E não diga que você nunca fez isso.....
Defende-se uma teoria de que todos, quando vão ao WC passar um fax, sempre dão uma olhadinha
no resultado. Por essa razão existe uma lista de tipos.
Você, que também defende esta teoria, veja com qual o seu se encaixa:
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel tá limpinho.
MOLHADINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes, ainda parece que não está limpo.
Então, você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca para não borrar.
GOSTINHO DE QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de
repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase
tem um derrame.
ESPIGA DE MILHO - Auto-explicativo.
TORPEDO -Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar o bicho ao meio com o cabo
de uma escova de dentes.
ALCOÓLICO ANONIMO - Aquele feito na manhã seguinte à uma noite de bebedeira. Deixa uma marca
longitudinal na porcelana após a puxada da descarga.
CABELUDÃO - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado
até ficar na grossura do seu antebraço.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga, mas só fica peidando.
Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar...
AERÓGRAFO - Versão diarréia do Caminhão Basculante. Antes mesmo de você sentar, BUUUUMMMM! Uma
carga explosiva recobre todo o interior do vaso com uma camada mais ou menos uniforme de
respingos. A água permanece limpinha.
EFEITO ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo para fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande, que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter
seguido a dica do Torpedo.
HÉRNIA DE DISCO - Variante do Hemorragia. Requer tanta força que você pensa que tá saindo de
lado...
ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ - Um cruzamento do Torpedo com o Hérnia de Disco. O produto
final assemelha-se, em tamanho e formato, à de uma latinha de batatinhas Pringles! Depois que
sai, sobra um espaço vazio no reto...
RABO DE MACACO - Não para de sair, tipo pasta de dentes. Você tem duas escolhas:
* Ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa;
* Ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
ACHO QUE ESTOU VIRANDO COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude
e que fazem barulhinho ao cair na água.
ELEVADOR - Desce de uma vez; movimento retilíneo e uniforme.
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao
descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como lixo Tóxico. É claro que você não avisa
ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica olhando disfarçadamente perto da porta do
banheiro, fazendo força para não rir, enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de
dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você
tentar limpar agora irá borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável, que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser o Primogênito, mas se esconde no vão da privada antes que você
possa apreciar.
LÂMPADAS E SIGNOS
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.
Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai
fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.
Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.
Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o Mundo gire em torno dele.
Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou, a data em que ela
foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar,
dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...
Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um,
se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada,
ou...
Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?
Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado
em trocar uma lâmpada estúpida?
Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
SÍGNOS, TUDO A VER
ÁRIES
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
TOURO
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
GÊMEOS
Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?
CÂNCER
Lar,....meu doce LAR!
LEÃO
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
VIRGEM
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI ?
LIBRA
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
ESCORPIÃO
Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
SAGITÁRIO
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
CAPRICÓRNIO
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a
10 ANOS.
AQUÁRIO
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
PEIXES
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!
QUAL O SEU SIGNO ?
Numa sexta-feira qualquer, na saída de uma fábrica às 17h, depois de uma jornada
muito dura, doze pessoas estão saindo para voltar as suas casas, mas encontram o portão da fábrica
ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Cada uma das doze pessoas pertence a um SIGNO do ZODÍACO.
Como reagiria cada uma delas diante do tal Portão Fechado ?
**ÁRIES
(batendo no portão)
Paam..., paam...,paam...,paam...!!!
PORQUE ESTE PORTÃO NÃO ESTÁ ABERTO PORRA !!!
Já são mais de 17h!! Essa merda desse portão deveria estar aberto!!!
Paam..., paammm..., paaammmm!!!!
Quero sair daqui AGORA!!!!
PPPaaaaaammmmm...., ppppaaaammmmm...
**TOURO
(afasta lentamente o exaltado Áries)
Pera... Vamos verificar... Tá fechado mesmo?...
Tem certeza?....
Deixa eu dar uma olhadinha...
