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1-1-2002
已是第二年在重慶過元旦了, 上一年就只有我跟章曄兩個人在寢室過, 這次我卻是到了差不多十二點才回到寢室的, 我想這個元旦會是我畢生難忘的吧... 是第一次有男生這麼認真的跟我說他喜歡我.....
昨天晚上汪宇約我去看電影, 章曄知道之後已經問他是不是有什麼企圖, 雖然說我也覺得他對我好像有點太好, 可是我覺得去看一看電影也沒什麼, 所以也答應了, 經過上次星星那件事, 我是決定就算別人對我有多好, 也不會亂想太多, 只要不說出口嘛, 就當作什麼事都沒有就是了, 卻沒有想到他會這麼快就跟我說. 看完電影之後, 他說到A區那邊走走, 我也覺得沒什麼所謂, 是想走一會就走嘛, 可是結果卻是這樣. 他居然跟我說他喜歡我, 問我可不可以做他女朋友. 好奇怪, 他牽我的手, 親我的臉, 摟著我, 我都沒有拒絕, 沒有說什麼. 我搞不清到底我對他有沒有感覺. 只是我覺得好像沒有以前跟星星在一起時的感覺吧. 我沒有想過他會這樣說, 我只是把他當做好朋友吧 , 他應該也很清楚的吧, 我還沒能放得下...我還是很在乎星星的呀. 他很清楚的. 我不明白他到底為什麼會喜歡我, 也不明白他為什麼要喜歡我. 我跟他一點都不像是一對的呀. 怎麼... 怎麼會變成這樣, 好快啊. 我很怕, 我怕會傷害他, 我只是覺得我還是喜歡星星多一點. 我是不應該讓他這樣做的. 應該說我不應該這樣反應吧.... 我不知道. 我只是覺得一片空白, 我是覺得很寂寞, 很想有人疼我, 可是不可以這樣的. 我不想傷害他, 不想對他不公平, 我不可以說沒弄清楚就讓他牽我的手的. 我做錯事了. 我好過份啊. 再怎麼說, 我想不到我跟他在一起會是什麼一個樣子, 再怎樣看, 他都像小弟弟多一點. 是外表上吧. 他是很好的. 可是, 就是差一點感覺吧. 我只是把他當作很好的朋友吧, 跟星星之間的事, 他是知道的, 他知道我根本放不下的呀, 他應該明白的... 我真的不知道.... 反正我是跟他說等寒假回來再說的. 我真的不知道該說什麼....
回寢室的路上見到趙洪和張健忠, 趙洪說明天八點去南山, 說會打電話叫我起床, 可是結果卻是曉丹在八點五分的時候敲我的門, 醒過來之後匆匆忙忙的跑了下去, 卻一個人都沒有, 把我嚇慘了, 我想來想去, 他們應該不至於就這樣扔下我走了吧. 最起碼, 也會打個電話給我吧. 不至於以為我不去就不管我了吧, 最起碼... 汪宇不會.... 因為昨天晚上他還說不去說反正去了也只會想著跟我在一起, 後來我跟他說了, 他才答應我他會去的...後來我想他們會否跑到超市那裡去, 走到那見到棉帤, 然後再打電話去找趙洪, 原來他們還在寢室, 都不知道到底起床了沒有... 氣死了. 後來還在下面等到九點半才出發... 都是吳晨的錯. 早知道我就慢慢來啦.
其實我之前在晚上還在想我到底去不去得了, 因為頭很痛很痛, 痛得睡不了, 回到寢室時, 娟跟章曄馬上問我到底怎樣了, 小飛飛和嫻嫻也在, 後來打電話時也跟我媽說了. 玩了一下下, 到了兩點時實在就受不了了, 頭很痛, 本來就有點感冒, 在a區那邊再吹了一下風, 變得更嚴重了吧. 後來總算起來了, 只是喉嚨很痛, 一直就是想吐. 想到藥房去買藥卻沒有開門, 汪宇見到我往那邊走就問我怎麼一回事, 結果不知道他跑那去給我買了藥回來, 我覺得很難過, 覺得很不好意思, 其實是不是不應該要他答應我要來呢....
今天其實很好玩的. 不過真的很累啦. 坐車過去時因為沒有位子, 都是站過去的, 雖然我站在那也睡得著, 可是始終睡得不太好. 去到那裡我們是先吃了中午飯, 之後再去走的. 很好玩的. 感覺很好. 有些地方風景很好的=) 還見到有人在那拍結婚照呢. 我們走的那些路都是那些不是太好走的路, 是給人走出來的那種. 中間有好幾個地方我們幾個女生根本走不了的, 都是男生拉我們過去的. 本來張健忠摘了一小枝的臘梅給我的, 很香的啊, 好喜歡啊, 還是第一次有男生送花給我哦, 雖然說只是順手而已, 沒有什麼特別意思的.=) 可是因為走到那段有一個地方只能讓他們把我拉上去, 鍾凱要我把那臘梅扔掉, 只好把它扔了=( 一路上我都摔了兩次. 不過最可憐的都是瀟華, 因為她的球鞋洗了, 只能穿皮鞋去, 一路上摔了很多次啊, 而且手也給樹枝刮得傷痕纍纍, 最搞笑的是後來是葛貴武拉著她走的嘛, 我們都叫葛貴武要把她拉好, 說她是重點保護對象, 走到中間有一段是平地, 葛貴武給她說自己站好, 說他先拍拍照, 誰知道一放手, 回過頭來, 瀟華又摔在地上了. 把我們都笑慘了.
