MUJO I HASO
- Pogledajte doktore što mi je izraslo na guzici!
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta!
- A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!
Izvještaj sa svjetskog prvenstva u je*ačini: Dragi gledatelji, javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je počelo prvenstvo svijeta u je*ačini. Prvi na teren izlazi Rus - Sergej. Sergej počinje: jedna, dvije, pet, deset, daaaaa, ovaj će se rekord zbilja teško oboriti. A sada dolazi tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe kreće: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset, daaaaa, oboren je ruski rekord, teško da će iko nadmašiti novi svetski rekord koji drže Amerikanci. A sada na teren izlazi Bosanac Mujo. Mujo kreće: jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina istok, tribina zapad, evo ga ovde, aaaaaaaaaaaahhhh!!!
Mujo i Haso na tuističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
- Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče - Mujo, Mujo, ..... Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro' od straha?
Na to će Mujo:
- E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn'o?
Dođe Haso do Muje i kuca na vrata.
- Nema nikog kod kuće; čuje se iza vrata.
- Otkud onda ovoliko cipela pored vrata?; čuudi se Haso.
- Pa, otišli smo bosi!
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Dajte mi gospodine, vaše dokumente!
A Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa šta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.
Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris... Uđe Mujo u salun i priđe čovjeku sa zvjezdom.
- Ko si ti?; upita Mujo.
- Šerif; odgovori on.
- E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio...
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso šta je ubio. Kaže Mujo:
- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo, šta ti je to nopliz; pita ga Haso.
- Pa to ti je malo crno i viče no pliz, no pliz.
Rodila Fata sina Mehu Muji. Mujo došao kod Fate u bolnicu. Fata sama u krevetu.
- Fato, gdje je Meho da ga vidim?; Mujo će.
- Ne znam bolan Mujo, došli doktori i rekli da ga vode na psihijatriju.; Fata će.
I tako Mujo ode na psihijatriju da traži sina Mehu. Dođe on do nekih vrata, a na vratima piše "IQ (inteligencija) od 70 do 100". Otvori on vrata i viknu:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!; viču iza vrata.
Dođe do drugih vrata, a na vratima piše "IQ od 30 do 70". Viknu on:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!
Dođe do trećih vrata, na vratima piše "IQ od 0 do 30". Viknu on:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!
I tako on dođe do nekakvih vrata na kraju hodnika. Na vratima je pisalo "MEHO".
Htjeli Mujo i Fata začiniti malo svoj sexualni zivot. I tako Fata predloži Muji.
- Hajd' bolan Mujo popni se ti na onaj ormar pa odozgora skoči na mene, a ja ću se naguzit!
- Auuu, dobro si to smislila. Evo penjem se.
I tako se Mujo pope na ormar.
- Jesi li spremna, jer ja dolazim; reče Mujo i skoči s ormara dolje na Fatu.
- Auuuuuuuuu Mujoooooo"; reče Fata: - Što je dobroooo, hajd opet!
- Čekaj bona, da izvadim nogu!
Došao Mujo ranije kući sa posla, i zatekne Fatu sa Hasom u krevetu.
- Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crnčim kako bi ti uživala... A i ti Haso mogao bi prestat' dok ja pričam.
Mujo i Haso razgovaraju.
- Mujo, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seksanje jos dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rek`o?
- Moja Fata.
Šetaju Mujo i Haso ulicom i Mujo pronade 1000 maraka. Haso mu ih uzme i podere. A na to će Mujo :
- Zašto si to uradio?
A Haso mu odgovori:
- Pa lažna je, gdje si vidio 100 maraka sa tri nule?!
- Mujo bolan, kako to da su svi u tvojoj familiji pederi, i ti peder i tvoj brat Meho peder i stari ti peder. Pa ima li iko u tvojoj familiji da nije da voli žensko?
- Kako da ne, ima sestra Fata!
Zavladala glad u Sarajevu. Krenuli ti Suljo i Mujo tražiti hranu na smeću. Na drugom kraju smeća, tražila je Fata nesto hrane. Skužila je da na dnu kante ima nešto otpadaka i ona se dovuče do dna kante i zaglavi se. Virile su joj samo noge. Tada naiđose Mujo i Haso, i Mujo se zaleti i opali je.
- Što to bolan uradi; viknu Haso.
