Vamos rir mais...

A realidade é dura mas tem quer ser dita.

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabelereiro:

Mulher 1: "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: "Cortei amor! Você não imagina com quem. O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?"
Mulher 1: "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que barbaro. Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
Mulher 2: "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...

(Meia hora depois)
Mulher 1: "Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem."
Mulher 2: "Como você é educada e simpática, te adoro."

Mulher 1 pensando: "Como essa perua ficou ridícula. Não se enxerga.
Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se ela der mole eu agarro ele."
Mulher 2 pensando: "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual."

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: "E ai, cortou o cabelo?"
Homem 2: "Cortei, porque?"
Homem 1: "Tá parecendo um viado."
Homem 2: "Tua mãe gostou."
Homem 1: "Até mais. Ah, manda um beijo pra gostosa da tua mulher."
Homem 1 pensando: "Me amarro nesse cara."
Homem 2 pensando: "Esse cara é muito gente boa."

Falem se não é a pura verdade?...

TRABALHO DEMAIS

Depois dizem que eu não trabalho...

Eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramente cansado:
Eu estou sobrecarregado de trabalho.
A população brasileira é de 130 milhões, dos quais 52 milhões estão aposentados.

Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho.
Há 19 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 59 milhões para fazer o trabalho.

Destes, 39 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho, 2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho.

Tire desses os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.

Há 1 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 2,2 milhões pessoas para fazer o trabalho.

Como há 2.199.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho:

Eu e você!!! E como você esta aí lendo a história,
EU fico sobrecarregado de trabalho!!!

DESSE JEITO NÃO DÁ !!!

TÁ DIFÍCIL

O médico fica surpreso quando, no dia seguinte, o paciente de 75 anos volta ao consultório com o frasco em que deveria recolher a amostra de esperma totalmente vazio.
- Um probleminha, doutor - o homem se eexxplica. - Tentei com a mão direita, tentei com a esquerda ... e nada. Minha mulher, usou a mão direita, a esquerda, a boca... e nada.
Resolvi chamar a vizinha, ela também fez de tudo. Com as duas mãos, com a boca, com os dentes, sem os dentes... e nada feito.
- Espere aí - diz o urologista, espantaaddo. - O senhor teve coragem de pedir ajuda à sua vizinha?
- E por que não, doutor? - ele respondee,, tranqüilo. - Eu já estava ficando louco, tentando tirar a maldita tampa desta porcaria de frasco!

LUA DE MEL

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo. A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe. O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados,, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, ddeixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha peladaa?? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eeuu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração, e bastará eu olhar para a foto para lembrar-me desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos, então ele vai tomar um banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, querroo que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez. A mulher exclama:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por que?
- Para mandar ampliar.

O NOVO JEEP

TRAÇÃO NAS QUATRO.

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia:
-Suplico enviar papéis de divórcio, enccoontrei companheiro ideal, reune as condições do novo modelo da Chevrolet.
O marido estranha e vai até a concessionaria Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo.
O vendedor lhe diz:
- Tem motor maior e mais potente, é maiiss comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantem rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira.

Depois de poucas semanas o marido manda o seguinte telegrama:
-Mandei papéis do divórcio, encontrei ccoompanheira que reune as condições do novo Jeep.
A esposa , um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep.
Diz o vendedor:
-É mais resistente, suporta maior peso,, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se marcha entra raspando e aceita engate na traseira.

FESTA

Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir a festa sozinho e aproveitar.
Ele falou que não queria ir sozinho, mas ela insistiu, dizendo que ia tomar uma aspirina e ficar em casa, de cama.
Ela argumentou que não havia motivo para ele perder a festa.
Concordando, ele pegou sua fantasia e saiu.
A esposa, após dormir por uma hora, acordou sem dor de cabeca, e como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia qual era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir seu marido em ação, quando ela não estava por perto.
Ela chegou a festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali.
Ela logo ficou do lado dele, se insinuando e indicando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou-o ir até onde ele quis, pois, afinal, era seu marido.
Finalmente, ele sussurrou alguma coisa em seu ouvido e ela concordou;
Foram para o carro e deram uma completa, com direito a sobremesa.
Logo ela o deixou e foi embora para casa, sem se revelar, e voltou para a cama imaginando qual seria a explicação que o marido daria sobre seu comportamento na festa.
Ela estava lendo na cama quando ele chegou; e ela perguntou o que ele havia feito. Ele disse:

"- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está."
Ela perguntou:
"- Você dançou muito?"
"- Vou te contar uma coisa, eu não dancei uma música. Quando eu fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto da mocada, então fomos para a cozinha e jogamos poquer a noite inteira.
Mas vou te dizer uma coisa... o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível !!!

