NOVI VICEVI
Kako se zove ciganin koji prodaje cveće?
Guns'n'Roses.
Kako se zove ciganin koji dolazi odnekud?
From.
Kako se zove ciganin bilder?
Gromada.
Kako se zove ciganin koji radi u elektrani?
Grom.
Kako se zove ciganin koji radi kao cuvar u elektrani?
Gromobran.
Kako se zove ciganin koji predaje kemiju?
Brom.
Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.
Kako se zove glavni ciganin?
Alfa Romeo.
Kako se zove ciganin koji vozi motor?
Kaciga.
Zove cigo hitnu pomoć:
- Halo hitna, brzo dijete mi je progutalo kurton.
Zove opet nakon pet minuta:
- Halo hitna, nema veze našao sam drugi.
Kako izgleda bosanski kompjuterski virus? Dobijes e-mail : Ajd da ne moš' napisat format C:!
U Prijedoru grafit:
Neću žvake, hoću svoj kusur
Stigao Mujo sa fronta i donio rucni bacač kao ratni trofej. Dočeka ga Haso i pita ga: - Deder Mujo a kako to funkcioniše?
Kaže Mujo pokazujuću na poljski WC:
- Vidis onaj WC tamo?
Grunu Mujo bacačem i zbrisa WC sa lica zemlje.
Poslije nekih pola sata pita Mujo Fatu:
- Jes' vidla Fato našeg babu?
- Ode prije pola sata u WC - odgovori Fata.
- Je'l biste dali marku za dolar?
- Bih
- Maaarko!!!
Zaustavlja pijanac nekog tipa na ulici i pita ga:
- Jeli, izvini, a da te... hik, pitam... gdje je... hik... ovde suprotna... hik, strana ulice?
- Pa tamo vam je... preko... - zbunjeno odgovara tip.
- Zanimljivo - kaže pijanac - a tamo su... mi rekli da je... hik, ovde.
Ide policajac ulicom i naiđe na klinca kako stoji pored trafike i plače.
- Zašto plačeš , mali - upita policajac.
- Još nije izaš'o Zagor.
Policajac se okrenu ka trafici i viknu:
- Zagore , izađi , nećemo ti ništa!!!
- Auuuu, Mujo sto si pocrnio!!! Jesi bio na moru?
- Aha, u Doboju!
- Pa kako bolan na moru u Doboju? Doboj nije na moru!
- Nije? A zato se ja pitam što je tako daleko plaža!!!
Jednoga dana pošao putopisac da razgleda neki divan predio. Išao on tako, išao, i razgledao okolinu. Poslije nekog vremena, našao se u šumi. Kada je zašao duboko u šumu, zapazio je veliku gomilu govana. Videvsi govna putopisac se veoma začudio. Tad vidje kako mu se iz šume približava starac sa bradom do koljena. Vidjevši da je
starac ovde mještanin, putopisac ga upita:
- Starce, reci mi šta traži ova gomila govana ovde?
- Znaš, sinko, bio jednom jedan kralj, i imao 3 sina i jednu kćerku. Oni su živjeli srećno i zadovoljno puno godina. Jednog dana nebo se zacrnilo i odjednom je doletio zmaj. Pošto je kralj sa svojim sinovima bio na putu, zmaj je oteo lijepu princezu. Kada su se kralj i sinovi vratili sa puta imali su šta da vide! Zamak je bio skoro cio srušen, a od lijepe princeze ni traga ni glasa. Vjerovatno je negdje otišla, vratiće se već, mislili su oni i odlučili su da čekaju. Čekali oni tako, čekali 7 godina, ali od nje ni traga i glasa. Prvi se javio najstariji sin. "Vjerovatno je oteta, idem u svijet, da je potražim!", rekao je. "Nemoj sine", cvilio je kralj, "bilo bi mi teško da i tebe izgubim...". "Cijenim to što se brineš za mene, ali ko će spasiti sestru ako ne najstariji brat!", odgovorio je princ i otišao. Tražio je on sestru, prešao je 7 gora, preplivao 7 mora, prošao je 7 planina, 7 dolina, preplivao 7 rijeka i 7 jezera. Negdje, tamo pred kraj svijeta našao je jednu pećinu, i u njoj zmaja. Pozvao ga je
na dvoboj. Bio je to veliki dvoboj. Treslo se sve. Treslo se 7 gora i 7 mora, treslo se 7 planina, 7 dolina, 7 rijeka i 7 jezera, tresao se čak i kraljev zamak. Borba se vodila 7 dana i 7 noći, sve dok zmaj konačno, nije sje*ao princa. Prošlo je 7 godina, 7 mjeseci i 7 dana dok je vijest o pogibiji princa prešla 7 gora, 7 mora, 7 planina i 7 dolina, 7 rijeka i 7 jezera i, konačno, stigla u zamak. "Moj brat je poginuo!", uzviknuo je srednji brat, "moram da spasim sestru". "Nemoj sine", cvilio je opet
