CAIXA ELETRÔNICO
Versão Masculina:
1. Chega no caixa automático
2. Entra no quiosque
3. Insere o cartão
4. Digita o código
5. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
Versão Feminina:
1. Chega no caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho
3. Desliga o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai até o quiosque
6. procura o cartão na bolsa
7. Insere o cartão
8. Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla "cancela"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura o envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Pára
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão
BANCO ERRADO
Uma quadrilha de portugueses resolveram assaltar um banco, só
que no lugar de dinheiro encontraram iogurte natural, logo pensaram, isto
deve custar uma nota, e puseram-se a comer em abundância. Uma vez satisfeitos
o chefe falou:
- Que raios de banco é este que até agorrra não vi dinheiro ???
E foi até à frente do prédio onde estava escrito BANCO DE SÊMEM.....
DOENÇA DE VELHO
Num consultório médico, entra uma velhinha...
- Doutor, eu não sei o que está aconteceeendo comigo. Os meus Peidos são silenciosos e não tem
cheiro... Enquanto nós estávamos conversando aqui, soltei uns dez peidos e aposto que o Senhor
nem percebeu.
- Sei, sei.. - Diz o médico.
- A senhora faz o seguinte: Tome esse reeemédio e volte daqui uma semana, certo?
A velhinha: - Tudo bem Doutor, vou ver se fico melhor.
Uma semana depois...
A velhinha: - Doutor, eu não sei que raios de remédio foi esse que o senhor me deu, mas agora os
meus Peidos cheiram terrivelmente mal, mas continuam silenciosos.
O Doutor: - Bom, agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido.
CACETE
Um português vendedor de cachorro quente e um brasileiro
encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram-na e apareceu um gênio. Deu
três bolas de vidro para cada um dizendo:
-Faça um pedido, quebre uma bola que ateeenderei.
O brasileiro pede, uma Mercedes, muito dinheiro e mulheres. Atendido e vai
embora. No outro dia volta para ver o que o português havia pedido e surpreso
o encontra vendendo cachorro quente e diz:
- Joaquim e os teus pedidos ???!!!! E ellle respondeu:
- Fui pegar a primeira bola , derrubei-aaa e disse: "- CACETE"...., nisto
apareceram muitos cacetes à minha volta....... então quebrei a segunda bola
pedindo ao gênio que sumissem todos os cacetes.
- Sim...mas e a terceira bola ?????
- Usei para pedir o meu de volta ....
SÓ PRA NÃO ESQUECER
Um psicólogo estava em um sanatório fazendo pesquisas de loucos
e de repente viu um dos loucos olhando para uma flor e foi lá perguntar
porque ele olhava tanto a flor.
- Doutor estou admirando a beleza desta flor, mas ela solta suas pétalas se
falta-lhe água.
O psicóloco achando que o louco não estava tão louco assim, falou:
- Poxa filho você está bom hein .... vouuu conversar com o diretor para tirá-lo
daqui. O louco fala:
- Sim senhor, se eu continuar aqui, vou enlouquecer. Quero trabalhar e cuidar
dos que me amam e me esperam lá fora. O psicologo falou:
- Tá bom vou conversar e vouto para te dddar uma resposta. Andou uns dois
metros.... o louco catou um pedaço de pau que estava no chão e tacou no
coitado do psicólogo que sem entender passou a mão na cabeça e olhou para trás,
o louco gritou:
- Não vai esquecer não heim......>>
ELEFANTE
Dava-se um prêmio para quem fizesse um elefante sentar.
Se inscreveram 3 candidatos. O primeiro:
- Senta, senta elefante, senta,senta!!!!!! E nada....O segundo:
- Senta, vai, vai, senta, senta elefanteee!!! E nada....
0 terceiro, foi e deu um chute no saco do elefante, pra arriar, mas foi
desclassificado pelos jurados.
Foi então realizado um novo concurso e os mesmos participantes estavam lá, só
que a prova ficou mais difícil ainda ....:
Tinha que colocar o elefante pra dizer SIM, NÃO, e fazer o elefante se sentar.
O primeiro:
- Diz sim elefantinho...não....., sim ...... senta vai.. senta! E nada do
elefante reagir. O segundo:
- Vai elefante, sim, não ,vai, senta, seeenta! !!! E nada. 0 Terceiro:
- Se lembra de mim ???? O elefante balannnçou a cabeça.....
- Quer tomar outro chute no saco ???? O elafante disse NÃO balançando a
cabeça de imediato ......
-Então SENTA !!!!.....