ESCOLHA A SUA

Veja a lista da mentiras mais contadas, conforme pesquisa do IBGE:

- Só a cabecinha meu amor.
- Eu estava bêbado, nem percebi.
- Desculpe, mas não me lembro de você.< - Vou comprar cigarro e já volto.
- Você é a única na minha vida.
- Meu amor ... eu te amo.
- Relaxe... eu não vou fazer nada que vvoocê não queira.
- Prometo que não vou te trair de novo..<
- Só transo por amor.
- Serei um ótimo prefeito.
- A empresa está passando por diculdadeess e não podemos lhe dar um aumento.
- Você é o primeiro homem em minha vidaa..
- Você é o segundo homem em minha vida..<
- Você é o único homem em minha vida. - Nunca transo no primeiro encontro.> - Só me relaciono com mulher bonita.> - Trabalhando muito eu fiquei rico.
> - Vamos guardar seu currículo e entrareemmos em contato.
- É que a camisinha estorou...
- Tenho certeza que o pai de meu filho éé você, ja fiz as contas.

Qual é a sua predileta. Envie a resposta para o Instituto Brasileiro de Geografia e Pesquisa (IBGE)

AS APARÊNCIAS ENGANAM

O sujeito morre e vai para o inferno.
Chegando lá, o Diabo começou a explicar como seria a vida dele daquele momento em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitenciiaas. Vamos lhe apresentar três formas de castigo e você terá que escolher uma delas.
Feita a escolha você só poderá mudá-la daqui a mil anos.
- Tudo bem ! disse o rapaz.

O Capeta, então, o levou a um corredor com três portas e disse:
- Atrás de cada uma destas portas há ummaa forma de castigo, basta você escolher a que preferir.
O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado sendo estuprado por um estivador.
- Essa não! - disse ele.
O Diabo abriu a segunda porta. Tinha outro cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa por todas as partes do corpo.
- Essa também não !
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado e uma loira escultural fazendo sexo oral no sujeito sem parar.
O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse:
- Oh Yes! Yes! Quero esta forma de peniittencia !

O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um caraa para te substituir.

MÁFIA DOS ESPERTOS

A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo.
Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.
Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um interprete.

- Pergunte-lhe onde está a grana - diz uum dos capangas.

Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo.
O homem responde, também por gestos:
"Não sei do que vocês estão falando". O interprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês eesstão falando.
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheirroo está.
O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
"Desculpem. Foi um momento defraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park".

O intérprete vira pros bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe ddo que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho.

APERTEM OS CINTOS. ADVINHEM QUEM SUMIU!

Num avião, o som das turbinas está diferente. Os passageiros começam a estranhar constantes turbulências. O avião chacoalha sem parar. Luzes se apagam e ascendem. Os maleiros se abrem. As bagagens caem. O nariz do avião se inclina para baixo. O carrinho de serviço de bordo, atravessa toda extensão da aeronave e vai bater na porta da cabine que está fechada.
O pânico é geral, mas finalmente o serviço de autofalantes entra em ação:

Srs. passageiros: aqui fala o comandante Eliseu e sua tripulação. Os senhores entenderão, a seguir, o porquê de tanta demora nas informações. Mas, vou prosseguir antes que o rádio também comece a falhar:
Se olharem à direita, verão a turbina em chamas. Se olharem à esquerda verão os flaps emperrados.
Se olharem abaixo verão cinco pára-quedas abertos. Somos nós que saltamos.
Boa sorte a todos !

O BANHO CONFORME O SEXO

LEIA COM ATENÇÃO E ENTENDA PORQUE AS MULHERES DEMORAM UM POUCO MAIS PARA TOMAR BANHO!!!

O BANHO DA MULHER:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
2. Caminha até o banheiro com um hobby. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
3. Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
4. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc...
5. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
6. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.
7. Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 83 vitaminas e deixa por 15 minutos.
8. Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
9. Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
10. Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
11. Faz depilação das axilas, pernas e área do biquini.
12. Fecha o chuveiro.
13. Escorre toda a água dentro do box.
14. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África.
15. Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
16. Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
17. Retorna ao quarto com um hobby.
18. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
19. 1 hora e meia depois está vestida.

