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1-9-2002
好像又很久很久沒打日記了:( 是懶了還是什麼? 這樣下去會不會有一天我不能再堅持這習慣呢? 剛好兩年了, 挺奇怪的吧, 本來還以為最多只能寫兩三個月, 現在居然還一直在寫...
回來之後這麼多天, 居然還沒試過有那天晚上是在家裡的,每天都是十一二點才回到來, 前天小奕葦不開心, 陪她在操場邊上坐了一個晚上, 在那談心餵蚊子, 原來自己真的很幸福的, 不因為什麼, 只因為這麼多人把我當作好朋友, 因為自己有辦法讓自己快樂, 因為... 還因為有他在意我吧:) 跟奕葦聊了很多, 說了許許多多男女之間的事, 說起我跟新星的事, 應該是完完全全的放下了吧, 沒有一點的激動, 很平靜, 表面也好, 心裡也好.... :) 真的, 情緒上沒有任何變化, 就像在說別人的故事那樣, 畢竟是很久以前的事了吧, 雖然對他還是很在乎, 可是早就不是那種感覺了, 只是像對兄弟的事著緊一樣, 總希望他過得好好的, 希望他有出息一點, 免得連我自己都覺得自己沒眼光... 說起汪宇, 奕葦說他好像有女朋友了 :) 如果是就好了, 這樣我就可以放心了, 他的樣子總讓我覺得虧欠了他, 他真的找到女朋友的話, 那我就可以安心了, 是一種自私吧... 在那邊安安靜靜的聊了一整晚, 他又給我打了電話, 好像成了一種習慣吧:) 習慣每天都會聽見他的聲音...
2-9-2002
打了一半的日記居然又放了這麼久才繼續, 好像不能再找回以前用筆記本電腦的時候能擁有的私人空間, 不能再像以前那樣隨心所欲的寫日記了.
睡了一天, 除了一大清早上了課, 下課之後就回去睡了, 斷斷續續的睡了一整天, 什麼都沒做, 算是墮落嗎? 今天晚上終於難得的在家裡了. 前兩天都在南坪那邊吃飯去了, 在南濱路那吃, 原來重慶還有這樣的地方, 很有意思的, 就像香港的赤柱一樣, 那感覺挺爽的, 特別喜歡那些小屋子, 一整條街都是吃的, 價錢也很不算太貴吧. 就在長江邊上, 重慶的夜景還是很不錯的, 只是比起香港, 還是差了很多, 始終不及香港那種繁華的味道吧. 連續兩個晚上在那邊吃, 先是陶然居, 然後是外婆橋, 味道都還可以, 不過外婆橋的要精緻點, 細一點, 裝潢什麼的都要比較高雅, 很舒服的, 只是很坦白的說, 兩個晚上都不是完全的快樂..
第一天的晚上是給新星氣到了, 無緣無故的給他罵了, 就因為小奕葦說不去, 他很火的再打了電話, 吼了半天, 奕葦馬上出了來, 可我是給徹底的氣到了, 幾乎都沒再跟他說話, 想不到什麼原因去當作沒事發生, 晶晶她們都在努力的哄我, 逗我笑, 讓我別生氣....說實在, 自己也知道生他的氣是多餘的, 他根本就不在意, 不過那口氣嚥不下, 就是不想跟他說話, 不過喜歡那邊的感覺, 很舒服的 :) 很適合拍拖的啊:) 下次就找他跟我一起過來.
到了第二天是晶晶請客, 小奕葦和周強都沒去, 晶晶寢室的586去了, 在中門從五點半等到六點多, 終於等到新星和老大出現, 狠狠的瞪了老大一眼, 都沒罵出口了, 反正罵不過新星, 說了還要給罵回來, 還是省點力氣比較划算. 發生了點意外, 在廂房裡有獨立的廁所, 新星進廁所後沒把門鎖好, 晶晶不知道走了進去, 結果給嚇哭了... 老大後來悄悄的跟我們說新星最近心情不好, 說家裡有事.... 其實每個人都是一樣的吧, 家裡的事逃不了, 可是有必要拿其他人來出氣嗎? 又不是只有他的家裡才會有問題, 再說既然家裡有事, 自己就更應該長進點啊, 好好做好自己該做的事呀, 怎麼總是這樣, 光會說又不做...我不想看到他這樣啊, 可是就像之前我跟奕葦說的一樣, 我能說什麼做什麼嗎?
昨天晚上章曄和新星本來說不回來睡的, 娟叫我把他叫過來玩, 結果讓他上來看了在雲南拍的照片和我小時候的照片, 還給我拍了他的照片, 發了給章曄看, 還好她們都說還行:) 有她們這句話我就可以放心了, 說起來明天他想叫我去那裡呢...
