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1-6-2002
感冒了, 就因為重慶今年奇怪的天氣, 昨天下午還是大大的太陽, 熱得要命, 半夜突然卻下起大雨來了, 早上醒過來只覺得肩膀涼涼的, 在床上摸我的手機時, 老大迷迷糊糊的說了句好冷, 說好像下雨了, 我才意識到天氣又變冷了, 才放睛了兩天, 又開始下雨了...
昨天早上在教室看著他們背鄧論, 又是那句"你好幸福啊", 是的, 我運氣好, 不用考, 不過這是最後一門了, 最後一門會告訴大家我是有點不一樣的課...教室裡大家都在背, 家裡新星和章曄兩個根本一點都不像在考試, 我不覺得他們有看書, 一直在那玩, 要不就是睡, 真佩服他們, 連什麼時候考試, 在那考試都不知道, 還是我來告訴他們的, 真搞笑. 好爽的游泳課, 不過已經不像以前可以一口氣游兩個來回而不覺得累了. 太久沒游了吧.
ppy介紹了一個朋友給我認識, 一個叫空氣的人. 挺好玩的.
2-6-2002
娟生氣了, 昨天晚上睡的時候娟給我說她今天不會回來做飯, 說不想做了, 她說章曄昨天說怎麼買菜的錢只剩下這麼少, 說好像也沒吃什麼那樣子, 娟很不開心, 她說其實有時候都已經是她自己再拿了點錢貼的, 章曄還這樣說. 其實娟很辛苦的啊, 每天要去上課, 下課回來還要去買菜, 回來做飯, 現在我晚上得去上課, 都是娟幫我洗的碗. 一開始不是說好了每人分擔一點工作的嗎? 不是說好了新星去買菜, 娟來做飯, 章曄幫娟的忙, 我就負責洗碗的嗎? 結果這個星期, 新星什麼時候去過買菜了? 每天下課回來, 新星和章曄有那一天不是還在床上的, 難得起來了, 還不是坐在電腦面前耍. 娟說過不叫他們做, 是因為他們要考試, 讓他們好好複習, 結果呢? 他們又不看書, 幾乎什麼事都沒做. 新星逃了一星期的課, 一天到晚到底做了些什麼. 我真的看不出來, 昨天要不是娟和余魚她們幫他作弊, 他這學期是準備全部掛了. 章曄常說她已經看了很多. 每天起床第一件事還不是在耍. 娟煮飯給我們吃是她的份內事嗎? 她就只不過比我們大一兩歲, 難道就應該肩負所有的責任嗎?? 他們兩又不用上課, 就不會做一點點事幫娟一個忙嗎? 再說, 本來這就是他們自己份內的事, 娟幫他們做不是理所當然的吧? 他們有感激娟為他們做的嗎? 他們只把這視為理所當然... 不會去欣賞, 只會去抱怨...
媽媽昨天打電話來, 說準備把房子賣了, 已經把房子放盤了, 後來娟問我我媽打電話來有什麼事, 我告訴他們, 新星很驚訝的問為什麼? 我還沒回答, 章曄就說換一個新的呀, 新星就說好有錢... 有錢?? 我家從來都不是很有錢的那種, 比上不足, 比下有餘, 那有這種環境, 我很滿足很滿足, 我覺得自己真的是很幸福, 可是別說我有錢, 家裡的一切一切都是節約回來的, 全部都是老爸老媽這廿多年來一點點省吃儉用換回來的, 別說我家這麼大就是很有錢, 別說我有一部筆記本電腦就是有錢, 你要知道這不是理所當然的, 全都是他們辛辛苦苦的省下來的, 我沒有本事去賺錢養家, 可是我沒有胡亂的浪費家裡的錢的, 雖然有時候還會亂花錢, 亂買東西, 偶然還是會浪費了, 不過我可是問心無愧的, 從小, 爸爸的一句"粒粒皆辛苦", 我沒有忘記的, 每頓飯, 可以的話我的飯碗裡是不剩一顆飯, 錢不是從天上掉下來的, 是這樣省回來的, 不要以為我家很有錢, 不要老是覺得我命好, 是的, 我的確是運氣很好, 從來沒有為柴米油鹽憂心過, 能生在香港這塊福地, 我是幸福的, 可是我從來不是來自什麼大富之家, 比大家運氣好的只是我爸媽早了兩年到香港, 我是在香港出身, 在香港長大, 沒有吃過什麼苦, 可是沒有吃過苦不代表我不知道什麼叫苦, 我爸媽不只一次告訴我, 我外婆外公也經常說他們以前是怎樣生活的, 廿年來, 我有幸運之神眷顧著我, 不過一切不是只憑運氣的, 我爸媽結婚然後來香港, 一開始的時候什麼都沒有, 雖然不能說是白手興家, 可是現在家裡有的東西全都是他們用血汗一點一點的換回來的, 有錢嗎? 也許吧, 可是請你們想一下, 背後所付出過的...
現在住的這地方, 住了快廿年了, 妹妹是在這裡出生, 這裡長大的, 小學五六年級從第三座的單位搬到第二座的單位, 房子要大很多, 那幾年經濟好, 爸爸再買了一輛車. 是啊, 看起來很有錢, 別忘了是一點一點省回來的, 如果你不知道什麼叫節約, 你就不要說我家有錢. 隔了十年, 現在準備著再搬家, 不是小房換大房, 是把大的去換一個小的. 爸媽是想從二座再搬回三座去. 這是有錢的表現嗎? 如果你覺得是的話, 我也沒話好說. 媽媽的如意算盤是把現在的房子賣出去再買一個小的, 中間能有一百萬的差價的話, 就可以為以後的生活作一個好一點的安排, 爸媽沒讀什麼書, 連中學也沒有畢業, 年紀也不小, 生意不好, 幾乎就沒有其他的謀生辦法了, 根本就不可能在外面找到工作, 外面不會認同他們的工作能力. 這一點很現實. 他們不想讓我們有負擔, 必須為自己安排好將來. 也為我們想好... 這是不直接把房子賣掉, 然後直接離開香港的原因...