我們是翻過了幾個山頭的吧. 離開了那些山林, 穿過農地, 回到公路上, 我們就去了重郵, 是叫重慶郵電大學吧. 我也不知道, 在那逛了一下, 也躺了一下.... =) (躺在草上軟綿綿的, 好舒服啊) 回來的路上, 大家都很累吧, 都在車上睡了, 我跟瀟華是靠在一起睡的. 不知道過了多久, 汪宇把我叫醒了, 說我們已經坐過頭了... 下車之後又走了很長一段路, 本來是可以不走的, 不過棉帤跟汪宇的本意是想走到那邊, 車子會比較空, 我們可以有位子坐.. 誰知道車子一到, 就一堆人圍上去, 還是沒有位子坐. 上車之前, 汪宇給我說了之後就上另一輛車回家去了, 我覺得很難受, 他.... 看我的那眼神... 我覺得我好像已經不敢面對他了... 有點像在逃避他的感覺, 避免一直跟他在一起. 所以幾乎一直都拉著瀟華...在車子上很累, 好想睡, 站在那跟著車子晃呀晃的, 好幾次頭都靠在棉帤的手上了, 後來朝脆不管那麼多, 把額頭貼在他手臂上睡, 到了差不多下車才找了個位子坐了一下下. 下車之後, 又走了很長很長的一段路.... 到中門那吃了飯, 奕葦下來找我們, 目的是想告訴瀟華花花拍拖了, 王永群追她. 我聽了之後心裡面涼了一半吧.... 我能猜到會是怎樣的一個概念....
後來回到寢室, 奕葦陪我一起的, 章曄她們都不在, 就只有我們兩個, 我給她說了汪宇的事. 本來我是不想告訴班裡面的人的. 雖然我很想說, 可是我覺得那樣對汪宇太不好了. 只是既然王永群在同一個晚上跟花花說.... 他肯定知道的吧..... 果然.... 奕葦也從花花那裡知道了. 她說... 她一開始還不信.... 根本一點跡象都沒有...而且我們兩個看起來不配吧. 跟我自己想的一樣.... 其實還是跟星星配一點吧.... 怎麼我們都碰上了煩惱了, 吳晨也是在追她, 聊著聊著....我是越來越後悔我讓汪宇拖了我的手, 我根本沒辦法忘得了. 我對汪宇.... 是沒有那種感覺吧. 我是挺喜歡他. 可是.... 不是那種吧. 連奕葦都覺得, 如果說是李可的話. 可能性都好像要大一點...
章曄跟曉霞她們去玩, 喝了酒. 後來下去接她, 因為曉霞醉得太厲害... 看著曉霞在那哭, 聽她說的話.... 我覺得真的很難受, 突然覺得我現在對汪宇跟那時候章曄對帥哥有什麼分別?! 我不可以這樣的. 我不可以這樣對他的. 他說這是他的第一次..... 我不可以這樣過份的.
2-1-2002
兩點鐘醒了過來, 不想起床, 反正沒什麼事做, 在被窩裡很舒服. 就躺著跟章曄在那聊, 章曄問我汪宇拖我的手時, 我有沒有心動, 是有一點的. 只是沒有跟星星那時那麼強烈的感覺, 章曄說那是不能比的, 因為那... 是初戀. 可是問題是... 他抱著我的時候, 我曾經有一個念頭閃過.... 很無恥... "他抱起來沒有星星那麼舒服"...很無恥吧. 嘿, 我知道我不可以跟他在一起, 因為我到現在對他不是那種感覺, 我都現在還是喜歡星星, 我到現在還是放不下, 我都現在還是很喜歡他. 如果我答應跟汪宇在一起, 我是在自欺欺人, 我是拿他當黃新星的代替品, 我是在利用他, 我是在耍他, 如果我這樣做的, 跟黃新星有什麼分別, 跟黃新星對我有什麼分別. 我不可以把自己受過的傷害放到別人身上去, 不能說因為覺得寂寞, 希望有人疼自己就不顧他的感受... 這樣的話太無恥了吧. 我會後悔的, 而事實上, 我已經在後悔了, 我那天晚上是做錯了事. 而且是錯的很過份, 我不應該給了他希望的, 你知道嗎? 今天下午上網的時候見到他, 他說他很想我, 可是我沒有回答他, 昨天我有意無意地躲開了他.... 有時候偷偷的看他, 我是覺得我都要感覺得到他的痛苦了, 而那痛苦是我給他的, 我憑什麼去這樣做?? 我很過份很過份, 我是在傷害他, 我是在幹嘛, 我怎麼可以這樣做... 我現在怎樣做對他都是一種傷害了, 只是... 我早點說清楚會比較好吧... 我絕對不可以這樣拖拖拉拉的, 為了他, 不可以這樣的, 這樣下去, 越來越多人知道的話, 他怎樣面對班裡面的人, 特別是黃新星....為什麼我們都要是在同一個班裡面... 如果汪宇跟黃新星是不認識的, 也許我可以試著跟他在一起, 因為如果他不認識黃新星的話, 不會覺得有一條刺在那, 而事實上, 我也能忘掉星星的, 只是不是現在, 只是還沒有那麼快而已, 可是因為我們都是在同一個班的, 只是因為我們三個還是會常常的見面, 我絕對不可以這樣, 不可以在我還沒有在我忘掉星星之前跟他在一起, 要不... 要他怎樣面對其他人, 我不能這樣自私, 讓他承受那種痛苦, 我也沒有那權利可以這樣做.