(mexe...mexe...mexe... empurra... empurra... mexe... mexe)
É ..., parece que está fechado mesmo...
**GÊMEOS
(mexendo freneticamente os braços e falando sem parar)
Olha gente!
Eu - ouvi - dizer - que - o - pessoal - da - segurança - anda - meio - preocupado - pois - outro - da -
ali - na - fábrica - do - lado - um - amigo - meu - disse - que - houve - um - fato - semelhante - igual
- aquele - que - apareceu - na - televiissããão - com - aquele - cara - como - é - mesmo - o - nome - dele ?
Esqueci - mas - não - faz - mal - pois - meu - irmão - lembra - e - inclusive - trabalhou - com - ele -
na - rádio - rádio - rádio - como - é - mesmo - o - nome??? Aquela - que - começa - com - F...
Sei-lá - pouco - importa! Mas-voltando-ao-assunto, o que é mesmo que eu tava dizendo...?
**CÂNCER
(senta,batendo as duas mãos nas coxas e na cabeça...)
Ai, Meu Deus do Céu! Logo hoje que o pessoal vai jantar lá em casa e esse portão vai me atrasar...
Já pensou se o pessoal chega e encontra a casa naquela bagunça...?
E ainda por cima esqueci de tirar a carne do freezer...., como vai ficar a minha cara!
O Toninho vai me matar... Será que ele lembrou de pegar o Felipe na escola....?
Ai meu Deus do Céu, abre logo esse portão moço...!!!
**LEÃO
(estufa o peito, sobre o nariz)
Dá licença..., dá licença...
Olha gente, EU conheço o gerente geral dessa fábrica. Ele é Muito meu amigo.
Inclusive, nossa relação é bem íntima mesmo.
Bom, EU proponho o seguinte: posso usar de MINHA influência junto à supervisão da empresa, para
acionar e agilizar a abertura desse portão, afim de que, EU e vocês possamos enfim irmos embora...
**VIRGEM
(de "ladinho", sem muito aparecer, e em voz baixa...)
Deve haver alguma explicação razoável para este portão estar até a essa hora fechado.
Pode ser por motivo de segurança.
Será que aconteceu alguma coisa grave?
Pois é , porque, se aconteceu, isso seria uma explicação perfeitamente razoável...
**LIBRA
(com os braços abertos, mas com delicadeza...)
Calma gente!... Calma!... Não vamos perder a cabeça por uma coisinha tão besta assim como um
simples portão fechado que não nos permite ir embora para casa numa sexta-feira, né?
Quem sabe a gente poderia aproveitar o tempo, não é? A gente senta aqui, tranqüilamente, e espera...,
quem sabe a brincadeira de falar na língua do "P"....?
**ESCORPIÃO
(observando..., observando...)
Ai se eu pego o cara que não abriu esse portão!
Não sei quem foi..., mas vou descobrir..., pode deixar!
Mais cedo ou mais tarde, esse cara aparece, aí eu vou chamar ele num canto e ele vai me ouvir...
**SAGITÁRIO
(he...he...he...he...he...)
Gente!!! Vocês conhecem aquela piada do portão fechado? He,he,he,he,he ...
Vocês querem apostar que eu consigo pular esse portão primeiro que todo mundo?
Quem aposta? Quem? Quem?
He,he,he,he....
**CAPRICÓRNIO
(olha para o relógio..., olha para o portão..., olha para o relógio..., olha para o portão..., bufa!... olha
para o relógio..., olha para o portão..., bufa...)
**AQUÁRIO
Simplesmente, pula o portão e diz do outro lado:
"- Pode vir... , pode vir ... que eu faço escadinha..."
**PEIXES
(chorando compulsivamente)
Snif,... snif,...
Eu tinha certeza que isso ia acontecer um dia!
Snif,... snif,...
Só comigo acontece uma coisa dessas...snif,... snif...,
Mas como eu sou azarado(a) mesmo!