說真的, 我不捨得這房子, 不過現在的情況, 留下這房子是很奢侈的, 外婆現在很少在我們這住. 我一年沒有多少時間在香港, 假如說妺今年真的考不好, 很有可能也不會留在香港, 媽媽也多半很多時間不在香港了吧, 這麼大的房子實在太浪費了啊. 換一個小一點的房子是必須的. 能省就省嘛. 再不捨得也要的啊. 只是如果真的賣了出去的話, 我的朋友們, 你們以後就少了一個聚腳點了.
娟今天氣還沒消, 自己一個回寢室去了, 沒有回來, 晚上我也差點不想回來吃飯了, 不過老大問了, 不回來好像也不太好, 所以沒在系館待太久就回來了, 是老大做的飯...我不想說他們了, 雖然說章曄是有幫忙, 新星也有去買菜....
今天下午去學cad的時候, 中途跑到系館去幫老大畫圖, 沒有聽課, 居然說的好像比較重要, 真過份...
3-6-2002(07:12am)
等著上課, 一個通宵, 圖還沒畫完, 可是實在不想再畫了, 好醜. 好難看的平面. 其實平面上比一草的方案更難看, 不過功能上的問題比起上次處理得比較好, 功能是首要的, 可是沒辦法告訴自己這個方案做得好, 連這一點點的自信都拿不出來, 方案還是得再改.
4-6-2002(07:21am)
昨天睡了四個小時, 再熬了一個通宵... 呵呵... 要瘋了.... 希望下午不用上中建史, 要不累死了...
5-6-2002
昨天下午還是去了中建史, 只是差不多下課的時候才過去的. 下課之後回了寢室一趟, 剛好中國隊的第一次球賽完了, 輸了二比零, 七八舍那邊鬧得很兇, 扔水袋啊什麼的都有, 鬧了很久很久, 好久沒看過那些人在鬧了, 寢室裡其實多好的, 搬了出來住就看不到這種場面了, 看著那些人鬧很好玩很好玩的, 那感覺很爽:)
晚上打了盤帝國再睡. 都要三點了, 然後睡了一個對時, 很爽. 其實很早就醒過來了, 不過躺在床上很舒服, 都不想起來. 很久沒有試過這樣躺著了, 趕圖的時候, 躺在床上簡直是一種奢侈. 交了二草, 今天一定要把之前少睡了的時間好好的補回去啊.
好幾天沒見到洋古, 好想好想他啊:(
6-6-2002
昨天居然玩了個通宵, 和王星在qq上聊了一個通宵, 在素材網站泡了一個晚上, 找到好多好多啊, 差不多上千了吧. 好久沒試過這麼瘋狂的去抓圖了:) 好爽. 不過好像抓得太沒選擇了, 得再整理一下才行. 跟王星聊了一個晚上感覺上對他了解多一點, 也聽他說了我是怎樣一個人, 發覺他好細心啊, 說得很準, 的確我就是他說的那樣子... 好像還第一次第別人形容我自己而會讓我覺得是絲毫不差的...
章曄昨天晚上打電話給陳志勇, "命令"他過來重慶, 嗯, 我想用命令這詞不過份吧, 要他在這星期完之前帶吃的過來, 好任性好霸道啊. 突然想到雖然說我會想有一個可以讓我任性, 一個寵我的男朋友, 可是我真的有一個男朋友的時候, 我不會捨得這樣對他吧? 我絕對不捨得罵他的, 就算他錯了, 我也不捨得吧, 別說像她這樣無理取鬧的罵. 她真幸福, 這樣的任性, 這樣的強悍, 還有這麼多的男人對她死心塌地... 一直被人寵著, 有時候真覺得她身在福中不知福, 新星他們說得沒錯, 章曄的確是嬌生慣養, 她是很本事, 可是吃不了苦, 我雖然什麼都不會, 可是我不是那種被寵壞的的那種.
耍了一個通宵, 七點開始睡, 最近好像真的睡不久了, 沒睡太多就醒了, 醒了好幾次, 只是每次都是醒了又再睡, 也許我昨天不該上通宵的, 洋古中午十一點左右上過網, 給我留了言, 也發了短訊到我手機上, 可是交收了座機費, 手機給停機了, 所以沒收到:(
他說今天在圖書館看到一個很像我的人, 問我有沒有去圖書館, 好想知道那是一個怎樣的女生, 不是很爽耶. 他居然把其他女生看錯了是我. 雖然我知道也許我根本已經認不出他... 還是希望他清清楚楚的記得我. 真的很想很想他. 好想可以抱著他
7-6-2002
真的瘋了, 昨天又是玩到四點才睡, 早上沒睡多少就起來上了設計課, 不過新星還玩了通宵的呢. 設計課很難得的問了曽旭東幾個問題, 可是... 感覺上跟沒問沒有太大的分別吧... 下課之後跑到招商銀行去, 其實本來想不回去吃飯的, 後來想想還是算了, 買了飯回去吃過了之後, 跑了上網去看, 洋古在. 不過沒說幾句就走了. 也許中午該去睡覺的吧. 游泳的時候抽筋了. 感覺很不爽, 很討厭那感覺, 很累的啦, 接下來一整天小腿都是很不舒服的. 回來看到章曄和曉霞她們在打麻將, 新星在玩他的電腦, 感覺不知道為什麼很煩耶. 章曄叫我叫飯, 我就說了句我要去上課, 自己把飯熱了先吃, 也沒管他們. 真的很累很累. 今天上游泳課本來就很不爽啊. 之前先拿了一大堆衣服回寢室洗再去游泳池. 去到那邊那些老頑固說什麼也不給進, 說一定要體育老師. 爬啊. 游泳証到底要來干嘛的啊? 那老師在裡面, 又不給我們進, 怎麼找啊? 簡直是不知所謂. 在那邊搞了接近半小時. 媽的. 煩死了. 簡直是不可理喻. 又不想一下那入口堆了那麼大一堆人, 這麼混亂, 我又不是遲了很多, 我覺得自己一點錯都沒有啊. 只是他們管理不善而已啊. 煩死了. 後來下課之後回寢室把衣服掠了, 洗了個澡才回來. 真的很累. 沒有力氣去管其他人的事.
