Ha ha ha !!!

CUIDADOSO - Aquele que abaixa o ziper até o final, puxa a cueca com um dedo com o maior cuidado e retira a FERRAMENTA segurando ela pelo caule e após mijar limpa a ponta com papel higiênico para não molhar a cueca, e quando vai guardar a FERRAMENTA a coloca em posição entre suas pernas.

RELAXADO - Aquele que entra no banheiro coloca uma mão na pare-de e inclina seu quadril em direção a privada, abre toda a calça e abaixa ela até os joelhos e com um cigarro na boca sai mijando em toda a borda do vaso e no chão, depois balança a ferramenta que nem chocalho e guarda o bagulho de uma vez não dá descarga e não levanta o ziper.

NOJENTO - Aquele que lava a mão antes de mijar puxa 3 papéis de limpar a mão e enrola na ferramenta para poder mijar, depois limpa a ponta que nem o CUIDADOSO e depois desinfeta a mão com Alcool.

DESASTRADO - Aquele que entra no banheiro e tropeça no tapete da entrada depois faz questão de mijar do lado de outros caras e quando começa a operação mija pra todos os lados, no seu pé, na sua calça, nas calças dos outros e depois ainda pede desculpas e sai assobiando como se nada tivesse acontecido.

AVENTUREIRO - Aquele cara tradicional que quando vê na privada aqueles tira-cheiro faz questão de mijar nele, mija contra a corrente da água ou tenta fazer bolhinhas de ar na água sanitária e ao terminar faz a ferramenta dançar de um lado pro outro às vezes como chocalho e outras como vara de pescar.

MULTI-FUNÇÄO - Aquele cara que tira a ferramenta pra fora e inicia a operação e ao mesmo tempo peida, assobia e canta. Mija na mão e depois de terminar guarda a ferramenta sem balançar, não lava a mão e ainda coça o nariz.

CURIOSO - Aquele cara que enquanto esta mijando esta olhando os outros mijar para ver se mijam igual a ele. Se alguém mija diferente dele ele faz comentários do tipo: o meu é maior, meu mijo é mais direto, eu não mijo no sapato e você sim, minha mulher gosta de ver eu mijando, o seu é bem grandäo, etc...

TíMIDO - Aquele cara que sempre esta apertado para mijar, porque sempre que entra em banheiro público e tira a ferramenta pra fora não consegue mijar por timidez e só consegue mijar quando não tem ninguém olhando. Em certas circunstâncias acaba até mijando na calça. Sempre anda com calças escuras para quando mijarem na calça não aparecer tanto.

RAT !!!

Um português estava num avião viajando para o Brasil, quando teve uma dor de barriga terrível. Ele foi ao banheiro. Chegando lá , havia uma fila enorme.Ele voltou mais tarde, mas a fila continuava enorme. Ele foi falar com a aeromoça:
-Por favor, tem alguém no banheiro das mmmulheres ????
-Não, se quiser pode usar.... O portuguêêês já estava entrando no banheiro, e a aeromoça avisou:
-Cuidado com os quatro botões do lado dooo vaso!
O português começou a "fazer seu serviço" e quando terminou, ele examinou os botões.... O AM, o TM, o AQ e o RAT.
Apertou o AM e, para sua surpresa, saiu um jato de água morna na sua buzanfa.... Ele se deliciou. Apertou o TM.... Nisso, veio uma toalha morna enxugando sua buzanfa. Apertou o TM.... Veio uma almofada de talco na sua buzanfa..... Ficou maravilhado. Aí ele Apertou o RAT..... e acordou 10 (dez) dias depois no hospital da Embraer.
O português perguntou para a enfermeira:
- Porque estou aqui ????
- Você apertou o RAT.... Removedor Autommmático de Tampax....
"Ah !!! estava me esquecendo, seu pênis está embaixo do travesseiro!

REAÇÕES

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. PPPosso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada, a mulher responde berrando:
- Seu mal educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o que?

O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde por a cara tenta consertar:

- Eu so queria lhe fazer companhia, maisss nada.
E a mulher, berrando outra vez:
- E voce insiste! Atrevido!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz:
- Me desculpe pela forma como eu o trateeei. E que eu sou psicóloga e estou estudando as reações dos homens em situações inusitadas e você se portou muito bem.

Nisto o homem berrando (dá o troco):

- 1000 reais ??? Você está louca!!! Nenhhhuma vagabunda vale isso !!!

O DINHEIRO

Nem tudo o que desejamos o dinheiro pode comprar.

Por exemplo:

A cama, mas não o sono ...
A comida, mas não o apetite ...
O livro, mas não o conhecimento ...
O luxo, mas não a beleza ...
Uma casa, mas não um lar...
Um relógio, mas não o tempo ...
Uma posição, mas não respeito ...
O sangue, mas não a vida ...
O sexo, mas não o amor ...
As pessoas, mas não amigos ...
O remédio, mas não a saúde ...
A convivência, mas não o carinho ...
A diversão, mas não a felicidade ...
O crucifixo, mas não a fé ...
Um lugar luxuoso no cemitério, mas não o céu ...

...Dinheiro não é tudo...Liberte-se desse mal !
Envie todo o seu dinheiro agora mesmo para a minha conta e seja muito mais feliz !!!

O FARMACÊUTICO E AS TRÊS CAMISINHAS

O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha nnnamorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... De repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha.
- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá. E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim. É bom garantir.
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois.
- Sabe, moço, acho melhor levar mais umaaa. Eu ouvi dizer que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio.
A certa altura a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, meu amor, você não falou uma palllavra! Não sabia que era tão tímido.
Ele:
- E nem eu sabia que o seu pai era o farrrmacêutico.