我能想像到如果我答應了他的話會是什麼樣的後果, 這邊跟他在拍拖, 而另一邊我還是對星星很好很好, 曖昧不清, 看在其他人眼裡, 我會是非常的無恥, 在欺騙汪宇的感情, 在玩弄他, 會覺得他是傻瓜, 給我玩弄著.... 他會很痛苦很痛苦的, 如果他不是我班我不把他當做朋友, 對他沒有一丁點的好感的話, 那沒什麼關係, 可是他很好很好的, 我不可以這樣做, 我不可以一錯再錯, 我不可以因為自己想要人家對我的體貼而要他這樣難過, 要他這樣難受, 我很希望沒有人知道這件事, 可是... 看來知道的人很多... 奕葦她們一個寢室都知道了, 瀟華知道了, 汪宇他們寢室的知道了, 我能猜到咸江也會知道, 然後張一柔也是, 接下來玉娟她們一個寢室的都會知道, 之後她們的另一半會知道, 然後... 另外吳晨應該也知道吧, 葛貴武昨天看我的那表情該不會他也知道吧?? 天啊, 我把汪宇害慘了, 怎麼辦? 千萬不要黃新星也知道..... 要不汪宇的面子放到那去?? 我不知道, 我好怕好怕...... 其實我很想知道黃新星知道之後會有什麼感覺.. 會像章曄說那樣會覺得難過不舒服嗎? 瀟華她們也是這樣說, 她們都說想讓星星知道, 讓他難過一下, 因為我是很好的... 會嗎?? 我會是很好的嗎??如果是的, 我就不應該有這樣的念頭, 連只是想一下都不應該, 這想法很自私很自私, 黃新星會覺得難過的話, 我會很滿足的, 那怕只是那麼一丁點兒也好. 可是如果我真的這樣做的話, 我真的是在利用汪宇, 我真的是在對不起他, 其實現在已經是對不起他了吧... 現在說什麼也沒用. 我是白痴, 我是壞人, 已經在傷害他了... 我好過份好卑鄙啊. 我已經不敢期望他能若無其實的面對我, 我犯了錯, 失去一個很好很好的朋友會是對我的懲罰. 我只希望事情不會像我想的那麼糟, 不會有那麼多人知道, 知道的人越少越好, 不要讓他覺得面對班裡面的人會難受. 千萬千萬不要, 我不想因為我而對班裡面的人的關係變得複雜, 不想因為我而對他們的關係有任何影響... 就像那時候我跟星星分手,聽他說了那些讓我很難過很難過的話之後對他還是像以前那樣一樣. 我不希望會成為大家中間的一個問題, 我很怕..... 我真的是做錯事了, 是我不好......
4-1-2002
居然比奕葦更早起床, 全因為為早上九點左右就給星星吵醒, 叫我去報到時記得把老大也叫上. 結果去的時候又沒找到老大. 我跟奕葦兩個搞定之後, 想不到可以找誰, 就打電話到星星寢室, 是周強聽的電話, 就叫他幫星星到學辦那邊點一下名. 之後就和奕葦到百花去買紙, 誰不知道老大打電話過來給我說, 周強去了學辦可是卻沒能幫星星點到名. 所以我就再走了一趟, 陪老大再到學辦去. 沒誰到學辦的那些變態女人居然把星星認住了, 跟老大說什麼"你不是黃新星, 黃新星這麼皮, 我怎會認不到".... 結果我和老大只好出來, 給星星打電話. 好搞笑啊, 那小子好像很可憐的聲音, 可是到了最後卻跟我說"我今天晚上回來, 晚上一起出去玩啊" 就想到要玩. 我真的服了他, 像小孩子一樣=)
下午去上材料的時候, 看到汪宇, 只覺得他的樣子好像很憔悴....我不敢看, 本來想下課的時候叫他陪我去取照片, 跟他說清楚... 可是下課之後卻找不到他. 所以就把奕葦和瀟華拉去陪我, 回來時經過肯德基, 三個都不約而同的想吃冰淇淋, 最後還是小奕葦最忍不住, 說了出口, 經過一輪掙扎之後, 我們決定不管那麼多, 吃了再說, 在那邊叫了一個家庭套餐, 吃不完. 走的時候, 發覺星星打過電話給我, 就給他回電話, 說真, 不知道他找我幹嘛, 就為了說他就快回到學校嗎? 不知道. 管他呢. 之後, 回去的路上又見到汪宇.... 說真的, 有點怕面對他.... 本來剩下的是說好了瀟華拿回寢室的, 可是我們卻搞忘了, 和奕葦走到十二宿樓下才想起, 我們倆都不想帶回去, 結果在討論要怎樣處理的時候剛好見到陳平鋒. 把他叫了過來, 塞了給他. 我們兩個瘋子就跑掉了, 把他莫名其妙的站在那不知道到底發生什麼事.