Deveria ter seguido o meu horóscopo da revista que dizia para evitar obstáculos hoje!...snif,...snif...
O BEIJO DE CADA SIGNO
ÁRIES
Costuma se entregar de corpo e alma quando está beijando. É um beijo quente, entusiasmado, cheio
de paixão. Bastante impulsivo, prefere impor o jeito de beijar.
TOURO
Tem um beijo cheio de desejo e sensualidade. Gosta de despertar as mais variadas sensações em quem
se está beijando. É calmo e prefere beijos longos e muito profundos, molhados.
GÊMEOS
Seu beijo é muito diferente e criativo. Não gosta de rotina na hora de beijar. Adora brincar com os lábios
e com a língua, faz o perfeito jogo da sedução, deixando sem fôlego o seu amor.
CÂNCER
Muito romantismo, carinho e suavidade fazem parte do seu beijo. Quando está muito envolvido, gosta
de beijar ardentemente. Sabe exatamente o que a outra pessoa está esperando dele.
LEÃO
Quer que todos os seus beijos sejam mesmo inesquecíveis, por isso não mede esforços para que sejam
perfeitos. Tem muita força e desejo na hora de beijar o seu companheiro(a).
VIRGEM
A timidez não interfere no beijo, geralmente apaixonado, deste signo. Toca fundo no coração e quer
que o par se sinta super bem. Na verdade, não parece, mas ele é um grande beijoqueiro.
LIBRA
Mistura palavras, carinhos e gestos românticos enquanto está beijando. Gosta de muito mimo também.
E não tem pressa. Beijo para você tem que ser bem devagar e repleto de carícias.
ESCORPIÃO
Tem o beijo mais erótico e quente. Primeiro envolve a pessoa em sua magia, mistério e romantismo,
depois dá o bote. A sensualidade é marca registrada em seus beijos.
SAGITÁRIO
Adora muitos carinhos e dengos enquanto beija. Gosta de se sentir especial e que a pessoa se entregue
ao seu beijo. É bastante assanhado com as mãos na hora em que se está beijando.
CAPRICÓRNIO
Pode ser uma caixinha de surpresas. O seu beijo começa tímido, meio sem graça, mas depois
transforma-se num beijo quente, explosivo, cheio de desejo. Essa é sua arma secreta na hora de seduzir.
AQUÁRIO
Adora inovar até quando vai beijar, por isso seus beijos nunca são iguais. Gosta de abraçar a pessoa
amada enquanto beija. Precisa estar envolvido por inteiro para desfrutar do beijo.
PEIXES
Sua característica principal é dar prazer ao outro. Faz de tudo para que seu beijo seja leve e suave. É
muito romântico e gosta de se sentir-se amado e querido na hora dessas intimidades.
BEIJEM BASTANTE !!!!!!!!!!!!
ADESIVOS PARA CARRO DE ACORDO COM OS SIGNOS
ÁRIES
a) "Vai se f...!!!"
b) "Passa por cima, ô babaca!"
c) "Hoje eu não tô bom!"
d) "Runner Musculação e Aeróbica"
e) "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma"
f) "Perigo. Chefe zangado a bordo"
g) "Eu atropelo duendes"
h) "Me siga!"
i) "Meu outro carro é mais potente"
j) "Não tenho tudo que amo... mas vou conseguir já, já"
TOURO
a) "Motel Faraós"
b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
c) "Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência"
d) "MEU outro carro também é MEU"
e) "Não me siga, vou seguir este caminho até o fim"
f) "Consulte sempre um guia gastronômico"
GÊMEOS
a) "Estudo na PUC"
b) "Círculo do Livro"
c) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
d) "Meu outro carro é um carro de som"
e) "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?"
f) "Consulte sempre um locutor de rodeios"
CÂNCER
a) "Bebê a bordo"
b) "Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo"
c) "Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
d) "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados)
f) "Associação dos Pais de... (qualquer coisa)"
g) "Você já beijou seu filho hoje?"
