Rir é bom...

Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma bela francesa e uma velha senhora alemã. Todos estavam bem comportados, quando o trem passou pelo túnel e tudo ficou escuro.
Subitamente, todos ouviram um beijo estalado e um sonoro tapa.
Logo que o trem saiu do túnel, todos se olhavam com muita desconfiança.
Eis o que cada um pensou:

A alemã:
"A moça francesa fez muito bem. Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deve ter dado um tapa na cara do atrevido."
A francesa:
"Meu Deus !! Um dos homens devem ter tentado me beijar, e por engano, deve ter beijado essa senhora alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido. Eu faria o mesmo, bem feito!"
O argentino:
"Que sacanagem ! O brasileiro deve ter tentado beijar a francesa, e, por engano, deve ter beijado essa senhora alemã, ela pensou que fui eu e me deu um tapa na cara."
O brasileiro:
"Que legal !!! Dei um beijo na minha mão, aproveitei para meter um tapa na cara do argentino, e ninguém falou nada.

INFORMAÇÕES (IN)ÚTEIS

ALGUMAS INFORMAÇÕES (IN)ÚTEIS PARA O DIA-A-DIA

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)
Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa lista ???
De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)
O crocodilo não consegue mostrar a língua.
Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)
A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)
A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
O paladar das borboletas está nos pés. (Eu, hein?).
O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. ("Querida, cheguei! Ei, mas o quê...")
Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.)
Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)
Estrelas do mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)
E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa.
MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse pentelho !

TRÊS LIÇÕES SOBRE O TRABALHO

LIÇÃO NUMERO UM:

Um urubu está pousado numa árvore sem fazer nada o dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou: "Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?"
O urubu respondeu: "Claro, por que não?"
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da estória: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

LIÇÃO NUMERO DOIS:

O peru estava batendo papo com o touro. "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força."
"Ora, por que você não come um pouco do meu esterco?" replicou o touro. "Ele tem muitos nutrientes."
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessaria para chegar ao primeiro galho da árvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho.
Finalmente, depois de duas semanas comendo esterco do boi, do búfalo, da zebra, etc, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da estória: Qualquer bosta pode levá-lo ao topo, mas não o manterá lá.

LIÇÃO NUMERO TRÊS:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo:
"Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo."
Os pés disseram:
"Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir."
As mãos disseram:
"Nós deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos dinheiro."
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do Cú falar.
Todas as partes riram do Cú querer ser o Chefe.
E ai o Cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre.
No final todos concordaram que o Cú deveria ser o Chefe, e a greve acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda.
Moral da estória: Você não precisa de cérebro para ser Chefe, qualquer Cuzão pode.

CURSO DE FUNÇÃO CEREBRAL PARA O HOMEM DE HOJE

PRÉ REQUISITOS:
Carta de petição, firmada pela namorada ou esposa, de já haver feito antes o curso de "Eu não sou o único, nem o mais importante".
OBJETIVO:
Iniciar o homem nessa experiência fascinante que é pensar com a cabeça (a de uso normal) e não com a situada abaixo da barriga.
PERÍODO:
Para menores de 22 anos.............1 ano
Para maiores de 22 anos..............3 anos

PROGRAMA:

MÓDULO I - PENSAR COM A CABEÇA:

Pensar 1: Como falar com uma mulher sem olhar para seus peitos;
Pensar 2: Como identificar uma mulher de costas sem precisar olhar para sua bunda;
Pensar 3: Como evitar uma ereção dentro de um transporte público;
Pensar 4: Como evitar olhar para a bunda de toda mulher que passa;

MÓDULO II - DEPENDÊNCIAS:

- Aprendendo a viver sem o viagra;
- Cozinha básica: como fazer ovos fritooss sem furar - Teoria e prática;
- Aprendendo a adoçar o café sem derrammaar açúcar na mesa;
- Como evitar pedir ajuda cada vez que nnão encontrar algo;

MÓDULO III - ORGANIZAÇÃO:

