NARODI
Uđe Bosanac u autobus pun Nigerijaca - SFORovaca i onako pun čuda reče:
- A gdje je gorjelo?
Ulazi kršni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga šta hoće da pije. Na to će Crnogorac:
- Đevojko, donesi mi jednu jaku kavu ko što sam ja i slatku ko što si ti!
Donese konobarica kavu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
- O, đevojko, da se nijesi ti malo precijenila!!!
Sastala se hercegovačka obitelj. Kaze najmlađi sin:
- Tata. To ne ide i ne ide. Nikako.
- Tata. Ja sam pitao sve svoje prijatelje i poznanike, ali to ne ide i gotovo - kaže stariji.
- Tata. Ja sam povukao sve veze u općini, ali to je nemoguće - kaže još stariji.
- Tata, ja sam išao do sabora, i u vladi sam probao, ali to jednostavno ne ide - kaže najstariji.
- Dobro - kaže tata - ako stvarno ne ide nikako drugačije, 'ajmo onda po zakonu.
Sastali se Slovenac, Bosanac i Crnogorac i raspravljaju o tome koliko koji može da ponese lubenica odjedanput.
Slovenac kaže: Ja mogu dvije odjednom. Jednu u desnu , a jednu u lijevu ruku. Crnogorac da se pohvali kaže: Ja mogu bogumi Cijele tri.
- 'Ajde ne seri matere ti., reče mu Bosanac.
Crnogorac mu odgovori: Časti mi. U svaku ruku po jednu a onu treću nabijem na ku*ac.
Dođe red na Bosanca da se izjasni i on reče: E ja bogami mogu pet komada.
Na to će Crnogorac: 'Ajde jado ne budali, toliko ne mogu ni ja.
Bosanac mu objasni: U svaku ruku po jednu a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac.
Takmiče se Nijemac, Francuz i Bosanac ko će s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne probivši ga. Potom ide Nijemac, probije napola zid, ali se tako izudara da podlegne ranama. Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmičenju, i, ko iz pika probije zid i ne oštetivsi auto. Gleda raja zbunjena, pita Muju: Kako to, majke ti, nikom to još nije pošlo za rukom!?
Mujo otvori haubu, kad u njoj još četiri Bosanca.
Gradila se željeznička pruga. Probudivši se ujutro, primjetiše radnici da fali nekoliko tračnica. Pretražili oni tako par kuća u okolici i stigoše do Cige kod kojeg ugledase tračnice. Nato rekoše Cigi: Cigo, otkuda ti ove tračnice?
A Cigo će na to u čudu: Ma kakve tračnice?
A ovi će: A eto ti, tu u dvorištu leže.
A Cigo će vješto: Pa nisam ja ništa dir'o, dovukla djeca.
Na to će policajac: Pa svaka ima u sebi po 500 kila.
Na to reče Cigo: Pa šta dijete zna sta je 500 kila, ono uzme pa nosi.
Natjerala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali cigo, trlja, trlja pa viče materi:
- Mamaaaa, skinuo sam prvi sloj!
- Neka, neka, samo ti trljaj.
- Mamaaa, skinuo sam i drugi sloj!
- Neka, neka, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad cigo-junior viče sav radostan:
- Mamaaaaa, naš'o sam onu majicu što sam iizgubio prošle godine!
Došla ciganaka kod doktora i reče:
- Doktore, ja bolesna!
- Dobro, dobro, hajde skini se tamo iza paravana.; reče doktor.
- Jesi li se skinula?; upita doktor nakon nekog vremena.
- Jesam doktore, jesi ti?, viče ciganka.
Došli cigo i ciganaka na more. Pođe ciganka u more kad Cigo viknu za njom:
- Ne idi daleko, poješće te morski cuko!.
Kako se zove sukcesivno ispadanje Cigana iz aviona?
ROMINJANJE
Razovaraju tri morska psa tko je šta pojeo ove sezone.
Kaže prvi: Jao, pojeo sam Čeha, nemojte nikad probati. To je sama kost i koža, skoro sam se ugušio.
Kaže drugi: Nije to ništa, da vidite, ja pojeo Nijemca, taj masan u vražju mater. Skočio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!
A treći će: E, ne znate vi šta je muka. Ja pojeo Bosanca, glava mu šuplja, nisam tri dana moga zaroniti!
Zašto Hercegovci ne vole Papu?
1. zato jer ima veću kuću od svakog od njih
2. zato jer ima mercedes na kat
3. zato jer je cijeli u bijelom
Opljačkala dva Crnogorca neku banku, pa se vratila kući. Nakon što su ostavili vreću s novcem na stolu, jedan od njih upali TV. Na to će jedan:
- Hoćemo li prebrojati sad taj novac, ili ćemo čekati da na vijestima kažu koliko smo ukrali?
Štrajkali Crnogorci u Podgorici, okupilo se 10000 ljudi. Štrajk, naravno, organizirali zbog nezaposlenosti. I slučajno tuda naiđe neki gospodin sa novim crnim mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača:
- A je li, što to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i reče štrajkaču:
- Evo možeš odmah početi raditi kod mene u mojoj firmi.
A štrajkač će njemu:
- Pa đe nađe baš mene od ovih 10000 ljudi?