h) "Meu outro carro é uma perua"
i) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
j) "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
k) "Consulte sempre o seu passado"
l) "Consulte sempre a sua mãe"
m) "Não me siga, preciso pegar os garotos"
LEÃO
a) "Piloto de Jato"
b) "A inveja é uma merda!"
c) "Este carro não é o máximo???"
d) "Monarquia parlamentarista já"
e) "Meu outro carro é um Mercedes Conversível" (se já não estiver num...)
f) "Consulte sempre a mim"
g) "Siga-me. Sei o que é melhor para você"
h) "Tudo que tenho me ama"
VIRGEM
a) "Sociedade Protetora dos Animais"
b) "Associação das Secretárias Executivas"
c) "Lava-jato Guarani"
d) "Não descuide. Consulte sempre um médico"
e) "Sou filatelista"
f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
g) "Meu outro carro também é limpo"
h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
i) "Consulte sempre um nutricionista"
LIBRA
a) "Estou dirigindo bem?"
b) "Gosto de todos os times de futebol"
c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
d) "Consulte sempre um promoter"
e) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe"
f) "Meu outro carro é mais produzido"
g) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
h) "Espaço Unibanco de Cinema"
i) "Free Jazz Festival"
ESCORPIÃO
a) "Topas?..."
b) "Se chegar perto, o problema é seu!"
c) "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"
d) "Este carro é rastreado por satélite"
e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
f) "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados)
h) "Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!"
i) "Você já beijou sua (seu) amante hoje?"
j) "Meu outro carro é um... Ei! Pra que você quer saber?"
k) "Consulte sempre um detetive particular"
l) "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto"
m) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade)
SAGITÁRIO
a) "Visite qualquer lugar do mundo"
b) "Viagens Costa"
c) "Estive em Las Vegas"
d) "Esporte não é droga. Pratique"
e) "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."
f) "Destrua as ondas, não as praias"
g) "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
h) "Não me siga. Sou completamente livre"
i) "Consulte sempre um agente de viagens"
j) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem" k) "Meu outro carro é um Jeep 4x4"
CAPRICORNIO
a) "Político"
b) "Sindicato Patronal das Empresas de... (qualquer coisa)" c) "Consulte sempre um agente funerário"
d) "Não me siga, estou ocupado"
e) "Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda"
f) "Meu outro carro é uma frota de táxi"
AQUÁRIO
a) "Route 66"
b) "Woodstock Forever"
c) "Fugi de Berkeley"
d) "Sem lenço, sem documento"
e) "Não me siga, gosto de andar sozinho"
f) "Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana"
g) "Siga-me... mas mantenha distância"
h) "Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses"
i) "Consulte sempre um guru new age"
j) "Estive em Lumiar"
k) "Meu outro carro é bem diferente de tudo"
PEIXES
a) "Deus o abençoe!"
b) "Se eu estiver perdido, por favor ligue para... (telefone de algum parente)"
c) "Por que não lava você???"
d) "Cinemark"
e) "Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)"
f) "Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?"
g) "Consulte sempre uma bruxinha"
h) "Eu acredito em..." (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)"
i) "Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo"
COMO SATISFAZER...
UMA MULHER:
1- Acaricie
2- Massageie
3- Cante
4- Suporte
5- Alimente
6- Dê banho
7- Ria
8- Estimule
9- Console
10- Abrace
11- Excite
12- Pacifique
13- Proteja
14- Seduza
15- Ligue
16- Corresponda
17- Antecipe
18- Perdoe
19- Sacrifique-se
20- Acessore
21- Deixe
22- Volte
23- Divirta
24- Mostre charme
25- Mostre igualdade
26- Fascine
27- Respeite
28- Implore
29- Ignore
30- Defenda
31- Faça planos
32- Enfatize
33- Volte ao começo e faça tudo de novo...