前幾天晚上咳得很厲害, 突然好想外公啊, 從小身體就不好, 小的時候是每個星期都要去診所走一趟, 經常都會咳嗽, 那時候跟外公睡, 他總會替我拍背, 好讓我覺得舒服一點, 讓我快點入睡的... 長大了就不再像小的時候那樣老是撒嬌, 咳嗽嘛, 自己去喝杯水再爬上床睡就是了, 像前幾天嚴重得喘不過氣, 也不過讓他們幫我多跑一趟, 幫我倒杯水, 讓新星給我找點藥來吃而已, 總不能像以前那樣讓外公幫我拍背哄我睡了:) 有時候真的好想回到以前去...
3-9-2002
才第二天上課就逃課了, cad課實在無聊得可以, 第一節課居然都是在介紹那軟件, 好沒意思, 上了一節就閃了, 回寢室把上次寫了一半的信完成, 拿了衣服才回家來, 看娟和新星在打帝國:) 好爽, 好久沒玩過了...
4-9-2002
昨天打了一半的日記就沒打下去了, 後來晚上給他叫了出去, 又是去得老遠, 去了朝天門, 弄到好晚才回來啊. 回到來都一點過了, 他都回不了寢室, 去網吧待了一個晚上, 叫他上來他又不肯... 其實他為什麼怕給別人知道??
他的手一直在冒汗, 好像還有一點抖, 我能相信他是第一次牽女生的手, 像牽小孩子那樣牽著我的手,他的手好大啊:) 還說我的手小, 其實女生來說, 我的手夠大了, 那裡算小嘛, 只是他不知道而已吧. 他的肩膀很寬, 只是總覺得他很拘謹, 是因為緊張嗎? 他... 怎麼說呢? 有點傻吧, 小妹妹纏著他買花, 他還真的買了, 說不清是高興還是什麼, 從來都覺得這東西很浪費, 有點土吧, 拿著多不好意思的呢, 不過我知道他對我很好, 那是他給我的, 再不好意思我還是不捨得隨便的扔掉...如果我扔掉的話, 他會很難過吧... 捨不得讓他難過, 可是我覺得以後我會經常讓他難過...
我在想到底我有多喜歡他? 是那一種的喜歡?? 是因為小孩子脾氣, 是因為一時的衝動嗎? 我想應該不是, 的確不只是朋友那麼簡單, 可是會是喜歡得讓我這麼主動的去.... 以前的話絶對不會吧??我到底是在想什麼?? 開始搞不懂自己... 其實從來就沒搞懂過吧?
真的覺得自己會讓他難過, 不知道為什麼, 是因為我太任性了嗎? 今天中午他打電話給我, 叫我一起吃午飯, 我沒起來, 說還想睡, 其實他比我睡得還少吧, 之後其實也讓打個電話給他, 可是一直都沒打....我也說不清為了什麼... 只覺得自己好矛盾, 不是一直很想得到的嗎? 怎麼現在會這樣了?居然覺得.... 不安, 是不安的感覺吧, 沒搞懂自己是怎麼一回事. 也許我們不適合吧, 也許我不該任性... 也許.... 不知道. 突然覺得自己很野... 不是一般的小男生能接受的那種, 只能讓他們覺得坐立不安....
今天沒跟他見到面, 沒給他打電話, 他會怎樣想呢? 會覺得不舒服嗎? 也許我不該想太多吧...
5-9-2002
在矛盾中度過, 閒著沒事就在想要不要給他打電話, 老是盯著手機, 看他有沒有給我打電話... 想他找我, 卻又會想到底找他干嘛, 可以跟他說什麼.... 奕葦聽著我在那問也許都覺得莫名其妙吧. 正常的, 連自己都覺得自己莫名其妙....
難得的掃了地, 舖了床, 只因為娟打電話來叫我幫她的忙, 說她的朋友要來住兩天, 她自己卻必須回家一趟, 好久沒做這些家務了, 有點吃力, 想起他說現在的女生都不會做家務, 在想他看到的話, 會說什麼呢...
好久沒試過那種在網上看文章的快感了, 從昨天晚上到今天早上看了不少, 那種快感又回來了:) 還是這樣比較好, 要不馬上我就要厭倦上網了, 必須讓自己一直都能找到這種快感, 要不.... 墮落時的那點快樂都沒了:)
6-9-2002
早上的課一點都沒聽進去, 太累了, 一直在打瞌睡, 受不了. 太墮落了吧...
中午和他一起吃飯, 不安的感覺少了一點, 可是依然覺得有些地方沒對... 性格不合嗎? 說不清, 不過讓他輕輕的摟著肩膀的感覺很舒服, 好像能相信他會好好的保護我一樣, 到底缺了些什麼? 難道真的是因為我們是來自兩個完全不同的世界?
新星好像成了專業的電腦維修人員, 揹著他的筆記本到處幫那些女生們裝電腦, 回答那些關於電腦的問題, 因為鑰匙給了娟的朋友, 沒鑰匙用, 新星又跑到胡泊那裝電腦, 我也只好回十二舍去坐坐, 等到他從603忙到605, 再到621.... 搞了半天, 結果終於脫了身去吃晚飯, 好可憐啊, 不過也代表了其他人對他的信任吧... 是別人眼中的高手哈...
