Untitled Document
Inicio
Adivinanzas
Buscadores
Citas
Piropos
Proverbios
Radios
Refranes
Signos
Wallpapers
Humor de
Abogados
Animales
Borrachos
Casados
Chistes
Colmos
Computadoras
Cortos
Crueles
Feministas
Jaimito
Ladrones
Leperos
Machistas
Médicos
Pícaros
Políticos
Profesionales
Religión
Sexo
Suegras
Varios
Viejitos

Boca Juniors

una completa pagina de wallpapers

Las mas hermosas

modelos

Para fanáticos

de Ferrari

Para fanáticos

de McLaren

Para fanáticos

de F 1

Para fanáticos de Kimi Raikkonen

los sitios oficiales mas importantes

Borrachos

Como se llama lo que hace girar los cuerpos sobre su eje?
-Se llama borrachera.


Un borracho que estaba en un Bus, empezo a sobarle las tetas descaradamente a una tia entonces la tia ya no puede más y le dice:
- Oye borracho de m..., porque no pone la mano en otro sitio?
- ...señora! no me tiente!...no me tiente!


 El guardia al conductor borracho:
- Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...


Era un tio tan borracho que se hizo un analisis de sangre y dió JB positivo.


Va un borracho en un bus sentado en la ultima banca, de pronto grita diciendo:
- Necesito un culo!!! Todos los pasajeros que iban adelante rapidamente voltean a mirar hacia atras donde esta el borracho. El borracho los mira y les dice:
- Un culo dije nada mas...


Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro "!Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso!"


Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila.
Uno la pone en el mostrador y le dice al otro:
- La chupamos compadre?
- Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor?


Iba una monja caminando por la calle y pasa junto a un borracho. Entonces coje el borracho a golpes a la pobre monja. Luego de que el borracho dejo a la pobre monja en el suelo acabada se levanta y dice: -Me decepcionas BATMAN.


Un borracho que está en un bar le dice al camarero:
Qué borrachera tengo... veo doble.
No, es que somos gemelos - responde el camarero.
¿Los cuatro???


Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le esta esperando la mujer. Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera y le dice: Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... Me vas a matar a disgustos!!!, me vas a enterrar!!!!!!... a lo que el marido replica:
Cojonudo vengo yo ahora como para ponerme a hacer hoyos.....


 Dos borrachos están hablando:
-¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
-Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo en la cama rendido al instante.
- Bueno, cuando yo encuentro la cama también.


 Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- Abreme, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿Y la flor? Y el borracho le contesta:
- ¿Y la mujer mas linda?!


 Llega un borracho a casa
¡Vaya! ¡Vienes bien cargado!! - dice la mujer.
Sí, querida, era por no hacer dos viajes.


Entra un tipo a una cantina y de entradita grita, tragos para todos!!,
y todos corren a la barra a tomárselo, llega a la barra y le dice al cantinero tomese uno también, pasada la noche y el cantinero le va a cobrar todos los que ha invitado y se ha tomado y le dice, son $40, y el tipo dice, jaaa, si yo ni dinero traigo, y el cantinero enojado le pega una golpiza hasta que se cansa y lo deja tirado en la calle...
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo a la misma cantina y de entradita vuelve a gritar: tragos para todos!!!!!, menos al cantinero por que se pone como mula tomada y me pega!!


Entra un tipo a un bar y pide
- Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso.
Al poco rato: - Deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo.
Al rato, otra vez,: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo.
El camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea?
- Cuando usted quiera, no tengo dinero...


 Estaba una vez un borracho a la orilla de un río gritando:
"ballena,ballena". Un señor que pasaba por ahí le dice:pero señor, usted está loco.Cómo se le ocurre que en este río va haber una ballena? y el borracho le responde:no..........es que se me calleron dos botellas y una "va llena"


Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
- Mira, desgraciado a la hora que vienes llegando!!!
- y ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra.


Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- Deme un tragooo... El cantinero lo mira fuertemente y se va asi pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
- Mire señor, aqui solo se le da trago a la gente que lo pide en rima. Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- Deme un ron cañero, para que venga el negro y se "meta" la cantinero. El cantinero se pica y le responde:
- Mejor un agua ardiente para que venga el negro y se "meta" al cliente. Entonces en eso llega un mariconcito y les dice:
- No, no, mejor un ron marquez, para que venga el negro y nos "meta" a los tres!