8-6-2002
今天中午好難得的自己煮飯來吃. 吃完飯很匆忙的去上課. 上課的時候, Wendy 給我發短訊. 她問我是否還在生她的氣. 其實氣早就消了, 不是第一天認識她, 她是怎樣的人我還是知道的, 不敢說很清楚, 可是還是大概知道的, 所以其實不能說是生她的氣吧, 只是那幾天心情好糟, 其實不該罵她的, 她又沒做錯什麼.不該亂發她脾氣的...
不過在上課也沒有跟她聊, 下課之後去了找娟, 本來想到外面去吃冰粉的. 結果那冰粉攤子居然沒開, 真不爽, 只好去肯得基去吃冰淇淋去. 陳志勇今天過來, 所以娟也跟我一路上來看一下, 果然帶了好多好多吃的啊.爽慘了, 好久沒吃過壽司了. 好好吃啊. 今天晚上我要回寢室去睡, 好熱啊, 回去有空調, 比較爽, 不過最重要的是: 我不想做電燈泡:)
巴西對中國隊, 會是怎樣的一場球賽呢?
10:00pm
很不錯的球賽:) 雖然輸了四比零, 可是中國隊的表現很好的. 真的很好啊.
9-6-2002
昨天回了寢室睡, 好爽啊, 有空調, 奕葦和露露也在, 很爽. 給Wendy打了電話, 也和小巫聊了幾句, 說了很久很久啊. 給他們說了洋古的事. 說到兩點才睡, 中午和娟她們去了後門吃大盤雞, 因為怕章曄不高興, 所以我給她說是和奕葦她們去的. 會不會不好呢? 可是我們幾個都覺得她該多陪陪陳志勇的, 陳志勇這麼好, 她如果再這樣下去, 她早晚會後悔的啊. 她是身在福中不知福, 多少人希望能有這樣的一個男朋友啊, 她擁有了卻不懂去珍惜. 也許從少都給身邊的人寵愛著, 所以不懂去珍惜吧, 也許一直都活在幸福中的人是不只道什麼叫幸福的吧. 很慶幸我不是給寵壞的, 慶幸我知道自己知道自己有多幸福:)
晚上章曄要我們一起去吃飯, 娟和小筠卻不去, 所以後來雖然頭暈暈的, 還是不好不去的, 新星和老大都沒去上課, 老大的手機又關機了, 所以只好去系館找他了. 本來我想先回來再去食火鍋的, 可是又怕只有章曄和陳志勇兩個在, 這樣的話, 走的時候就不好找老大他們, 所以在十二舍下面等了十幾分鐘, 老大再下來找我一起去麥香園那邊. 還要求他們和曉霞她們陪我上來, 讓我上一下下網, 還要把求職信寄出去, 這次這份是我最想做的其中一份, 雖然我沒信心我能勝任, 可是我知道這份工會是對我最有好處的. 因為是建築畫圖啊 :) 月薪有八千耶, 如果真的肯請我就好了, 不過我也很清楚機會很微, 怎麼說我又不能在人家要求的日期開始工作.... 不過我一定要試的:) 因為太難得的機會啊. 不試我會後悔的.
好高興啊, 洋古上線了, 他說不去看球專門上來我看的. 好高興好高興啊. 雖然他們說我好笨, 就因為他說想我, 說我可愛這些說話, 我就喜歡他. 可是... 也許喜歡一個人就是一件很笨的事吧:) 我不介意去做一個很笨的人的, 只要我高興就好啊, 不是嗎? 我覺得這感覺幸福, 那... 就夠了啊, 不是嗎? :)
11-6-2002
昨天去了華岩寺寫生, 第二次去這地方了, 上次是跟班裡的來燒烤的, 想起來還是很好玩的:) 去的人有點多, 連蘇璞新星這種人也去了, 怎麼說都是最後一節課吧. 畫夾裡的畫也全借人了, 李可和新星把我以前交過的畫都拿了去交, 一個把紙裁了, 一個把名字用透明膠弄走. 挺習慣了吧, 沒有太大的感覺, 就算見到李可那幾張畫分數比我之前交的時候打得還高也沒什麼. 就算幫他畫的那張分數比自己那張還高也沒什麼. 不服氣嗎? 嘴裡是這樣說, 其實沒有太大的感覺. 分數而已. 我不是拿奬學金的材料. 那幾分沒什麼太大的所謂, 反正大家都知道那是我畫的. 那也夠了
畫了一天, 說累也不是太累, 其實還是喜歡畫畫的, 喜歡去寫生, 畫了兩張, 蚊子雖然比較多, 可是好奇怪, 我穿了小背心短褲, 蚊子不咬我, 卻去咬瀟華他們, 他們穿了長褲, 長袖的, 蚊子都寧願咬他們也不來咬我, 真奇怪 :)
晚上去七十二行吃飯. 很累, 不為什麼, 只是覺得章曄真的太不懂事, 陳志勇來看她, 無論是什麼樣的關係, 還是該盡地主之誼的吧. 居然今天都不送阿勇, 要他自己走... 今天我的寶貝兒子跟了他到廣州去了, 嗯, 中午回來的時候上網, 章曄帶笑說我好久都沒碰我的寶貝兒子了...想想, 其實最寶貝的還是我的筆記本, 我不是說現在用的八千三不好, 八千三比筆記本的性能要好多, 只是八千三不能跟我到處去, 八千三沒有那貼身的感覺. 再說畢竟只用了一個月吧, 哪有那接近兩年的感情深嘛, 始終.... 跟了陳志勇回去的才是我的寶貝兒子吧.