A JUMENTA
Um importante político recém chegado a uma cidadezinha, estava
louco de vontade de fazer sexo e falou para um amigo:
- Estou com um problema sério.
- O que é rapaz ???
- Esse lugar não tem mulheres e eu tô prrrecisando......
- Tem problema não, quando nacessitar vááá na beira do rio.
Três meses depois o cara resolveu ir pra beira do rio. Chegando lá encontrou
uma fila enorme e uma jumenta na frente. Quando viram que era um cara
diferente, deixaram passar na frente de todos como cortesia ao forasteiro.
Quando o cara chegou lá na frente,olhou pra jumenta e "crau" nela.
Todos olharam atônitos... e um deles gritou:
- Calma rapaz !!!!
- "Essa jumenta era para atravessar o riiio, o puteiro é do outro lado!"
UM DIA DE CAÇA
A mulher está em sua máquina, costurando, quando chega o marido:
- Devagar, mulher! Assim você quebra a aaagulha.
A mulher o olha com cara feia. Ele continua:
- Cuidado, vira o pano pra direita.
A mulher, nervosa responde:
- Quer parar com isso?! Eu sei costurar!!!
- Eu sei, meu amor. Eu só estou mostrandddo como você faz quando eu estou no volante do carro!
3 PEDIDOS
Uma bicha certo dia achou uma lâmpada do gênio, e deixou
guardada. Outra bicha que era sua amiga, porém morria de invejas sua, foi e
encontrou a lâmpada.
Então esfregou, esfregou e o gênio apareceu e falou:
- Faça 3 pedidos, mas com uma condição: O que você pedir a sua amiga ganha
em dobro, pois a lâmpada quem achou primeiro foi ela. Então a bichinha pensou:
- "Eu tenho que fazer alguma coisa pra mmme tornar melhor do que aquela bicha."
Então começou a fazer os pedidos:
1º Pedido: - Gênio, eu quero que me dê um castelo. Então o gênio deu 1
pra ela e 2 pra outra bicha.
2º Pedido: - Gênio, me dê um bofe bem gostoso, bonito, tarado ... o
gênio deu 1 pra ela e 2 pra outra bicha.
3º Pedido: - AHHHHHHHH.... FURA MEU OLHO DIREITO.
ENGANO...
O Carlos, ao sair, do trabalho resolve ligar pra esposa só pra
dizer que já está indo pra casa...coisa de recém-casado. Quando liga a
empregada atende o telefone:
- Maria, cadê sua patroa ???
- Está no quarto.
- Ah, no quarto ??? Fazendo o quê ??
>>
- Está com um homem lá...
- FAZENDO O QUE, MARIA...????
- Espera um pouco... Aaaaah, eles estão....., o sr. sabe né .......???
- Vai na dispensa pega minha 42 e mata ooos dois.
" BUUM .... BUUM ...."
- Pronto, já matei !!!
- Ótimo, agora joga aquela cadela da Márrrcia e o seu amante na piscina...
- Márcia ???.... mas o nome da minha patttroa é Kátia ......?? ....!!!!!!!
- SHiiiiiiiii.....Desculpe, foi engano !!!!!!!!!!!!
CARENTE !!!
Um certo dia uma mulher que não estava tendo mais boas relações
com o marido foi num sex-shop comprar um vibrador. Ela no momento em que
chegou tímida foi a um rapaz que atendia aos clientes e perguntou se ali
tinha vibrador. Ele de imediato mostrou para a mulher todos os que possuiam
naquela loja e que estavam numa prateleira, então ela olhou, olhou, olhou e
falou vergonhosamente com o rapaz:
- Eu quero aquele. E o rapaz sem entendeeer pergunta:
-Mas qual ???? A mulher responde:
-Aquele lá do canto, o vermelho.....
>>
O homem não encontra e pergunta novamente:
Mas qual vermelho ????
A mulher explica novamente e ele ao entender ao que ela se referia, fala:
- Desculpe senhora, mas os nossos vibradddores são do extintor prá cá...
ET e ETÉIA ...
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que
pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e passado o susto
inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no
sofá tomando um uisque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles
resolvem fazer uma troca de casais. Ansiosa por uma aventura extra-conjugal,
a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas
qual não foi a sua decepção ao ver o orgão sexual do marciano, devia ter no
máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano
torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida,
e o negócio ficou enorme. Na manhã seguinte, toda satisfeita, a mulher vira-se
para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noiteee com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! " Passou a noite inteira
torcendo as minhas orelhas!"