其實這台八千三也是他來照顧呢, 他絕對比我自己更清楚這機子的東西, 沒有了那種激情了, 曾經我也是同輩中的高手啊, 多少人還沒碰過電腦這東西的時候, 家裡都已經有一台電腦, 讓多少男同學羨慕啊, 曾經擅長玩各種電腦遊戲, 就算男生都未必能及得上我和妹妹.... 那是多少年前的事了?? 差不多十年了吧 :) 家中還有一台比紅白機更古董的灰機呢, 算來最起碼有十四五年的歷史吧? :)
7-9-2002
外建史沒聽多少又睡著了, 下課後去洗臉, 還是跟以前一樣, 很快又睡著了, 十一點多回來, 新星居然還以為我還沒去上課... 好厲害啊, 八點沒夠我都出去了吧.... 對他是沒語言了:) 回來後就一直睡到四點過, 起來清了冰箱的剩菜, 然後上網... 老大和章曄都在, 說晚上出去吃飯, 雖然知道會來不及在張虎約我的時間前吃完, 還是答應了他們, 說好了六點四十五分在樓下等後, 打了電話給他, 說要晚一點才能出去, 他想讓我推掉老大他們, 我沒答應他, 我想他不是很高興吧, 沒多久又打電話來再問了一次, 好為難:( 他說得對, 本來就是他先約了我的, 是沒什麼理由推掉他, 可是對我來說, 老大他們幾個還是比他來得重要吧? 我也說不清, 是喜歡他, 可是跟他一起總是有點不自然... 而我很怕那不自然的感覺....
最後和老大他們跑到川外去吃飯, 在重慶出名多美女的大學, 可是是時間不對吧, 沒看到什麼很漂亮的.... 吃過飯回來後, 娟的那個朋友又多帶了一個女孩過來, 也不知道是什麼人, 不過也沒什麼所謂吧. 後來張虎打了電話給我讓我出去, 去了肯德基吃了點東西, 亂走了一陣, 再在操場邊邊上坐了一回, 到了十一點半後, 再送了我回家... 還是像上兩次一樣, 他給我的感覺... 很有安全感, 然而總是有些什麼不對, 說不清問題到底在那... 沒有說明過到底我們現在是什麼樣的關係, 可是我覺得他是把我當作女朋友看待吧, 而我自己呢? 我不敢說他是我的男朋友, 好像還差點什麼...
突然想起上次好像答應了他國慶節跟他到成都去玩... 怎辦呢? 如果他是認真的, 那要去嗎? 是很想到成都去玩, 可是怎麼可能跟他去啊. 就這樣跟他去, 住他家呀? 那不是要... 好大壓力啊, 我不想, 不想要什麼責任, 想要單身的自由... 寧願跟老大, 娟他們去仙女山也不想跟他去.... 只因為怕吧, 如果真的跟他回去... 會有什麼後果?? 他家裡人會怎樣想啊? 我不要, 讓我任性吧... 不想讓誰把我掌握了....
該怎様做可以讓他不難過, 不失望, 而我又可以不這麼快負上做別人女朋友的責任?? 我怕... 怕承受不起, 也怕失去平衡, 怕別人負我, 也怕自己會負了別人...
11-9-2002
今天早上去了西南醫院一趟, 受不了身邊的朋友整天嘮嘮叨叨, 說是咽炎, 也不知道到底是怎麼一回事, 只覺得很兒戲, 只看了一下喉嚨, 問了幾句, 就知道是什麼毛病了, 一百三十塊的藥, 貴得嚇人.
說實在, 一點都不想去看病, 總覺得只是老毛病而已, 用不著這麼緊張啊, 從小都是這樣的了, 經常咳嗽咳得厲害, 呼吸不順, 氣喘, 曾經不止一次聽媽媽說小的時候每個星期都要帶我去診所看病, 家裡第一台空調也是為了我而添置的, 中二那年曾有好朋友戲說我是不是有肺炎, 著我去看醫生.... 然後這麼多年來, 很少再這樣子咳嗽了, 這學期回來突然又像小的時候那樣, 連自己都沒察覺是什麼時候開始, 也沒察覺有多嚴重, 想都沒想過要去看病, 突然前天晚上奕葦過來幫忙做作業的時候, 新星說了我兩句, 叫我去醫院看, 才突然發覺不知不覺中自己又像以前那樣咳嗽. 後來當天晚上接近天亮的時候咳得太厲害, 把他們全都吵聲了, 第二天新星一起來就叫我下午找洋古陪我去醫院.... 其實去醫院倒沒什麼, 只是實在不想找張虎陪我去, 也說不出為什麼, 就是不想讓他陪我, 中午和娟在新開的超市瘋狂搜購後在平台吃飯, 手機突然響了, 沒想通新星找我幹啥子, 只是為了叫我去醫院? 後來下午回家也是一直給他說, 好像真的很嚴重的樣子... 我叫他陪我去他又不肯, 叫我找洋古陪我... 不是很明白他為什麼突然這麼緊張, 雖然他說得兇, 可是挺開心的吧, 要不是關心我的, 也不會一直這樣嘮叨我吧? 然後昨天晚上和張虎在一起的時候也是... 他好緊張啊, 差點就把我拉進藥房去買藥吃了, 看著他的表情... 覺得自己真的好幸福啊, 身邊這麼多人關心自己... 有這樣的朋友, 就算死了也沒什麼遺憾了:)
前兩天把他折磨得很慘吧, 一直都找不到我, 雖然說不是存心的, 可是我卻明知道自己該打個電話給他也沒有去做, 昨天晚上和他在A區那邊走的時候也沒發現他這兩天過得很不爽, 只是覺得奇怪他居然答應星期六上來吃飯, 幫新星過生.... 回來開了qq看到他的留言才知道... 居然兩天聽不到我的聲音, 可以讓他失去所有自信, 讓他覺得自己配不起我而要放棄... 我是不是過份了? 到現在心裡還是有一種不安.... 說不出的不安.
