piadasb

Ria mais um pouco...


FILHOS !!!

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e, um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos.

O primeiro falou: - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um carro para ele.

O outro disse: - Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e, hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião de presente para ele.

O terceiro falou: -Nossa, parabéns !!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou ziilionário". Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento p/ ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto ?

- Estamos falando do grande orgulho quee temos de nossos filhos. E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho não é o meu grande orgulho.. Ele é gay, anda com tudo quanto é homem, é cabeleireiro, mas devo admitir que é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário e ganhou 1 apartamento, 1 avião e 1 carro de presente !!!!!

A PRIMEIRA VEZ

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada

A pele suave
As ancas expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas

Não sabendo começar
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo
Meu coração forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca

ENSINAMENTOS DA MAMÃE

TEM COISAS QUE SÓ UMA MÃE PODE ENSINAR

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"Espera só até seu pai chegar em casa!"

Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR...
"Calma! Quando chegarmos em casa eu te dou!

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!"

Minha Mãe me ensinou sobre LÓGICA...
"Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e não vai poder ir ao aniversário da sua prima."

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"Para de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre."

Minha Mãe me ensinou a SER PREVIDENTE...
"Se você não passar de ano, você nunca terá um bom emprego."

Minha Mãe me ensinou sobre como ME TORNAR UM ADULTO...
"Se você não comer os legumes, vai ficar baixinho para sempre."

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
"... e como você acha que você nasceu?"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICAS...
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"Tá pensando que nasceu de família rica é?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"Quando você tiver a minha idade, você vai entender."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles sejam iguais a você... aí você vai ver o que é bom."

O SAPO

A VINGANÇA

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um sapo morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 100 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina olhando para ele responde:
- Você não acha que é um pouco jovem paarra isso?
Ele baixa uma segunda nota de 100 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela - Senta aí qquue vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 100:
- Ela tem que ter herpes!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 100 e repete:
- Herpes!

Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o sapo morto).
No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria algguuém com herpes ?
- Quando eu voltar para casa, eu vou trraansar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro, que é o cretino que atropelou meu sapo !!!

O NEO-PORTUGUÊS DO SÉCULO XXI

1 - Romper a face.
QUEBRAR A CARA

2 - Creditar o Primata.
PAGAR O MICO

3 - Inflar o volume da bolsa escrotal
ENCHER O SACO

4 - Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
DAR UM PÉ NA BUNDA

5 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte, sustentáculo de uma das unidades de acampamento
CHUTAR O PAU DA BARRACA

6 -Deglutir o baltráquio
ENGOLIR O SAPO

7 - Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
METER O RABO ENTRE AS PERNAS

8 - Derrubar com intenções mortais
CAIR MATANDO

9 - Eximir de qualquer tipo de sorte
AZARAR

10 - Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
DAR UMA DE JOÃO SEM BRAÇO

11 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
NEM A PAU

12 - Sequer considerar a possibilidade da fêrmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
NEM QUE A VACA TUSSA

13 - Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro
NEM FERRANDO

14 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
CHUTAR O BALDE

15 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
CONVERSA MOLE PRA BOI DORMIR

16 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar
HISTÓRIA PRA BOI DORMIR

17 - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica
TIRAR O CAVALINHO DA CHUVA

NO TRABALHO

Forma adequada de expressar-se:

FRASE ANTIGA: Nem a pau!
NOVA FRASE: Não tenho certeza da viabilidade disso.

F.A.: Você tá de sacanagem.
N.F.: Sério?

F.A.: Fale pra alguém que esteja se lixando.
N.F.: Talvez você devesse checar com...

F.A.: Tô pouco me fodendo!
N.F.: Claro que me preocupa.

F.A.: E o que cacete eu tenho a ver com isso?
N.F.: Eu não estava envolvido nesse projeto.

F.A.: Caralho!
N.F.: Comportamento interessante.

F.A.: Foda-se, não vai funcionar!
N.F.: Não tenho certeza se consigo implementar isso...

F.A.: Por que caralho não me disseram antes?
N.F.: Vou tentar agendar...

F.A.: Quando diabos você espera que eu faça isso?
N.F.: Talvez eu possa trabalhar até tarde...

F.A.: Quem diabos tá se lixando?
N.F.: Tem certeza de que é um problema?

F.A.: O cara é uma anta!
N.F.: Ele não está familiarizado com o problema.

F.A.: Vai pra puta que o pariu!
N.F.: Desculpe?

F.A.: Vai pra puta que o pariu, viado!
N.F.: Desculpe, senhor?

F.A.: Que caralho eles esperavam de mim?
N.F.: Eles não ficaram satisfeitos.

F.A.: Vai se foder.
N.F.: Então, posso ajudar?

F.A.: Esse trabalho é uma merda!
N.F.: Adoro desafios.

F.A.: Pra quem você deu pra virar chefe?
N.F.: Acho melhor eu cuidar disso pessoalmente.