RAUL E JUANITA
Por final, Raul propôs casamento à sua noiva Juanita. Mas antes
de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo que devido
um pequeno problema de infância ela tinha os seios do tamanho dos de uma
menina de 12 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum
problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno
detalhe nem seria um problema. Mas, já que estavam no tema de confissões, ele
pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele
tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- Juanita, tenho que te confessar que teeenho um pênis do tamanho de um
recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema. E ela prontamente
respondeu que isso tampouco era um problema, porque ela o amava tanto que os
dois encontrariam uma forma de passar por cima deste problema.
Se casaram. E assim que chegaram ao lugar da lua-de-mel, eles começaram com os
amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro de sua cueca,soltou um grito
insurdecedor e saiu correndo de dentro do quarto. Depois que Raul a alcançou,
perguntou o que a havia assustado:
- Você mentiu pra mim, me disse que tinhhha um pênis do tamanho de um
recém-nascido!
Ele disse:
- Sim, eu tenho um pênis do tamanho de uuum recém-nascido:
"Pesa 3 Kg e tem 48 cm de comprimento!"
PARABÉNS !!!
Por que despedi minha secretária.....???!!!!!
-Ontem foi meu aniversário de 40 anos. NNNa minha casa ninguém lembrou ...
Minha mulher, acordou, passou por mim, serviu o café, e nem lembrou.....
Meus filhos tomaram café junto comigo, e nada falaram...
Já bastante entristecido, fui para o escritório quando, Janete, minha
secretária disse:
-Feliz Aniversário, Chefe!!!!
-Ao meio-dia, Janete abre a porta e diz:::
-Como está lindo o dia de hoje!! Poderíaaamos sair juntos para almoçar ....
-Um almoço a dois, você e eu....
-Fomos para um parque e nos divertimos bbbastante... No fim do dia ela disse:
-Vamos para um local mais apropriado parrra divertirmos... Vamos para meu
apartamento...
-Chegando lá, quando tomava meu Martine,,, ela disse:
-Vou para o quarto vestir uma roupa maisss à vontade...
-E de repende sai do quarto, minha mulheeer, filhos, amigos e Janete com um
bolo bem grande na mão cantando: PARABÉNS PRÁ VOCÊ !!!!
- E lá estava eu, todo peladão, só de meeeias, em cima do sofá .....
AMIGO ESPERTO
Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair
umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as
cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas
faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher do
Pedro o segue. Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa ?
João admite que sim , e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais! João pensssa um minuto, e diz que esta
interessado. Eles combinam se encontrar às 14 hs da sexta-feira seguinte,
quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.
Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como
fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.
Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde? Relllutantemente, a mulher dele responde
que sim.
-E ele lhe pagou os 500 reais?
"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz:
- Sim, ele pagou.
- Ahhhh !!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro.
- Ele foi no meu escritório hoje e me peeediu emprestado 500 reais, dizendo que
me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.
... Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!
CADÊ
O rei queria casar sua filha de qualquer jeito. E disse:
- Eu ponho a mão da minha filha em casammmento, para a pessoa que conseguir
passar por três provas perigosas:
1-Pular de um penhasco.
2-Matar um leão.
3-Fazer sexo com uma velha.
O primeiro concorrente não passou da prova do penhasco e assim por diante até
que de repente chega um bêbado dizendo:
- Eu passo todas as provas....Então lá fffoi o bêbado....
Pulou do penhasco, sobreviveu.
Ai ele entra dentro da jaula do leão, fica mais ou menos umas 8 horas lá
dentro ... quando ele saiu.... todo desarrumado ...pergunta:
- "Cadê a velha que eu tenho que matar ?????....
DESEJOS ÍNTIMOS
Retribuir é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu
desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.
A noite quente e calma chegara a ser angustiosa. Apareceste e, nesta cama,
aconteceu. Sorrateiramente te aproximaste. Sem o mínimo de pudor.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu. Percebendo minha aparente
indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até os mais
íntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo. E adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste
provas irrefutáveis do que ocorreu na noite que passou. Grandes manchas no
meu corpo e o alvo lençol salpicado com o resíduo de tua sede. Esta noite
recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar.
Oh! Quando chegares, nem quero pensar com que perspicácia, avidez e força eu
quero te pegar para que não escapes mais de mim.
Em minhas mãos quero apertar-te. Não haverá parte do teu corpo em que os meus
dedos não passarão. Só descansarei quando vir sair de ti o resto de tuas
forças.
Só assim, livrar-me-ei de ti, oh! PERNILONGO filho de uma puta......!!!!!!!
SOLUÇÕES...