- É possível limpar a mesa quando cai ccoomida nela;
- Dinâmica de grupo: aprendendo a tirarr a água da geladeira no copo sem ter que colocar a boca na garrafa (não inclui material de apoio);
- Como levantar a tampa do vaso sanitárriio. Teoria e prática;
- O cuidado com a gotinha traiçoeira: aapprendendo a controlá-la - 3 sessões dinâmicas;
- Aprendendo a ter vergonha;
- O significado da palavra vergonha. Teeóórico de 6 hs;
- Algumas razões para recolher a roupa qque você tira;

MÓDULO IV - CASA:

- Porque a TV não é mais importante quee as mulheres;
- Tudo o que uma televisão NÃO pode fazzeer;
- Prática de mesa e cozinha - 2 hs;
> - Prática de sala - 2 hs;
- Prática de campo: cama - 6 hs;
- A TV e o sexo;
- Falta de concentração: como afeta o sseexo;
- O futebol e a impotência (IMPORTANTE!!:: aula fundamental para obter diploma!)

MÓDULO V - APRENDENDO A SE ACEITAR:

- Com psicólogos e profissionais para qquualquer sentimento de revolta e não aceitação que tiver;
- A barriga não é sexy;
- Aceitando o tamanho real;
- O nível do palavreado;
- Não sou o mesmo Indiana Jones 20 anoss depois;
- Nem sou o mesmo de há 5 anos atrás e nnem o de cinco minutos antes;

MÓDULO VI - SEUS AMIGOS:

- 100 razões de porque não são bem-vinddoos em seu aniversário;
- Porque seus amigos casados são mais ccoonfiáveis que os solteiros;
- Porque seus amigos não devem saber soobbre sua vida sexual;

MÓDULO VII - VIDA A DOIS:

- Como você também pode realizar os afaazzeres domésticos;

MÓDULO VIII - BONS HÁBITOS:

- Sobrevivência 1: Como levantar a tamppaa do vaso sanitário sem que se sinta feminino;
- Sobrevivência 2: Como evitar de jogarr a roupa ao se despir;
- Sobrevivência 3: Prática de campo - VVoocê pode urinar sem salpicar o vaso sanitário e arredores.

MÓDULO IX - DIRIGINDO

- Porque se sente o melhor piloto do muunndo e como superar esse mal;
- Como ser realista e evitar acreditar qque é mais esperto só porque vê outros motoristas dirigindo mal;
- Como evitar insultar os demais e uma uulcera;
- Porque seus acompanhantes não tem quee escutar o que você quer no rádio;
- Dinâmica de grupo: porque dirigem em aalta velocidade quando estão nervosos;

MÓDULO X - MACHISMO:

- Machismo não significa: "- não precissoo fazer nada";
- Ampla explicação sobre Macho e Homem;;<
- Como ser o Macho que toda mulher busccaa;

PERÍODO PARA INSCRIÇÕES:

Inscrições abertas aos interessados.
(AVISO IMPORTANTE: Se você está se sentindo ofendido, com certeza precisa fazer este curso.)
Vagas limitadas !!

ENTIDADE OFERTANTE:
O programa deste curso é um esforço enorme da UMI (União das Mulheres Inconformadas) em colaboração com a AMA (Associação dos Machos e Animais).

EM BREVE MINICURSOS !!!!
- Porque não é ruim presentear com florrees - 4 hs de duração;
- Você também pode ser copiloto;
- Como preservar a beleza dos seus pés ccortando suas unhas; - Ser pai hoje: uma tarefa que não termmiina após o coito - (oferece curso de reciclagem a cada 6 meses);
- Auto-concentração: como manter-se desspperto após o coito - 69 hs;
- O dilema matinal: O despertar - 4 hs;;<
- Como levantar o assento do vaso sanittáário passo a passo (com slides) 25hs;
- O controle remoto da televisão: Superree sua dependência - 75 hs;
- Sua roupa I: como dobrá-la e guardá-llaa - 10 hs teoria e 15 hs práticas;
- Sua roupa II: Para que serve a gavetaa e o cabide - 20 hs;
- A máquina de lavar: essa grande descoonnhecida;
- Como evitar de dançar com sua bebida nna mão - 2 hs;
- O banheiro peludo: o que fazer após ttoomar banho;
- Preste atenção em sua companheira - 99 hs."

