RAZNO
Kako se na japanski kaže: "Tko mi je ukrao jaknu?"."Ko mi sako mako!"
Zašto Indijanci spaljuju žene? Da vide pi*kin dim.
Dođe kondom na sud, optužen zbog toga što je žena zatrudnjela. Kada su ga pitali ima li što reći u svoju obranu, on reče: "Nisam ja kriv, navukli su me."
Pedesetogodišnjak dode kući i vidi ženu kako gola stoji pred ogledalom, zadivljeno se promatra i mazi po grudima. "Dobro, ženo, šta ti je?", pita ju začuđeno. "Sretna sam, upravo sam se vratila od doktora i rekao mi je da imam grudi jedne dvadesetogodišnjakinje!", odgovori mu žena. "A o tvojoj pedesetogodišnjoj guzici ti ništa nije rekao?", pita ju ironično muž. "Ne, dragi, o tebi nismo pričali.".
Ona: Izvini, imaš li cigaretu? On: Nemam, ali imam sat. Ona: Pa šta, da ti pušim sat? On: Pa ne moraš cijeli sat, mozeš i deset minuta.
Svađaju se Ku*ac i Sise kome je teže. Kažu Sise da je njima teže, jer čim se probude, stisnu ih i tako ih drže sve do navečer, a na to Ku*ac kače: "Nama nabiju kesu na glavu i povuci-potegni dok sve ne izrigam."
Ide ulicom mlada djevojka, a u susret joj dolazi stari dida. "Dida, koliko imate godina" upita djevojka. "Devedeset devet, kćeri moja.". Iju, pa nikad vam ne bih dala. "Ha, i da daš, dida više ne može."
Ide proljev ulicom i vidi na drugom kraju grupu govana. Pređe on na drugu stranu kod njih i upita ih: "Hej momci, mogu li i ja sa vama?". "Ne primamao mekušce"; odgovoriše govna.
Ide neki naočit brko ulicom kad ga neka žena zaustavi. "Joj kako ste zgodni! Molim Vas bih li mogla dobiti dlaku iz vašeg brka za uspomenu?". rece žena. "Ma nema problema gospođo"; reče brko i poce otkopčavati šlic na hlačama. "Iju pa šta to radite!?"; uzviknu žena. "E pa gospođo, roba se ne daje iz izloga već iz magacina!"; reče brko.
Dolazi grobar kući sam umoran i ljut. "Šta je bilo, što si se toliko zadržao?"; upita ga žena. "Ama šuti, neki tip je tražio da mu izvlačim punicu triput na bis!"
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše: "Ovdje leži moja punica, a ja kući počivam u miru!".
Razgovaraju dva svećenika i rabin šta treba dati Bogu. I tako prvi svećenik kaže: "Ja bacim pare u zrak i svi oni koji se okrenu na pismo to dajem Bogu.". Drugi svećenik kaže: "A ja bacim sve pare u zrak i oni koji se okrenu na glavu to dam Bogu". Rabin kaže: "Ja pare bacim u zrak i što Bog uzme to je njegovo, a što padne to je moje!".
Borili se partizani i nijemci u sumi. Dođe šumar i otjera ih.
Što je rekla žena Billu Gatesu prve bračne noći? "Sad znam zašto ti se firma zove Microsoft!"
Prizor u mračnom parku: "Dragi, skini naočare, poderat ćes mi čarape!" Pet minuta kasnije: "Dragi, stavi naočari, ližeš klupu!"
Ulazi neki tip u ulaz neke zgrade. Penje se na kat i kuca na vrata. Izalazi neka baba i pita: "A ko ste vi?". "Raznosač pica.", odgovori čovjek. "Uđi majstore i raznesi je!"
Došao neki svećenik u neko afričko selo da propovjeda. I tako živio on u selu neko vrijeme kad jednog dana poglavičina ćerka rodi bijelo dijete. "Moja ćerka je rodila bijelo dijete, a pošto si ti jedini bijelac u selu nije teško zaključiti čije je!"; reče poglavica svećeniku. "Dijete nije moje. To što je bijelo to je normalna pojava i zove se albinizam. Eto vidiš one ovce tamo, sve su bijele a samo je jedna crna."; reče svećenik i pokaza na ovce koje su pasle pored sela. Poglavica se zamisli i reče tiho svećeniku: "Znaš šta, ja ću zaboraviti na dijete ali ti nikom ne pričaj za crnu ovcu!"
Zbog čega je umro kapetan Kuka? Zato jer se počešo po jajima krivom rukom!
Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin: "Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pizd* materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"
Koja je razlika između pedofila i pedagoga? Pedofil stvarno voli djecu.
Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti. Veliki spermij: Kada dođe erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako jest uđi unutra. I jednom dođe erupcija i mali spermij počne trčati i dođe do neke crne tvari. "Jesi li ti jajašce?"." Ne, ja sam karijes"
Kako ljudi u Černobilu broje do 100? Na prste.
Majka pokorava kćer: "Tako dakle, ti si u drugom stanju!"."Da mama."."Zar te nisam učila da lijepo kažeš - ne?"."Rekla sam mama." "Ma kad?"."Kad me pitao imam li šta protiv da..."
Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak: "Joj, kako bih sada jednu muhu j*bao", a peder kaže:"Bzzzzzz".
Što je pedofilu najveći užitak? Namazati ku*ac eurokremom i prošetati vrtićem.
