MUJO I HASO
posao on zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, on ga zapita:
- Jel' dolazio neko?
- Dolazio Suljo, žalio se da ga boli glava.<
- I šta si mu dao?
- Dao mu Aspirin da pije.
- Odlično, jel' dolazio još neko?
- Dolazio Ibro, bolio ga stomak.
- I šta si njemu dao?
- Dao mu Kompensan i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i Fata.
- Na šta se ona žalila?
- Žalila se da nije vidl'a kurca tri mjesecaa?
- I šta je bilo?
- Ja joj dao kapi za oči.
Prolazio Mujo pored zgrade općine i razmišljao: Bože, bože da mi je 1000 maraka. Istovremeno, nekoj činovnici sa trećeg kata ispade novčanica od 500 maraka i pravo Muji u ruke. Mujo reče:
E bože, bože, kad budeš slijedeći put slao, nemoj preko općine,
oni uvijek uzmu pola.
Žali se Mujo Hasi da ga sve devojke ostavljaju.
- Evo i Fata me ostavi prije neki dan.
- Pa kako se to desilo?
- Ma ja taman da je poljubim, kad ono joj smmrdi iz usta. Rekoh ja:
Bona Fato pa tebi smrdi iz usta - a ona se okrete i ode.
- Budalo, pa ne smiješ sa njima tako. To morraš polako, okolo. Na
primer, pitaš je kada je zadnji put bila kod zubara. Razumiješ?
Dva dana kasnije srenu se njih dvojica opet.
- Mujo, kako je sa Mersihom?
- Ostavi me i ona.
-A što?
- Ma smrdi joj iz usta.
- Jesam li ti rek'o šta da kažeš! Joj što sii glup!
- Ma čekaj malo. Sve sam uradio k'o što si mmi rekao. Pitam je ja je li bila skoro kod zubara, a ona kaže da jeste. I još kaže:
- Evo vidi stavio mi zubar most.
A ja pit'o:
- A ko ti se to posr'o ispod mosta?
Sreo Mujo Isusa pa ga ponudio travom, ovaj pristade.
Popušiše oni sve, pa će tek Isus:
- Je li Mujo, znaš li ti ko sam ja?
Mujo: Jok.
Isus: Ja sam Isus.
Mujo: Dobra, dobra a?
Ide Mujo pored rijeke sa konjskom zapregom i pita Hasu koji je tu
pecao gdje ima neki plitak gaz da pređe vodu.
- Tu na 50 metara nizvodno, možeš preći; rečče Haso.
Ulazi Mujo u vodu, konj sve više tone, i prevrnu se zaprega, udavi se konj,a Mujo jedva izvuče živu glavu. Vraća se on kod Hase koji i dalje peca i pita:
- Pa jel' ti ono plitak gaz, konju jedan?
Kuca Mujo Fati na vrata:
- Otvori Fato!
- Neću.
- Otvori Fato, da te je*em!
- Pa nisam ja kurva!
- Pa ja ti pare i ne nudim.
Došli Mujo i Fata u Australiju da traže azil i pitaju prvo Muju:
-Mujo šta ti radiš?
Kaže Mujo: - Nisam ja Mujo ja sam John.
- Ok. John šta radiš?
- Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kavu pa opet na verandu..
- Ok, ok ali šta radiš?
- Pa kažem vam. Onda jedem pa opet na veranddu i tako cijeli dan...
- Ok, Johne dosta te je bilo. Šta Fato ti raadiš?
- A nisam ja Fata ja sam Veranda.
Doš'o Mujo na Hrvatsku granicu... Kaže mu Graničar:
- Gospon ne možete ući. Umro nam je predsjeddnik i nikoga ne puštamo.
Ode Mujo, kad eto ti njega opet nakon 10 minuta. Kaže mu Graničar:
- Gospon ne možete ući rekao sam vam, Umro jje Predsjednik Hrvatske Dr. Franjo Tuđman i zbog žalosti nikoga ne puštamo.
Ok; ode Mujo... kad eto ti njega ponovo za 15 minuta...
- Pa čovječe jeste li vi glupi? Rekao sam vaam, nikoga ne puštamo. Umro je Tuđman razumiješ li?
Na to će mu Mujo:
- Ma razumijem ja tebe sve bolan. Samo je fiino čuti...
Oženio Mujo Fatu. Došla na red prva bračna noć... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma šta treba da radi.
Pita on Fatu: Šta ću sad?
Kaže ona: Lezi ovdje kraj mene.
Pita dalje Mujo: A šta sad?
Fata: Sad se popneš na me.
Mujo: Šta sad?
Fata: Sad ga uvuci.
Mujo: I onda.
Fata: Sad ga izvuci.
Mujo: Šta sad?
Fata: Sad ga opet uvuci.
Mujo: I onda.
Fata: Sad ga opet izvuci.
Mujo: Šta ću sad.
Fata: Pa uvuci ga opet, čovječe.
Mujo: E, je*em mu mater Fato, ako ti znaš šta hoćeš!
Šta radi Mujo kad završi Pravni fakultet?
Prebaci skelu na Ekonomski fakultet.
Pričaju Mujo, Nijemac i Englez. Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auuto i na posao.
Tada će Nijemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u autto i na posao.
Na to će Mujo:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao..
Vratio se Mujo iz Njemačke, a familija se skupila oko njega pa ga sve zapitkuju te kako je, te kako je bilo na privremenom radu itd, tek će ti neko:
- A gde je Haso? Zajedno ste pošli?
- Aaaaaaaaaaaa, Haso je mor'o ostat u Njemaččkoj. On je tamo otvorio butik!
- Kako bolan?
- Kalauzom!
Piše Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podjeliš raji oruužje.
Kad pročita, Mujo se uplaši i odnese pismo u stanicu policije. Kad su tamo pročitali, odmah uzeše motike i lopate i krenuše Mujinoj kući. Prekopaše cijelu okućnicu i njivu i ništa ne nađoše.
Poslije nedjelju dana ponovo stiže pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasaddi odmah krompir.