UM HOMEM...
1- Tire a roupa!!!
ANÁLISE PARA DESCOBRIR FILHO GAY...
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir
se seu filho é homossexual.
O Dr. pergunta ao garoto:
Qual o vegetal que você mais gosta ?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino - pensa o pai)
"Chuchu" - responde o garoto. (Ufa! - pensa o pai.)
Qual seu número preferido? - pergunta o Dr.
(24 - pensa o pai.)
"11" - responde o filho. (Ufa - pensa o pai.)
Qual o animal que você mais gosta ? - pergunta o Dr.
(Coelhinho , ai meu Deus, o que esse moleque vai responder ?! - pensa o pai.)
"Jacaré !" - diz o filho. (Ufa, aliviado fica o pai.)
O que você quer ser quando crescer ? - pergunta o Dr.
(Cabeleireiro, bailarino - pensa o pai.)
"Juiz" - responde o filho.
Que fruta você mais gosta? Pergunta o médico.
(Até aqui tudo bem, pensa o pai)
"Jabuticaba" - afirma o menino
O moleque deixa a sala e o pai, aliviado, diz para o médico:
Meu filho não é gay, não é Dr. ?
E o Dr. responde:
"Seu filho é gay assumido, viadão mesmo: Chuchu, dá o ano inteiro... 11 é um atrás do outro
... Jacaré se defende dando o rabo... Juíz vive de vara em vara, e Jabuticaba é a
única fruta que nasce e morre grudada num pau !!!
RESPOSTAS
PERGUNTA: Por que o frango cruzou a estrada?
Algumas respostas:
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de
cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada
e todos se regozijaram.
JAMES T. KIRK: Para ir audaciosamente onde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para
cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante
discutir os meios que utilizou para isso.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua
insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente,
de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de
vista. Tudo é relativo.
HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real,
o povo está comendo mais frango.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a
estrada
MACONHEIRO: Foi uma viagem...
PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos del en mi mano!
ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango
pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando,
além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais Terá habilidade suficiente para cruzar a
estrada.
CUT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e
entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora FHC!
MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não
existe.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e
atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ...ou não!
DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim,
minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
PENITÊNCIAS
O padre estava recebendo confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele
tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as
correspondentes penitências.
Então, quando chegava o fiel e dizia:
"Padre, traí minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao
lado a devida penitência, respondia "Quatros Pai-nossos e dez Ave-marias!".
Um dia, no meio dessa lenga-lenga, dá nele uma vontade imensa de cagar.
Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fieis para confissão está
imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e
pede para que fique no seu lugar.
- É simples, - diz o padre - Basta vocêê eeescutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel
e pronto! O faxineiro fica ali escutando.
Vem um e diz:
- Padre, roubei dinheiro na minha empreessaaa! O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinnccooo ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
- Padre, dei porrada na minha mulher. OO fffaxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dezz aaave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
- Padre, padre, fiz sexo oral com minhaa mmmulher!!! O faxineiro procura na lista e não acha nada
sobre sexo oral.
Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por
perto:
- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padrree dá pra sexo oral??? E o menino responde:
- Um Sprite e dois biscoitos!
><
PEQUENAS DEFINIÇÕES
CIGARRO ADVERTE: "O GOVERNO FAZ MAL À SAÚDE!"
A MINHA CÓPIA NÃO É PIRATA, COPIEI DO DISCO ORIGINAL...
DÚVIDA ECOLÓGICA: "O HULK FAZ FOTOSSÍNTESE?
MULHER CHORA ANTES DO CASAMENTO, O HOMEM DEPOIS.
EVITE ESTUPROS: DIGA SIM!
EVITE ACIDENTES. FAÇA DE PROPÓSITO!!!!
O PIOR NÃO É MORRER. É NÃO PODER ESPANTAR AS MOSCAS.