晚上我終於把汪宇叫了出來, 跟他說了. 我覺得我還是處理得不太好吧. 我不太會說. 只是... 總算給他說清楚了, 我不知道他是怎樣想. 可是, 我想他覺得很難受吧.... 也覺得我只是在敷衍他, 他問我是不是因為星星回來了, 問我是不是還喜歡星星. 其實我早就該猜到他會這樣想的吧. 不過.... 要我怎樣回答他... 我只能說不關事吧. 而事實上的確不關星星事啊. 我還是很喜歡他, 可是不是因為這樣吧. 突然覺得原來自己不想談戀愛了. 短期之內都不想, 因為我不敢相信自己. 真的不敢相信. 我不知道接下來的會是怎樣的日子. 我不知道我跟他跟黃新星以後見面時會不會有什麼事. 我不敢去想. 而事實上無論會發生什麼我也控制不了啊..... 了了這件事之後, 回到寢室, 過不了多久吧. 黃新星上來了, 說真. 也不知道他上來做什麼. 說上來玩, 可是沒什麼好玩的吧.... 只是到後來... 是幫章曄畫圖啦.
5-1-2002
昨晚腸胃不好, 可是居然還是到了早上七點才睡的, 幫章曄重新拷圖. 其實... 很應該畫自己的圖的. 可是實在沒感覺.... 不知道是怎麼一回事, 要來不及了吧. 可是真的不知道怎樣開始好. 所以.... 哎. 反正今天真的無論如何必須把立面想好.
7-1-2002
果然是沒有白天也沒有黑夜. 生活已經完全顛倒過來了, 八九點鐘睡, 三點多起床, 然後開始我的一天.... 我是覺得我都快要瘋了, 事情好像都變得一團糟. 圖沒畫多少, 高數考試的消息令人煩得不能再煩, 而在這種情況下, 前陣子還在幫章曄畫圖. 偶然在路上碰見汪宇, 感覺上總是覺得他對我帶有一點怨恨, 是我多心而已吧. 可是就是覺得有點愧疚. 特別這幾天跟星星一起的時間比較多.... 那小子其實真的是很好的, 自己的圖都還沒開始, 卻還是過來幫章曄畫圖. 朋友來說, 真的是沒得說了. 這幾天都忙不過來了, 章曄還真夠面子, 好幸福啊. 她的圖星期五才交吧. 我們自己的圖比她的還要早交, 都把自己的東西先丟下不管, 幫她畫. 娟娟, 飛飛, 星星和我四個人, 隨便我們其中一個肯幫他們那些人畫的話, 他們都會覺得很滿足了吧. 我們現在可是四個人幫她一個人畫圖... 有時候真的覺得她是身在福中不知福. 還說自己要考試很可憐的那種. 自己老是跑出去玩.... 真是的..
8-1-2002
今天一早去吃早飯, 其實應該是我的宵夜吧. 我們現在都已經是晚上出沒的動物了.... 其實好奇怪啊. 心情也不是太糟. 只是起伏不定... 偶然想起, 那說不清的感覺. 說煩嘛. 也不至於. 是無奈嗎?? 我也不知道.... 只能嘆息. 我已經不知道自己的感覺是什麼了. 這幾天跟星星一起的時間很多. 只是都是在忙. 畫圖好像成為我唯一的事... 不容許我去想那麼多.....這次的圖畫得糟糕.... 可不可以容許我以心情不好來做借口?? 偶然之下星星提起汪宇, 我看到娟在那後面很詭異的笑容... 表面上是若無其事. 可是心裡面又那有可能能做到呢......
