POLICAJCI
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 10 maraka." Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 20 maraka. Sada policajac traži 10 maraka za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac: "Pišaj i ti - ja častim!"
Stoji debeli policajac na kapiji osnovne škole. Učiteljica, prolazeći tuda, ljubazno upita: "Jel' vi čekate dijete?" Policajac, gladeći stomak, odgovori: "Ma jok! To je od piva!"
Šeta policajac kroz park i sretne ga dijete koje je držalo pendrek u rukama i pita: "Čiko, čiko jeli ovo možda vas pendrek?" "Nije dijete, ja sam svoj maloprije izgubio" odgovori policajac.
Zustavlja policajac mladu zgodnu plavušu koja je očigledno vozila prebrzo, i traži njene dokumente: "Izvinite gospođice ali vozili ste prebrzo zato molim vaše isprave." Plavuša koja nije imala dozvolu poče: "Jao gospodine što ste vi finiii." "Gospođice isprave vaše moli"; nastavlja drot. "Jao kako ste vi medeni"; pokušava plavuša de se izvuče. "Gospođice vaše dokumente!!"; dere se već iživciran policajac. "Jao kako ste vi medeni i slatki ja bi vas sad pojela mmmm." "Ma ajde mala ne jedi govna nego daj dokumente!!!!"; policajac će.
Kako policajac otvara konzervu? "U ime zakona, OTVORI !!!!"
Kako policajci zavrću sijalicu? Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okreće stolicu.
Zašto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu? Zato jer ga je zamolila da svrši vani.
Ide policajac busom, i drži se za štanglu, kad vidi da mu je vezica odvezana, i reče jednom do njega: "Hoćes li mi pridržati štanglu dok zavežem vezicu".
Zaustavi policajac nekog tipa i trazi mu vozačku dozvolu. Ovaj nema dozvolu. policajac traži osobnu kartu ili pasoš. Ovaj opet kaže da nema ništa od toga. "Dobro, šta imate?", pita policajac. "Imam retrovizor!", kaže tip. "Dobro, dajte". Tip iščupa retrovizor i da mu. Policajac pogleda, pa kaže: "Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?"
Zašto policajac kad gleda komediju u kinu, sjedi u zadnjem redu? ... Čuo je da se najslađe smije ko se najzadnji smije.
Zasto se policajac nikada ne kupa? ... Čka da se na bojleru upali zeleno svijetlo.
Kako policajac peca? ... Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.
Zasto policajac trči oko bandere? ... Čita "ROTO REKLAMU".
Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi.
Zašto se cetiri policajca svađaju u kolima? ... Ko će sjesti do prozora.
Zašto se dva policajca svađaju ulicom? ... Koji će biti u sredini.
Kako se policajac maskira kad ide na zadatak? ... Skine kapu da se ne prepozna.
Kako četiri policajca mijenjaju sijalicu? ... Jedan drži sijalicu a ostala trojica vrte stolicu.
Kako se udavio policajac? ... Pojeo je žumance kinder-jajeta.
Zašto na policijskim kolima na vratima piše policija? ... Da ne bi ulazili kroz gepek.
Zašto dva policajca idu zajedno? ... Jedan zna da piše, drugi da čita.
Izlazi policajac iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu: "Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu daću ti obje."
Sjedi čovjek u restoranu i jede. "Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam." - To policajac jede mozak.
Idu dva policajca pored skupštine i nađu mrtvog čovjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 26.06.1995. u 9 h ispred ...". "Je li, kako se piše skupstina? ", pita policajac kolegu. "Ej, nisam siguran za skupštinu, hajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše."
Priveo policajac u policijsku stanicu tri žene i počeo ih ispitivati. "Šta si po zanimanju?", upitao je prvu. "Glumica", odgovori ona. "Piši kurva", obrati se policajac zapisničaru. "Sta ti radiš?", pita on drugu. "Pjevačica", uzvrati ova. "Piši kurva", opet ce on zapisničaru. "A ti?", upita treću. "Ja onako, od bandere do bandere", odgovori ona. Na to će policajac: "Pisi električar".
Koji je životni san svakog policajca? Da kupi raskršće i radi privatno.
Zašto policajci teško dobijaju hemeroide? Zato što je to posebna vrsta šupka.
Puhne vjetar i otpuhne policajcu kapu. On potrči, dohvati je, krene da je stavlja na glavu i ljutito kaže: "Nabijem te na ku*ac!"
Kako policajac promućka jogurt? Popije ga pa skače.
Klinac kaze policajcu:
- Čiko, čiko, ja mogu dokazati da ste vi,, policajci, najgluplji ljudi na svijetu.