今天我和娟很奢侈的用了好多錢啊. 娟買了disc man, 另外還很瘋的買了一個一百五的模型, 一個綠色電單車的模型, 很漂亮的 :) 真的很漂亮, 不過我懷疑能拼出來嗎??
12-6-2002
也許是自討苦吃, 今天回來打掃了一下, 李可來了借我的電腦, 新星和章曄在裡面看球賽, 其實我沒資格去說什麼, 又不是每次都是我來打掃的只是偶爾一次吧. 不過討厭他們可以什麼都不說或只說"不好意思, 好久沒有打掃了"然後繼續玩自己的, 我知道我沒資格說什麼, 不過我的確討厭這感覺. 今天晚上不想在這睡, 我要回十二舍去.
13-6-2002
下了好大的雨, 不過還是在外面晃了一天, 去了解放碑, 去了朝天門, 跟娟娟和席江去逛街, 其實好想買一對可以配我那白裙子的鞋子, 可是太難找了, 也許真的不是我習慣的打扮吧. 實在不知道該配一隻怎樣的鞋子, 不過今天不是沒有收獲的. 買了挺多小東西 :) 還畫了彩繪的啊. 有點好玩, 其實以前一直想試的. 今天終於做了, 呵呵.
14-6-2002
今天差不多十點才到教室去的, 好混亂啊. 本來想去看李可的那位朋友的, 都沒看清楚她的樣子:( 他們說是最後一天選課, 害我拉了瀟華陪我到外面網吧去, 選了課, 我還是得跟瀟華去上課, 只有這樣, 我才夠學分畢業, 要不像這學期這樣實在要不得. 他們說寫生可以自己選跟那一組. 可能嗎? 如果是的話我一定選去雲南, 除了因為想去雲南之外, 也因為那個老師吧, 比較喜歡現在這老師呢, 覺得他比歐陽樺好玩啊. 下午考游泳. 一口氣一百五十米, 好累啊. 以前好像可以游兩百米都沒什麼的啊. 好累, 不過很爽啊, 因為今天游泳池的水很乾淨而且人不多, 很舒服很舒服的:) 喜歡在水裡的感覺.
下星期不用上課, 因為要考四級了, 我不知道身邊的人有多少能過, 可是我希望我身邊, 我在乎的人都能過. 還有兩個星期交正圖, 很懶散的感覺. 快放假了, 快可以到外面去玩了, 工作能找到嗎?? 很期待.
很期待洋古來找我, 他說過的, 假期前會找我, 快一個星期沒見到他上網了, 好想好想他的. 他...有沒有想我呢? 住十二舍, 其實感覺要跟他近一點的:)
15-6-2002
其實我是不是很笨呢? 原來大家都知道的事, 一直只有我這麼傻不知道... 原來差不多全班都知道張健忠喜歡我的, 只有我這麼晚才知道, 原來新星也知道汪宇喜歡我的. 不是更奕葦她們聊著聊著我都不知道原來自己是這麼笨的... 真的好笨
今天是最後一節的cad吧. 到底學了些什麼我都已經搞不清楚了. 不過...最近怎麼說也不能說是開心. 差不多一個星期沒見到洋古上網了, 很想他. 寢室的關係讓人覺得不爽, 其實大家都不想這樣的, 可是情況好像越來越糟, 是心病嗎? 說不清, 搞不懂. 搬出來住難道真的是一個錯誤的決定? 是因為搬出來住才會變成這樣嗎? 好累, 這不是我想見到的, 可是我也很明白我沒有能力去改變什麼, 娟說她沒有生氣, 不過可能她雖然沒氣, 可也不想再去遷就他們吧. 遷就人是一件很累的事. 特別是當你自己很努力的去遷就別人, 對方卻沒有作出過任何改變, 沒有考慮過你的感受, 沒有注意到你所付出過的, 視一切為理所當然...
聽說沙坪壩這出事了, 淹了好多地方, 還塌了房子, 我自己都還不知道呢, 還是媽媽打電話來我才知道, 昨天Wendy也發了短訊來問, 謝謝:) 我知道你們關心我. 謝謝
16-6-2002
洋古上網了, 可是都沒有好好和他聊, 只是用手機說而已. 從十二舍趕回台灣花園, 他卻已經下去了:( 真不夠意思. 好想他能陪我說說話.
回來發現有人用過寫了我這幾個月的日記的檔案. 我不知道是誰用了, 可是感覺很不爽, 感覺就像有人看了我的隱私, 超級不爽. 發短訊問老大, 他說可能是他的同學, 真的是他的同學嗎? 如果是的話那還沒什麼... 反正又不認識的, 可是別讓我知道是... 其實放在網上的日記, 也許沒資格說什麼隱私, 本來就是隨便讓人看的, 可是在沒問過我的情況下, 私自在我的電腦上開我的日記來看, 那感覺很不好, 新星和章曄兩個應該都很清楚我是不想讓他們看到的. 我不希望有人明知道我不喜歡還是擅自看了他們不該看的東西. 我還是希望別人能尊重我的
17-6-2002
昨天真的給惹火了, 本來已經不爽, 還要給人追問說是不是還在生她氣, 說我和娟在排斥她, 很煩, 不想解釋那麼多, 有這必要嗎? 像娟說有些事不說出來要比較好, 再說不止一次說過我們沒有, 她還要胡思亂想我也沒有辦法, 回十二舍住只是想要有自己的私人空間, 她怕沒人陪她玩陪她說話, 可是我更怕一直有人圍在我身邊, 一點私人空間都沒有. 可能是從小養成的性格吧, 享受自己一個人胡思亂想的時候, 也許是一種精神潔癖, 我不討厭熱鬧, 可是我需要平衡, 享受熱鬧, 也需要有安靜的時候. 而且必需要作出選擇的話, 我想我寧願犠牲熱鬧也要有孤獨的時間... 我會怕沒有朋友, 可是我更怕沒有機會讓自己靜下來.