Dos amigos conversando en la esquina:
-...Y el otro día me caí de la escalera con un litro de vino.
- Y no lo derramaste??
- No, no abrí la boca para nada.


Dos borrachos discutían lo que veian en el cielo:
para uno era el sol, y el otro decia que era la luna, no el sol, no la luna. Y asi largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntandole a él. Entonces uno le pregunta:
- Discúlpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusion y ud. nos puede sacar de la duda... El dice que el que esta alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna. Este mira el cielo y responde:
- Perdónenme, yo no soy de este barrio.


Un borracho esta meando en la calle y viene un poli.
- Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando.
- Pero oiga, que me ha dado usted 2000!
- Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge.


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo mucho ruido, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... y ¿Cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!


 Un tipo en un bar pide una cerveza.
El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
- Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletitas, que están un poco rancias.


 Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando un cabezasos a cada poste en la calle. El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le dice:
- Pepé ¿Qué haces?
- Cállate y dime cuantos chichones tengo en la cabeza.
- Tienes como veinte!
- Ching...! me faltan cinco mas para llegar a casa.


Jaimito está llorando en la acera y un borracho se le acerca y le pregunta:
- ¿Jaimito y por qué lloras?
- Es que mi abuela se calló del edificio y ahora esta en el cielo.
- ¡Nooooo que clase de rebote tuvo la vieja!


 Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- Estás yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.


Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice:
"Oyeme me habias jurado no volver a poner un pie en esa cantina", a lo que el marido contesta:
"Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me sacaron cargando"


El alcohol acorta tus días... pero si vieras cómo alarga tus noches!!!


Iban dos borrachos por la noche buscando un lugar para quedarse y llegan a la estación del tren. Ahi mismo se quedan, uno en un vagon yel otro sobre la linea. Por la noche pasa el tren y agarra al pobreborracho que estaba durmiendo sobre la linea, dejandolo desparramado portodos lados.
Al otro dia se levanta el que habia dormido en el vagon y ve los restos de su compadre: (todavia con la mona)
-Chii, goombadre, que es desarma'o pa dormir uste'...


¿Que es un marica en Irlanda? Un hombre que prefiera las mujeres al alcohol.


 En una cena donde se ha bebido de más:
- Oye, será posible que estés escupiendo las semillas del melón dentro de mi copa?
- No te creas, la mayoría están cayendo fuera.


Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro: aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica:
- Ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día aparece en los titulares de los diarios:
- "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".

Entra un borracho a un bar y dice:
- Toss los que esteiss a la issquierda... soiss unoss cabronesss.. Y toss loss que esteiss a la derechssa... soiss unoss jilipollass.. Salta uno y dice:
- ¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cabrón.
- ¡¡¡Puesss ponte aqui jilipollasss!!!


 Había una viejita en la parada del autobús, y pasa un borracho y la viejita le pregunta:
- Señor ¿Qué puedo tomar para ir al cementerio? Y el borracho le contesta:
- Cianuro, señora, cianuro!


 Entra un borracho a una cantina repleta de gente y de entradita dice...
- !! Todos son unos hijos de puta!! todos callados y se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una que lo deja tirado en el suelo, al día siguiente se repite la historia, entra a la cantina, grita:
- ¡¡Todos son unos hijos de puta!! y el negro se vuelve a levantar y le va a poner una peor que el dia anterior, al tercer dia entra a la cantina y grita:
- !!Todos son unos hijos de puta, menos el negro!! y el negro dice,
- ja a mi nadie me discrimina, y le vuelve a pegar al tipo.


 - Pues sí, mi padre bebía mucho, pero la verdad es que tú y yo también beberíamos demasiado si tuviésemos su problema.
- No tenía ni idea, cuál era su problema?
- Era alcohólico.


Es un borracho que está intentando abrir la puerta de su casa, pasa un hombre por la calle y le dice:
- ¿Qué haces tú con un supositorio?
- Anda, Pues donde habré metido la llave!!!