O BANHO DO HOMEM:

1. Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
2. Sai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e faz barulho de elefante.
3. Pára defronte ao espelho para ver o fisico. Encolhe a barriga.
4. Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a bunda.
5. Entra no box.
6. Não se preocupa com toalhas pois não as usa.
7. Lava o rosto com sabão azul.
8. Se mata de rir com o barulho do peido dentro do banho.
9. Lava as partes íntimas e redondezas. Geralmente deixa pêlos no sabão.
10. Lava o cabelo com qualquer shampoo. Não usa condicionador.
11. Faz um penteado punk. Sai do chuveiro para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
12. Entra de novo no box e mija lá dentro.
13. Tira todo o shampoo e sai imediatamente do box.
14. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
15. Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis e coça o saco e a bunda.
16. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
17. Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, volta a imitar o elefante.
18. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
19. 2 minutos depois está vestido.

LEI DE MURPHY PARA MULHERES

- Homens legais são feios;
- Homens bonitos não são legais;
- Homens bonitos e legais são gays;
> - Homens bonitos, legais e heteros estããoo casados;
- Homens não tão bonitos, mas legais, nnãão tem dinheiro;
- Homens não tão bonitos, mas legais e ccom dinheiro acham que só estamos atras de seu dinheiro;
- Homens bonitos e sem dinheiro estão aattras de nosso dinheiro;
- Homens bonitos, não tão legais e razooaavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante;
- Homens que nos acham bonitas, que sãoo razoavelmente legais e tem dinheiro são uns galinhas;
- Homens que nos acham bonitas, que sãoo razoavelmente legais, que não estão morrendo de fome, que parecem sempre abertos ao diálogo, que nos perdoam de qualquer coisa, e que acham que o que vale mesmo é a essencia, são padres;
- Homens que são razoavelmente bonitos,, razoavelmente legais e tem algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa;
- Homens que nunca tomam a iniciativa ppeerdem o interesse quando tomamos a iniciativa.

APOSTAS

Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá, levando a bolsa cheia de dinheiro. Insistiu em falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, dizendo que "era uma conta de muito dinheiro".

Depois de muita discussão, levaram-na até o Presidente do Banco (o cliente sempre tem razão).
O presidente do banco perguntou quanto ela queria depositar.
Ela respondeu "US$ 165.000,00 dólares", e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber onde ela havia conseguido tanto dinheiro e perguntou:

"- A senhora me surpreende levando tanto dinheiro assim. Onde conseguiu?"
A velhinha respondeu: "- Faço apostas."
"- Apostas?" perguntou o Presidente "que tipo de apostas?"
A velhinha respondeu: "- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que os seus ovos sao quadrados."

O Presidente deu uma sonora gargalhada e disse: "Esta é uma aposta estúpida. Você nunca poderá ganhar com uma aposta deste tipo.
" A velhinha então o desafiou: "Bem, o senhor estaria disposto a aceitar a minha aposta?"
"- Claro," respondeu o Presidente, "aposto 25.000 dólares como os meus ovos não são quadrados.
A velhinha então disse: "- Como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às 10 horas com o meu advogado, para que seja testemunha?"
"- Claro."Respondeu o Presidente. Naquela noite o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta e passou um longo tempo a ver seus ovos diante do espelho.
Andou de um lado para o outro, parou, fez um exame rigoroso até ficar totalmente convencido que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta.

Na manhã seguinte, às 10 hs em ponto, a velhinha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente do Banco do Canadá.
Feitas as devidas apresentações ela repetiu a aposta: "25.000 dólares que os ovos do Presidente são quadrados."
O Presidente aceitou novamente a aposta e a velhinha pediu que ele baixasse as calças. Começou então a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente. Perguntou então:
"- Posso tocá-los?"
"- Bem...acho que é justo nesta situação...de acordo" disse o Presidente, "25.000, dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura."

Enquanto a velhinha examinava os ovos com suas mãos, o Presidente se deu conta que o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede e perguntou:
"- O que está acontecendo com o seu advogado?"

"- Nada," respondeu ela, " é que apostei 100.000 dólares com ele que hoje às 10 horas eu teria os ovos do Presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos."

E AGORA ?

Um sujeito tava no bar e quando olhou o relógio, começou a ficar desesperado: - Meu Deus, já são meia noite e eu to aaqqui ainda, minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho.
- Faz igual eu faço com a minha patroa.. Chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra embaixo do cobertor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um boquete pra ela delicioso, quando terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário nem falar que você chegou tarde, além de ficar supercontente no outro dia.
Então o cara foi pra casa, entrou devagar, abriu a porta do quarto sem fazer barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o pijama e caiu de boca . . . . . se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia baixinho e de repente adormeceu.
Ciente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho. Quando chegou la viu um bilhete pendurado no espelho . . . . .

"QUERIDO....... NÃO FAÇA BARULHO !!!
A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !!!
QUANDO CHEGAR, VÁ DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS"

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