A PRIMEIRA AMNÉSIA A GENTE NUNCA ESQUECE.
SE NADA GRUDA NO TEFLON, COMO FIZERAM PARA GRUDAR O TEFLON NA PANELA?
POR QUE "ABREVIAÇÃO" É UMA PALAVRA TÃO GRANDE?
SE A CAIXA PRETA DO AVIÃO É INDESTRUTÍVEL, POR QUE NÃO FIZERAM TODO O AVIÃO COM O MESMO
MATERIAL?
O BOM DE USAR DENTADURA, É PODER ESCOVAR OS DENTES E CANTAR.
PAREI DE BEBER, DEPOIS DE AMANHÃ FAZ DOIS DIAS.
INGLÊS EU NÃO SEI, MAIS PORTUGUEIZ EU ÇOU FÉRA.
JAMAIS CONSULTE UM MÉDICO SEM SABER ANTES QUE TIPO DE DOENÇA ELE PREFERE.
BEBA MODERADAMENTE, MESMO QUE EM GRANDES QUANTIDADES.
NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ. ACORDE AO MEIO DIA!
NÃO FUNCIONOU DA PRIMEIRA VEZ? DESISTA DE PULAR DE PARAQUEDAS.
NUNCA CONFIE EM UM COZINHEIRO MAGRELA!
NUNCA SE DEVE BATER EM UM HOMEM CAÍDO, A NÃO SER QUE VOCÊ TENHA CERTEZA DE QUE ELE NÃO VAI SE
LEVANTAR.
NÃO ROUBE! O GOVERNO DETESTA CONCORRÊNCIA.
UNE-TE AOS BONS E SERÁ UM DELES. OU FICA AQUI CONOSCO MESMO.
NÃO BRINQUE COM FOGO! ELE É CHATO, NÃO SABE BRINCAR.
NADA MAIS É QUE UM PONTO FINAL HIPPIE.
LIXO: COISAS QUE JOGAMOS FORA;
COISAS: LIXO QUE GUARDAMOS.
CANELA: DISPOSITIVO PARA ACHAR MÓVEIS NO ESCURO.
SEXO É HEREDITÁRIO: SE SEUS PAIS NÃO FIZERAM, HÁ UMA GRANDE PROBABILIDADE DE VOCÊ TAMBÉM NÃO
FAZER.
MELHOR DE SE RESPONDER, É RESPONDER COM UMA PERGUNTA.
AQUELES QUE BEBEM PARA ESQUECER, FAVOR PAGAR ADIANTADO.
NA ORQUESTRA DE ANÕES NÃO TINHA NENHUM CONTRABAIXO.
A PARTIDA DE FUTEBOL ENTRE CAVALOS ACABOU EMPATADA.
NO AVIÃO, O MEDO É PASSAGEIRO.
DICIONÁRIO DE CEARÊS
ABESTADO - Otário.
ABIROBADO - Maluco.
ABUFELAR - Agarrar pela gola, agredir.
ACUNHAR - Chegar junto.
AÍ DENTO - Resposta a qualquer provocatpo.
ALFININ - Espécie de rapadura.
ALPERCATA - Sandália de couro.
AMANCEBADO - Amigado, aquele que vive maritalmente com outra.
AMARELO QUEIMADO - Cor laranja.
ANDE TONHA! - Expressão popular que indica o ato sexual.
APETRECHADA - Dotada de beleza ffsica.
ARIADO - Desnorteado.
ARRE EGUA! - Interjeitpo que pode significar qualquer coisa a depender do tom de voz e da
ocasião (alegria, irritação...).
ARRUDIAR - Dar a volta.
AVALIE - Imagine.
AVEXADO - Apressado.
BAÉ DE CUIA - No jogo de futebol, corresponde a lençol.
BAITOLA - Viado. (A palavra tem origem na construção da primeira estrada de ferro do Ceara. O
chefe da obra era um engenheiro inglês, muito afetado, que repetia "atenção para a baitola" se
referindo a bitola (distancia entre os trilhos).