PREVISÕES DE TODO ANO NOVO

a) ÁREA ECONÔMICA:

- Você não vai ganhar na Loteria Esporttiiva, nem na Federal, na Telesena, Bingo, Raspadinha e nem nos sorteios do programa da Hebe Camargo;
- A sua mulher (se você for homem), vaii continuar gastando muito mais do que você ganha;
- O seu marido (se você for mulher), vaaii continuar ganhando menos do que o marido de suas amigas, mesmo que você arrume amigas mais pobres;
- As aplicações que você fizer no mercaaddo financeiro renderão sempre menos do que as aplicações alternativas.

b) ÁREA DA SAÚDE:

- Você vai tentar parar de fumar 18 vezzees;
- Toda segunda-feira você começará a faazzer um novo regime;
- Você vai decidir parar de beber toda vvez que acordar de ressaca;
- Num exame de próstata, o médico vai eennfiar o dedo no seu cú - esperamos que você não se acostume;
- A mensalidade do seu Plano de Saúde vvaai aumentar pra cacete.

c) ÁREA DA EDUCAÇÃO:

- Você continuará jogando lixo na rua qquuando não tiver ninguém olhando;
- Você continuará soltando aqueles peiddoos furtivos e baixinhos quando estiver numa rodinha de amigos;
- A rodinha se desfará alguns segundos ddepois;
- Você chegará à inevitável conclusão ddee que nunca conseguirá reprimir os seus instintos animais porque a educação vem de berço e, quando você estava lá, você peidava, cagava e arrotava o dia inteiro, sem que ninguém se importasse com isso.

d) ÁREA SEXUAL:

- Você não conseguirá comer a Vera Fiscchher nem dar para o Luciano Zafhir, de acordo com o seu interesse;
- O seu apetite sexual será sempre melhhoor do que o seu desempenho;
- Os seus amigos continuarão a acreditaarr que aquela umazinha sofrida que você deu com a sua mulher no cansado sofá da sala, são as mesmas três que você deu com aquela loira insaciável no elevador do Prédio do Edifício Itália;
- O seu chefe continuará te fodendo muiitto mais vezes em um único mês, do que você conseguirá foder com todas as mulheres o ano inteiro.

e) ÁREA DE SERVIÇO:

- A sua empregada ficará doente na seguunnda-feira seguinte àquele final de semana que você der uma festa de arromba;
- A sua empregada pedirá um adiantamenttoo para visitar a mãe moribunda no interior da Paraíba e não voltará nunca mais;
- Você despedirá a sua empregada porquee,, além de não fazer o serviço direito, ela pede aumento todo dia;
- A próxima empregada que você contrataarr será muito pior.

f) ÁREA DIGITAL:

- Você mudará de provedor na Internet ppoorque precisa de 10 tentativas para conseguir uma conexão;
- Você voltará para o provedor anteriorr;;
- O seu micro ficará ainda mais lento ccoom a nova versão do Windows 2000 que você instalar no seu computador;
- Você continuará lendo as mesmas babaqquuices de sempre nos sites de Humor.

g) ÁREA ESPIRITUAL:

- Você deixará de pedir, no final de suuaas preces, para que Deus te ilumine, porque a Companhia de Luz está cobrando preços extorsivos;
- O bispo Edir Macedo continuará trocannddo Esperança por Dinheiro, deixando os seus asseclas com o Espírito e o bolso cada vez mais leves;
- No final do ano você chegará a essa ttrriste conclusão: "2001 vai ser um ano muito melhor!".

LISTA DE RESOLUÇÕES

Se você fosse analisar a sua lista de resoluções dos últimos anos, ela seria mais ou menos assim...

1997 - "Eu vou tentar ser um marido melhor para Teresa".
1998 - "Eu não vou abandonar Teresa".
1999 - "Eu vou tentar me reconciliar com Teresa".
2000 - "Eu vou tentar ser um marido melhor para Márcia".

1997 - "Eu vou parar de olhar para outras mulheres".
1998 - "Eu não vou me envolver com a Márcia".
1999 - "Eu não vou aceitar pressões de Márcia para um novo casamento".
2000 - "Eu vou parar de olhar para outras mulheres".