去問了補考的成績, 一早做好了心裡準備, 準備好挨罵, 準備好回來要給新星冷諷熱嘲, 沒想到居然有意外驚喜耶, 第一次補考及格:) 超爽, 六十三分耶, 帥呆了, 沒什麼事比這更讓我興奮了, 呵呵~~~~~~~~~~~~~~~~~
15-9-2002(1:30pm)
連續幾天生活都像是為了新星過生般. 每天都去了超市, 買了一大堆東西, 最辛苦還是娟吧, 做了好多好多菜啊. 從前天就開始準備, 這算不算是我們對新星的一種寵愛啊? 昨天剩下的菜恐怕夠我們吃上好幾天了:) 好豐富的一頓飯, 是娟費盡心思準備的啊. 就那道金瓜排骨已經很不簡單了, 事先還預習了一次, 純粹因為星期五晚上下鍋開始蒸後, 新星, 娟和我三個人就開始打帝國, 把金瓜忘了, 把水煮乾了, 鍋也差點燒穿了, 雖然金瓜和排骨都蒸得很香, 味道很好, 可是因為蒸得太久, 瓜給蒸得太軟了, 拿出來後過了一回就四分五裂了... 好可惜啊, 只有星期六再做. 很豐富的一頓, 然而卻帶有墮落的味道, 吃完後打麻將, 看碟啊什麼的, 我和老大則跑了出去拍照片, 是考四級口語用的, 第一次在這邊拍證件照, 好搞笑, 好麻煩, 比起在香港拍來得嚴肅, 好累人. 拍完後我們倆到處逛, 逛了很久才回去, 不知道, 覺得留在家裡好有壓力, 他們肯定要我陪張虎, 可是怎樣陪他嘛, 好為難.... 有時候真的覺得很尷尬
昨天新星他們迫著奕葦, 晶晶和張虎留下來睡, 我不敢說什麼, 其實我多想他回宿舍的呢, 我知道他們會做出什麼樣的事, 肯定叫我和他兩個睡一張床的, 後來說了很久, 結果娟和章曄到另外那房間睡, 我和晶晶, 奕葦, 還有張虎在我們平常睡的那兩張大床睡, 新星和老大睡地上. 雖然還是睡一張床, 可是這樣比起兩個人單獨睡要好多.... 他一整晚都沒睡著, 我自己倒是累得很, 連續幾天都沒睡夠, 很快就睡了, 只是後來給他弄醒了而已......他想了很久吧? 一開始只敢牽我的手, 然後摸我的臉頰, 嘴唇, 卻一直都不敢親我一下, 一直過了很久很久, 感覺上有點貪婪, 是因為壓抑了太久嗎?.... 是他的初吻嗎? 想問他, 可是算了吧, 這種問題... 既然他上次說是第一次牽女孩子的手, 那kiss沒道理不是吧? 早上他想把我拉起來, 我卻死活不肯, 真的好睏. 生活習慣不一樣, 生活方式不一樣, 性格也不配... 其實真的不該在一起, 喜歡他, 可是能不能跟他在一起卻是另外一回事, 第一次體會到有時候喜歡一個人不一定會想跟他在一次的感覺, 也許不夠喜歡他吧... 隱約覺得早晚有一天我會離開他, 而且那日子不會太遠太遠, 我遲早會受不了, 我們的世界相差太遠了. 網絡可以拉近人和人之間的距離, 其實就因為在網上大家都保持一定的距離吧, 不會讓現實的世界牽涉在內, 沒有太多實在的了解, 反而可以從心靈上溝通, 沒有肉體上的負擔, 沒有現實的考慮, 反而可以把最內心的感受暢所欲言...