Kaže njemu Mujo u čuđenju:
- Ma šuti Haso neko bacio ženu, a pi*ka još valja!
Šeta se Mujo selom kad mu se neki čovjek poče derati:
- Mujo, eno ti se Fata je*e u kukuruzima!
- Šta me briga, nisu moji!; odgovori Mujo.
Došao Mujo u ljekarnu i pita:
- Kakvih kondoma imat
- Evo imate ovakvih u raznim bojama, crne, plave, žute i tako to. Dalje imate ove u raznim oblicima kao na primjer ovaj u obliku Paje Patka.; reče prodavačica.
Misli se Mujo i reče:
- Ma dajte mi ovaj crni!
I tako g*zio Mujo ali ipak mu Fata zatrudni i rodi crno dijete. I tako dijete odraslo i vidi da se razlikuje od ostale djece.
- Zašto sam ja crn?; upita on jedanput Muju.
- Ah šuti sine, mogao si biti i u obliku Paje Patka!; odgovori Mujo.
Uđe žena sa ružnim dijetetom u prodavaonicu, a dijete je bilo toliko ružno da su svi sa zgražanjem izašli van. Uto dolazi Mujo i sjeda nasuprot žene i pita:
- Šta je, što plačeš? Jel' te šta boli, jesi l' gladna, jesi l' žedna, 'oće majmun bananu?
Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobitel. Pita ga Fata što mu je to? Kaže on:
- Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uze mobitel pa nazove Fatu:
- Halo! Dođi, operi mi leđa.
- Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Njemacke...
Kako je pozvan, dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept juče preko mobitela izdiktirala prijateljica.; pohvali se Hasina žena, na što Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na vezama!
Upecao Mujo zlatnu ribicu i ona mu obeća ispunjenje jedne želje ako je oslobodi. Mujo izvadi kartu Bosne i kaže:
- Neka moja Bosna bude pravedno podijeljena.
Kaže ribica:
- U, u, teško. Može li koja druga želja?
- Učini moju Fatu ljepoticom.; kaže Mujo i dovede Fatu.
Kad je zlatna ribica ugledala Fatu, zagrcnu se i kaže:
- Daj onu kartu.
Došla punica kod Muje, i pita je Mujo:
- Jel , punice, koliko ćes ostati kod nas ovaj put?
- Dok vam ne dosadim.
- A punice, što tako kratko!?
Stoji Mujo na stanici i gleda automat za cugu. Prilazi čovjek, ubaci žeton,stisne dugme, ispadne kola, uzme kolu i ode. Dođe drugi, ubaci žeton, stisne dugme, ispadne fanta, uzme fantu i ode. Mujo to vidi, otrči u trafiku uzme žetona za 100 maraka vrati se i počne ubacivat žetone u automat. Nakon prvog ispadne kola, nakon drugog fanta, nakon trećeg sprite,... Okrene se a iza njega red. Govore ljudi Muji da se požuri, a on će njima:
- Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali!
Pozvonili Mujo i Haso na vrata javne kuće. Otvori im Madame, dobro pogleda i pita: - A šta bi vi momci?
- Pa mi bi nešto, tako...
- A koliko novaca imate?
Izvade oni sav sitniš i nakon pola sata brojanja vele:
- Pa...10 maraka...
- Znate šta, za te novce si možete jedan drugom popušiti!; odgovori im Madame i zatvori vrata.
Nakon 15 minuta opet oni zvone na vrata.
- I šta je sad? Šta hoćete?; upita ih Madame.
- Mi bi platili.....
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je u kupeu. Sta ćes uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vručina i još ti je toplo!
- Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da bjesni.
- I šta mislis preko od tebe sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
- MA MOZE ME JE*ATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Otišao Mujo prvi put u pozorište, pa ga pita Haso:
- Jel' ba, Mujo, pa kako je bilo?
- Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzo tri komada.
Došao Mujo sa službenog puta i zatekao Fatu u krevetu s nekim čovjekom.
Onako ljut razdera se na nju:
- Fato, šta radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
A na to će Fata:
- Čuda, Mujo, čuda radi!
Kuca Mujo Fati na vrata:
- Otvori Fato!
- Neću.
- Otvori Fato, da te je*em!
- Pa nisam ja kurva!
- Pa ja ti pare i ne nudim.