11-1-2002
李可對於我來說變得越來越重要了. 好幾天都是心緒不寧, 李可的幾句話卻讓我那種不安的情緒一掃而空. 他的話總是能讓我的心情平復, 讓我的心情好起來, 這幾天真的很難受, 我不可以跟太多的人說這件事. 找不到多少個可以聽我傾訴的. 本來真的不想跟李可說. 覺得知道這件事的人已經夠多了. 不要讓更多的人去知道, 可是終究都是受不住. 給他說了, 他罵我, 說我有病, 說別人喜歡我是他們的事. 我不喜歡拒絕就是. 沒有什麼對不對得起的. 這兩天跟他說了很多很多. 知道了很多很多, 他說一個男生不會隨便吻一個女生, 吻了就是喜歡才會這樣做的. 除非那個男的是很隨便很隨便的. 那是說星星還是有喜歡過我的?? 如果是真的那就好, 那就沒什麼好遺憾的了, 我不甘心我的第一次是跟一個不喜歡我的人或是我不喜歡的人, 只要他那個時候是真的喜歡我, 那就夠了. 反正我從來都沒有想過可以天長地久的..... 我很清楚在這裡我要找天長地久是有多麼不可能. 我也知道到目前為止沒有那個地方可以讓我乖乖的呆在那, 能讓我眷戀. 可是.... 不會讓我對其他地方失去興趣吧. 我喜歡的太多了, 這個也是我現在不想拍拖的其中一個原因吧. 享受現在跟誰都可以很親熱的自由. 如果拍拖了, 我不可能再像現在那樣吧. 我可不想我的男友會吃醋, 可是他不吃醋的話, 我想我又會覺得他不夠緊張我, 很矛盾啊. 所以... 不想. 人很奇怪的, 有時候都不知道自己想要的到底是什麼... 有一點點的明白為什麼李可總是可以讓我的心情平復. 他能清楚的看通我的想法, 能摸到我的感覺吧. 知道怎樣可以令我好過點吧. 他... 看得比誰都更清楚吧... 不知道為什麼他會有這樣的選擇, 可是... 也沒什麼吧. 其實這樣很好啊, 有這樣的弟弟. 他肯定會是我的閏中好友了=) 真的很喜歡他, 不過只是朋友
今天晚上不知道怎了, 突然就想哭...我不想回家, 我雖然很想家, 可是不想回香港, 我真的不想回去, 回去很無聊的, 我想去玩, 真的好想好想去玩啊. 為什麼每次我可以有時間去玩她們就不想出去嘛. 每次都是這樣, 要不就是沒空, 要不就是心情不好什麼的, 上次你以為我不想去成都玩嗎? 我熬夜能熬得出來嘛, 星星是之前逃了兩三天的課去畫圖才回家的, 之後也是隨便筆的正草, 我放假之前是大病了, 別說畫圖了, 連走得快都在氣喘, 我能熬夜畫圖嗎. 我也想熬, 熬得了才行啊... 我真的很想去玩... 真的很想很想去.可是要交圖, 我能走得開嗎? 上次五一她們要玩, 我假期前後還不是連續熬了好幾天去陪她們的. 我做事慢也改不了的啊. 就不可以體諒一下我嗎? 我也不想的啊. 突然好想哭. 我以為我鎖不住眼淚了, 結果還好還是把它控制住. 沒有讓它們流下來, 只是... 我知道我真的是忍不住了, 我不知道為什麼就是很想哭, 我不想回去, 不要回去, 回去一點都不好玩, 回去都沒人陪我, 陪家裡人就過年那幾天就好了啊. 我一回去了, 就不容易回來了. 不到初七奶奶生日, 我肯定都回不來啊, 回來又要補考, 能去玩嗎? 她們說得好聽啊, 早點回來去玩, 上次暑假一大早回來, 一心想著跟她們去玩, 結果呢?? 真的好想去玩啊. 不想待在香港. 回去肯定就一天到晚在那睡, 看電視上網. 要不就是一個人到處亂逛. 好無意思啊. 我真的不想回去. 又沒人陪我玩
晚上跟她們打牌輸慘了, 不過每次都是我輸得最多的了. 也沒什麼
12-1-2002
還是白天在睡覺. 也許真的有必要去把時間調過來了. 星期一就要考英語了, 一點考試的感覺都沒有. 考試對於我們來說跟畫圖交圖比起來, 地位差遠了=) 聽說幼兒園的成績出來了, 星期一的時候去看一下吧.... 晚上去吃火鍋, 星星那白痴睡得迷迷糊糊的, 打了好幾次電話都沒能把他弄起來. 氣死人了, 結果還是我自己打的電話叫老大過來, 走的時候好搞笑啊. 我跟曉霞一道走, 她又在那說我的眼睛很會放電, 我就說怎麼我都只是電到女生, 電不了男生啊. 她說因為我從來沒有試過對男生做那種眼神, 說叫我要不試試看嘛. 結果笑了好久好久, 好辛苦的把情緒培養好, 把笑意忍住, 背過去, 向老大眨了幾下眼. 老大嚇得腳都發軟了, 嚇得躲到樹後去, 好搞笑啊. 我拋完了媚眼之後, 自己都忍不住在那狂笑了, 真的受不了, 然後他們也在那邊狂笑. 只有曉霞和我知道到底是怎樣一回事. 哎..... 我笑得連站都站不直了. (14-1-2002: 跟章曄聊天的時候, 她說在那一舜間看到星星的表情怪怪的, 男生是不是都是這樣, 就算自己不要的也不想有其他人得到呢?)