起來後心裡一直覺得亂, 反覆的想, 是不是真的不該在學校裡談戀愛, 特別像我這樣的人, 有時候真的覺得好不公平, 生於香港是幸福的, 可是現在"香港"這兩個字讓我有了跟別人不一樣的身份, 是一種負擔. 別人記得的是"港妹","港姐"而不是我的名字或其他的東西, 我沒有這裡一般人所擁有的經歷, 卻多了跟他們不一樣不理解的世界, 很努力想讓其他人覺得我其實跟他們一樣, 沒有什麼特別, 想告訴其他人香港不是他們所想的那麼神秘, 不過事實上卻處處顯露出跟他們不一樣的氣質, 想給別人對香港有好一點的印象, 我知道事實上我不像香港人, 可是在學校裡, 我的每一舉一動彷彿都代表著香港, 我留給別人是什麼樣的印象, 都影響著他們對香港人的印象.... 一個很矛盾的思想, 想擺脫香港人的身份, 另一方面卻努力的去做好這角色, 過了兩年了, 只有身邊的好朋友, 班裡的同學才能把我當成我自己看, 不帶有其他的想法..... 我永遠都不能跟其他人看齊, 還沒認識我的只知道我是香港的, 對我的其他一點都不了解, 這樣的身份對我好不公平.... 有時候很恨這身份, 為我帶來多少的麻煩啊, 雖然免修政治, 可是.... 又愛又恨... 因為這樣的身份, 我找不到理想的男朋友, 很現實很現實, 如果戀愛真的只是兩個人的事, 可以不考慮現實問題, 那不就簡單多嗎? 要考慮現實的問題, 我只能回到跟我有著相近經歷的人群中去尋找, 也許我一輩子都找不到... 不想考慮太多, 而已事實上這是不可能的事..... 就算我不去想, 旁邊的人都會去想. 因為在這我是獨一無二的"港妹", 我的一切都惹人注目, 在不知不覺中惹人注目, 腦筋再簡單的人都不可能沒有壓力, 我會為我身邊的人帶來壓力, 就算我不想.... 這公平嗎? 公平, 本來不公平就是最公平的事嘛.... 是誰說的啊? 忘了..... 懂得哭是幸福的事...
今天天空很藍, 天氣好好, 能看到好遠好遠, 為什麼心裡面卻是一片混濁, 什麼都看不見
對於兩年前的選擇我無悔, 從來不後悔選擇來到重慶, 我可以很肯定很肯定的告訢所有人. 只是... 對於其他... 我沒辦法不迷惑
15-9-2002
兩年來第一次想要回家. 第一次有這麼強烈的想要回家的感覺...想要逃跑. 也許該離開他, 可是... 我開不了口. 好想逃, 好想回家, 真的好想....... 想坐在沙灘吹著海風, 再生個火暖暖身子, 想坐在七樓看著那不大可是夠我呼吸的天空, 看看全世界最美的夜景, 想想以前最無憂的日子...
16-9-2002
還是想逃, 因為想逃, 沒辦法打起精神做平常的自己... 有氣無力. 走進教室, 汪宇就坐在門口的位置, 心裡又覺得歉疚.... 一言不發的坐在他旁邊, 想努力的聽課, 心裡依然是一片混亂, 合起眼睡了, 睜開眼睛看見他也睡了, 轉過頭繼續再睡, 直到下課...
今天運氣好啊~ 難得教務辦的心情好, 態度超級的好, 簡直是受寵若驚了, 難得沒挨罵, 滿以為跟王老師說要幫黃新星交重修費會給她罵, 給她嘮叨, 結果只是很客氣的問重修那科, 然後跟我說了這學期沒開那門課, 得寸進尺, 順便問了電腦查成績的事, 還是很客氣的回答, 很温柔, 對她來說這絕對是温柔, 好詫異啊, 連吳晨都說難得, 去a區處理六級的事, 還是遇上一個温柔的行政人員, 是的, 在這裡不兇的行政人員就是温柔了, 很客氣的幫我處理了那些事.... 下午和老大取了照片去教務辦報四級口語, 她們比早上更温柔了, 沒有人不忙吧, 居然還跟我開玩笑, 說要檢查我的身份證什麼的, 更嚇倒了, 她們吃了什麼東西啊, 百年難得一見的温柔客氣.....像做夢一樣
晚上幫娟搬顯示器時也是, 還好遇到了葛貴武和棉絮, 要不完都完了, 根本就不可能搬得動, 他們好厲害啊. 佩服. 還幫我把地形圖打了出來, 運氣是超好. 可是心裡面不舒服, 好難受.... 也許該早點解決這問題, 要不一直這樣, 方案也做不了. 明天該交一草吧, 一點都不想做, 就讓我過份一下吧, 明天就不交, 二草我會好好做的了
17-9-2002(3:30am)
爽耶, 找到一個超爽的搜索引擎, 找到好多好難找的歌, 我還以為找不回來了, 像高雪嵐的絕, 陳慧嫻的夜機, 羅文的獅子山下..... 居然都讓我找到了, 真的感動得想哭, 太爽了~~~~
23-9-2002
好多天沒打日記了, 電腦出了問題, 用不了frontpage, 而且發生的事很多, 情緒也不怎麼好, 一直也就沒管了. 這兩天終於重新裝了電腦, 用的還是英文版的WinXP, 久沒用英文軟件了, 也不知道習慣否, 可是也沒什麼吧, 都是一樣的.
已經說不清這幾天到底發生了什麼事, 跟他能算是分手了嗎? 說得挺清楚的吧, 他也終於同意了分開可能比較好, 只是最後居然還是得上網說, 而不是面對面的去說.