Dolazi mali cigan kući iz škole, pa će roditeljima:
- Danas sam zamalo dobio peticu!
A oni začuđeno:
- Kako?
- Pa dobi je dečko do mene!
Pita učiteljica djecu kako su došli na svijet. Jedno dijete kaže da ga je donijela roda, drugo da ga je donijela tetka iz Amerike... Mali Cigo, sav tužan, kaže:
- Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
Otišla dva Ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i reče:
- Au, Asime odavde izgledaš k'o orao.
- Što, jel' zbog građe?
- Ma ne budalo, nego zbog noktiju.
Imao Cigo osmoro djece, bila mu mala plaća i ode do doktora da traži pomoć. Vrati se kući i pita ga Ciganka ima li spasa. Cigo je izvede u dvorište i povali u snijeg. Stenje Ciganka i cvokoće od zime.
Ciganka: Ja ne mogu više.
Cigo: Ćuti, ako uđemo u kuću opet ćeš zatrudniti. Lijepo mi je doktor rekao, svršavaj napolju!
Krenuo Cigo u Italiju, pa rekao djeci da će im donijeti što god zažele.
Najstariji kaže da hoće BMX, drugi karting, kćerka hoće barbiku, a na kraju dođe Cigo do najmlađeg i pita:
- Šta ćeš ti, mezimac, da ti babo donese?
- Babo, donesi mi dva jajca.
- Šta će ti jajca???
- Da kompletiram onaj ku*ac što ćeš njima donijeti.
Napravili Slovenci atomsku bombu pa se odlučili da je bace na Ameriku kako bi ju isprobali. Izda Kučan naredbu i Slovenci ispale bombu. I tako čekaju oni tri dana, a amerikanci ništa. Naprave oni jaču bombu i opet ispale. Opet čekaju tri dana opet ništa. Naprave i treću još jaču i opet ispale. Amerikanci opet ništa. I sad Kučanu čudno, što Bush ne reagira, pa ga nazva telefonom:
- Šta je George, zašto ne uzvraćaš?
- Milane, sravnat ću vas sa zemljom čim vas nađem na karti!
Takmičili se njemački, francuski i bosanski konj u skoku u dalj. Prvi krene francuski konj i skoči 10 metara. Svi ono čude. Spiker se dere preko razglasa:
- Auuu, novi svetski rekord!
Sad skače nemački konj. On skoči 11 metara. A gledatelji svi u ekstazi. Spiker viče:
- Novi svetski rekord!
Dođe red i na bosanskog konja, ali on neće ni da se pomjeri. Njegov trener se dosjeti i ispred njega naguzi jednu guzatu kobilu. Kad konj to vidje odmah se zaleti i skoči dvadeset metara. U tom se začu glas spikera:
- Skok s motkom nije dozvoljen!
Jedan kosovar priča:
- Otvorim novine: Sljobodan Miljošević, otvvorim radio: Sljobodan Miljošević, otvorim televiziju: Sljobodan Miljošević, tri dana gljedam, gljedam, gljedam u paštetu a ne smijem da otvorim!
Šta dobijete kad spojite Crnogorca i Japanku?
Dobijete čovjeka koji bi cio dan radio al mrsko mu početi.
Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaže Bosanac:
- Haug, crveni brate!
Kaže Indijanac:
- Haug, Drvo Koje Govori!
Otišao Lala u Bosnu da vidi Bosance.
I vidi hodžu kako pjeva sa minareta, pa mu dovikne:
- Šta se dereš? Kako si se popeo, tako i siiđi!
Zašto je opozicija izgubila u Crnoj Gori?
Zato što je svima obećala posao!
Počelo takmičenje u skokovima u bazen. Pobjednik je onaj, koji kad skoči, da izbaci najmanje vode iz bazena. Prvi došao Englez. Skoči on, kad voda totalno pljusne iz bazena. Drugi će Rus. Skoči on, ali ipak i sada je nešto vode pljusnulo iz bazena. Evo Muje, skače, kad ono ni kap vode nije se prosulo. Sad je drugi krug. Skoče Englez i Rus, ali se kod oba skoka voda prolije iz bazena. Opet Mujo po drugi put. Skoči on, kad opet ni kap vode. Poslije skoka začuje se glas preko zvučnika:
- Molimo predstavnika Bosne i Hercegovine, da ne skače pored bazena.
Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
Prvi da ugasi svjetlo, a drugi da provjeri da li je zatvorio prozor...
Kolju se Mongoli i Kinezi i sada potisnu Mongoli Kineze do Kineskog Zida. Nakon nekoliko dana počnu se Mongoli derati:
- Ej Kinezi! Daj se predajte!
Kinezi: A zašto?
Mongoli: Pa puno nas je više od vas!
Kinezi: A koliko to?
Mongoli: 300 000!
Kinezi: A iz kojeg ste vi kvarta?
Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
Zato što sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!
Vidio Crnogorac prvi put crnca pa ga upita gdje gorilo brate?
Englez: Moja žena ima tako dugačke noga da kad zajaše konja sve se vuku po podu. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!
Francuz: moja žena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!
Crnogorac: a moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - tako mi radno vrijeme!
Kako se zove cigan - ljubavnik?
Romeo.
