Zašto plavuša nosi sat na nozi? Da bude u korak s vremenom!
Zašto plavuša leži u prodavaonici? Traži niske cijene!
Zašto plavuša baca sat u zrak? Da vidi kako vrijeme leti!
Zašto plavuša skace sa zgrade? Isprobava nove Siluets s krilcima!
Šta plavuša radi na dnu mora? Traži Leonarda Di Capria!
šta kaže plavuša kad vidi pornić? Pa to sam ja!
Dođe plavuša kući i zatekne muža u krevetu s drugom. Izvadi pištolj i uperi ga sebi u glavu. "Šta to radiš, zaboga?"; panično ce muž. "Ne brini se, ti si sljedeći na redu."; plavuša će.
Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama broj 45? Jer su rekli da na izbore izađemo u što većem broju.
Šta plavuša kaže kad vidi neku nesreću? Brzo, nazvat cu 911, koji je ono broj!?
Zašto plavuša puca u motor od auta kad joj auto crkne? Da se konji ne muče.
Zašto se plavuša vuče na listu papira? Vozi A4.
Zašto plavuša nosi brijaći aparat u disco? Zato jer se tamo brije!
Zašto plavuša ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa? Da nahrani gusjenice.
Dnevnik tek udane plavuše
Ponedjeljak:
Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz susjedstva da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.
Utorak:
Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo "Poslužite bez ičega." To sam i uradila. Skinula sam odjeću sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam vidjela tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.
Srijeda:
Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljnja riže u kipuću vodu". Tako sam ugrijala vodu, okupala se pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije imala ništa bolji ukus.
Četvrtak:
Danas je Tom tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no što je poslužite. Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjećam dobro. Pitam se zašto?
Petak:
Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako:" Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobri izmješajte, i to je to". Kada sam to uradila otišla sam do mamine kuće. Vjerovatno nešto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kući smjesa u zdjeli je izgledala isto.
Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je pile. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio izašao je iz kuhinje brojeći do 10?!
Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na večeru. Htjela sam da napravim pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u pećnicu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nesto nije uredu sa pećnicom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger?!
Laku noć Dragi Dnevniče. ovo je bila jedna uzbudljiva sedmica. Jedva čekam sutrašnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.
Zašto plavuše gledaju kroz prozor kad grmi? - Misle da ih neko slika.
Zašto plavuša nosi naočale na stomaku? Zato što joj je doktor rekao
da ima slijepo crijevo!
Koliko ima viceva o plavušama ?
Nijedan, sve je istina.
Kako nasmijati plavušu u nedjelju ?
Ispričaš joj vic u petak.
Zašto se zid sruši kada se plavuša nasloni na njega ?
Pametniji popušta !
Zašto tri plavuše prave kokice ?
Jedna drži lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
Zašto plavuša stavlja tenisice u tortu ?
Zato jer na tenisicama piše Fila.
Kakva je plavuša sa pola mozga ?
Nadarena.
Zašto se više na stadionima za vrijeme utakmica ne prave "valovi" ?
Jednom se jedna plavuša udavila.
Kada plavušama bliješte oči ?
Kada im uperiš bateriju u uho !
Zašto je dobro imati plavušu za suputnika u automobilu ?
Mozeš parkirati na mjesto za invalide.
Na obje strane papira napiseš OKRENI ME !!!!!
Što kaže lijeva noga desnoj kod plavuše kad se sastanu?
Ništa one se nikad ne sastanu!!!
Koja je razlika između plavuše i komarca?
Kada lupiš komarca on prestane sisati.
Kada plavuša postaje crnka?
Kada dubi na glavi!
Znate li zašto 19 plavuša čeka u redu ispred
diskoteke?
Zato što ne puštaju ispod 18.
Zašto plavuša mlati rukama po zraku?
Pokušava da sakupi misli.
Zašto plavuša uvijek izgubi mobilni telefon poslije razgovora?
Spusti slušalicu i ode!
Čula je da treba da klikne na ikonu?
Koja je razlika izmedju plavuše i kornjače?
Plavuša se bolje snalazi na leđima.
Koja je razlika izmedju plavuše i nogometne lopte?
Nikakva - obje napumpaš i šutneš.
Zašto plavuša nosi trenirku na glavi? Zato jer na njoj piše Kappa!
Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjuter?
-Želi surfati!
Uhvati plavuša zlatnu ribicu. Ribica će na to: "Pusti me, ispunit ću ti želju. Veli plavuša: "A koju?!"
Veli jedna plavuša drugoj:
"Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?"
Na to će ova:
"Joj, samo da nije trinaesti!"
Zašto plavuša sjedi na peći?
Peče picu.
Šta radi 17 plavuša ispred kafića?
-Čekaju 18. pa da uđu jer je na vratima natpis zabranjen ulaz ispod 18...
Zašto zid pada kada se plavuša nasloni na njega?
-Pametniji popušta.
Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice
Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.
Zašto King Kong voli plavuše?
Zato što je majmun
Zašto plavuša lijepi markicu na mobilni?
Šalje poruku
Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena
Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo
U čemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odjelu
Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se jedna plavuša drugoj.
- I jesu li bila teška pitanja?
Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.
Zašto plavuša drži lopatu, flomaster i nož pored TV-a?
Lopatu da čuje vijesti iz zemlje, flomaster da ima sliku u boji, a nož da izoštri sliku.
Zasto plavuša pere veš na dnu mora?
Zato jer Ariel pere dubinski
Zasto plavuša nosi jogurt oko vrata?
Jer na njemu piše DUKAT
Zašto plavuša pleše ispod semafora?
Zato jer misli da je u discu
Zasto plavuša baca travu na cestu?
Da nahrani zebru
Koja je razlika između kokoši i plavuše?
Kokoš zna na čijim jajima sjedi
Koja je druga razlika između kokoši i plavuše?
Kokoš mirno sjedi na jajima, a plavuša skakuće
Koja je razlika između mačke i plavuše?
Mačka ima sedam zivota, a plavuša može sedam puta
Koja je druga razlika između mačke i plavuše?
Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa
Što plavuša kaze kad se probudi ispod krave?
Dečki, jos ste tu?
Zasto plavuša nosi naočale na trbuhu?
Zato jer ima slijepo crijevo
Zasto plavuša baca tablete u vodu?
Zato jer na njima piše PLIVA
Zašto plavuše jedu knjige?
Čitaju u sebi
Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru?
Zato jer je pokušavala ući na Internet
Što piše plavuši na grobu?
Prvi put legla sama
Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima?
Da ne probudi tablete za spavanje
Zasto se plavuša penje na kuću?
Čula je da kuća časti
Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže:
- Gle, moja slika!
Druga joj ga uzme i kaže:
- Joj, što si ružna!
Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu?
Voli prva vidjeti film
Sto je plavuša učinila da bi imala siguran sex?
Zaključala je vrata od auta
