NOVI VICEVI
- Vidi kakvi su jadni, daj da ih malo oživiimo, da se i oni zabave...
Složi se druga vila, ožive kipove i kažu im da imaju sat vremena.
Kipovi se složiše i odoše u šetnju. Poslije sat vremena, vraćaju se kipovi srećni i zadovoljni. Gledaju ih vile, pa im kažu:
- Kad ste tako uživali, evo vam još pola saata...
Kipovi se počeše radovati, skaču od sreće.
- JUHUUUUUU, sad ćeš ti da držiš goluba, a ja ću da mu se*em na glavu.
Ispituje profesor studenta i pošto isti nema pojma profesor razočaran poziva
tetkicu pa kaže:
- Donesite, molim Vas jednu kavu a magarcu sjeno!
Na to će student:
- Slađu, molim Vas.
Policajac se obraća pijanom vozaču:
- Kako ste mogli tako pijani da sjednete za volan?
- Otkud znam. Valjda su mi prijatelji pomogli.
Uvodili struju u neko selo pa radnici pitaju seljake:
- Hoćete li visoki ili niski napon?
- Daj visoki, što viši, da ne dohvaćaju djeca.
Otišli Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korištenje bazena - trista maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, bolan, šta će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvjesta maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - petsto maraka.
M: Tenis? Čuj, bolan, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa!
R: A ma mogao si, čoveče! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 1000 maraka.
M: E, ali račun je ipak upola manji.
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jeb*vao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam!
M: E pa, mogao si.
Došao Mujo na buvljak. Jedan čovjek prodaje križeve. Mujo ga pita:
- Kol'ko je ovaj plus?
- 20 maraka.
- A kol'ko ovaj sa gimnastičarom?
Otišla Fata u Njemačku da radi i vraća se nakon kratkog vremena sa mercedesom, nakitom i skupom odećom. Gleda Mujo i pita:
- Jel' Fato, jes' ti to uzela na lizing?
- Ma pomalo na lizing, al' više na pušing.<
Pojurio medvjed bosanca, pa ovaj uteke na bukvu. Uzvera se bosanac na vrh drveta, kad medvjed pođe za njim da se pentra.
- Jao majko, šta ću sad - poče da kuka bosanac.
A bukva progovara:
- Ne boj se sine, tata se samo šali.
Dolazi Mujo kod doktora za savjet:
- Doktore, pomagaj, eno Fate kod kuće jedvaa se vuče, ma samo što je živa...
- Ama Mujo je*eš li ti to? To ti je, bolan, žensko ne može ono bez toga.
- More biti, nisam odavno. i ode Mujo kući.
Poslije nekoliko dana eto njega sa litrom domaće rakije kod istog doktora:
- Hvala ti na savjetu, no da si mi rek'o ranije, možda bi mi babo još bio živ...
Odlučili Mujo i Haso da kolju vola. Ali, prije toga da popiju po jednu. Jednu po jednu, zapiše se oni i već poče sumrak. Pošto su posao morali obaviti krenuše oni da kolju vola. Mujin zadatak je bio da drži vola za rogove, a Hasin da ga udari maljem po glavi...
Haso zamahnu... Tup... ono ništa, vol na nogama!
Zamahnu još jednom... Tup... opet ništa .
Treći put... Tup... Pa jebo ga ti Haso, udariš li me još jednom, pustiću vola!