14-1-2002
昨天晚上, 好熱鬧啊, 大家都在找我, 就為了今天的英語, 不知不覺中, 居然覺得考英語會有壓力. , 不過也沒有什麼, 本來是想看一下書, 結果卻發了瘋似的, 跟娟和章曄兩個坐在那聊了好幾個小時, 聊到三點半才上床去睡, 可是卻異常的亢奮, 睡不著. 翻了好幾個身, 章曄終於忍不住, 很可憐的跟我說" 萍, 我睡不著..." 結果我們兩個就用廣東話那樣聊了起來, 一直到了五點多吧. 睡了一個小時左右. 也沒有睡熟, 就起來去考試了. 很多事都是預料不到的吧. 居然這次的英語要分兩份卷子分開收答題紙. 打不了電話給章曄和曉霞. 而且還給那死變態調了位子. 結果害得很多人都沒幫法抄. 黃新星還是坐在我後面. 只有他那個位子那抄得到吧. 不過.... 我也沒有辦法呀. 很多人都給害慘了...
考完之後那死變態又在那兇我, 為了我學號和選科的問題, 其實已經有點麻木了吧. 沒有特別的氣, 只是無緣無故又給人罵了好幾次, 最覺得煩的是居然那些人可以給我說如果那問題不解決的話說不定就連畢業證都沒有. 那算是什麼嘛. 根本不負責任... 就只會把我當人球那樣踢來踢去的, 不過算了, 反正我倒不怕. 他們真的不管的話, 我爸也總會有辦法給我解決的. 就看著辦嘛. 鬧大了對他們也沒什麼好處. 哼
15-1-2002
一點都看不下書. 坐在電腦那邊整理那些mp3... 算是一種墮落吧. 好像對於能找到工作抱有太大的期望了. 結果會是失望吧. 我也不知道. 也許不該想太多吧. 真的一點都不想看書, 對能否及格其實一點把握都沒有.
中午的時候, 孫老師打了電話過來, 算是給了一個令人滿意的答覆吧. 問題應該解決了吧
17-1-2002
終於考完了高數了, 沒有一點把握, 這兩天晚上拼命的在那做題, 比我這一年多所做過的數學題都要多, 可是... 不想去想了, 還要考建材, 材料力學.... 本來昨天想抓星星上來陪我看通宵的. 那小子居然從七點一直睡到今天的八點半, 三點多的時候打電話給他時他還睡得糊里糊塗的, 還問我還沒去考試什麼的. 把我們笑慘了.... 真是對他沒有語言了. 他也真能睡啊, 雖然說之前那天沒睡, 背了一個通宵, 可是也不至於吧. 我和章曄也是沒睡的啊.
終於有了學號了. 不再是"留200058", 是"20006631", 要換新的學生證了. 終於... 我的學藉問題解決了. 不是黑學生了.... 嘿.
18-1-2002
再見了, 我的星砂...
好像是中一那年開始的吧, 我也記不清了, 只是這些年來, 每次考試我都帶著它. 它..... 總會為我帶來一點點的運氣, 也許只是我太迷信了吧. 可是是湊巧還是怎麼回事?? 它對我來說是一種寄託? 一種信念? 還是什麼? 我不知道, 我只知道它對我很重要. 也許它也累了吧, 這些年來一直陪著我, 從褲袋裡起飛往地上摔得粉碎是想告訴我它已經沒能力再默默的守護我, 陪我再走嗎? 是因為2002這一年實在太凶險, 它怕了嗎? 踏入2002, 好像都沒有什麼好事發生過, 很不順利. 好累. 真的很累... 不想再想任何事, 也不想做任何事, 好想好想回去, 回到以前去...可以再從來一遍嗎? 可以的話, 可不可以讓我自己挑時間? 如果都可以的話... 可不可以就在我跟星星開始之前...
原來談一次戀愛真的可以讓人長大的. 突然發覺自己不可能回到以前去了, 太多太多的都改變了, 很多很多的想法感覺都變了, 而自己卻一直都沒注意到. 一剎那間, 好像老了. 不可能回去了, 已經回不去了...... 接下來會有什麼事發生, 突然好像一片空白那樣, 我不知道自己要怎樣走下去了, 然而, 很奇怪, 沒有想哭的感覺, 是因為已經哭不出來了嗎? 好想可以痛痛快快的哭一場, 突然很想大口大口的喝它幾罐啤酒, 讓自己再醉一下, 好讓自己可以發發酒瘋, 可以找個借口好好的哭. 好難受, 說不出的難受, 這...是在abbs上看到的所謂郁悶嗎? 腦袋裡面一片混亂, 好想可以麻醉自己, 可是不可能吧, 還有一門考試, 是覺得自己今年沒有一門考得好. 到底在做什麼?到底發生什麼事了, 可不可以讓所有所有的事只是一個惡夢啊. 好累啊...