BAIXA DA ÉGUA - Lugar distante.
BALDEAR - Perturbar.
BATER A CAÇULETA - Morrer.
BATER FOFO - Não cumprir um compromisso.
BATORÉ - Baixinho.
BILA - Bola de gude.
BILOTO - Botão.
BLANCHUR - "Filósofo" muito citado no Ceará.
BOCA QUENTE - Lugar perigoso.
BREADO - Melado, sujo.
BRENHA - Lugar longe de difícil acesso.
BRIBA - Pequena lagartixa.
BRUGUELO - Criança pequena.
BULIDA - Mulher que perdeu a virgindade.
BUNEQUEIRO - Quem bota boneco (ver "butar buneco").
BUTAR BUNECO - Criar confusão, perder a linha, farrear bastante.
BURRINHO - Garrafa de Coca-Cola cheia de cachaça.
CAGADO - Sortudo.
CAMBITO - Perna fina.
CANELAU - gente pobre, plebe rude.
CAO CHUPANDO MANGA - Corajoso, competente, mulher muito feia.
CAPAR O GATO - Ir embora.
CATREVAGE - Gente cafona.
CAXAPREGO - Lugar distante.
CEROTO - Sujeira preta na pele devido a falta de banho.
CHABOQUE - Tampo. "Chico deu uma topada que tirou o chaboque do dedo".
CHAPA - Radiografia; dentadura.
CHAPÉU DE TOURO - Chifre.
CHEI DOS PAU - Bebado.
CHULIPA - Tapa na orelha com um dedo no sentido vertical.
CIBAZOL - Coisa sem valor. "Nao vale um cibazol".
COMÉDIA - Programa divertido. "Hoje nos vamos pras comédias".
CORRALINDA - Coisa linda, pessoa bonita.
CORRER FROUXO - Ter em abundância. "Ali o dinheiro corre frouxo".
COURO DE PICA - Algo que vai e volta. "Esse namoro e que nem couro de pica".
CRUZETA - Cabide para camisas e calcas.
CU DE CANA - Cachaceiro.
CUMELÃO - Garanhão.
CUSTAR - Demorar. "O ônibus está custando muito".
DAR O GRAU - Caprichar. "Pode deixar que vou dar o grau no seu carro".
DAR O MAIOR 10 - Gostar muito.
DAR O PREGO - Enguicar.
DIABEISSO! - Que diabo e isso! Expressão de espanto.
DISTRENADO - Sem graça. "Fica todo distrenado quando elogiado".
EMPAZINADO - Que comeu alem da conta.
EMPATA FODA - Chato que fica atrapalhando o namoro do casal.
EMPRIQUITAR - Cismar, não aceitar.
ENGABELAR - Enganar, iludir.
ENGOMAR - Passar roupa.
ERRADO - Desordeiro, arruaceiro.
ESCROTO - Bom de briga; cafajeste.
ESTRIBADO - Cheio da grana.
FAZER HORA - Fazer gozação.
FAZER MAU - Desvirginar. "Ele fez mau a moça".
FAZER SABÃO - Sexo entre lesbicas.
FAZER TERRA - Quando a mulher mete o dedo no fiofo do homem durante o ato sexual.
FECHICLER - Ziper.
FOI MAL - Perdão.
FRESCAR - Fazer uma brincadeira. "Se zanga não, tô só frescando".
FULERAGE - Coisa sem valor.
FUMANDO NUMA QUENGA - Puto da vida.
GALALAU - Homem alto.
GASGUITA - Mulher com voz esganitada.
GASTURA - Mal estar.
GATORRÉI - Prostituta.
GIGOLETE - Passadeira, diadema, arco.
GRELADO - Concentrado.
GUARIBADA - Dar uma caprichada.
HAVIA - Pressa ( Pedir para a pessoa se apressar )
INGEMBRADO - Torto.