Esta é pra aqueles que adoram uma cervejinha mas não sabem usar
direito! Troubleshooting: (os problemas mais comuns e suas soluções):
Problema: Pés frios e molhados
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto
Soluçao: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para
cima.
Problema: Pés quentes e molhados
Causa: Você se mijou
Soluçao: Vá se secar no banheiro mais próximo
Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Soluçao: Compre outra cerveja.
Problema: A parede à sua frente está cheia de lâmpadas
Causa: Você caiu de costas no chão.
Soluçao: Reposicione seu corpo a 90 graus do solo.
Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro.
Causa: - Você caiu de cara no chão / - Você reposicionou seu corpo a mais de
90 graus do solo e meteu a fuça no chão.
Soluçao: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90 graus do solo
Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa esta molhada
Causa: - Boca não está aberta - O copo não está sendo aplicado na parte
correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho
Problema: O chão está borrado.
Causa: Você está olhando através do fundo de um copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja
Problema: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.
Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.
Problema: O motorista de taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo.
ÁLCOOL
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas
garrafas de bebidas alcoolicas:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O CONSUMO DE ÁLCOOL...
01. pode fazer você pensar que está sussurrando,quando na verdade está
gritando.
02 .pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na
verdade não está.
03. é a maior causa de fazer você dançar como um idiota.
04. pode fazer você contar a mesma história chata várias vezes, até que seus
amigos achatem sua cara.
05. pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
06.pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente "a fim" de
receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."
07. pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo
nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
08. é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."
09.pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um
cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".
10. pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
11. pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (às vezes muito
grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".
12.pode realmente CAUSAR gravidez.
MÉTODO EFICAZ PARA MATAR BARATAS...
Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas,
porém há um método, eficaz que não fede e não dá nojo. Primeiro vamos precisar
de:
1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito;
5) uma pedrinha.
O esquema é montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular à direção axial
da tampa; e
5) ponha a pedrinha atrás do palito.
O processo é simples. A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar.
Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim, baterá a cabeça na pedra
e morrerá de traumatismo craniano!
Fácil né?
MÁQUINA DA DOR
Um casal foi ao hospital para o nascimento do seu esperado bebê.
Quando chegaram, o médico disse que havia sido inventada uma máquina que
poderia transferir a dor do parto para o pai.
Perguntou se eles gostariam de experimentar a novidade. Ambos acharam a idéia
maravilhosa e o médico colocou a chave em 10% para começar, explicando que
mesmo com apenas 10% seria uma dor provavelmente mais forte do que o pai
jamais havia experimentado antes.
Enquanto o trabalho de parto prosseguia, o marido continuou sentindo-se bem
e pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele.
O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e ficou
impressionado com a forma como ele estava reagindo.
Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava
obviamente ajudando sua mulher, pediu ao médico que transferisse para ele
toda a dor.
A mulher deu à luz um bebê saudável, sem sentir absolutamente nenhuma dor.
Ela e o marido estavam maravilhados!!!
E tudo ficou perfeitamente bem, até que eles foram para casa e, chegando na
porta, encontraram o carteiro morto na frente do portão......
MATEMÁTICA
Coisas de Matemática e Estatística Sexual:
Homem inteligente + mulher inteligente = romance
Homem inteligente + mulher burra = caso
Homem burro + mulher inteligente = gravidez
Homem burro + mulher burra = casamento
Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro
Chefe inteligente + empregado burro = produção
Chefe burro + empregado inteligente = promoção
Chefe burro + empregado burro = hora-extra
O homem paga R$2 por um produto de R$1 que precisa.
A mulher paga R$1 por um produto de R$2 que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode
gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entendê-lo muito e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar
entendê-la.
Homens casados devem esquecer seus erros, não tem sentido duas pessoas
lembrarem da mesma coisa.
Os homens acordam tão bonitos tanto quanto deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando o marido mudar , mas ele não muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude , mas ela muda.
A mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que o
homem diga depois disso e o início de uma nova discussão.
Em 2 momentos o homem não entende a mulher - antes do casamento e depois
do casamento.
O MÉDICO E A ENFERMEIRA
O médico estava tendo um caso com sua enfermeira.
Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida.
Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a
enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande-me um cartão postal e escccreva no verso "spaghetti". Eu vou
cuidar de todas as despesas da criança.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico telefona para ele no
consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postalll da Europa pelo correio de hoje, e eu
não consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico pra você - respondeu o
médico.
Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão
com um violento ataque cardíaco.
Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado para a
emergência. O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher,
perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco.
A esposa do médico pegou o cartão postal e leu:
-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghhhetti
- Dois com salsichas e almôndegas, dois sem".