Un tipo se encuentra a un amigo suyo borracho perdido:
- Joder Manuel, hoy si que la llevas buena, eh?
- Si, verdad? Pues ya verás como mi mujer todavía le encuentra alguna pega!


Llega un borracho que no entiende al médico y el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y le demuestra.... con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos... Luego le dice a su paciente:
- Ya ves lo que les pasa a los que toman mucho...
- Si doctor nunca tendremos lombrices...


Harta de que su marido siempre llegaba muy borracho a quererle hacer el amor, se fue a la cantina, se toma de un jalón media botella de tequila, se espera a sentirse bien borracha, llega a su casa, sabiendo que su marido estaba ya dormido; se mete al baño, agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (el hombre asustado defendiéndose!) en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido le dice:
- "Vieja pendeja!, pues qué te pasa eh? ¿Te volviste loca?" y la esposa le contesta bien borracha:
- "Esto CABRON! es para que sepas lo que se siente que te quieran COGER a las dos de la mañana... y BORRACHO!!!


Esto es un borracho y una chica muy fea que se cruzan por la calle y el borracho le dice: Feaaaaa!}
Y tu borracho! le contesta.
Si, pero a mi se me pasa mañana!


Habia una vez un borracho durmiendo y lo llaman a las tres de la madrugada y era el presidente y dice:
Alo, con la familia Silva ?
y contesta el borracho:
la familia duerme desgraciado !!!


Un borracho se monta en un taxi de estos nuevos que tienen una computadora para saber cuanto es la tarifa y le dice al chofer buenas noches hasta el centro cuanto con puta, y el chofer le dice solo o acompañado le cuesta igual.


Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran
velocidad:
GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las
señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C : No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C : Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C : Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C : Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el
maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la
radio,pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C : No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C : Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C : Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente
porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin
carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una
pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
C : (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.


Se sube un borrachito al bus, se queda parado un rato mirando a los pasajeros; luego dice:"A ver, todas las viejas conchesumadres pasen pa la derecha, y todas las viejas culias pa la izquierda. En esto se levanta una señora enojada y le dice:"Oiga yo no soy ninguna vieja culiá" y el Borrachito le dice: "Entonces cambiate de lado Vieja Conchetumadre".


Iban dos borrachos cuando ven a una señora botando a la calle un plato de fideos, el curadito con mucha ambre va i se lo come muy rapido y el otro le empiesa a decir como pudiste comerte las sobras ni siquiera sabes que podria haber tenido y le habla hasta que lo hace bomitar y en ese entonces el se los come y le dice asi me gustan "calentitos".


Un borracho se para orinar en un poste de luz dentro de un zafacon y dentro del zafacon habia un gato y dice el gato miaaao entonce le reponde el boracho ¿que queria cerves? coño


VA UN BORRACHITO POR LA CALLE SOSTENIENDOSE DE TODO PARA NO CAER SE DETIENE EN UN ANUNCIO Y GRITA
"HASTA DONDE HEMOS LLEGADO LA HUMANIDAD"
SALE SU VECINO Y LE DICE
"QUE PASA HOMBRE POR QUE GRITA"
LE CONTESTA EL BORRACHITO
"PUES QUE NO SABE LEER, MIRE SOLAMENTE
SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTOS"
LE CONTESTA EL VECINO
"QUE USTED ESTA BORRACHO O QUE HAY DICE
SE VENDE MADERA, SINC Y CEMENTO.


Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y sigue luchando.


Cuando una chica estaba llendo hacia el colegio pasa por un puente y debajo del puente hay un borracho que le canta canciones resppecto al color de su bombacha, entonces la chica pasa con una bombacha rosa y el borracho le dice: -Rosa,rosa,la maravillosa... entonces la chica llega a su casa y le dice al papá: -papá el borracho del puente me sigue cantando esa canción -y bueno hija cambiá de color de bombacha. -es verdad, voy a llevar una verde Al otro día pasa por el puente y el borracho le dice> -verde como a mi gusta verte jugar... entonces la chica llega del colegio y le dice al papá: -papá otra ves pero ahora con verde. - y bueno andá sin bombacha vas a ver que no te canta nada. al oto día la chica pasa por el puente y el borracho le canta: -despeinada a a a a, despeinada...

 

Powered by faighe Copyright  2002 Todos los derechos reservados