INHACA - Mal cheiro do sovaco.
ISPILICUTE - Do inglês "She's pretty cute". Engracadinha.
ISPRITADO - Enfurecido.
ISTRUIR - Desperditar.
LERIADO - Conversa fiada.
LETRECA - Cafona.
LISO - A pior ofensa para um cearense. É muito mais que uma pessoa sem dinheiro. O liso está
para o cearense assim como o "looser" está para o americano.
MACHORRÉI - cara, amigo, o meu...
MAGOTE - Bando, grupo.
MALAMANHADO - Mal vestido, desajeitado.
MALDAR - Interpretar no mau sentido.
MANE BOFAO - Conhecido "restauranteur" de Fortaleza, especialista em pratos finos tais como:
panelada, buchada, sarrabulho, tripa de porco, rabada, sarapatel e mão de vaca.
MANGAR - Ridicularizar.
MANJUBA - Penis grande.
MARMOTA - Coisa estranha.
MEIOTA - Meia garrafa de cachata.
MELADO - Bêbado.
MEROL - Bebida.
MEUZOVO - Expressão de discordia, uma ova. "Juca e um político honesto -honesto meuzovo!
MININORRÉI AMARELO - Crianta chata.
MIOLO DE POTE - Coisa sem importância.
MOI DE CHIFRE - Corno.
MUNDICA - Gente pobre, plebe rude.
NUM FRESQUE NAO! - Pare com essa brincadeira!
PAI D'EGUA - Porreta, legal, bacana.
PÃO SOVADO - Pâo de massa fina.
PAPEIRA - Caxumba.
PAPEL DE ENROLAR PREGO - Pessoa grosseira.
PASTINHA - Franja.
PASTORAR - Vigiar.
PÉ DE PAU - Árvore.
PÉ DE PLANTA - Arbusto.
PEBA - De má qualidade.
PEDIR PENICO - Desistir.
PELEJAR - Tentar exaustivamente.
PENSO - Torto.
PIMBADA - Trepada.
PITEU - Mulher jovem e bonita.
PRESEPEIRO - Espalhafatoso, escandaloso.
QUEIMA RAPARIGAL! - Grito de guerra, incentivo p/ as meninas agitarem RACHA - pelada, jogo de
futebol.
RACHADA - Forma com que os baitolas se referem as mulheres, com uma boa dose de despeito.
RATA - Gafe.
REBOLAR NO MATO - Jogar fora, atirar.
REBORREIA - Resto, coisa que não presta.
REMELA - Secrecao ocular.
RESPEITE! - Expressão usada quando uma coisa é muito boa. "Respeite a festa de ontem".
SABACU - Surra.
SALSEIRO - Confusão.
SAMANGO - Soldado raso.
SEM FUTURO - Mau negócio, pessoa despreparada.
SIBITE BALEADO - Pessoa miúda ("sibite" e um pequeno passaro).
SÓ O BURACO E A CATINGA - Pessoa dismilinguida. "Ele pegou uma gripe tá que é só o buraco e a
catinga.
SÓ O MI - Diz-se de alguma coisa muito boa.
SUSTANÇA - Energia dos alimentos. "Rapadura tem sustança".
TEM É ZÉ - E muito difícil. "Tu ganhar de mim na sinuca? Tem É ZÉ
TIRA A MACAUBA DA BOCA - Quando alguém fala de forma ininteligível.
TRISCAR - Tocar.
TÚ LA CHUPA PICA! - Voce não é de nada!
ÚLTIMO TIRO NA MACACA - Diz-se de uma mulher que completou 30 anos e não casou.
VARAPAU - Homem alto.
VERMINOSO - Fominha (futebol).
VEXADO - Apressado.
VISAGE - Fantasma, aparitpo.
ZUADENTO - Barulhento.
ZAMBETA - Cambota.
VIXE! - Virgem Maria.
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