CORRENTE DE AR INTESTINAL

ACANHADO ................ É o que peida baixo...
AMÁVEL....................É o que cheira o peido dos outros e não reclama...
ASSASSINO.................É o que enforca o peido...
ARTISTA...................É o que peida em diversos tons...
ATENCIOSO.................É o que sai para peidar...
AVARENTO................. É o que peida para economizar a merda...
AZARADO.................. É o que vai peidar baixo e sai alto...
BOA FÉ................... É o que cheira o peido dos outros e pensa que é seu...
CAUTELOSO.................É o que engarrafa o peido na saída...
CÍNICO................... É o que peida e bota a culpa nos outros...
COVARDE.................. É o que tem medo de peidar...
DESCONFIADO.............. É o que peida e passa a mão na bunda esperando encontrar merda...
DISFARÇADO................É o que peida e sai para fazer outras coisas...
DELICADO................. É o que pede licença para peidar...
EGOÍSTA.................. É o que peida debaixo da coberta...
EMOTIVO.................. É o que peida e respira emocionado...
ENROLÃO.................. É o que peida e fala em perfume...
HEREJE................... É o que peida na igreja...
FILÓSOFO................. É o que peida e levanta a perna...
GALANTEADOR.............. É o que assume a responsabilidade do peido das senhoras...
HERÓI.................... É o que estando com caganeira, consegue peidar...
INFANTIL................. É o que peida na água para fazer bolinhas...
INSOLENTE................ É o que peida e ainda ri...
OPORTUNISTA.............. É o que aproveita o peido dos outros para soltar o seu...
SENSUAL...................É o que peida e tem a sensação de estar cagando...
SONÂMBULO................ É o que peida dormindo...
SEM SORTE................ É o que dá um peido e a merda vem...
MEDROSO.................. É o que tem medo do seu próprio peido...
IMPRESSIONÁVEL ......... É o que lê esta corrente e sente vontade de peidar...

OBSERVAÇÃO: Imbecil é todo aquele ou aquela (peidão ou peidona) que está enquadrado ou enquadrada nesta CORRENTE e nega sua classificação.

ODE AO CUME

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem

Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce

Quando cessas a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

TRÊS COISINHAS

Na farmacia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
- Duas duzias de preservativos de todoss os tamanhos !!!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
- Eu vou lhe falar três coisinhas: primmeeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
- Eu também vou falar três coisinhas - rresponde a menina:
- Primeiro, na escola me ensinaram que ddevo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia !

CASAMENTO

1- Ato religioso mediante o qual se cria um cristo a mais e uma virgem a menos.
2- Única sentença de prisão perpetua que pode ser cancelada por mau comportamento.
3- Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
4- Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
5- Considerado a principal causa do divórcio.
6- Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.
7- Catalisador da engorda.
8- A única guerra onde se dorme com o inimigo.

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO

Antes: Duas por noite
Depois: Uma por mês

Antes: Você me deixa sem folego !
Depois: Você está me sufocando !!!!!!

Antes: Não para !!
Depois: Nem vem !!

Antes: Estar a teu lado...
Depois: Vire pro seu lado !

Antes: Me pergunto que faria sem ela
Depois: Me pergunto o que faço com ela

Antes: Erótica
Depois: Neurótica

Antes: Ela adora como controlo a situação
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoista

Antes: Ontem transamos no sofá
Depois: Ontem dormi no sofá

CONTRADIÇÃO

PRESÍDIO... Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m
TRABALHO... Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m

PRESÍDIO..... Você tem 3 refeições por dia.
TRABALHO... Você só tem o horário de almoço e às vezes tem que pagar por ele.

PRESÍDIO..... Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO... Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO..... Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO... Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO..... Você assiste TV e joga.
TRABALHO... Você é demitido se assistir TV e jogar.

PRESÍDIO..... Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO... Você não tem nem tempo de falar com eles.

PRESÍDIO..... Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforco.
TRABALHO... Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.

PRESÍDIO..... Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
TRABALHO... Eles tem um cargo específico - Gerente.

PRESÍDIO..... Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.
TRABALHO... Se te pegarem...

EQUIPAMENTO PROIBÍDO

O marido gostava de pescar, e a esposa gostava de ler.
Um dia o marido voltou de uma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca.
Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco.
Ela não conhecia o lago muito bem, remou por algum tempo, ancorou e sem sair do barco, começou a ler um livro.

De repente chega um fiscal de pesca, aproxima-se do barco da senhora e pergunta:

- O que a senhora está fazendo ?
- Lendo um livro.
- A senhora está numa área proíbida parraa pescar.
- Mas eu não estou pescando !
- Mas a senhora possui todo equipamentoo.. terei de apreendê-lo e multá-la.

Brava com a atitude do fiscal ela lhe disse:
- Se o senhor fizer isto, vou processá--llo por assédio sexual

Assustado, ele responde:
-Mas eu nem toquei na senhora.
-Sim, mas o senhor possui todo equipameennto !!!

FRASES ENCONTRADAS EM CAMISETAS

Não bebo água...
..os peixes transam nela!

Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rica!!!

Quando é hora de bebe, nois bebe...
Quando é hora de come, nois come...
Quando é hora de trepa, nois trepa...
Quando é hora de trabaia...
..ai nois dorme, porque ninguém é de ferro!

Você jé cheirou Coca?
Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Quando a galinha é boa...
.. o pinto cresce!

Quem bebe, vive menos...
..Menos preocupado,
..Menos nervoso,
..Menos solitário,
..Menos triste,
..Menos Puto da vida!

Se for para morrer de batida...
..que seja de limão!

Nunca tive problema com drogas...
..só com a polícia!

Dinheiro não traz Felicidade...
..então me dê o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas putas...
..cansei de votar nos filhos dela!

Se eu estiver bebado e você for bonita...
..aproveite-se de mim.

Sexo quando é bom, é ótimo...
..quando e ruim, mesmo assim é bom!

Seu namorado não faz Direito?...
..Eu faço!

Jesus te ama...
..mas aqui todo mundo te acha um babaca!

Existem pessoas que só pensam em:
Dinheiro, Sexo, e Bebida...
..Eu sou uma delas!

Faço Relações...
...Públicas também

Comecei uma DIETA
cortei a bebida,
as comidas pesadas
e em duas semanas
perdi 14 dias.


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