19-1-2002
昨天晚上哭了, 終於哭了, 晚上曉霞和章曄回來的時候帶了三瓶啤酒回來, 三個人開始喝酒, 曉霞醉了, 我卻是借那一點點的酒精來發洩, 乘機發發酒瘋, 開玩笑啊, 才一瓶酒, 那有那麼容易醉嘛. 黃新星看著我們都要沒有語言了吧. 嘿... 管他呢, 反正他也不在乎我的.
21-1-2002
發瘋之後依然日夜顛倒, 想調過來卻睡不著... 結果迷迷糊糊的躺了幾個小時, 真正睡著的也許只有一兩個小時吧, 爬了起來到學辦那邊去辦學藉的問題, 佩服啊, 學生證就自己把號碼改過來就行嘛, 厲害厲害
下午陪章曄去剪頭髮, 呀.... 看起來像小學生一樣, 好傻啊, 兩個都是剪得一般的難看, 其實也不是很難看啦, 只是看起來很傻很傻, 很土啦. 好搞笑啊. 看來回香港得找Esther狠狠的把它剪掉才行了. 看起來真的超級瓜...從前面看還好啦, 從側面和後面看都是那種很整齊的小學生髮型. 越看越像村姑的那種, 結果我跟章曄回來之後就拍了一輯村姑照片, 超級的傻...
英語的成績出來了, 差不多所有人都知道了, 就只有我因為沒有密碼的關係, 查不了成績, 只是好像一般都很高分吧. 可是李可居然不及格, 而且最諷刺的是棉絮抄他的卻拿了七十四分..... 星星是七十五分, 汪宇是七十一, 奕葦是六十四, 老婆有八十多, 老大是八十分.... 最厲害的是龍健, 九十多耶, 好霸道啊. 我不知道能拿多少分呢. 其實沒什麼所謂啦, 只要不要告訴我比星星低就好了. 那小子抄了我十幾道題的.
25-1-2002
好幾天沒打日記了, 這幾天太累太累了吧. 回到家了. 見到爸媽和菁姐, 可是卻也想重慶 的所有朋友們了...
前幾天是努力的複習材料力學, 看的時候好像沒有太多的問題, 可是一做題卻做不了, 結果那天星星上來問我借錢之後在那玩時就給我抓了來給我解題, 他... 不是很厲害, 可是我喜歡找他給我說, 因為他總是把我當作白痴, 把我當作什麼都不懂, 給我很小心很小心的一步一步去解釋, 慢慢的問我懂不懂... 這一點是最好的, 因為基礎比起其他人都差的我太多太多不懂的... 有機會讓他表現自己的時候, 他總是不厭其煩的. 所以那兩天他很有耐心的給我解題, 沒說什麼, 他比我看得慢, 可是看得差不多就會問我有沒有什麼不懂的. 雖然說到後來我找到問題時, 他已經在睡, 在電話上也搞不清是怎樣做. 那一章還是看不懂.... 考試的時候也是那種只能靠別人的.
有點諷刺吧, 考試的時候我, 拼命努力的去看王星的答案, 他也想讓我看. 可是他沒用對方法. 他不用把紙放在邊上的, 只要寫大一點好了, 可是.... 哎, 反正嘛, 老師盯上了我, 最後的十幾分鐘還要我調位子... 星星坐在我後面, 說給我諗答案, 可是居然考試的時候他不會做.... 反而我好像比他還好一點點..... 他很難過啊, 他說一定會掛掉這門了.... 李可前幾天英語不及格給氣瘋了, 材料力學是一點都沒看, 不過我想棉絮會讓他抄過了的吧... 我抄的其實不算多吧, 自己會做的也不多, 不一定不及格, 可是過也只能是剛過的那種吧.
考完材料之後去了學辦一趟, 剛好建材老師在那邊, 我和章曄都是剛好六十, 很明顯是老師放我們的. 可是不及格的人好多啊. 最奇怪的是李敬輝和李洋都掛了這門, 星星也掛了, 我看到之後都不知道可以怎樣好了, 想了一會還是覺得應該打電話給他.... 雖然明知道他這樣會玩得很不爽, 可是總得告訴他的啦. 他已經掛了馬經和建材了, 希望我們的材料都能過吧.... 建材剛好六十, 數學也是.那老師說其實我只考了廿幾分, 不過他放我過了... 太好了.
這兩天感冒了吧. 不是很舒服. 好累啊, 今天在廣州陪小巫and Wendy 吃午飯. 七點多才回到家....
