Uzeli Haso i Mujo motorku i odoše u šumu da sijeku drva. Kad nakon izvjesnog vremena dođe Mujo kod Hase i žali se:
- Slušaj Haso! Ja se cijeli dan mučim oko jednog stabla, a ti već oborio deset balvana. Kako ti to uspijeva?
Mujo će:
- Ne radim ništa posebno. Prvo upalim motorku pa onda...
Kad će ti Mujo iznenađeno:
- A TI JE PALIŠ?!



Trči Mujo za Hasom.
- Hej Haso stani, bolan! Prije nekoliko minuta ti ukradoše auto pred mojim očima! Hvata se Haso za glavu pa pita:
- Pa zašto, bolan, nisi ništa poduzeo!?
- Jesam kako da nisam! Zapisao sam registarski broj!; veselo će ti njemu Mujo.



Cigo prodaje Muji i Hasi kravu i ko svaki Cigo, hvali je naveliko:
- To je jedna "Super Krava" koliko je pojiš, vode daš da pije, tol'ko ti mlijeka daje. Kupili Mujo i Haso kravu, Haso joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Mujo muze li muze. Poslije jedno pola sata neprekidne mužnjave, kravi se prikenja i sve Muji na glavu i po licu. Mujo brzo viknu Hasi:
- Haso, vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj!



Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svjetla, i počnu... Prođe tako 30 min. a Mujo počne da urla:
- Palite svjetla, palite svjetla!
Pitaju ga: - Šta ti je, šta se dereš?
A on će: - Ma dajte da se malo bolje organiziramo, jer vec 3 put pušim!



Šeta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u riječnik, Hot = Vruč Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će:
- Je*o te, pa zar od čitavog psa meni baš ku*ac da upadne...



Trebao Mujo u vojsku, ali rat, ne ide mu se. Pita Hasu šta da radi.
- Najbolje ti je da odrežeš ku*ac, tada će te sigurno vratiti. Konta Mujo, teško mu ali pristade. Nakon nekog vremena vidi ga Haso i pita ga:
- Šta bi Mujo u vojsci?
- Vratili me zbog ravnih tabana...



Peca Mujo i uhvati zlatnu ribicu!
I ribica će njemu:
- Mujo, pusti me pusti me i ispunit cu ti želju!!!
A Mujo će njoj:
- Ma daj ne seri!
I umre ribica od začepljenja crijeva!!!



Ušao mali Mujo u biblioteku i traži knjigu "Cjelovita Bosna" Na to mu odgovori bibliotekarka:
- Mali, bajke su na prvom katu



Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu "dati". Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo:
- Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala?
- Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?



Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku*ac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za ku*ac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- Gle ja sam dobila tekući!



Fata i Mujo bili već dugo u braku i nekoliko zadnjih godina imaju problema sa seksom. Problem je bilo to što Fatu nije ništa moglo zadovoljiti u krevetu. Ode Mujo jedan dan kod doktora i pita ga za savjet. Pita ga doktor:
- Pa jeste li probali sa leđa?
Kaže Mujo: Jesmo.
Doktor: A rukom, nogom, laktom...
Mujo: Ma sve smo probali, nema šta nismo.
Doktor: Pa dobro, probatejte sa kondomom, možda Fata to bude osjetila?
Mujo: E to nismo probali, idem sad kupiti kondoma i pravo kući da vidimo šta će biti. Hvala doktore.
I tako ode on kupi kondome i pravo kući kod Fate. Kaže on njoj da probaju sad nešto novo što mu je doktor preporučio pa da vide hoće li to Fatu zadovoljiti. Pristane Fata i tako se oni bace na posao. Stavi Mujo kondom i počne guziti Fatu polako. Pita je Mujo:
- Osjećaš li Fato išta?
Fata: Ništa.
Ubrza Mujo, guzi jače, zešće.
Pita Mujo opet:
- Osjećas li sad išta Fato?
Fata: Ništa.
Mujo jos više ubrza, jos jače gura, trese se krevet, tresu se prozori. Pita je on opet u onoj brzini:
- Osjećaš li sada išta?
Fata kaže:
- Aha, isto ko da negdje guma gori!



Došao Mujo u Njemačku kod svoje cure Fate. Kaže on njoj da će odsjesti u hotelu. Došao pred neki hotel i pita Nijemca:
- Čiji je ovo hotel?
A Nijemac:
- Vas?
Mujo će njemu:
- Ako je Vasino, onda je dobro!
Sjedeo on tu, napio se, najeo i legao na krevet. Došao Njemac naplatiti račun:
- Bite?
Mujo:
- Ma, neću pite!
Nijemac:
- Bite!
- Ma, neću pite...
I kada je poslije Mujo isprebijan došao Fati, ona ga upitala:
- Šta se dogodilo?
A Mujo će:
- Sve je bilo dobro, samo, ako nećeš pite, prebiju te!