面對面的時候沒說清楚, 而且他的堅持, 他的執意讓我沒辦法堅持, 最諷刺的是他拿的理由是喜歡就不要放棄, 是我以前說過的話... 那天他好倒楣, 倒楣得讓我差點不忍心跟他說, 可是心裡清楚應該去說, 坐在籃球場旁邊, 看他那幸福的表情, 聽他固執, 認真, 可是卻又天真又孩子氣的說只要喜歡就不要放棄, 說會努力的去追求想要的.... 說了好多好多, 自己不了解他, 到底我們的距離有多遠? 看不清了, 說了一些自己幾乎沒向人提過的想法, 努力的把淚水藏住, 開始明白配隱形眼鏡的時候, 那些人說我淚水不夠是怎樣一回事了, 怪不得我總是不會哭, 甚少讓自己流淚... 矛盾的人啊, 有時候是多麼的堅強, 可是有時候卻... 看著他捨不得讓他太難受, 他堅持, 我不敢說什麼.
心裡清楚他的堅持其實改變不了我的想法, 只是讓我難於啟齒而已, 過了一個晚上, 第二天收到他的郵件, 重申他不會放棄, 說我是他第一個女朋友, 也希望我是最後一個, 說喜歡就不會放棄, 放棄了就只有遺憾.... 用了 四十多分鐘回他的郵件, 也許我那郵件徹底的把他打敗了吧, 不留餘地, 不容反駁的口氣用詞, 似是一貫在香港好朋友堆中習慣的口吻, 帶有一點狠, 一點冷, 一點傲...
那郵件無疑把他從天堂堆到地獄去, 讓他不能反抗, 讓他無所適從.
當天晚上手機沒電, 他以為我故意避開他, 後來終於找到我, 想我見他, 卻讓我拒絕了, 直到第二天交了圖, 晚上才跟他出去, 他說話的聲音都哽咽了, 是因為感冒嗎? 我不敢注視他, 怕看到我不敢看的一幕, 那天晚上好像很平靜, 好像什麼事都沒有, 就像一般情侶約會時會做的事一樣, 牽手, 擁抱, 送我回家, 吻別.... 可是我們心裡都知道, 好像我們都在偽裝, 努力的去擠出笑容, 不讓對方擔心那樣... 他答應分開, 只要求我十一跟他去玩, 去他家也好, 去那裡也好, 好讓他有個美好的回憶, 想了幾天, 昨天終於答應了他. 我不知道這一行之後會怎樣, 真的能分手做回朋友嗎? 我沒信心. 好怕連朋友都做不成, 因為我徹徹底底的傷害了他, "初戀毀了一個男孩" 是他qq資料上寫的. 心裡好難受, 自作孽, 都是自己的錯而已, 不該衝動的. 的確是我毀了他.
像我這樣的人根本不應該談戀愛. 又何必害人害己.
心裡隱約明白自己要找的是什麼樣的人, 原來自己需要的從小就在自己身邊, 只是視之為兄弟, 卻從來沒為他心動過. 沒感覺, 可是活脫脫就是我該找的人. 從來跟他在一起是最自在的. 是最佳拍檔啊. 只是從沒留意到而已:) 只是恐怕這三年這都不重要了
李可買了隻小狗, 叫浩浩, 很可愛很乖 :) 很小的一隻, 從來沒有這麼喜歡過小狗的, 娟高興慘了, 幫浩浩煮飯, 洗澡, 讓李可抱牠過來玩, 看著牠睡覺好可愛的樣子, 我們睡覺, 牠就在旁邊睡, 我們出去, 牠就一直跟著我們, 好可愛啊. 可是今天李可抱浩浩過來, 新星那壞人居然踢牠, 好過份啊. 好想罵他, 可是還是忍了.
星期四交了一草, 草得不能再草, 其他人都不相信那是我畫的了, 結果不及格, 意料之內的事, 只是沒想到這麼多人不及格, 連李敬輝都沒及格, 老師失蹤了一個, 要換老師了吧...
鐘凱進了醫院, 腳水腫, 到現在都還沒弄清楚是怎樣一回事, 現在在西南醫院, 好像很嚴重, 不過那天給他發短訊, 還跟我開玩笑. 他很堅強的一個人.... 該去看看他, 可是前兩天都沒下樓, 奕葦她們去看他我都還不知道...
奕葦和少萍重裝系統, 把電腦搬到我們這來, 說是叫我幫她們, 其實也只是想讓新星幫忙而已, 又怕他, 也挺聰明的嘛, 知道他一定會出手:) 我反而清閒得很, 只是難為了新星一直都沒睡, 一直堅持了三十多小時沒睡, 直到裝好了, 送她們回去. 一段小插曲, 幫娟做飯的時候閒聊, 說起奕葦的那位心上人, 那位會抽煙, 我也認識的人.... 會是新星嗎? 其實早在那時候新星說什麼有什麼秘密的時候我就想聯想過讓奕葦哭的會不會是他, 只是不想亂猜而已 :) 娟說多半是新星, 我想娟這樣說自有她的原因, 不過怎樣也好吧, 並不重要, 誰喜歡新星, 新星喜歡誰對我來說都不再重要了, 還是會牽動我的思緒, 可是並不真的在乎了, 只是對朋友的關心.