26-1-2002
昨晚太睏了, 居然打了一半的日記睡著了, 今天早上給菁吵醒了, 好累好累, 其實是該起來的了. 可是很冷. 不想起來. 雖然事實上不算冷. 可是感冒了, 就覺得特別的冷. 好煩啊. 好奇怪的, 早上醒來睜開眼睛, 感覺好在不是很實在, 突然意識到, 對啊, 我回家了耶. 我的好朋友們現在不知道在做什麼呢?=)
沒去剪頭髮因為太晚起來了.... 下午其實很累的. 可是既然說好了我會去見她們. 我可不會放她們鴿子. 不過睏死了. 好累人啊.
見到Cindy, Selina 同Miranda, 四個人去左仙跡岩飲野, 坐左好耐, 係度傾下偈咁, 都幾好呀. 但係食完感冒藥真係好(支力 ) 之後人太多就去左Times行街街. 話就話行街. 其實差唔多都冇睇過野. 只係一路行一路傾. 突然發現雖然每個星期都有睇雜誌. 但係..... 都係Out左. 好多好得意既野都冇見過.
27-1-2002
幾乎咩都冇做到, 去左沈老師都學畫畫. 飲茶, 返屋企訓覺, 去屯門食飯...... 好眼訓.... 其實訓左好多啦. 但係... 都仲係好(支力)
28-1-2002
本來還想昨天晚上早點睡, 今天早點起來為了我上次的夢, 好好的去吃一口腸粉.... 誰知道昨天那小子很晚很晚都沒回來... 一場暴風雨.... 我還是第一次這麼晚跑去ktv, 跑去找人. 第一次這樣在那種地方罵人....我都不相信我居然會說那樣的話....弄到三點才回到家. 睡著都不知道是什麼時候了......
去了一個網頁, 很意外的發現"閒言亂語"這四個字, 裡面的東西更是幾乎一模一樣... 有點氣吧. 雖然有很多都是抄回來的. 可是每一篇我都是看過N多次, 有感覺我才放上去的. 裡面那些自己補上去的一些更是自己當時的感受想法, 每一字都是想得很清楚很清楚的, 是用心去寫, 也記得很清楚自己寫過這樣的東西, 我想不可能這麼巧會用同樣的字眼去寫吧..... 閒言亂語裡的沒什麼所謂, 可是日記.... 日記怎麼也可是如些的相似.... 那是否也太誇張了啊??? 難道世界是這麼的小, 這麼的巧? 居然在差不多同樣的時候, 同樣的事發生在我們身上? 然後居然我們有同樣的感受?? 太不可思議了吧?? 無恥. 其他的東西, 我不介意你來抄, 可是不要把我的日記也抄進去!!! 不要把我朋友說的也抄進去. 給我記住. 我知道你會看到的. 請你尊重一下我.
29-1-2002
瘋了, 晚上在那整理網頁的東西, 弄得很晚很晚才睡. 到了中午才起來的. 吃完飯之後上網到校友錄上看到王星給我的留言, 天啊. 我的材料居然有88分. 很意外很意外啊. 我還在擔心會不會及格呢. 比王星還高分. 我都不知道那88分是怎樣來的. 好高興啊. 很不可思議. 昨天幫星星查了, 看他是六十分剛好及格, 我想我應該也會及格, 可是真的想也沒有想到居然會這麼高分. 感覺超爽啊. 好像還是第一次有這麼高的分數呢. 好搞笑啊*^^* 運氣也太好了吧. 呵呵~~ 王星在校友錄說他想亓菲啊. 嘻~其實他們挺配的嘛. 我想他們不會想我跟星星和葛貴武跟書凝那樣的. 我相信他們會很幸福的=) 我相信
30-1-2002
昨晚他們吵架了, 我逃到房中, 不想捲進這個漩渦之中. 煩死了, 可是... 睡不好. 好像... 感冒有點嚴重, 很不爽. 今天早上起來, 昨天晚上的氣氛還在. 感覺很不好. 可是... 我也不知道能做什麼. 我看到媽媽哭了. 可是... 能說什麼呢...
上網的時候, 剛好星星給我回短訊, 他說之前在一個什麼地方, 我想不起名字了, 他說手機沒訊號, 所以剛剛才看到我給他的短訊的. 有一個叫洋古的人要求我通過驗証, 不知道他是誰... 可是... 我想這個人是認識的. 是班裡的?? 應該不是吧. 班裡的應該不會這樣逗我的啊. 可是會是誰呢??
下午去接了外婆之後, Ronnie 兄終於打左電話過黎, 講左一大輪, 收左線後出銅鑼灣去買野. 不過... 好過份, 居然買唔到針頭, 又搵唔到模板... 後來去Sogo 搵愛華姐姐之後買左沐浴液... 總算有少少收獲啦. Shopping List 上終於有一項可以剔除. 好開心呀, 今晚Ivy打電話俾我, 有幾年冇見佢呢? 都有兩年啦卦. 我之前仲係度諗唔知點樣搵佢好. 又冇佢電話喎. 我仲以為唔會搵到佢Tim, 所以今晚佢打電話俾我真係好開心好開心呀. 聽日去完澳門返黎之後再搵佢=)