PERICA
- Može li mi ko reći šta srce ima?
- Dvije noge! - izvali Perica.
- Kako dvije noge!? - začuđeno ce učiteljica.
- Pa dok sam danas prolazio pored direktorovog ureda čuo sam kako govori: "Hajde srce, raširi noge!" - reče Perica.
Došao Perica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:
- Pa dobro Perice, čemu to?
Na to će Perica:
- Pa valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj školi.
Za vrijeme školskog sata, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: - Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospođice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, šta ti pada na pamet!
- A da vam dam 100 maraka?
Misli učiteljica, teško je u prosvjeti, male plaće... šta je košta? Skine ona majicu. Perica gleda pa kaže:
- A jel biste skinuli i gaćice za 200 maraka?
- Razmisli učiteljica, ajd sad kad je počela, lijepe pare, skine se ona sasvim, a Perica će:
- A da vas poje*em za 300 maraka?
Uvrijedi se učiteljica ali opet šta će, 300 maraka i ono što je već dobila, skoro cijela plaća. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje tajnicu:
- Koleginice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa plaćom?
U Peričinom odjeljenju učiteljica traži da joj djeca na nekom primjeru objasne riječ očigledno.
Maja: Moj tata svira violinu a i ja lijepo pjevam očigledno smo mi glazbena obitelj. Miro: Moj djed je vajar a i ja lijepo slikam očigledno smo mi jedna umjetnička obitelj.
Perica: Moja baba kad ustane ujutru stavi New York Times pod mišku, a pošto ona ne zna engleski očigledno ide da sere.
Nova profesorica psihologije počinje prvi čas:
- Neka ustane svako ko misli da je glup.
Niko ne ustaje, i najzad se Perica diže...
- Znači, Perice, ti misliš da si glup?
- U stvari ne mislim gospođice, ali žao mi da Vas gledam kako sami stojite...
Ulazi mali Perica u ljekarnu i već sa vrata stade i viknu:
- Imate li kurtone?
- Ne viči mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu djecu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istovrsnim poučnim tonom Perica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!
Mali Perica je jako mrzio vodu. Jednog dana pojavi se za objedom prljavih ruku i lica, a majka mu, ugledavši ga, zapovjedi služavki:
- Štefice, odvedi ga u kupaonu i dobro mu operi i ruke i lice!
Nakon nekoliko minuta iz kupaone se začuje vapaj.
- Mama, mamice, mamice, brzo dođi, Štefica mi pere i vrat!
Mali je Perica bio jako prehlađen i majka ga je odvela liječniku. Nakon što ga je pregledao, liječnik reče:
- Tu se ne može mnogo učiniti. Dajte mu vitamina C i čajeva. Mali ima virus
Nakon što su napustili ordinaciju, mali Perica se okrene i reče majci:
- Mama, ovaj čovjek je baš blesav. Misli da sam ja kompjuter!
Perica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama?
Baka: Možes Perice, samo nemoj otici daleko.
Dobio Perica jedinicu iz maternjeg jezika. Kad je došao kući mater ga pita šta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mater.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Bio Perica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
-Vi se ne pomolite prije ručka? A prijatelj odgovori: -Ne, naša mama dobro kuha.
Pitala učiteljica djecu šta je to najteže na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio: - To je ona stvar mog tate.
Učiteljica ga ukori i na tome se završi. Međutim kasnije učiteljica (ko žensko) poče razmišljati šta li je to tako i sve nešto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, šta je mislio kada je onako odgovorio. On joj ispriča kako se prišunjao do sobe od roditelja i čuo kada je majka rekla:
- Ovo tvoje ništa na svijetu ne bi podiglo.
Ivica par dana nije išao u skolu i kad je došao pita ga profa gdje je bio. Kaže Ivica: - - Umrla mi baka pa sam morao ići na pogreb.
Kaže na to njemu profa:
- Žao mi je Ivice, a od čega je umrla?
Ivica: Od sexa.
Profa: Pa kako od sexa??
Ivica: Lijepo, sje*ala se niz stepenice.
Mali Perica prvi put pođe s roditeljima na nudističku plažu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže:
- Tata, tata! kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraću?
