NARODI
- Jeli drugovi, pa šta je ovo, gdje je narod?
- A kak'i narod prijatelju?; neki starac će njemu.
- Kako kak'i narod, pa znaš li ti ko sam ja?; Tito će njemu.
- A ne znam, a ko si?; stari će Titu.
- Ama ja sam onaj za koga si se ti borio od '41 do '45!; uvrijeđeno će Tito.
- Auuuu Ante, što si se promijenio!, stari će Titu. (stari misli na Antu Pavelića)
Zbog čega su Hrvati srušili stari most u Mostaru?
Da sagrade još stariji!
Zbog čega Crnogorac drži stolicu pored kreveta?
Da može odmoriti kad ujutru ustane!
Leže dva Crnogorca pored jezera, kad u jezeru neki se čovjek utapa.
Prvi: Hej, mi ovđe sjedimo, a čovjek se utuši.
Drugi: Jest vala, mogli bismo i sjest!
Znanstvenici vrše istraživanja na mozgu. Prvo gledaju mozak Rusa. Mozak ko mozak, pun svega i svačega. Drugi na red dolazi Amerikanac. Mozak pun svega i svačega. Treći na red dolazi Bosanac. Otvore oni Bosancu glavu, rasjeku mozak kad u mozgu nema ništa osim neke žice. Oni ne mogu skužiti za šta žica služi. I šta bi drugo, oni će je presjeći pa će vidjeti šta će se dogoditi. Kad presjekoše žicu, Bosancu otpadoše uši...
Vozio se Bosanac na nekom brodu. Dogodi se nesreća i brod potonu. Preživiše jedino Bosanac, neki Talijan i njegova žena. Jedva doplivaše do nekog pustog otoka. Talijan: Ti meni nasjeći drva, a ja napraviti brod!
Bosanac: Ti meni dati žena, a ja napraviti posada za brod!
Vozili se avionom Amerikanac, Bosanac i Hrvat. Puši Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van.
- Što si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!
- Ma, mi imamo toga puno.
Uzeo Bosanac lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van.
- Zašto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si jednom je zagrizao?!
- Ma, imamo mi toga puno.
Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van.
- Ma, imamo mi toga puno...
Zašto si Crnogorac poslije obilnog ručka zabije kost u guzicu?
Da ga pas odvuče u hladovinu. ...
Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce?
Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.
Uhvatio Purger zlatnu ribicu. Kaže ribica da će mu ispuniti dvije želje, ako je pusti. U redu, kaže purger, prva je želja da Neretva nabuja i potopi sve Hercegovce.
- Dobro, a što ti je druga želja?
- Kad prođu dva dana, neka Neretva opet nabuja.
- A zašto opet, upita ga ribica. Zato da se podave svi Hercegovci koji su iz Zagreba došli na sprovod...
Zašto Hercegovac i Zagrepčanin idu zajedno u općinu?
Zagrepčanin zna gdje je općina, a Hercegovac sve u općini.
Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
- Zar samo jednu?; upita on.
- Teška su vremena, inflacija i to...; odgovori ribica.
Misli Hercegovac: Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema.
- Želja ti je ispunjena.; kaže ribica.
Dođe Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
- Gde si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba!
Kako prepoznati Hercegovku?
Sprijeda Grude, straga Široki Brijeg, a u glavi Posušje.
Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu.
- Ako me pustiš ispuniću ti jednu želju!; reče mu ribica.
- U redu, želim da mi je ku*ac veći od nogu!
- Nema problema!
I ribica mu odgrize obje noge.
Izveo Crnogorac puža u šetnju. I tako se oni šetaju kad neka žena naiđe i reče Crnogorcu:
- Joj što imate lijepog puža.
A Crnogorac će na to:
- Ma nije to ništa, imao sam ja i ljepšeg ali mi je pobjegao!
Ide Crnogorac ulicom kad odjednom, iz čista mira, izvuče pištolj i poče pucati u cestu.
- Šta to jado uradi?; pitaju ga ljudi.
- Ma ubih ovog puža. Prokletnik me prati još od Cetinja!
Došao Bosanac kod doktora.
- Doktore, ja imam pet jaja!
Doktor reče da to treba kirurski odstraniti i prepisa mu neke masti da se maže i reče mu da navrati ponovo za par dana. Bosanac izađe iz ordinacije i krenu prema liftu. Uđe u lift kad u liftu neki crnac. Gleda ga Bosanac i reče mu:
- Hej prijatelju, znaš li da ja i ti zajedno imamo pet jaja!
A crnac će njemu:
- Pa zar ti namaš ni jedno?
Ide neki čovjek ulicom kad iskoči nešto ispred njega.
- Hssssss, ja sam vampir!; reče nepoznati.
Na to čovjek izvadi križ i počne mahati ispred vampira.
- Odstupi vraže!"; reče čovjek.
- Haha, to ti neće pomoći.; reče vampir: - Ja sam musliman!