24-9-2002
居然十月三號交圖, 不知道跟他說了後會不會以為我在找藉口呢, 那天答應他我會跟他去玩之後, 他很開心, 不想再讓他失望, 這幾天乖一點, 認真的去想一下, 早點把圖弄出來吧... 應該還是能做到的, 應該相信自己吧.
早上的課算是聽了, 可是真正聽進去的有多少? 還沒能收拾心情, 很糟. 一點感覺都沒有, 居然在想會不會好好的休息, 讓自己找回那種感覺比較好, 瘋了, 都是什麼年紀了啊, 還想玩, 太不負責任了吧... 可是真的想好好的休養生息.
不知道是玩笑還是認真, 上課的時候咸江跟我說有人想跟我耍朋友, 除了報以一笑, 一種不屑的笑之外, 想不到有什麼更恰當的回應, 他不會不知道我跟汪宇的事, 只是沒表現出來罷, 他說是一個我不認識的人, 在他們寢室看到我的照片後說要認識我, 嘿, 從來不知道自己的外表還會有吸引力:)
中午和老大, 晶晶去了大門吃大盤雞, 娟去看了房子, 說要買房子了, 想得好仔細, 突然覺得自己還是好小, 買房子對我來說, 多麼的遙不可及啊. 新星和其他人去了醫院看鐘凱, 本來還真想去看他的, 可是都已經在中門, 不想再繞回去, 而且手上還拿了娟的圖, 要幫她帶回家, 所以也沒把"我也去"那句話說出口, 後來新星回來後問了, 說鐘凱明天動手術, 說到現在還沒搞懂到底是怎麼一回事, 得明天動了手術看是怎樣一回事才知道, 西南醫院不是重慶最好的醫院嗎? 為什麼還是查不出來, 是重慶的醫生太差了嗎? 還是因為實在很嚴重? 希望不會有事吧...
用錢開始過份的不節制了, 還是得節約點才行了...
很多天開不了留言格, 是給封了嗎? 還是server出問題了? 好煩
25-9-2002
還是沒有好好做方案, 章曄租了碟回來看, 是新的連續劇, 有秦沛, 陳慧珊, 陳豪等, 看演員陣容倒是挺吸引的, 故事也還可以啦. 看了五集才去上課, 遲到了, 也點過名, 給記了曠課, 不過沒什麼感覺, 又再有那個念頭, 讓自己好好的放一個假的念頭, 放一年假, 到處走走, 玩一下, 休息一下, 打打工, 認識多一些人, 看一下其他的東西, 看更闊更藍的天空... 懷念雲南的天空, 雲南的空氣...
下課後咸江找我, 還真認真耶, 帶了那個叫余思程的人過來, 在中門那見到龍健, 說起鐘凱, 我說還沒去醫院看他, 咸江就說他晚上可能還要去, 就這樣說好了晚上一起去看鐘凱, 本來還以為蘇璞他們會一路的呢, 誰知道咸江都沒和他們一路, 和張一柔, 余思程和另外一個叫林什麼的人一起, 其實我並不太介意多認識一兩個人, 可是他們那種表情實在弄得我有點不自在吧, 好刻意啊. 那個余思程聊起來還可以吧, 可是說實在做普通朋友還行, 耍朋友就免了, 我真的不想耍朋友了, 不想談戀愛, 就算想要跟什麼人在一起的話, 我也跟張虎耍啊, 不會跟他以外的, 因為我還是喜歡他的. 還有汪宇呢, 他們幾個應該都很清楚那件事的吧, 感覺好奇怪....
晚上去看了鐘凱, 他好痛苦啊, 看他有氣無力的樣子, 心痛耶, 連跟我玩笑的力氣都沒有, 平常每次見到我都要摸我的頭的嘛, 今天他只會很無奈的對著我苦笑, 後來走的時候故意彎身下去讓他摸摸我的頭, 希望他沒那麼難過吧. 回去的時候我跟蘇璞他們一路, 咸江他們可能還想讓我跟他們去什麼地方玩吧, 好像我說要跟他們回去的時候有點詫異吧, 本來還想再說一兩句話交待一下的, 結果給蘇璞一把拉走了, 也好, 還省下力氣去解釋, 抱著浩浩回家去 :)
因為沒人看家的關係, 新星把浩浩帶著一道去醫院的, 回來的時候自然是我抱著牠走了囉, 小弟他們說浩浩感冒了, 在流鼻水, 好可憐的樣子啊, 浩浩很乖的, 也不會亂吵, 就乖乖的讓我抱著, 今天新星不知道是不是心情特好, 經常逗牠玩, 像抱小孩玩一樣, 就像父親逗兒子玩的那種感覺, 把牠抱得高高的, 甩來甩去的, 有時候又把牠抱在懷裡, 一句話都不說, 就一直盯著牠看, 好像在想什麼事情一樣, 好嚇人啊, 後來晚上還給我說不如我們自己也去買隻小狗回來玩, 說反正平常時間很多什麼的, 跟前兩天簡直是兩個模樣, 真弄不懂他心裡在想什麼
26-9-2002
幫亓菲重裝系統, 弄了一個下午, 找不到顯卡的光盤, 搞了好久才終於裝起. 晚上去吃火鍋, 回來了這麼久還第一次呢, 爽~~
晚上餵浩浩吃藥, 好嚇人啊, 牠叫得好慘, 可新星把牠的嘴張開, 娟來灌, 我幫忙按著牠, 都不忍心看下去了. 一個小插曲, 章曄回家原來沒讓陳志勇知道, 打電話給我們說陳志勇打來就說她沒在, 換句話說也就是要我們把電話線拔了, 結果我們因為忙著餵浩浩吃藥, 還沒來得及拔, 陳志勇就打電話過來了, 娟後來打電話給章曄說這事, 是章曄語氣不好吧, 把娟惹得很生氣. 有時候真的不懂章曄是在想什麼.... 好奇怪, 覺得好像章曄現在不太敢惹我的耶, 也不會跟我說心裡的事, 不過沒所謂吧, 反正不是太在乎.