其實要生她氣的話, 早在別人問我她跟新星是不是在拍拖, 為什麼這麼曖昧的時候, 我就生她的氣了, 你以為那感覺好受嗎? 她敏感, 其實我比她更敏感, 只是我要比她按捺得住而已啊, 可不代表我能心如止水. 也許我是一個好的演員吧. 我說過我不像雙魚座的, 可是實際上我始終是雙魚座的, 對感情事能有多執著她根本就想像不到. 碰痛了我最軟弱的地方, 我沒有跟她生什麼氣... 接下來我很重要很重要的筆記本給這樣重重的摔到地上, 我沒有怪她. 現在我會為這樣的小事生她的氣嗎? 要生氣, 我沒必要等到現在.
昨天後來自己一個人去買了罐啤酒喝, 我知道不是一個好的習慣, 可是心裡憋著難受. 人長大了原來慢慢就會忘了怎樣去哭, 難受卻哭不出來才最痛苦, 不懂哭就試著找些催化劑來幫一下忙, 就算哭不出來也可以發洩一下, 大口大口冰冰的苦苦的從喉頭往肚子流... 其實很喜歡那感覺. 從小就不怎麼怕苦吧?
今天娟以前的男友來了, 他們好幾個人要娟請吃飯, 好煩耶, 我討厭這種人. 以為自己很了不起嗎? 我真的看不慣, 好討人厭. 晚上一直沒說什麼.
也許這就是在外面讀書的好處吧, 在這不爽的時候, 在香港的朋友總會給我帶來安慰, 放心好了, 學校裡面風平浪靜, 沒什麼事, 謝謝你們的關心. 謝謝小妖真的去給我買了一件小銀Tee, 謝謝Selina對我是否單身的問題這麼關心, 謝謝Emily聽到我說不開心馬上問為什麼, 謝謝Tar 把我寫進她的故事裡. 雖然我還沒看這是怎樣的一個故事... 謝謝
18-6-2002
去了臨江門一趟, 把那些雜七雜八的費用都交了, 也去逛了一下, 不過沒看到什麼. 更別說買了什麼了. 就是走得有點累.
李可那瘋子是太無聊了? 說不如他來追我. 說我是他最喜歡的女孩子 :) 哈~ 那瘋子, 如果說這是半年前的話, 也許我會信吧? 早就想回十二舍, 不過卻希望能見到他, 可惜... 還是沒等到. 有時候真的覺得這樣在網上等他很累很累.
四級的准考證發下來了, 不過我還沒拿到. 不知道在那考, 不知道會是誰坐到我附近, 如果要抄的話, 又能抄到嗎?
19-6-2002(1:30pm)
好難得章曄自己跑去掃地, 不過我沒有幫忙, 本來就是他們該做的啊, 我才不去管那麼多, 自從陳志勇來重慶之後, 我一直都沒有在這邊睡, 只是每天過來上上網, 自從我上次打掃了之後, 這麼多天他們就沒有打掃過. 看著那房子, 實在是慘不忍睹... 今天回來更是過份, 一地的煙灰. 我懶得說, 不想理了. 反正馬上就要放假, 其他的還是放完假回來再說吧.
拿到准考證了, 好齪的准考證, 感覺好兒戲啊. 不知道有誰和我一個考場, 只是奕葦, 玉娟和新星都跟我不一樣.
20-6-2002
為了選修課的事煩了大半天, 現在是選了, 是建築法規和無損檢測, 不知道是什麼東西, 好可怕, 可是別無選擇, 算了吧, 反正小卷陪我去上課.
昨天下午洋古去了游泳的吧? 我不知道, 想了半天還是沒去游泳池, 沒有那勇氣, 為什麼那時候有勇氣跑到臨江門去找他, 現在卻沒有勇氣去游泳池找他? 是因為章曄? 我不知道... 昨天晚上做了一個夢, 收到了洋古的短訊, 說七點四十分在網上等我... 可是今天晚上要去上課啊. 不想再叫她們幫我點名了, 還是去上課吧, 沒有必要為這樣一個夢而逃課吧 :)
21-6-2002(1:00pm)
昨天晚上後來他還是沒上網吧. 反正開qq時沒看到他的留言, 騙子:(
10:00pm
看了巴西對英格蘭的球賽, 巴西贏了, 想起四年前我第一次半夜起床看球賽, 第一次完整的看完一場球賽, 巴西對著法國居然這麼丟臉的輸了三比零, 想起來就覺得不爽, 朗拿度好讓我失望啊. 第二次是看中國對巴西, 中國讓我另眼相看, 這是第三次完完整整的看完一場球賽, 巴西沒讓我失望, 可是朗拿度還是讓我失望了. 不過小朗拿度的那球好精彩啊:)
下午想去游泳卻沒去成, 又是那老頭子, 本來娟說要減肥, 我陪她去的嘛. 真是的, 討厭死了, 去到那邊卻不能游:( 好熱啊, 後來去買丁字尺的時候, 身上全都是水珠, 都是汗. 好嚇人啊. 洗了澡之後就跟娟出去, 她請余魚, 江江他們吃飯, 是提早請她生日的那頓飯, 吃竹筍雞. 挺好吃的, 不過辣耶. 肯定要長荳荳了.
重新再選了課, 把那無損檢測丟了, 再選了電子商務. 聴起來正常多了. 洋古還是沒上網, 明天考四級了, 雖然說我一點都不擔心, 可是還是想他可以陪我聊聊, 想他對我說"好好考"...