CONVERSA DO PÉ E O PINTO

- Sabe, Pinto, eu andei pensando e vi que você é que leva uma vida boa.
Você fica aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro !!! Eu fico dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topada na quina dos móveis, piso no chão e ainda por cima fico cheio de frieiras...
- Pois é Pé, mas as coisas não são bem aaassim...
De vez em quando eu tô aqui quetinho, aí começo a ouvir uma conversa lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega me enfia num buraco escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira.
Daí eu fico tonto, vomito e desmaio...

O BÊBADO E AS DEZ GARRAFAS

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mãe obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

PORQUE É MUITO BOM SER HOMEM

01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
02. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
03. A nudez na Internet, é mais freqüente com mulheres.
04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
07. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico.
08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
10. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
11. Você mantém o seu nome quando se casa.
12. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça. 13. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
14. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
15. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo tua amiga.
16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.
17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
18. Chocolate é apenas mais um doce.
19. Você pode ser presidente.
20. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
21. Você não fica menstruado.
22. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
23. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
24. Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala.
25. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
26. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
27. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo. 28. Você nunca tem que dirigir até outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
29. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
30. Você pode sentar com os joelhos afastados independenteda roupa que estiver vestindo.
31. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
32. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
33. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
34. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
35. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
36. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa, numa festa, vocês podem vir a se tornar grandes amigos.
37. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
38. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
39. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
40. Você não precisa sentir dor para ser pai.
41. Você pode coçar o saco.
42. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
43. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
44. Se uma mulher gostosa faz sucesso é quase certo encontrá-la nas páginas de uma revista masculina dali a alguns meses.
45. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
46. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
47. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.

COMO SÃO OS HOMEMS

Os Homens São Como (na opinião feminina, claro!):

Contas Bancarias (sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma).
Liquidificador (você precisa de um, mas não esta bem certa por que).
Café (os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda).
Comerciais de Televisão (você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam).
Computadores (muito difícil de entender e sem memória suficiente).
Copiadoras (servem para reproduzir, mas somente para isto).
Relações Governamentais (demoram muito para amadurecer).
Horóscopos (eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados).
Rimel Para os Olhos (eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção).
Mini-saias (se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas).
Vaga de Estacionamento (geralmente as boas já foram ocupadas).

DITADOS E FRASES

Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz"
(Laurence Peter, Escritor)

"As mulheres perdidas são as mais procuradas"
(Pára-choque de caminhão)

"Meu cérebro é meu segundo órgão favorito"
(Woody Allen, ator e cineasta)

"Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo"
(Cary Grant, ator)

"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet"
(Luiz Fernando Veríssimo, escritor)

"50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros pensam que a gente tem"
(Sofia Loren, atriz)

"Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo"
(Falcão, cantor compositor)

"Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará"
(David Zing, fotógrafo e colunista)

"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato"
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)

"O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo"
(grafite num muro de Nova Iorque)

"Querido, você está com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de amor?"
(Mae West, atriz, a alguém com quem dançava)

"Mulher é igual circo. Debaixo dos panos é que está o espetáculo"
(pára-choque de caminhão)

"Certas mulheres amam tanto seu marido que, para não gastá-lo, usam o de suas amigas"
(Alexandre Dumas Filho, romancista)

Nenhuma situacão é tão complicada que uma mulher não possa piorar.
(Tom Jobim, compositor (1927-1994))

Nunca fui capaz de responder a grande pergunta: "O que uma mulher quer?"
(Sigmund Freud, pai da psicanalise (1856-1939))

É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres.
(Louis XIV, rei francês (1643-1715))

Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam.
(Shakespeare,escritor inglês (1564-1616))

Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia.
Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia meu bolso porque sabe que sou perdulário.
(Domingos Cavallo, ex-ministro da Economia da Argentina)

Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria sentido.
(Aristoteles Onassis, magnata grego (1902-1975))

Não há colera mais violenta que a das mulheres - mais vale habitar entre leões e serpentes que viver com uma mulher colérica.
(Eclesiastes)

As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão.
(Honore Balzac, escritor francês (1799-1850))

A intuição é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que esta certa, esteja certa ou não.
(Helen Rowland, jornalista e escritora americana (1875-1950))

Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa.
(Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandês (1854-1900))

As mulheres seriam muito mais atraentes se pudessemos cair nos seus braços, não nas suas mãos.
(Ambrose Bierce, jornalista e escritor americano (1842-1914))

Mulheres e elefantes nunca esquecem.
(Dorothy Parker, escritora americana (1893-1967))

ESTÁGIOS DE UM BÊBADO

1o. ESTÁGIO: Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra relaxar o ambiente...

2o. ESTÁGIO: Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo.

3o. ESTÁGIO: Esse é o estagio Alain Delon. Você comeca a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas comecam a te dar bola! Até mesmo as que não olham, pois está só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!

4o. ESTÁGIO: Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível...
Todas, sem exceção, ficam lindas !!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...

5o. ESTÁGIO: Estágio Mike Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é necessário demarcar o território de atuação. E quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates da ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar...

6o. ESTÁGIO: Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...

7o. ESTÁGIO: Estágio homem-invisível. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de cagadas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, mija fora da privada, fica pendurado em todo mundo, grita no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...

8o. ESTÁGIO: Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto!" e "Dias de Trovão". É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, pra puxar o carro rapidinho.

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