Uhvati medvjedica zeca u šumi i veli: "Slušaj, dobila sam menstruaciju, nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prođe". Kad je stvar prošla pusti ona zeca. Sretne ga labud: " Ej zec, što si tako krvav?" "Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo začepi". "He, he hebi ga, zečja sudbina" veli labud. Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav. "A šta se tebi dogodilo?", pita zec. "Sad troši one s krilcima..."
Ulazi žena u gradski autobus na prednja vrata i pita šofera: "Je li majstore, može li ovdje da se puši?" "Može ako ti ne smeta volan."
Pokvario se radio-aparat i muž odlučio da ga popravi, pa pozvao svoju suprugu da mu pomogne. "Draga, molim te, pridrži malo ovu žicu. Jesi li?". "Da!". "I?". "Što, i?". "Zar ništa ne osjećaš?". "A što bih trebala osjećati?". "Ništa, ništa. Znači struja ide kroz onu drugu žicu!", na kraju će muž.
Muškarac dolazi liječniku i kaže: "Doktore, imam problem, ali morate mi obećati da se nećete smijati!". "Dakako da neću! Ja sam profesionalac, u više od 20 godina staža nikada se nisam nasmijao pacijentu!". "U redu.", kaže muškarac i spusti hlače. Lijecnik ugleda najmanju "muškost" koju je ikada vidio. Usprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze. "Užasno mi je žao ...", ispričava se liječnik, "ne znam što mi je došlo, nece se više ponoviti. Dobro, recite mi u čemu je problem?". Muškarac pogleda liječnika tužnim očima i reče: "Natečen je!"
Liječnik: Gospodine, pa vi imate temperaturu 40,5! Hipohondar: Fantastično! I koliko lijekova mogu dobiti za to?
Gledale dvije gliste TV, i vide kako čovijek peca ribe. Kaže jedna drugoj: "uuuuh opet onaj Horror"
Dovodi otac sina poznatom učitelju mudracu. "Možes li ga podučavati?", upita starca. "Mogu, ali morat ćes platiti". "Koliko?". "50 zlatnika.". "Pa to je previše", zapanji se otac. "Za taj novac mogu kupiti konja.". "Kupi", odgovori mudrac "pa ćeš imati dva."
"Jeste li već bili pregledani zbog šećera?", obraća se liječnik pacijentu. "Ne, doktore, ali su me jednom na carini pregledali zbog kave.".
"Zašto ste ukrali taksi?", pita sudija kradljivca. "Pa, gospodine sudac, lijepo sam pitao prometnog policajca kako da najbrže stignem do aerodroma. On mi je rekao da uzmem taksi."
"Kakve biste korake poduzeli ako bi se ova otrovna smjesa izlila i počela širiti?", pita profesor kemije studente. "Vrlo dugačke i brze!"
Postarija gospođa uđe u fotografsku radnju i reče: "Gospodine, u izlogu imate tako lijepe fotografije, samo je ona u sredini ružna i kvari čitav izlog.". Fotograf će ozbiljno: "Oprostite gospođo, u sredini izloga je ogledalo."
"A sada, optuženi, prije nego što vas pustim dat ću vam jedan dobar savjet: Klonite se lošeg društva!". "Eto, a baš sam vam htio obećati da me više nećete vidjeti!", razočarano ce optuženi.
Sjedi stari umirovljenik i čita novine u parku. U susret mu dolazi prolaznik i upita: "Oprostite gospodine, je li prošlo podne?". Umirovljenik odgovori: "Ja ovdje sjedim već sat i pol, ali kraj mene nije prošlo.".
Vozač teretnjaka, na pitanje carinika ima li šta prijaviti, odgovori:: "Kao i obično, prevozim tablete za kontracepciju." Cariniku to bi sumnjivo i otvori vrata vozila. Unutra je sjedila gomila trudnica. "Ma kakve tablete za kontracepciju", razjario se carinik "pa to su sve trudne zene ...". "Jao izvinite na pogrešci. Danas je petak i sasvim sam smetnuo sa uma da danas vozim reklamacije."
Kupio gangster sinu za rođendan skupi revolver. Dječak se sutradan pohvali ocu: "Načinio sam dobar posao. Zamijenio sam revolver za zlatni sat!". "Baš si klipan", raspali se gangsterski boss "I što sad? Kad ti neko opali šamar, ti ćes njemu reći koliko je sati?!"
"Ja sam se nedavno oženio i molim vas, šefe, povišicu." "Žalim, od toga nema ništa.". "A razlog?". "Firma ne odgovara za nesretne slučajeve izvan radnog mjesta.
"Kako ste poludjeli?", pita psihijatar pacijenta. "Suprug moje ljubavnice ranije se vratio sa službenog puta i kako bih mu se sakrio, uhvatio sam se za rub prozora i visio sa vanjske strane. No nisam imao sreće. Suprug me otkrio i prvo me počeo udarati cipelom po prstima. No ja nisam pustao prozorsku dasku. On je bio uporan i počeo me tući čekićem po prstima, a na kraju mi je na ruci gasio opušak od cigareta..." "To je doista moralo biti neizdrživo. I od toga ste poludjeli?, upita psihijatar. "Ni govora. Živci su popustili tek onda kada sam pogledao dole - do zemlje mi je nedostajalo samo pola metra!"
Učitelj provjerava koliko đaci znaju o prvom grijehu: "Kakav je grijeh učinio Adam?", pita on. "Pojeo je zabranjeno voće."." I kako je bio kažnjen?"." Morao se oženiti Evom."
