NARODI
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama da radim.
Leže dva Crnogorca u 'ladu pod brezom, kad će ti prvi:
- Nu, Radosave, de viđi jel' mi šlic otkopčan?
- Nu, Mirosave, nije bugumi.
- Dobro. Pišaću sjutra...
Došao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: Ko je ono?
Kažu mu: Ban Jelačić.
Crnogorac: Dobro, a koji ga ono junak jaše?
Zida se višegradska ćuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegoša da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Božjim darom.
Kaže Njegoš: Ljudi, eto vam džabe, imamo mi toga napretek!
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
- Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam trebaa., milostiv je veliki vladika. Elem, načuli Crnogorci da Njegoš prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju. Izlazi Njegoš i obraća se masama: No, ljudi, šta vam je?
- Kako šta nam je, vladiko., kaže narod, čuuli smo da ti prodaješ kamenje Bosancima.
- Jesam, ljudi, ama šta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hoćete., veli vladika.
- Dobro, vladiko, ali ako dođe do zemlje, tti ćeš je kopat'...
Ispekli Srbin i Crnogorac prase.
Srbin kaže: E, sada ćemo da ga podelimo bratski.
A Crnogorac će: A nećemo, bogumi nego popola.
Crnogorac šalje sina u svijet u izbjeglištvo i savjetuje ga:
- Ako naiđes na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.
U prepunom autobusu korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: U, jado, al' te ja sagorjeh.
Spielberg odlučio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spielberg odlučio snimiti još jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Crnogorcu:
- Čujes, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednoličan film.
A Crnogorac njemu veli: Pa nijesam ti ja kaskader.
Kako se zove cigan koji ima cd-klub?
CD-rom.
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: Halo, jel ste vi naručili buđenje u 7.30?
G: Jesam.
R: A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:
- A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva.
- A sada, drugi očni kapak!
Došao Crnogorac u prodavnicu i traži crni kondom. kaze mu prodavačica:
- Imamo rozi, plavi, žuti...
- Ama ja hoću crni.; prekide je čovek.
- Pa nemamo crni. a zašto baš taj hoćete?; pita ga ona opet.
- Ma umro mi kum, pa hoću kumi da izjavim saučešće!
Došao Crnogorac na carinu. Pita ga carinik šta ima da prijavi, a ovaj će:
- Dva kalkulatora!
Carinik: Da vidim!
Crnogorac izvadi dva pištolja i pokaže.
Na to će carinik: Šta ti je ovo crni čovječe, pa ovo su pištolji...
Crnogorac: Eh, pa mi se s tim obračunavamo...
Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli važnu odluku tj. koji će dani u tjednu biti radni a koji neradni. Kada su usuglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, četvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine:
- Aaa, jeli čovječe, hoće li svaka srijeda biti radna"
Išao Crnogorac ulicom i odjednom mu se pripišalo, gdje će šta će, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospođa prolazeći ugleda to i poče vrištati. Crnogorac joj pomirljivo reče:
- Ne boj se, držim ga!
Kako drka Crnogorac?
Zabije ga u zemlju i čeka zemljotres!
Zašto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?
Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo, a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor.
Kako Crnogorac poredi pridjeve?
Lijep, lijepši, a viđu mene !
Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
Kada bih shvatili da je sex radnja.
Zašto Crnogorac nosi karirane košulje?
Da bi mogao reći ženi: "Hajde me počeši kod G-4!"
Gdje žena od Crnogorca sakriva pare?
Ispod lopate.
Kako se javlja Crnogorski mačak na telefon?
Alo, ovđe tigar.
P: Kako se pozdravljaju Crnogorski vrapci?
O: Đe si sokole.
Kako Crnogorci zovu kopile?
Dijete neznanog junaka.
Kako Crnogorac zove ženu da vode ljubav.
Hodi ženo podvuci se ispod mene.
Kako je Crnogorac postao lijen ?
Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim.
Koju životinju najviše vole Crnogorci !
Zmiju, leži a ide!
Zamolio Hercegovac Zagrepčanina da mu posudi 10 maraka da može otići kući. Ovaj mu kaže: Evo ti 100 pa povedi još devetoricu.
Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
- Ništa ne brini - kaže stari - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme!
Kada dođe vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prišulja vratima.
- Tata što da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, što dalje?
- Svuci je!
- Jesam, što dalje?
- Sad je položi u krevet!
- Jesam, što dalje?
- Sada joj stavi među noge ono sto imamo tii i ja!
- Jel' mobitel?
Takmičili se Srbin Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 km. Plivaju oni kad na 10 km. Srbin: Ja ne mogu više., i utopi se.
Poslije 15 km kaže Hrvat: Ja ne mogu više., i utopi se.
Sto metara pred ciljem kaže Bosanac: Ja ne mogu više., i otpliva nazad.
Došla ekipa CNN-a na Kosovo. Na jednoj ledini leži gomila mrtvih ljudi. Pitaju oni policajce: Šta je bilo s ovima?
Kaže policija: Jeli otrovne gljive i... vidiš šta im se desilo...
Na drugoj ledini opet hrpa mrtvih ljudi, ali s rupama na čelu.
Pitaju ovi iz CNN-a: Šta je ovima bilo?
- E, ovi nisu htjeli jesti gljive...
Došli Bosnac i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu sve testove i dođu do zadnjeg: ubistvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kažu ulazi i ubij je. On se ražalosti i odustane. Nakon toga daju Bosancu. On uđe i začuše se dva pucnja a zatim neka tutnjava. Izlazi Bosanac za pola sata i govori:
- Pa ljudi što ne rekošte da su ćorci, mor'o sam je kundakom dokrajčiti.
Zašto Bosanac uzima pola viagre???
Da može podjeba*ati.
Otišli Dalmatinac, Bosanac i Hercegovac kod Boga da im oprosti grijehe. Rečeno im je da će im grijesi biti oprošteni ako Bog ustane. Ispovjedi Dalmatinac svoje grijehe, Bog ustane; ispovjedi Bosanac, Bog opet ustane; ispovjedi Hercegovac, a Bog samo sjedi. Dođe Hercegovac do Svetog Petra pa ga upita zašto Bog neće njemu oprostiti grijehe.
- Ma oprošteni su ti grijesi, - reče Sveti Petar, - samo se Bog boji ustati da mu ne sjedneš na mjesto.
Koja su najveće hercegovačke kletve?
- Dabogda ti dijete ne vidilo Zagreba.
> - Dabogda ti mobitel imao dvojnika.
- Dabogda ti mater oprala čarape sa šarenomm robom.
Otisao Bošnjak kod Boga da moli za državu i kaže Bogu:
- Pa Bože Hrvati imaju svoju državu, Srbi imaju svoju pa red je da i mi Bošnjaci dobijemo svoju.
A Bog njemu odgovara:
- Ja sam vama dao "onu stvar" pa ste je unakazili, što bi se tek desilo sa državom?
Zašto puca beton kada po njemu hoda Bosanac.
Pametniji popušta!
Zašto Hercegovci ne vole Papu?
- Zato jer ima veću kuću od svakog od njih
- Zato jer ima Mercedes na kat
- Zato jer je cijeli u bijelom.
Legne Crnogorac na ženu i 15 minuta se ne mrda.
A žena ce nestrpljivo:
- 'Oće li se jedan od vas dvojice dizat?
Stoji Crnogorac na livadi, stavio ruke na leđa i piša. Tako on stoji i sav se zapišao. U to, nailazi drugi Crnogorac i pita ga:
- Što to radiš jadan?
- Pišam, zar ne vidiš?
- Što ga onda ne prihvatiš, nego si se sav zapišao?
- 'Ko mene jednom iznevjeri ja tom više rukku ne pružam.
Otvorili Cigo i Ciganka tezgu na pijaci. Proleti jedan tip, mazne kožnu jaknu i zbriše. Tek će ti Ciganka:
- Aiiiiii, Cigo, ode jakna!
- Po kojoj cijeni?
- Po nabavnoj!
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - zaželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i zaželi: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: A u pi*ku materinu.
