PLAVUŠE
Nikakva. Obje su prazne od vrata prema gore
Što radi plavuša kad drži ruke na ustima?
Pokušava zadržati misao
Zašto plavusa šuti kad vodi ljubav?
Mama joj je rekla da ne priča sa strancima
Kako znaš da je fax poslala plavuša?
Na njemu je poštanska markica
Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda?
Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu
Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka?
Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac
Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? Bolje ista, nego nista
Kako se zove plavuša s pola mozga?
Nadarena
Kako se zove nevina plavuša?
Novorođenče
Koja je razlika izmedju plavuše i gripe?
Pa nema razlike, i s jednom i drugom moraš u krevet
Zašto plavuša nosi protupožarno odijelo kad kupuje parfem?
Zato što na parfemu piše "zapaljivo"
Zašto plavuša puca u sat kad uđe u kafić?
Da ubije vrijeme
Nakon 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne porodice na poklon dobi nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima vrata otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđem seksu, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak i dade mu novčanicu od jedne marke. Dok je on tako jeo upita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo?
Plavuša:
- Juče sam mužu rekla da naš poštar ide u penziju i da treba nešto da uradimo za njega, a on mi reče:
- Jebi ga, ... daj mu marku.
A doručak je bio moja ideja.
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
Idu tri plavuše šumom. Idu one tako i naiđu na rijeku. Tu se pojavi dobri duh i reče im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša reče:
- Hoću da sam 10 puta pametnija.
Duh je učini 10 puta pametnijom i ona nauči plivati i prepliva rijeku.
Druga plavuša reče:
- Hoću da sam 10 puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, ona se pretvori u crnku i ona sagradi kanu i prevesla rijeku.
Treća plavuša reče:
- Hoću da sam 10 puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!
Plavuša uđe u avion u New York-u koji ide za Los Angeles i sjedne u prvu klasu, a njena karta važi za drugu klasu. Stjuardesa dođe kod nje i reče joj da to nije njeno mjesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara:
- Ja sam plavuša, ja sam lijepa i ja sam pametna!
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uho. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zgledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo. On reče:
- Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Angeles.
Plavuša u poljoprivrednoj apoteci:
Plavusa: Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.
Prodavac: A koliko ptica imate?
Plavusa: Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.
Šta se desi kada se plavuši presadi mozak?
Mozak je odbaci.
