.::VicArhiva::. - Novi Vicevi 3




			NOVI VICEVI



		Hoćeš li da ti ispričam jedan vic od kojeg će ti otpasti sise? Ma neću, vidim da ti je već neko ispričao! Lijep si ko' slika, treba te objesiti Samo lezi opusti se i skini pantalone, ja ću polako ući u tvoju guzu! Tvoja injekcija... Kad sam bio mali, bio mi je veliki. Sad kad sam veliki, sada mi je mali. Počinje sa K a završava sa C. Sta je to? Odgovor: KREVETAC... Što me tako glupo posmatraš? Ja sam tvoj mobilni! Samo sam htio na svjež zrak! Bilo mi je previše mračno i tjesno u tvom džepu! Sad je bolje. Hvala! Kada mi je deda umro, ostavio mi je tri jutra marihuane, ako hoćeš mogu ti dati da mi popušiš jedno jutro. Volim kad ne biraš mesto i vrijeme, kad si sa mnom dan i noć, kad me neprestano posmatraš, kad me diraš tamo gdje se palim... tvoj TV. Vas GSM operater od sada vaše pozive obračunava po drugačijoj tarifi, zavisno od vašeg seksualnog zivota. Manje sexa manji račun. Oho, čestitamo! Pa vi zovete džabe. Šta bude kad se sudare dvije plavuše? Razbije se ogledalo. Šta je žena u ekonomskom smislu? Ona je nisko ležeći objekat u koji muškarac polaže svoj visoko stojeći kapital uz tekuće kamate, nakon 9 mjeseci dobije profit. Prije upotrebe mi je suv, dugačak i krut, a posle mlitav, mokar i kaplje... Moj kišobran! Zbog svog kemijskog svojstva ANDOL se guta, a MIDOL se sisa. Zato poslušajte savjet svojih ljekara pa gutajte ANDOLE, a sisajte MIDOLE. Hvala na suradnji! Hajde da radimo matematiku. Prvo se saberemo, odjeću oduzmemo, noge podjelimo pa se izmnožimo. Došao tip kod doktorice i kaže: - Pomozite mi, jeem, jeem, a nikako da se spusti. Šta mi mozete ponuditi? Doktorica: Stan i hranu! Šta se može servirati, a ne može se jesti? Teniska loptica. Čovjek je jedna jeena stvar. Naročito ako je žena! Rekla mi je "Romeo, bit u tvoja Julija!". Pobjegao sam jer ne želim da umrem mlad! Bolje se bosti u krevetu, a ne u venu Ljubav je livada po kojoj magarci pasu Muškarci su kao kokosi. Nemaju mozga a nose jaja. Voli bit ćeš zajeban... Zajebi bit ćeš voljen! Nemojte voditi psa, vodite ljubav Ne naginji se kroz prozor, možda nekome padneš na pamet Muškarci su kao automobili, tek kad legneš pod njih shvatiš šta im fali. Muškarci su kao automobili, ako ne paziš, završićeš ispod njih. Muškarci su kao WC, ili usrani, ili zauzeti. Ljubav je slijepa - zato je treba voditi. Kako kulturan čovjek kupuje kondom? Izvadi onu stvar i kaže molim odjelo za gospodina. Idem da kenjam. Kulturno: Idem da postavim nagaznu minu. Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj. Samo kukavica bježi od neprijatelja. Mjenjam cimera koji ne puši, za cimericu koja puši! Zadrijemao sam razmišljajući o tome kako ću razmišljajuci zadremati Žena je za mene zakon. Što volim rupe u zakonu Društvo moram ići kući jesti. Stari će mi srati Bolje imati užasan kraj, nego užase bez kraja Žena je kao zemlja, što dublje oreš to bolje rađa Život ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom ko se živ iz njega izvukao HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86, WINDOWS 98 Imati sreće u ljubavi je velika stvar. Imati veliku stvar u ljubavi je prava sreća! Kako prepoznati slijepca na nudističkoj plaži? Nije mu se digao. Kakva je razlika izmedju WINDOWS-a i KUCA? Nema razlike, oba ti padnu kada ti najviše trebaju! Šta će plavuši kanta vode kad gleda TV? Pa, da ugasi TV! Zašto morski psi ne jedu crnce? Misle da su govna od kita. Zašto je ženama teško pronaci muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv? Zato što takvi već imaju dečka. Koja je razlika izmedu žene i šljive? Šljiva prvo rodi pa je treseš, a ženu prvo treseš pa rodi. Kakva je razlika izmedju igle i aviona? Velika. Kakva je razlika izmedju policajca i kante pune govana? Kanta. Unutra uđe tvrdo i suho, napolje izađe mekano i vlažno. Šta je to? Žvakaća guma. Žene su pederi! Vole muškarce. Što je zajednicko: WC školjki, godišnjici braka i klitorisu? Muškarci ih uvijek promaše! Muškarci koriste 2000 kalorija za sex. 100 na sex, a 1900 hvaleći se. Kakva je razlika između žene i automobila? Nikakva, što bolje izgleda skuplje održavanje. Žene nikada ne vidi ono što za njih uradimo. Uvjek vidi sama ono, što ne napravimo. Postoje dve vrste žena: One koje puno pričaju i one koje ne zatvaraju usta. Koja je razlika između žena od 5, 15 i 25 godina? Ovu od 5 vodiš u krevet pa joj pričaš priču. Ovoj od 15 pričaš priču pa ju vodiš u krevet, a ova od 25 ti kaže: Pusti priču, hajmo u krevet. Žene se djele na: NEVINA: ne da nikome; DJEVOJKA: da samo svom dečku; ŽENA: da samo mužu i ljubavniku; KURVA: da svima PROKLETA KURVA: da svima samo tebi ne! - Koliko ti žena ima godina? - Pa, sad, kako se uzme, kad smo se oženilii, prije trideset godina, imala je dvadeset, a sad mi govori da još nema četrdeset. Pita sin tatu: - Imaš li jos uvijek proljev? - Otkud ti sine to? - Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno? Bolje biti lijep i bogat nego siromašan i ružan Ko uči zna, ko krade ima Djevojke pamet u glavu... a dolje šta uleti! Rekao sam zubaru da su mi zubi požutjeli. Predložio mi je braon kravatu. Kada sam se rodio, doktor je došao do mog oca i rekao mu: - Žao mi je, učinili smo sve što je bilo u našoj moći ali... izvukao se. Bili smo siromašni... da nisam bio dečko, ne bih imao s čime da se igram. Farmeri uživaju kada ulaze u farmerke. Naročito kada one stenju i zabijaju im nokte u leđa. Trazim djevicu da odmorim ljevicu. Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk. Press any key to continue, or any other key to quit Ja sam ružan, al' sam zato glup Seminar o putovanju kroz vrijeme biti će održan prekjuče Bolje biti malo udaren, nego pretučen. Odem do Berlina da napišem grafit, a oni srušili zid! Dugme za samouništenje u slučaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu) Bog je stvorio čovjeka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čovjeku bilo dosadno. Sada: žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu. Padobranci, mineri i djevice griješe samo jednom!