新星的朋友來了, 一個成都女生, 忘了叫什麼名字了...
27-9-2002
換了設計課的老師, 可是懶了太久, 找不到感覺. 混了一個早上, 只覺得很不充實, 好頹廢.
沒想到別人還這麼認真的幫我安排相親, 還悄悄的拉著我問到底覺得那人怎樣, 只跟他說不想耍朋友, 除此想不到可以說什麼了, 怎麼說也不算是有男朋友, 也不想讓別人知道我跟張虎的事了, 已經過去了, 不, 應該說馬上就是過去的.... 別人在後面說什麼不是我所能控制的, 還沒能做得灑脫, 不能一點都不介意別人怎樣看我, 別人眼中可能我跟新星沒什麼分別, 都是一樣的隨別而已. 不想耍, 一點都不好玩, 好麻煩, 還是孑然一身比較好, 嘿
晚上又是吃火鍋, 有人為了體面, 害我們老遠到c區對門的地方去吃, 每人三十二? 不清楚, 任食任喝的, 可是今天老弱殘兵, 划不來. 吃完後陪娟到校醫院看緋緋, 給人誤會是娟的朋友的女友, 無奈, 如果像他這樣的男朋友還是有點糟:)
今天中午給他打了電話, 無言的沉默, 莫名的難過, 真怕自己會捨不得, 放不開手, 只是... 同時也知道很快我會對他沒有那心動的感覺, 只剩下歉意
小奕葦向我證實汪宇有了女朋友, 只是語氣間覺得可能還有些什麼事我給蒙在鼓裡, 不知道怎麼給我說? 別管他? 不懂了
29-9-2002
新星的朋友昨天走了, 晚上來了兩盤帝國, 賠上了頂好的鍵盤, 不小心把水打翻了, 把鍵盤弄濕...失靈了, 不過今天中午情況好像有好轉, 可能再過幾天乾透了的話就會沒事吧. 希望是這樣囉.
好想念浩浩, 完了, 居然喜歡上小狗了, 不適合養寵物, 喜歡就變成一種折磨, 養動物是我負不起的責任, 是讓我沈重的束縛, 偶爾玩玩則還行, 自問不是那種材料...
無可救藥的墮落沉淪, 終日無所事事, 一大堆的工作等候著我, 偏偏懶懶的不想面對, 明知道不開始工作可能會令國慶的假期破壞, 可能會破壞對他的承諾, 偏偏.... 只能盼望國慶過後能好好面對生活, 不再逃避, 盼望國慶之後, 所有事都能有個了結, 藏得好好嗎? 昨日有人不經意的問我星期六怎麼不耍朋友...
取到包裹了, 背後是無奈, 這裡取包裹是得用身份證的, 郵局職員疑惑的問香港的身份證可以取嗎? 苦澀的笑, 除了這身份證我沒其他身份證了, 我還能拿什麼來領包裹, alien的感覺, 不知不覺間成為了異類, 掩飾得再好還是會給揭穿啊. 一個人坐車到小龍坎取包裹, 路上遇到了同校的好人, 很感激.
連續兩個晚上作些稀奇古怪的夢, 先是夢見wendy姐醋味十足, 一副準備向我興師問罪的樣子, 接著是夢見有新星一位女性朋友, 看不慣他身邊跟他關係好的女性, 想盡辦法去整他身邊的人...心理變態耶, 就像這幾天在看的"絕世好爸"裡的舒薇一樣, 好變態好可怕的女人. 記不起樣子, 可是眼中狠狠的目光和嘴角那陰險的笑醒後還記得, 好可怕
30-9-2002
今天什麼都不想做, 只想睡覺.... 感冒了. 不知道能否在後天之前把圖畫好. 懷疑
九月的最後一天, 祝國家生日快樂. 普天同樂的日子啊! 雖然法定七天的假期給學院剝削了三天....
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