров.
Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь
мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои
брюки сзади...
Прислала Таракашка
17.10., 2:17
Переполненный автобус. Откуда-то из центра
толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней
площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Прислал Димыч
17.10., 4:34
Приходит мужик к гадалке. Та карты
раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
1 2
3 4
5 6
7 8
9 10
11 12
13 14
15 16
17 18
19 20
21 22
23 24
25 26
27 28
29 30