跟 Per, Karen 聊了, 每個人都有自己的煩惱吧, 只希望大家都過得開開心心, 有時候會覺得也許我們不該考慮太多現實的問題吧, 趁現在還可以任性的不去考慮太多, 應該好好的享受吧?
22-6-2002
昨天回到寢室, 娟居然沒來得及回來, 所以跑回這邊來睡, 我和奕葦兩個一起睡的, 本來還說今天早上要早起來, 昨天晚上要早點睡的.結果先是和奕葦再跑上網去選課, 把建築法規也丟了, 再選了寶石鑑賞, 現在選的和奕葦一模一樣, 還有蘇璞弟弟也是. 搞定之後都已是十二點半了吧, 本來想再洗個澡就睡, 卻停水了, 後來奕葦因為怕熱跑來陪我睡, 聊天聊到三點才入睡... 說了好多好多啊. 七點半醒過來, 依然沒水, 可能到了差不多八點才來水的吧. 搞忘了.
還好幫李可借了耳機他卻自己另外借了一個, 我自己的耳機居然壞了, 還好有多的, 要不就死慘了. 今天的題做起來沒有壓力, 可是還是給嚇得很慘, 我居然敢在那考場裡面給娟發短訊, 如果給逮住的話會死得很慘吧? 不過有驚無險啦 :) 原來李敬輝, 熊小飛和梁云智都和我一個考場的, 那教室比較小, 而且整個考場就只有我一個女生, 有點礙眼耶, 那老師經常都站在我旁邊看著我做題, 而且距離有點遠, 熊小飛想抄也抄不到. 不過我都已經盡力了, 我己經把卷子放在最邊邊上,他看不到也沒辦法啊. 而且我也給娟發了答案的, 因為太慌張了, 第一條短訊只發了十多題過去, 後來那條娟到了考完才收到的, 不過收不收到都沒所謂了, 因為我做的是A卷, 她做的是B卷. 收到了也沒用啊, 只有前面廿題是有用的, 老大本來也叫我給他發短訊的, 可是時間太緊了, 來不及, 不過他也是B卷的, 有沒有發給他都不重要了. 只有章曄做的是A卷. 其實運氣挺好的嘛. 監考的管得不嚴, 所以我才敢在裡面發短訊的. 雖然那老師經常站在我旁邊, 可是只是因為我是全場唯一一個女生和我是香港人的關係吧. 反正也沒什麼啦 :)
考完之後去吃大盤雞. 和娟, 老大一起, 還有新星, 章曄和周強. 之後老大和我們去買了拖鞋. 新星和章曄去買水管. 之後去洗臉的時候, 娟跟我說新星和章曄越來越親熱, 說很煩, 嗯, 反而我沒什麼感覺了, 麻木了吧? 本來就比較敏感, 別人沒說什麼, 自己已經覺得有些不爽, 當別人實在忍不住要說的時候, 那種感覺早就讓我麻木了, 而且終於找到了我喜歡的人了吧? 我也不知道, 只知道不想說什麼, 不想理什麼, 他們想怎樣就怎樣, 反正跟我一點關係都沒有. 早就麻木了, 應該...也看透了吧? 都這麼久了, 別人說佩服我. 既然是這樣, 我就讓別人佩服到底吧. 反正我是做得到的
23-6-2002
老大好過份啊, 本來只是說叫我幫他畫效果圖配景的嘛, 結果居然有什麼都沒畫, 還好奕葦過來了, 要不怎麼畫得完啊, 而且最重要的是他根本沒想好要怎樣畫. 如果只是拷圖的畫那肯定沒問題啊, 可是這麼多要改的, 好難搞的啊. 後來都是娟拿電腦幫他畫, 我和奕葦兩點多的時候已經熬不住了, 反正也幫不上什麼忙, 也就先睡了, 不過最可憐的是晶晶姑娘啊, 又沒什麼事做, 明明已經累得不行了, 還留下來陪著老大. 昨晚就是這樣在我們寢室睡. 娟好像畫到四點多, 老大一直陪在旁邊, 卻又幫不上什麼忙. 後來今天早上九點左右起來. 是老大和娟先起來的, 繼續畫圖. 到了十點才正式開始畫在紙上, 平面圖是打出來, 然後我直接上墨線的. 立面和透視是奕葦畫了, 老大拷的. 然後透視是奕葦畫的, 奕葦的圖是畫得特好的, 而且很有個性, 她畫的白圖很好, 而且她畫玻璃畫得很好的. 結果幾個小時趕出來的圖感覺還算是不錯, 最起碼能見人啊, 而且我們還很閒的吃過了中午飯的耶. 而且對老大來說也夠好了. 本來老大的圖就畫得不好啊, 其實畫成這種程度會給懷疑吧?? 不過不管了, 其實好搞笑啊, 老大自己都不焦急, 我們三個比他還焦急的, 晶晶姑娘是看著我們忙卻又不知道怎樣可以幫忙. 就這樣一直陪著我們. 我們三個都看不過眼了, 連奕葦都忍不住要罵老大 :) 後來到三點多畫完的, 畫得很快的 :)
終於看到了他們是怎樣從鐵門鑽過來了, 好厲害啊, 原來很容易的, 不是只有很瘦的才能過來. 好霸道啊. 呵呵, 昨天晚上往鐵門那跑了幾次, 幫老大拿東西, 連他們寢室門上拆下來的大玻璃都拿了上來, 好爽啊, 可以拷一號圖的耶, 超級好, 不過的確很鋒利. 一不留神就給刮破皮了, 都是老大的烏鴉嘴 :(
把圖搞定, 護送老大下去之後, 和娟去找她妹卻沒找到, 好累啊, 差點想睡的了, 娟卻叫我用手機查一下看洋古有沒有在, 那傢伙居然真的在上面, 所以就跑了過來上網, 好久好久沒跟他聊了, 好幾次都沒遇上. 他想說這學期不來找我了, 其實真的有這麼可怕嗎? 也許我不應該給壓力給他吧, 可是真的好想他來找我.