kralj, "vidiš da ti je zmaj sje*ao brata, bilo bi mi teško da i tebe izgubim...". "Cijenim to što se brineš za mene, ali ko će spasiti sestru i osvetiti mog starijeg brata, ako neću ja, tvoj srednji sin", rekao je princ i krenuo na put, da traži sestru. Tražio je on sestru, tražio... Prešao je 7 gora, preplivao 7 mora, prošao je 7 planina i 7 dolina, preplivao 7 rijeka i 7 jezera. Kao i njegov brat stiže i on pred kraj svijeta,
ugleda jednu pećinu i u njoj zmaja. Čim ga je vidio pozvao ga je na dvoboj. Kakav je to dvoboj bio! Treslo se sve 2 puta više... Duplo više se treslo 7 gora i 7 mora, duplo više se treslo 7 planina, 7 dolina, 7 rijeka i 7 jezera, duplo se više tresao čak i kraljev zamak. Ogorčena borba se vodila 7 dana i 7 noći, sve dok zmaj nije došao glave i drugom princu. Prošlo je 7 godina, 7 meseci i 7 dana dok je vijest prešla 7 gora, 7 mora, 7 planina, 7 dolina, 7 rijeka i 7 jezera i, konačno, došla do kraljevog
zamka. "Moja braća su poginula. Je*iga! Moram i ja da idem, inače ću ispasti pi*ka! "Nemoj, sine", cvilio je ponovo kralj, "vidiš li ti kako su prošla tvoja starija braća,
bilo bi mi teško da i tebe izgubim...". "Cijenim to što se brineš za mene, ali ko će spasiti sestru i osvetiti moju braću, ako neću ja, tvoj najmlađi sin", rekao je princ i krenuo na put, da traži sestru. Trazio je on tako tražio... Prešao je 7 gora, preplivao 7 mora, prošao je 7 planina i 7 dolina, preplivao 7 rijeka i 7 jezera. Kao i njegova predhodna dva brata i on stiže pred kraj svijeta i ugleda pećinu i u njoj zmaja. Čim ga je vidio odmah ga je izazvao na dvoboj. Ovo je tek bila borba... Sve se treslo
četiri puta više nego kod dva predhodna dvoboja zajedno. Četvoroduplo više se
treslo 7 gora, 7 mora, 7 planina i 7 dolina, 7 rijeka i 7 dolina. Četiri puta više se tresao čak i kraljev zamak. Velika borba se vodila 7 dana i 7 noći, sve dok i treći princ nije bio sje*an. Prošlo je 7 godina, 7 meseci i 7 dana dok je strašna vijest prešla 7 gora, 7 mora, 7 planina, 7 dolina, 7 rijeka i 7 jezera i stigla u kraljev zamak. Kralj je bio veoma tužan... Tugovao je on i tugovao. Tugovao je 7 godina, 7 mjeseci i 7 dana sve dok u zamak nije stigao vitez u sjajnom oklopu. "Vratiću ti kćerku i osvetiću tvoje sinove ako mi zauzvrat daš pola kraljevstva i ruku svoje kćeri", rekao je vitez. "U redu", rekao je kralj pristavši na pogodbu. I tako vitez u sjajnom oklopu krenu da traži princezu. Tražio je on tako, tražio. Prešao je 7 gora, preplivao 7 mora, prešao je 7 planina i 7 dolina, preplivao 7 rijeka i 7 jezera i došao pred kraj svijeta. I gle čuda... tu vide pećinu i u njoj zateče zmaja. Pozva ga i on na dvoboj. Borba je bila žestoka! Trajala je 7 dana, 7 noći, 7 sati, 7 minuta,
7 sekundi, ali se isplatila jer je vitez potpuno pogazio, popljuvao, ponizio i isprebijao jadnog zmaja. Ubivši zmaja princ je uzeo princezu za ruku i vratio se u kraljev zamak. Kralj je ispunio svoj dio pogodbe i svi su živjeli srećno i zadovoljno mnogo godina!
- Dobro starče, ali šta će ova govna ovdje? - pitao je putopisac.
- Aaaaa, nemam pojma, to se valjda neko posrao!
Sklopili baba i deda dogovor oko toga ko će ujutru ići po kruh. Ako deda povali babu, ići će ona, a ako ne bude mog'o ići će on. Skoro svakog jutra je deda iš'o po kruh. Jednom ga vidi susjeda, pa reče mužu:
- Eno ga opet stari ide po keuh!
Na to će muž:
- Pitaj ga da li je kruh svjež, pa da ja idem il' da čekam novu turu?
Susjeda se razdera preko prozora:
- EEJ, STARI! JE L' MEKAN?
A deda ćće:
- Mekan je... da nije mekan baba bi išla po kruh!
Prilazi sexualni manijak nekoj curi i kaže :
(drži šaku u pantalonama)
- Ej... pogodi šta držim u ruci pa ću ti dati...
- Ako može da ti stane u ruku - NE TREBA MI!