Viri mali Mujica kroz ključaonicu i vidi Muju kako seksa Fatu. Fata odjednom zavika:
- Sad Mujo, sad! Napravi mi dijete!
Mali Mujica utrča u sobu:
- Ajd' babo, napravi i meni jedno biciklo!


Krenuli se Mujo i Fata seksat. Liježu oni u krevet. Mujo izvadi Viagru iz ladice i da će je progutati, ali ispadne mu na pod.
Fata:
- Daj uzmi drugu, nemoj tu s poda
Mujo:
Ženo jesi ti normalna, dignut će mi se parket!!!



Pita Mujo Hasu:
- Što si uzeo Fati za rođendan?
- 100 maraka.Više nije imala u novčaniku.



Mujo reče Fati:
Fato, ako hoćeš da se je*emo, povuci me jednom za ku*ac, a ako
nećeš, povuci me jedno dvadeset, trideset puta.



Rat je, Mujo i Haso stražare i sjeti se Mujo da bi Haso mogao snajperom vidjeti što mu žena Fata radi u kući prekoputa.
Pogleda Haso kroz snajper i veli:
- Ajme Mujo ona se skida! Ajme Mujo nije sama! Ajme i Suljo se skida!
A Mujo izvadi dva metka i kaže:
- Evo ti dva metka. Gađaj nju u glavu a njega u ku*ac!
A Haso pita:
- A što će mi dva metka?



Mujo već na 7 pitanju, osvojio je nekih par hiljada eura i još uvijek ima sva 3 Jokera.
Voditelj želi da pročita 8. pitanje, a Mujo već ulaže Jokera.
Voditelj:
- Dobro, g. Mujo, koji Joker ulažete?
Mujo:
- Telefon Joker....
Nazove Mujo Sulju i kaže:
- Suljo, na osmom sam pitanju i ne znam kojeg bi Jokera uložio: da li da uložim 50/50% ili Pitam publiku...



Mujo dobio blizance, pa ga pita Haso kako dao im ime. Pa kaže Mujo:
- Prvome sam ime dao Mujica.
- A drugome?; kaže Haso.
- A drugome sam dao ime Mujica.
- Pa kako to prvome i drugome dao isto ime?
- Pa znaš kad ja kažem Mujice donesi pivo a ono dolazi dvije pive.




Rađale se Muji samo curice i on gur'o, gur'o, jedna, dvije, pet, sedam - rodi se mali Mujica!
Nije prošla godina, igraju se djeca u dvorištu, kad uleti par curica u kuću vrišteći:
- Babo! Babo! Upao braco u bunar!
- E, dugo vam je i traj'o!; odgovori Mujo.


Mujina Fata rodila blizance. Djeca prohodala, malo porasla i ponosni Mujo ih fino obuk'o i izveo u šetnju.
Sratne ih Suljo, pa reče:
- E, Muljo, čestitam! Divna djeca. Reci mi znaš li jesu li jednojajčani ili dvojajčani blizanci?
Malo zbunjen Mujo pogleda djecu pa upre prstom:
- Ovo ovdje je dvojajčani, a ono tamo je curica.



Uhapsili Muju, pa mu u stanici uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Mujić.
- Rođen?
- DA...



Vozio se Mujo na motoru i pošto mu je bilo hladno on okrene jaknu naopako. Malo nakon toga Mujo pade s motora kad naiđoše Suljo i Haso. Oni ga odvedu doktoru.
Doktor ih upita:
- Je li bio mrtav kad ste ga našli?
A oni ce:
- Nije, umro je kad smo mu pokušali okrenuti glavu...



Otišao Mujo na polaganje vozačkog i pao. Došao kući sav ljut i nikakav.
Pita ga Fata šta je bilo.
- Eh, šta je bilo! Kako da položim kad me instruktor jebav'o na poligonu, jebav'o na semaforu, jebav'o na parkiranju,
na auto-putu...
- Jao, pa mene je jebav'o samo na poligonu, a ja isprve položila!



Mujo i Suljo, bez pare u džepu, okušavaju sreću u ćevabdžinici.
Ušao prvo Mujo, najede se, pa kad je bilo da se plati, prizna Mujo da je bez para a glad ga natjerala... dobi jednu šljagu i gazda ga istjera napolje...
Uđe Suljo, najede se džaba i opet ista priča, te dobi šljagu i nogu u guzicu. Veli Suljo gazdi:
- Pa kad bolan poskupi?



Leže Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaže
Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostaviše na miru. Uto
Haso vide jednog svica:
- Diži se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!



Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakćenog na stol kako stenje. Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u dupe.
- Bolan Mujo, što to radiš?
- Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana
jedem na drugu stranu.