Tata odgovori: - Ahm... Pa to ti je sine, na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji...
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan priča s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......
Pita učiteljica djecu da nabroje stvari koje se mogu staviti u usta. I djeca nabrajaju, jedno kaže žvaka, jedno kaže lizalo, jedno jabuka... Perica kaže luster. Pita ga uciteljica:
- Perice kako luster?
Kaže on njoj:
- Pa moj tata svaku noć kaze mami: - De ugasi luster da ti ga stavim u usta.
- Učiteljice, Perica me gađa stolicom!
- Pa gađaj i ti njega.
- Ne mogu, rijetka mi je.
Učiteljica: Dobro, Perice, zašto ti jučer nisi bio u školi?
Perica: Molim, učiteljice, vodio sam kravu kod bika...
Učiteljica: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
Perica: Mogao je to i tata da uradi, al' to bik bolje uradi od tate.
Pita Perica prijatelja narkomana, dal' se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara:
- Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!
Malog Pericu mama šalje na vikend kod djeda i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
- Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i djeda i proveo cjeli dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče djedu koji je ležao pored njega:
- Djede, meni se zviždi.
- Nemoj sada, kasno je.
- Ali deda, meni se jako zviždi.
- Nemoj sada, sinko, probudićes baku, sutra ćes zviždati.
- Ali deda, ja moram da zviždim!
- Dobro, 'ajde zviždi, ali dedi na uvce.
Izlazi mali Perica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda 'ko je otkrio Ameriku.
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- KRISTOFOR KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.
Perica piše pismo s mora:
- Dragi tata, pišem ti polako jer znam da ne znaš brzo čitati...
Zatekao mali Perica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa, i poštar ju je jutros pump'o!
- A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Pericu kojeg je upravo spazio.
- Kako si uopće mogao kupiti kartu!?
- Pa nisam ju ja kupio, nego tata!
- A gdje je tata?
- Pa vjerojatno kod kuće traži kartu!
Roditelji Perici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Otac reče Perici:
- Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pčele.
Perica pristane, pa reče mlađem:
- Čuj braco, je li znaš što mama i tata navečer rade u krevetu?
- Znam, kako ne bi znao, *ebu se!
- E vidiš, to isto rade i ptice i pčele!
Dva dječaka razgovaraju o tome kako su došli na svijet:
- Ja sam se izlegao iz jaja! - kaže mali Perica.
- Kako iz jaja, kada djecu donose rode? - buni se drugi.
- Tako, iz jaja! Jučer kad sam prolazio, čuo sam kućepazitelja kako kaže: "To je mali od one koke s petog kata!"
Perica kaže svome ocu:
- Tata, kad si ti otišao, mamu je posjetio ekolog.
- A kako znaš da je ekolog.
- Pa pitao ju je da li je zrak čist...
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Ispod drveta prolaze njegovi prijatelji i viču na glas:
- Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
- Vidim!
Pita učiteljica Pericu:
- Zašto si danas zakasnio u školu?
- Htio sam otići na pecanje ali mi otac nije dozvolio.
- Imaš savjesnog oca, a nadam se da ti je objasnio i zašto treba da ideš u školu.
- Jeste, nije bilo dovoljno glista za obojicu.
Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži rijec: ANANAS. Perica je napisao:
"Moj tata je primio plaću, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije mislio".
Mali Perica stoji u hodniku škole i neutješno plače. Razrednik mu prilazi i pita ga:
- Šta je, Perice, zašto plačeš?
- Zato, jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
- Zato ne treba plakati; tješi ga razredni. Pa ništa mu se nije dogodilo.
- Da, ali svi iz razreda su vidjeli kada je pao, samo ja nisam!
Pita Perica djeda:
- Djede, imaš li ti sidu?
Tek će djed:
- Nemam sine, još nismo primili penziju.
Došao Perica iz škole pa se žali mami:
- Mama danas sam dobio jedinicu zato što nisam znao gdje se nalaze Alpi.
- Tako ti i treba kad ne vodiš računa gde ostavljaš svoje stvari.
Perica guši tatu:
- Tata, kako se brod održava na vodi?
- Ne znam, sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao, sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam, Perice.
Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Ni najmanje Perice. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