我問他如果我說我喜歡他的話他會怎樣. 過了好久好久他才回我:( 還是當我沒說過好了, 其實他會希望我說的是真的還是只是開玩笑呢? 好想知道
24-6-2002
好煩啊. 怎麼會這麼的倒楣. 本來今天我該很高興的, 因為洋古答應了回家前來找我, 可是為什麼晚上突然就讓我這樣的火啊. 先是在寢室門口放的拖鞋居然給人拿走了. 好過份耶, 分明就是在耍我們啊. 我和娟的兩對拖鞋, 每雙都少了一隻, 很明顯是在耍我們啊. 後來給我們在那層樓的其中一個垃圾桶裡找回. 好過份. 算是什麼啊. 回來之後, 電腦上的東西簡直是一團糟, 我不知道黃新星是怎樣重裝的. 只知道回來的時候開機好慢. qq和icq都是重新裝的. 我昨天晚上好像千叮萬囑說過除了c盤的, 其他的一定不要動. Office都沒有給我安回去, 媽的, 難道他不知道office對我來說是很重要的嗎? 真的好生氣啊. 找那任務書, 東一張西一張的, 還有一張都不知道給放到那去. 我真的好想殺了他. 還好他沒在.
本來真的好氣好氣啊. 真的說不出話來, 不過突然一封郵件卻讓我高興得想哭, 寫了這麼多的求職信終於有回音了, 叫我打電話過去, 我不知道他會否請我, 不過最起碼有回音啊. 好興奮啊, 等了這麼久終於等到了. 好高興好高興啊:)
今天娟把老大寢室的玻璃弄壞了. 在拷圖的時候弄壞的. 好嚇人啊. 玻璃裂成好多塊, 好嚇人啊. 想起來我上次運氣真好
25-6-2002
Office出了問題, 可能是因為那光盤已經過期了吧, Frontpage也開不了, 打不了日記, 只能寫吧.
昨天晚上收到了Edward Billson的Email真的好興奮啊, 走之前我還給老大說了的, 誰知道晚上卻收到消息說我們要八月才放假...
今天早上回到系館, 為這問題問了再問, 結果到底是什麼, 不知道, 什麼結果都沒得出來, 有說測繪只是一部份人要,去也有說所有人都得去, 有說去寫生後再回重慶測繪, 也有說兩個是一起的, 上午寫生, 下午測繪, 寫生的事還沒定下來, 去哪裡不知道, 什麼時候去也不知道, 好討厭, 安排好的事感覺上像一下子給人搞亂了, 討厭這種感覺, 為什麼學校的管理可以這樣, 討厭死了, 罵了一個早上, 氣沒消掉, 氣得想哭, 卻知道什麼也不能做, 更討厭的是拖鞋無緣無故也爛了, 真奇怪, 人倒楣, 什麼事都會發生...
不過也許我真的是特別幸運的吧, 到下午居然一切都平復過來了, 打了電話給Edward Billson, 如我所料, 是老外, 說英語的, 好久沒跟老外說英語, 加上本來就緊張, 好像都不會說話了, 不過還算順利吧, 他問我在哪, 什麼時候回香港, 後來叫我回到了香港再打電話給他, 不知道有沒有機會, 可是最起碼他是有想過要請我的吧, 還算是有點希望啊:) 解決了這問題舒服多了, 開始回信, 今天收到了三封信啊, 是老婆, ivy, 和小巫給我寫的,說起來這學期還第一次收到信啊.
晚上在丹提吃飯, 娟要請非喜善, 為她餞行, 我和交葦也跟了去, 才坐下不久, 電話就響了:) 是他給我打的耶, 終於等到了, 好高興啊, 他終於找我了, 他說他的qq號給人盜用了, 說星期四就要回家, 我給他說在大門吃飯, 說晚一點找他還是怎樣, 他說明天或後天再找我, 問我有空沒, 真的好高興啊, 好期待:)
晚上吃完飯之後去了那邊, 其實好不想見到他們, 不想和他們說話.... 不知道為什麼, 也不要問我為什麼, 就是不想, 後來家裡打了電話過來, 家裡菁姐又出了點問題... 好煩人.
27-6-2002
剛剛他打了電話給我, 可是始終都沒有見到面, 他問我在哪, 我說在系館, 他說那沒辦法見面了, 他說要坐十點鐘的火車, 馬上就要到火車站去, 說明天回到家之後再給我打電話, 說下學期再見面, 其實我剛剛是不是該發脾氣, 是不是該堅持要他等我呢? 我也不知道, 只是把電話了, 後悔也沒用了, 沒辦法改變啊, 後悔嗎? 也許吧.
為什麼他昨天不找我, 今天早上, 下午都不找我, 偏偏等到晚上中建史才來找我, 還要等到最後那一點點的時間, 是因為他還是怕嗎? 女孩子對他來說真的是這樣可怕嗎? 不過怕的也不止他一個吧? 其實我自己也是有點,怕這兩天都很緊張, 不知道他什麼時候會來找我, 也不知道見到面後會怎樣, 好怕卻也很期待, 今天早上也不敢睡得太晚, 就怕他打電話來時我還沒起床的話, 他會說下次再找我, 然而, 最後還是沒見到面, 始終他都不想見我, 答應說來找我只是逼於無奈吧? 好失落, 好失望, 其實他會喜歡我嗎? 現實中的他又是怎様? 我會喜歡嗎? 本來以為可以在放假前知道答案, 結果卻落空了.
