SINTOMAS DE POBREZA - Parte 2
Com certeza, você já passou por isso !
- Esperar passar das 12:30 para ir à feiirra só prá pegar um "precinho mais em conta"
- Pegar ônibus de terno e gravata e cheggaar no "trampo" dando uma de executivo
- Comprar um maço de beterraba com folhaa e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
- Ir a um cine 3D e levar o óculos para ccasa
- Idem, quando for a um reataurante famoosso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
- Colocar quatro "calotas originais" no llogus (cor de vinho, é lógico), pois a grana não deu prá
comprar as rodas esportivas aro 14
- Comprar quatro pares de tênis iguaizinnhhos pois a promocão era "imperdível"
- Morar em São Miguel e pegar carona comm um amigo que tem uma Mitsubishi eclipse (vermelho, é
claro), mesmo sabendo que ele mora em Santo Amaro e vai deixá-lo perto da estátua do Borba Gato
- Ir ao sítio de uma amigo em um final ddee semana, e ficar na varanda "deitado na rede prá relaxar",
mesmo sabendo que o frio lá fora está a 0 graus
- Idem, ao cair na piscina do mesmo sítiioo, dizendo que "adora banho gelado" pois "faz bem prá
circulação"
- Fazer uma casa e colocar chaminé no teellhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em
casa
- Comprar um maço de Continental com fillttro e colocar em uma caixinha vazia de Carlton
- Levar bola de capotão na praia e fazerr o gol embaixo da placa "proibido a prática de futebol
neste local"
- Fazer um "churrasquinho da hora" esconnddido atrás de uma pedra na praia dura de Ubatuba
- Ganhar um vidro de perfume "Pinho Camppoos do Jordão" e... usá-lo!!!
- Fazer a barba e passar "água velva" e ssair com aquele "suave cheirinho de limpeza e um "frescor
magnífico" no rosto
- Levar a vó a um show de rock, só prá ccooitadinha pagar a entrada, pois ela adora mesmo é o Chico
Alves
- Pedir ao padeiro pão velho prá fazer ""ffarinha de rosca"e aproveitar para fazer umas torradinhas
prá tomar com chá preto
- Idem, ao pedir para o açougueiro "miúddoos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica
típica da Indonésia" para a visita
- Ir á praia da Pacuíba, mergulhar e nãoo pegar porra nenhuma, e voltar para casa com um cacho de
bananas "maduras no pé, ao natural"
- Ir a um restaurante chique com a namorraada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer
e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteira... desde
pequenininho"...
- Fazer coleção de porta copos de bar. <
- Discutir na feira.
- Usar calção de nailon manchado de tinttaa prá buscar pão de manhã.
- Pechinchar em liquidação.
- Conversar com um amigo, cada um de um llado da rua.
- Oferecer sagú para as visitas.
- Polir metade do carro por que faltou cceera.
- Aproveitar a chuva para lavar o carro..
- Ir visitar um amigo, estacionar na freennte do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e
gritar lá de baixo.
- Chorar no último capítulo da novela. <
- Dar caixa de chocolates para o amigo-sseecreto.
- Botar folhas de jornal no chão do carrroo para tirar a umidade.
- Faróis amarelos.
- Quando estiver resfriado,assoar o nariizz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
- Usar meia com chinelo
- Chupar os dentes (p/ não usar palito) <
- Deixar a unha do dedo mindinho compriddaa p/ tirar cera do ouvido
- Ter um pinguim em cima da geladeira
- Tomar banho de tanque, mangueira ou caanneca
- Coleção de caneca de cerveja na sala ddee visitas
- Ter enfeites de navio na sala
- Colocar água na garrafa de suco (aquellees...)p/ aproveitar o restinho
- Ter cortininha de plástico no chuveiroo
- O irmão que pisa p/ dentro dar o têniss depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o
restante da sola
- Mascar chiclete e dar um pedaço já massttigado p/ outro...Quer ???
- Luz colorida no corredor
- Usar microondas só p/ esquentar comidaa
- Colocar um tijolo atrás de cada pneu ddoo carro p/ ele não descer na ladeira
- Balançar a toalha com farelos de comiddaa na janela
- Pendurar roupa na janela
- Sair de casa com bobs
O DILEMA DO FUNCIONÁRIO
Se é atencioso... é puxa saco
Se não é... é arrogante
Se chama o chefe de você... é folgado
Se chama o chefe de Sr... é desambientado
Se fica depois da hora... está fazendo média
Se sai na hora certa... é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa
Se questiona... é indisciplinado
Se não tem trabalho... é porque não procura
Se tem muito trabalho... é lerdo
Se faz cursos... é aproveitador
Se não os faz... não tem vontade de crescer
Se não colabora... é demitido
Se colabora... o chefe é promovido.
PRESENTE PARA PROFESSORA
Os alunos resolveram presentear a professora. o filho do dono de
uma doceria entrega uma caixa. ela da uma sacudida e diz:
- São bombons?
- Acertou professora.
A filha do dono da livraria entrega um embrulho, e ela pergunta:
-É um livro?
- Isso mesmo, professora!
O filho do dono do bar, entrega o seu presente. ela nota um vazamento, passa o dedo, apanha uma
gota, experimenta e arrisca:
- É um vinho?