Sedi policajac u kancelariji i neko kuca:
- Ko je?
- Ja!
- Ja?! Nemoguće!
Šestogodišnji dječak pita svoju majku:
- Mama, da li ja mogu, u ovim godinama, da napravim djete?
- Naravno da ne možeš! Još si mali za takvo što.
Dječak se zatim okrenu devojčici koja ga je čekala u hodniku i reče:
- Eto, nema razloga za brigu, sigurno ga nismo napravili!
Nadmeću se nekoliko prijatelja čija žena ima najveću guzicu.
Prvi: Moja žena kad stane ispred televizora, ništa od njene guzice ne vidim!
Drugi: Ma, nije to ništa! Moja žena spava na bračnom krevetu sama, jer nema za mene mjesta od njene guzice!
Treći: Eh, a kad moja žena sjedne na fotelju, ne može da ustane jer joj se zaglavi guzica!
Četvrti: Ma, nemate vi pojma! Moja žena ima plave oči!
Ostali: Pa kakve sad to veze ima?
Četvrti: Ima. Sve ostalo je guzica!
Poslije gomile piva iz veselog društva policajaca izdvoji se jedan i ode u WC. Kad se vratio kolege ga upitaše:
- Jel', što si sav mokar?
On pogleda u pantalone i reče:
- E, jebiga, opet sam se uhvatio za pendrek.
Na klupi u parku muškarac i žena se ljube. Nisu ni primjetili da im se čovjek približava. Čovek spušta ruku na ženino rame.
- Kako se usuđujete - uzviknu muškarac bjesno.
- Izvinjavam se... Htio sam da zamolim suprugu za ključ od stana.
- Kako se osjećate gospođo? Da li ste ispunili uputstva?
- Ne sasvim doktore. Rekli ste mi da pijem vodu jedan sat prije jela. Ali ja ne mogu da pijem više od 15 minuta.
Ulazi čovjek u dobro opremljenu mesaru i poče da gleda cijene. Stane on ispred jedne i procita: MOZAK - SRBINA 40 maraka kg.
Ide dalje i naiđe na drugu: MOZAK - HRVATA 50 maraka kg.
Sav zgranut nastavi dalje, kad: MOZAK - BOSANCA 200 maraka kg.
Priđe on onako uzbuđen prodavaču i upita:
Pa dobro čovječe ! Na stranu to što prodajete ljudske mozgove, ali zašto je bosanski mozak pet puta skuplji od srpskog?
A mesar odgovori:
Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se dobio kilogram mozga?!
U autobusu sjede mladić, djevojka i neka baba.
djevojka: Joj, golubiću, što me nešto boli glava...
mladić : Ma nema problema maco, evo poljubiću ti glavicu i proći će... cmok..., jel' proslo?
djevojka: Jao, jeste! Al' sad me boli lijeva ruka.
mladić : E, i nju ću da poljubim pa će proći.... cmok... jel' još boli?
djevojka: Uuu, ne boli više! Ali boli me i desna ruka...
mladić : Ma, poljubiću i tu ručicu pa će proći... cmok... evo.
baba (dobacuje sa strane): Je li, mladiću, a jel' lječiš žuljeve?
Idealna bosanska žena
- Na oko tanka na opip debela, ne smije žuljati Muža.
- Može položiti sjeno i vozački.
- Da ima posao, ali da je na bolovanju ili čekanju.
- Treba biti visoka, ali niža od Muža.
- Mora biti i pametnija od Muža, ali to ne smije pokazati.
- Treba znati i bez šećera skuhati slatku kavu.
- Treba moći u isto vrijeme i dojiti, kuhati, prati i peglati.
- Da navija za koga i Muž navija.
- Da radi više od Muža, ali da manje zarađuje!
Kakva je sličnost između policajca i govneta?
Obojica su iz unutarnjih organa.
Razgovaraju dva pijanca u kafani:
- Prijatelju,... hik... obećaj mi da... da ćeš, kada umrem od ci... hik, ciroze, da mi zaliješ... grob raki... hik, rakijom.
Kaže ovaj drugi:
- Nema prob... hik, problema; ali ću prvo... da je propuštim kroz bubrege!
Zašto su se borili Muslimani i Hrvati u Bosni? Za Drugo mjesto!
Otišla ženska kod ginekologa, ovaj joj kaže da je mora pregledati, odvede je do sobe za preglede i kaže da legne u ginekološki položaj. Ova stoji. Ma samo lezite u ginekološki položaj, bit će sve u redu, kaze joj ovaj, ova i dalje stoji i kaže da ne zna kakav je to položaj.
- Pa dobro, kad vi i vaš muž radite one stvari, u kojem ste vi položaju?
Ova se skine, popne na ležaj i naguzi se.
Zašto se plavuša zbuni kad uđe u wc?
Mora sama da se svuče.
policajac1: - Hoćemo autobusom ili pješke?
policajac2: - Šta prije naiđe.
Sjede dvije babe, a jedna pomalo i ćelavi.