一個假期, 兩個月都不到, 可是什麼事都可能發生, 去旅行, 去打工, 回香港可以發生的事太多了, 沒有人可以預料到一個假期之後, 事情會變成怎樣, 也許我會找到新男友, 也許.... 很多的也許, 如困你知道我心裡所想的, 你會後悔這兩天沒遵守你的諾言, 會後悔沒有讓我見到你嗎? 不過, 也許你從來沒有真正的在意過我吧? 也許一切一切都只是換了面孔的案件重演, 也許跟一年前發生的事一點分別都沒有, 每年重複著去做這種蠢事...... 突然發覺自己一點都沒長大, 突然有想哭的衝動, 雖然後清楚自己不會也不能.
想了又想, 昨天終於還是打了電話, 叫爸爸給我買數碼相機, 讓我寫生用, 這兩天他們就會去買了吧? 爸爸看上了707. $7000多塊錢, 不過絕對是一流的dc, 可是媽媽說得對, 萬一遇上筆記本那樣的命運, 我可以怎様, 還是節約點, 買一部比較好卻不是最好的好了, 今天中午, 爸爸打電話過來說看了一部sony 400多像素的, $5000多, 會是我能力範圍內的, 我想用自己的錢買, 很認真的.
又聽說寫生是五號出發, 嗯, 第幾次了? 是真的? 還是又是傳聞? 算了, 麻木了, 應該說要學會麻木了, 順其自然吧, 現在該做的是好好畫圖, 什麼都是假的, 別去想, 別做夢, 全神貫注去做好該做的, 我不像新星,我要做自己的方案, 要自己畫圖, 自己完成自己圖, 沒時間去傷感失落, 要再等還是怎樣, 以後再說吧....
28-6-2002
開始覺得怕了, 真的怕畫不完, 太多太多的問題, 本來還想把這方案做好, 把圖畫好, 結果... 算了吧, 性格不能勉強, 習慣改不了, 明明很多時間, 卻總是吧事情拖到最後一刻, 別問為什麼還有這麼多正事沒做好, 還要寫, 習慣了吧, 特別是今天發生了這樣的事....
四點多的時候吧? 他打了電話過來, 娟看了那電話號碼, 說是成都的, 天, 怎麼又是成都的? 我還一直以為他是重慶的, 的確, 我一點都不了解他, 在電話裡原來我真的不會說話, 我不知道給他說什麼好, 反正也沒說幾句, 他問我現在方不方便上網, 娟幫我撥號上線, 除了一開始的幾句話是我自己用英語給他說之外, 後面的都是娟說的, 他說昨天(還是前幾天?)做夢夢見我, 說夢見打電話叫我出來, 結果是李敬輝接的電話, 說我不出來, 然後他又說他有東西要給我, 都寫在一個本子上, 我開玩笑的叫他給我寄來, 沒想到他已經把那本子交託給別人轉交給我.
下線沒多久之後, 他朋友打了電話給我, 把那本子交了給我, 我還是第一次這樣看別人的日記, 在網上看過很多次, 可是實實在在可以拿在手中的, 是第一次, 一本不是用來公開給別人看的日記, 還有留給我的說話, 我一邊上樓一邊看, 回到寢室, 一直把它看完, 看完之後是什麼感覺, 我說不清, 是高興還是什麼, 是心痛? 是緊張? 太複雜了吧? 我分不清, 原來... 他還是有感覺的, 他說他真喜歡我, 不過有很多理由讓他感到不現實, 他說他很冷漠, 不能像我那樣把心裡的話同別人分享, 說他再去交一個女朋友, 那只能又多傷害一個人, 他說我很現實, 知道什麼是門當戶對, 所以他無法帶給我一種瀟洒, 自在....
他只寫了一個月的日記, 看他裡面寫關於我的事, 心是在亂跳, 我感覺到, 它跳得很亂很亂, 每一下我都感覺到, 好像快要聽到自己的心跳聲了, 好像快要跳出來那樣, 知道他也喜歡我, 高興嗎? 說不上吧, 只覺得很沈重很沈重,, 好像給壓得喘不過氣那樣, 覺得很心痛, 好像感覺到他的痛苦那樣, 原來喜歡我會是這樣的痛苦, 對於他, 原來是這樣的沈重,有一點點的後悔..... 我... 居然讓他這樣的痛苦, 而我從來沒想到過, 從來都不知道.... 從來, 為什麼要說我懂事? 如果我真的懂事, 就不會把你逼成這樣, 不是嗎? 我還是沒長大......
也許你說得對, 我們是兩個世界的人, 我... 很多事是我沒法想像到的, 我真的一點都不了解你.
不過... 一定要放棄嗎? 我不想, 既然你也喜歡我, 我又喜歡你, 為什麼就這樣放棄?我不甘心, 感覺很容易會有, 可是不是每次自己都能及時抓住啊, 而且還要對方也有感覺, 那不容易啊, 可遇不可求, 給我找到了, 我不會就這樣放手, 有沒有可能, 只看喜不喜歡而已, 喜歡的話, 沒有什麼不可能的, 你不是說你會證明給別人看只要你想做的事就一定能做到嗎? 那你既然喜歡, 為什麼不試一下, 為什麼不做點什麼? 我是真的很喜歡你, 不是隨便說說, 是看了你的日記一遍又一遍後的感受, 知道嗎? 畫了一個通宵, 其實一點多就想睡, 結果堅持了下來, 畫累了, 看到你的日記本, 拿起來翻了一下, 居然精神又好多了, 好神奇:) 一直到八點才睡, 才睡兩個小時又再爬了起來, 不太累, 可是快畫不下去了, 如果你在就好了, 其實很怕畫不完,不過新星他還沒畫, 娟等一下要去幫他的忙吧?
不要放棄, 好嗎? 試一下嘛, 不要想結果會怎樣, 本來我就沒想過我在這五年會找到什麼有結果的, 我知道很多事沒辦法控制, 很多事都是, 可是不去試, 不去做, 直接放棄不是太可惜了嗎? 我會不甘心, 會後悔的, 我不想就這樣放棄.
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