- Não professora.
Ela prova mais uma gota.
- É whisky?
- Também não!... É um cachorrinho!
ESPERO QUE GOSTE.
RIVALIDADES
O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia, quando um deles chuta a
lâmpada mágica, e desperta o gênio de seu sono milenar.
O gênio fala então: - 'Cada um de vocês tem direito a um pedido'.
O argentino: - Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a
entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses brasileiros, chilenos,
paraguaios e outros menos capacitados que nós, argentinos.
O Gênio: - Seu desejo é uma ordem, meu amo... ZÁS!! ...e o muro foi construído...
Agora é a sua vez, brasileiro...
O Brasileiro: - Esse muro que você construiu é sólido?
O Gênio: - Nada neste planeta pode destrui-l.o.
O Brasileiro: - Muito alto?
O Gênio: - Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
O Brasileiro: - O.K., então enche de água!
JAPONÊS NERVOSO
Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê em São Paulo e diz para o
motorista:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté, maass como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu
estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor
me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o japonês. QQuuando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado, de
modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e,
se for preciso, pode até me jogar para fora do ônibus, contando que eu desça em Taubaté.
- Pode deixar comigo. Diz o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá logo de cara com o Corcovado. Enfurecido,
levanta-se e parte prá cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é nome.
Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japônes nervoso!
Ao que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não é nada. Você tinha qquue ver o outro japonês que o motorista pôs prá fora do
ônibus em Taubaté!
A FADA E O GATO
Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de
balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando - de
repente - uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a
três desejos.
- Bom..., - diz a velhinha - creio que eeuu gostaria de ser muito rica.
*** Pufff *** a cadeira de balanço dela se transforma em puro ouro.
- Uau, eu acho que eu não me importaria dde ser uma jovem e bonita princesa.
*** Puff *** ela se transforma numa jovem e bonita mulher.
- E o seu terceiro desejo? - pergunta a ffada pra ex-velhinha.
- Bom, você poderia transformar meu gatoo num formoso príncipe?
*** Puff *** e diante dela está um jovem varão mais formoso que qualquer um
poderia imaginar.
A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora ator da Globo.
Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se
aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você se arrepende dee ter me mandado castrar...
MULHERES E A INFORMÁTICA
Algumas delas...
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso;
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir;
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora;
MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas;
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente é uma surpresa ruim) e não
existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente... Corresponde a mais ou menos 99% das
mulheres do mundo;
MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer;
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem mas na hora do "vamos ver" não funciona;
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala e vai
levando os seus recursos, se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar
perde tudo;
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar,mas por debaixo dos panos, na real,
a gente nunca sabe o que ela está fazendo;
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha;
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos;
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga;
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada;
MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000;
MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho;
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com caimbra no braço;
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que
isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres,
e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas.
Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida.
Chegara um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir
para ela.
SINA DE HOMEM
Mulheres dizem que homem só reclama...
Mas a vida do Homem é dureza.......
É duro ter que suportar (sem demonstrar):
1- a dor fisica e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!);
2- a tortura de usar terno?e gravata no verão;
3- o suplício de fazer a barba todo dia;
4- o desespero de uma cueca apertada;
5- a loucura que é fingir indiferenca diante de uma mulher sem sutiã;
6- possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "corta aí";
7- viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga;
8- pilotar a churrasqueira;
9- ter que resolver os problemas do computador;
10-ter que reparar a roupa nova dela;
11-ter que reparar que ela trocou o perfume;
12-ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia lourocedro natural escuro para
louro bege especial claro modeloB-15;
13-ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite;
14-ter que pagar o interminável guarda roupa dela;
15-ter que explicar a importância de uma decisão de campeonato para a humanidade;
16-trabalhar para cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha para cacete!
17-ter que sustentar a sogra e expulsar a própia mãe de casa;
18-desviar os olhos do decote da secretária, que faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até
o umbigo;
19-trabalhar com mulher;
20-ter o eterno pavor de broxar na hora H;
21-esforçar-se para lembrar-se da escalação da seleção de 70 enquanto espera ela chegar lá
primeiro;
22-ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa para sair;
23-ouvir, depois de três horas no trânsito "Onde você esteve até agora";
24-ter que ir domingo na casa dos sogros e discutir política com aquele velho reacionário;
25-ouvir que precisa cortar o cabelo e depois de cortado que está muito curto;
26-ter que consertar qualquer coisa que quebre dentro de casa, mesmo que não faça a mínima idéia
de como funciona;
27-ter que chegar em casa e ouvir 30 minutos de conversa ininterrupta quando queremos apenas
descansar um pouco a mente e tomar uma cervejinha;
28-durante anos insistir para ela tirar carta e parar de fazer de chofer para logo na primeira
ela bater o carro;
E depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos ?
O POEMA DA FODA
Autor desconhecido
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
Uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem velhos, fodem velhas,
Fode cão, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cú das donzelas.
Fodem moscas e mosquitos,
Fode aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República
Vive fudendo toda a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O Pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para fuder.
E você, meu nobre amigo(a)
Que agora esta a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se fuder!!!
Veja mais...
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