1997 - "Eu vou ler no mínimo 20 livros por ano".
1998 - "Eu vou ler no mínimo 10 livros por ano".
1999 - "Eu vou ler no mínimo 5 livros por ano".
2000 - "Eu vou terminar "O Pequeno Príncipe".

1997 - "Esse ano, eu não vou passar de 95 Kg."
1998 - "Esse ano, eu não vou passar de 105 Kg."
1999 - "Esse ano, eu não vou passar de 120 Kg."
2000 - "Eu vou tomar uma atitude séria sobre o meu peso".

1997 - "Nunca mais vou por um cigarro na boca".
1998 - "Vou fumar somente nos finais de semana".
1999 - "Vou fumar no máximo 1 maço por dia".
2000 - "Vou me consultar com um pneumologista".

1997 - "Eu não tomarei o meu primeiro gole antes das 7 da noite".
1998 - "Eu não tomarei o meu primeiro gole antes do meio-dia".
1999 - "Eu não vou me tornar um alcoólatra".
2000 - "Eu não faltarei a nenhuma reunião dos Alcoólicos Anônimos".

1997 - "Eu visitarei o meu dentista esse ano".
1998 - "Eu tratarei de todas as minhas cáries esse ano".
1999 - "Eu tratarei todos os canais esse ano".
2000 - "Eu vou comprar uma dentadura bem bonita".

1997 - "Eu dedicarei mais tempo ao meu filho esse ano".
1998 - "Eu nunca mais esquecerei o nome do meu filho".
1999 - "Eu vou visitar meu filho na Febem".
2000 - "Eu vou tentar encontrar meu filho".

1997 - "Eu irei à missa todos os domingos".
1998 - "Eu irei à missa todos os dias santos".
1999 - "Eu rezarei todas as noites".
2000 - "Eu vou voltar a acreditar em Deus".

1997 - "Eu não aceitarei pressões do meu chefe".
1998 - "Eu não vou permitir que o meu chefe me leve ao suicídio".
1999 - "Eu vou lutar pelos meus direitos quando o meu chefe me torturar".
2000 - "Eu vou contar ao meu Psicólogo tudo sobre o meu chefe".

1997 - "Eu vou tentar conseguir uma promoção".
1998 - "Eu vou arranjar um emprego melhor".
1999 - "Eu vou tentar me manter no emprego".
2000 - "Eu vou começar a procurar um emprego".

1997 - "Eu vou levar na brincadeira quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície".
1998 - "Eu não vou me aborrecer quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície".
1999 - "Eu não vou perder o controle quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície".
2000 - "Eu nunca mais vou falar com o Alecsander".

1997- "Vou poupar 10% do meu salário todos os meses".
1998 - "Vou pagar todas as minhas dívidas em dia".
1999 - "Vou pagar todas as minhas dívidas".
2000 - "Vou fazer um plano para quitar todas as minhas dívidas nos próximos 5 anos".

1997 - "Vou cumprir rigorosamente minhas resoluções de Ano Novo".
1998 - "Vou cumprir pelo menos a metade de minhas resoluções".
1999 - "Vou fazer resoluções mais próximas da realidade".
2000 - "Nunca mais vou fazer resoluções para o Ano Novo".

ADVOGADOS

Por que cobras não picam advogados?
R: Ética profissional.

Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?

O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?
R: Um doberman.

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.

Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

Um avião caiu na floresta com dois advogados. Os dois não tiveram outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os dois advogados. Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende.
- Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis?
- Eu não quero correr mais que o leão. Eu só quero correr mais do que você.

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

Qual a diferença entre o poker e a lei?
R: No poker, se você é pêgo roubando, você fica de fora.

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco e não teve sobreviventes.
Más notícias: Haviam três cadeiras vazias.

Ela: Você não gosta mais de mim!
Ele: Você só está nervosa. Por que você não compra alguma
coisa para se sentir melhor?
Ela: Como o que?
Ele: Que tal uma viagem pela Europa?
Ela: Não.
Ele: Que tal um novo Mercedes?
Ela: Não.
Ele: Então, o que você quer?
Ela: O divórcio!
Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto...

Veja mais... Página 1 2 3 4 5 6 7