Bošnjački riječnik
BOSANSI REČNIK
Ananas - Mašala šišarka
Batman - Hairli šišmiš
Balerina - Poskok hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut(grapefrukt) - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Expres Restoran - Aščinica na vrat na nos
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Pizzerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkaško Igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Snježana - Kijamet hanuma
Šiljilo (rezač) - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći Basamaci
Zoološki vrt - hajvan basca
Izbacivač - Sikter efendija
Radio - Haber kutija
Časna sestra - Pingvin hanuma
Minsko polje - Šejtan bašča
Hrvatski riječnik
Pas - Okolokućni domobran
Rođendan - Pizdoizlazna obljetnica
Svinja - Špekasto blatobrčkalo
Bicikl - Međunožno guralo
Remen - Okolotrbušni pantalodržač
Kravata - Okovratni dopupnik
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapikalo
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prstodirkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travojedalo
Čoban - Nadzornik četveronožnih travojedala
Stara cura (usjedjelica) - Mukotrpna Kurcočekalica
Makedonski riječnik
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kur*eva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni sex - Mamos i tatos skomšiluk na patos
Kola hitne pomoci - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Pjeva momče na prozoru - Poje Bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kur*eva rabota
Bal Vampira - Žurkata na Akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez oko
Pjesma o mrtvim ljubavnicima - Pesmata o crknuti švaleri
Jedanaesterac - Loptata na beli kreč
Crveni križ - Krste crvenkovski
Romeo i Julija - Dramata na crknuti švaleri
Tanga gaćice - Kanapče na čmarče
Ruski riječnik
Grupni Sex - Kolektivna raspaljotka
Španjolski riječnik
Mini Suknja - Domindžos
Abortus - Adios Embrios
Talijanski riječnik
Minić - Panorama Di Pićore
Ginekološki pregled - Remonte Di Pićore
Japanski riječnik
Penzioner -Pim-Pek-Pao
Kurva - SA-MO TA-KO
Djevica - NI-KO TA-KO
WC - Tu ČučiPaKaki
Ulični govor
Deklinacija - klin se klinom izbija
Ejakuliram - ja se odmaram
Karantin - silovani tinejdžer
Muž - držač za daljinski
Puškarenje - oralni seks
Fenomen - čovjek koji opravlja fenove
Romi šnajder - ciganka-krojačica
Osigurač - muž od oe
Bundeva - neposlušna deva
Špricer - narkoman
Šuapk - čovjek koji živi u šupi
Anatema - Ana o kojoj svi pričaju
Rezervat - T na rezervi
Puapak - ljubavna pepeljara
Krajputaš - autostoper
Vranac - mužjak vrane
Udbaš - baš obdaren čovjek
Gurman - čovjek koji je ostao bez benzina
Karavan - čovjek koji to radi napolju
Supermen - radnik na benzinskoj pumpi
Itison - sin vanzemaljca
Taktika - sat
Murat - borba bikova
Bambus - sudar autobusa
Vucibatina - policajac
Demolirati - svirati u D-molu
Ustoličiti se - imati redovnu stolicu
Sotona - 1000 kg soli
Pop-Corn Dileri - tipovi koji prodaju kokice
Darker - nadareni pas
Ekspres - otpušteni novinar (eks press)
Iznos - sline
Vješalica - dželat
Muštikla - krava na štiklama
Spermatozoid - izbjeglica iz Jajca
Sredovječna gospođa koja posejduje kuću od trista kvadrata traži situiranog muškarca koji će je napuniti.
Srbija i Crna Gora neće zaratiti protiv cijelog svijeta!
Nije pošteno dvoje na jednog.
Pošto niste član planinskog društva i nemate čansku karticu stoga Vas molim da mi se ne penjete na ku*ac!
Posjedujem plantažu oraha, potrebna djevojka za tucanje!
Igraju dva eksera košarku i dođe čekić i zakuca.
Živi u šumi, vuk nije, sjedi na jajima, kokoš nije, ima glavu, čovjek nije, ide u rupu,
miš nije. Ako pogodiš šta je, dobićes sedmodnevni boravak na njemu!
Žao nam je, ali vas pimpek nije prihvaćen u Guinesovu Knjigu Rekorda zbog nezadovoljavajućih okolnosti. Pokusajte u knjizi Čudne Male Izrasline. Hvala.
Ležim u krevetu, gledam nebo i zvijezde kako prekrasno sjaje poput tvojih očiju i mislim.................... Jebote, gdje mi je krov!?
Čula sam da ti je velik, krut. Da ti ne može stati u hlače, i mogu ti reći da ti je baš
super taj... Džemper!
Bosanska poezija: Noć, tišina, Bog ti dao, koja mjesečina, ja gol, ti gola, jebo bi i mrtvog vola, a kamoli ne tebe ljubavi moja!
Idealna definicija seksa: OOP,PRC,AAH,STRC!!!
Stojim i pišam na sokaku, uživam u svježem zraku i dok mi tako mlaz curi moja misao tebi juri, u daljini čujem da se dereš i pomislim............ Garant sereš!
Patiš dok ne shvatiš, a kad shvatiš da patiš tad patiš što si shvatio da si uzalud
patio...
Obožavam te toplu i mokru. Obožavam kada uđem duboko u tebe i osetim tvoju toplinu. Ne mogu bez tebe. Volim te, moja kado!