Koja je razlika između siromašnog i bogatog Hercegovca? Bogatom drugi pere mercedesa, a siromašni sam pere svoj mercedes.
Zove Hercegovac nekog prijatelja u Zagrebu, traži zaposlenje za svog sina:
- Ma slušaj, ja bi da se on zaposli negdje gdje treba raditi, da se malo nauči nečemu.
Odgovara mu prijatelj: - Imamo jedno mjesto savjetnika slobodno, izvrstan posao, mogao bi brzo i u sabor upasti, plaća oko 30 000 kn.
Ponovo će Hercegovac: - Ne sviđa se meni baš to, to mi izgleda nekako previše lagano, jel imaš nešto sa manjom plaćom, gdje se više radi?
Kaže prijatelj: - Da, svakako, imamo jedno mjesto u ministarstvu, plaća oko 15 000 kn. Nije pretjerano teško, pomagao bi ministru u donošenju odluka.
Hercegovac: - Ma i to mi je loše, jel imaš nešto gdje će se stvarno radit i trudit se, sa plaćom oko 3000 kn, možda malo višom?
- E ne može, za to ti je već potreban fakultet!, odgovori prijatelj.
Deset Crnogorskih zapovijedi
1. Čovjek se rodi umoran, i živi zato da se odmori!
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samoga!
3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati!
4. Ne radi jer rad ubija!
5. Ako vidiš nekog da se odmara - pomozi mu!
6. Ne čini danas ono što možeš sutra!
7. Radi manje nego sto možeš, a ono sto možeš prebaci na druge!
8. U hladu je spas a od odmaranja još niko nije umro!
9. Rad donosi bolest zato ne umri mlad!
10. Kada zaželiš raditi, sjedni, pričekaj, vidjećeš da će te proći!
Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogograc. Sjede njih dvojica tako u čamcu za spašavanje, tek će Japanac:
- A šta ćemo sad raditi?
A Crnogorac će njemu:
- Ih, vi Japanci bi samo nešto radili.
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne:"Živjela Engleska", poslije toga dva sata cijeli London odzvanja, živjela Engleska, živjela Engleska,... Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:"Živela Francuska", poslije cijeli Pariz dva dana odjekuje živjela Francuska, živjela Francuska,... A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne "Oćemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mjesec dana, cijela Crna Gora odjekuje Ne seri Milutine, Ne seri Milutine,...
Vidi čovek Crnogorca kako hvata puža.
- Šta to radite?
- A evo, jurim ovu rđu od Kotora do Kumbora!
Čovjek se sagne, uzme puža i stavi ga Crnogorcu u ruku.
- E pa lako ti je sad kad sam ga ja izmorio!
Raspravljaju Englez, Francuz i Bosanac.
Englez: Ja imam izvanrednu memoriju. Sjećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svjećicom, i ja sam je ugasio.
Francuz: Nije to ništa. Ja se sjećam mog rođenja. Zapamtio sam čak i lice liječnika koji je porađao moju majku.
Bosanac: A ja se sjećam kad je moj otac imao dvanaest godina.
- Kako to?; upitaše Englez i Francuz.
- Pa lijepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: Drž' se Bosanac, ako sad ispadneš nikad od tebe neće čovjek postati!
Kako Bosanac lovi zeca?
Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.
Ponudio Slovenac Bosancu dvije jabuke a Bosanac hop za onu veliku, te Slovenac će njemu kako te nije sram barabo bosanska skromni ljudi uzmaju manje, a Bosanac će njemu:
- Budalo jedna da sam ja tebi ponudio dvije jabuke, koju bi ti uzeo?
- Pa malu.; odgovori Slovenac.
A Bosanac će njemu: Pa eto ti mala onda!
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
Kondukter:
- Ne plaća.
A Hercegovac se okrene van i kaže:
- Hajde, Ružo, ulazi!
Kako znaš da Hercegovac pljačka banku?
Nosi bijelu čarapu na glavi.
Vozi Bosanac auto, kad ga tamo zaustavi policajac i on će k njemu :
- Molim vas dajte mi vašu vozačku dozvolu.
A Bosanac: Izvolite, samo vas molim da mi je vratite jer nije moja.
Raspisan natječaj za sve koji su hrabri. Zadatak je bio prijeći pustinju , silovati indijanku i prebiti medvjedu nogu. Prijave se Englez, Nijemac i Bosanac. Dođe prvi Englez pređe pustinju uđe u pećinu sa medvjedom i nakon pola sata ulazi komisija Englez mrtav. Dođe na red Nijemac , pređe pustinju uđe u pećinu sa medvjedom kad i njega nema pola sata , ulazi komisija a Nijemac sav raščerupan i leži mrtav. Kad evo ti čuda i hrabrog Bosanca. Pređe Bosanac pustinju, uđe kod medvjeda u kavez i nema ga sat vremena, tek izlazi nakon sat vremena sav raščerupan jezik mu do poda i kaže: Gdje je ta indijanka da joj slomim nogu?