- Bježi, mali, nemoj da te privedem!
> - Ali, stvarno to mogu da dokažem.
- 'Ajde, dokaži.
- Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
- Je*em li ga, tri-četiri.
- Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu nna prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
- Pazi, stvarno! - zamisli se policajac ii ode do šefa da mu se požali.
- Šefe, mi policajci smo stvarno najglupllji ljudi na svijetu.
- Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
- Ali, šefe, mogu da dokažem.
- 'Ajde dokaži!
- Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na pprazan stomak?
- Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
- E, je*iga, šefe, da si rekao tri-četirii, sad bih te zajeb'o.
Kupi policajac digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovjek pita da mu kaže koliko je sati. Policajac se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovjek opet pita kolko je sati. Ovaj ništa. -Pa čovječe možeš li mi reći koliko je sati???? -Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 13 podjeljeno sa 45.
Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluči da prespava u hotelu. Međutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan šumar. Policajac naruči da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuče i izađe, međutim kako nije palio svjetlo, obukao je šumarevu uniformu. Kada je došao na osvjetljeni dio ulice vidi da nešto nije u redu i uzviknu: "E glupog recepcionara, probudio je šumara umjesto mene!"
Dva policajca i vučjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nešto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledaš u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno viče: ".. vidi psa sa dva šupka" a ja vidim samo jedan.
Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zašto si go, gdje ti je uniforma?
- E, šefe , to je duga priča. Prolazim jaa ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek...... Popnem se ja na kat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stišaju muziku. Otvori mi ženska i posluša, pa me ponudi pivom. Onda počele da se skidaju ženske do gola, pa počeli muškarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko reče -A sad svi na posao....I ja doš'o, evo me.
Uhapsi policajac jednog dječaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze dečak: "Mogu li otići tamo do kioska kupiti kiflu?" Kaže policajac: "Mozes, ali požuri?". Čim je dječak došao do kioska, zbriše. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su išli, dječak ponovo pita: "Mogu li otići kupiti kiflu", a policajac će ti:"E nisam ja juče rođen. Sad ti čekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu: "Je li bolan kolega, zašto rastaviše nas i kerove?" "Pa da ne prepisujemo jedni od drugih".
Dva malca se voze se busom.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Na to će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"
Išli dva policajca ulicom kad prvi reče drugom: "Vidi govno."
drugi policajac: "ma nije"
prvi: "ma jeste" i sagnu se pa pomiriši
drugi se sagne: "ma nije govno"
prvi prstom u govno liznu i reče: "ma jeste"
drugi isto to uradi pa reče: "Bogami jeste, mogli smo ugaziti."
Policajac rješava križaljku
1. SVEČANO ODIJELO (4 SLOVA)............................CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA)............................ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 SLOVA)..................................TRS
4. VRSTA ŽIVOTINJE SA KUČICOM (3 SLOVA)........PAS
5. NIJE GLADAN (3 SLOVA)......................................JEO
6. VIDI SLIKU (4 SLOVA).........................................VIDO
7. ŽENIN BRAT (5 SLOVA)........................................GOJKO
8. VRSTA METALA (4 SLOVA)...................................PLEH
9. NEOPHODAN ZAČIN (2 SLOVA)..........................CE
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)...................ZUB
11. ŽENSKO DIJETE (3 SLOVA)..............................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA).......000
13. MJERA ZA TEŽINU (4 SLOVA)...........................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PIĆE (4 SLOVA)........................PIVA
15. HLADNO ORUŽJE (3 SLOVA)............................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 SLOVA)....................KAP
ILI NEIZLJEČIVA BOLEST (4 SLOVA).....................SMRT
17. KOKOŠIJI PROIZVOD (4 SLOVA)....................SUPA
18. ZAJEDNICA MUŠKARCA I ŽZENE (4 SLOVA)...STAN
19. DRAGI KAMEN (4 SLOVA).................................MILI
20. MJERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA)..........NOVAC
21. SESTRIN MUŽ (3 SLOVA)..................................ACA
22. BIBLISKA LIČNOST (3 SLOVA).........................POP
23. MORSKI GREBEN (2 SLOVA)............................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA .....................PJ
25. ZLATO..................................................................ZL
26. KISIK....................................................................K
27. PRIPADNIK POLICIJE (10 SLOVA)..............VUCIBATINA
28. HLADNO ORUŽJE (7 SLOVA)........................PENDREK
Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šahtu. Ovaj drugi pritrči i pita ga:
- Jesi li dobro?
- Jesam... Dobro da je šahta otvorena, innače ne bih mogao izaći...
