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Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer
ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica. De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva
para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano................................ 12 cal.
Con la boca.................................... 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal.
Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris................ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES
Misionero.................................... 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................... 112 cal.
Carretilla.................................... 216 cal.
De perrito.................................. 326 cal.
Candelabro italiano.................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real.......................................112 cal.
Falso..................................... 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida...................... 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años................. 36cal.
de 30 a 39 años............................. 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma................................................ 32 cal.
Con prisa para salir................................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta........... 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una
cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hatas >que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

Deben mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!!
NO SEAN EGOISTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS !!!


¿Me dejaría morderle los pechos?
Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- ¿Tu te has vuelto loco!? -responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejarias morderte los pechos?
- Escuche señor, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarias morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿$10.000? Esta bien, pero vamos alli aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.
El tipo así que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde: - ¡¡No!!! Es muy caro!!!


En una oficina:
-Digame su nombre.
-Pepepepedro Pepeperez.
-Es usted tartamudo?.
-No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta.


Que le dijo la Caperucita a Pinocho cuando hacian el 69 ? -
...miente
Pinocho, miente....miente Pinocho, miente.......


Una soltera le pregunta a una amiga recien casada... Duele mucho en la noche de bodas? Mira, duele como una muela picada, te duele pero no quieres que te la saquen.


Viene caperusita Roja y viene el lobo y le dice caperucita te voy a violar!
Caperusita dice no!!!
Cuando el lobo ya termina le dice caperusita:
vas a ver le dire a mi abuelita que me violaste tres veces
El lobo asustado dice tres!!!!!!!
si solo te viole una!
Caperusita le dice: ay esque ya terminaste?



En un departamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.
La mujer le dice a este último que salte por la ventana. Como eran
cerca de la siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a
vestirse, para disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacia deporte en el Parque.
Sorprendidos los demás trotadores , uno lo mira y le pregunta:
¿Sin zapatillas?
Si, es para una mejor ventilación de los pies.
¿Sin camiseta?
Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
Si, es para mayor agilidad.
¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve...


Estaba un calcetin con un pene y pene le preguta al calcetin:
- Oye como te va a ti?
el calcetin dice:
- Bien po me lavan me hechan talco.
el pene dice:
- A mi me va mal po me meten a una cueva u me saca me meten y me can, m chupan me tocan y despues pa dejarmen tranquilo me hacen vomitar.


Hay un niño que nunca habia salido a la calle y en la calle escucha conchatumadre y le va a preguntar a la mama y ella le dice monjita.
Despues escucha mierda y la mama le dice sofa.Despues escucha culiao yla mama le dice lavando la losa.despues tocan la puerta y son monjitas y el niño les dice -hola conchatumadre sintense en la mierda que mi mama esta culiando en la cocina.

 

 

 ¿Qué le dice la leche al Colacao?
Echame un polvo que estoy caliente.

 

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
- Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.

 

 Va un niño pequeño y le dice a su madre:
- Mamá tengo pipi,a lo que esta le contesta,
- Espera un momento que ahora te acompaño.
- No mamá que venga el abuelo que a el le tiembla la mano.

 Llega una señora a la panaderia y, al ver al panadero trabajar, se horroriza y corre a acusarlo al dueño.
- ¡Cómo es posible tanta asquerosidad...! Ese panadero de allí , que está todo sudoroso, para ponerle la puntita a las madalenas se las pone contra el ombligo....!
- Uy, señora, usté no aguanta nada...! Si lo viera hac¡endole el agujero a los donuts...

 

 Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta:
- ¿Qué va a ser? A lo que le responde el chico:
- Quiero 6 tequilas.
- ¿6?, ¿Está celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada.

 

¿Por que es buena el agua hirviendo para el sexo?
Porque pone los huevos duros y abre las almejas.

 

¿Que es un UROLOGO?
Es un especialista que... te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.

 

 Una pareja de jubilados está realizando un crucero por el mar.
Al llegar la noche, ella entra por sorpresa en el camarote mientras él se está quitando la camiseta por la cabeza. Ella, aprovechando el momento, le mete mano en el paquete diciendo:
- ¿De quién son estos huevecilloooooos?.
- ¡Del capitán del barco, señora!

 

¿Sabes que necesita una polla huerfana?
Una mamaita.

 

Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
- Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca". El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
- ¿Tambien tienes cita con el dentista manana?"

- Oiga! ¿Pero que hacen ustedes? ¿Cómo se les ocurre masturbarse aqui en un lugar publico?
- Pero bueno, ahí no pone "CORREOS"?

La hija le dice a la mama:
- Ay mamá, adivina... y la mama la interrumpe diciendole:
-!!!!no me vaya a decir que has perdido la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde:
- Ay mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!

 

Un tío a una tía:
- ¿Hacemos un 68?
- Y eso que es?
- Tu me la chupas y yo te debo una.

Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes:
- Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguno. A cambio de presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa.
Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo. Después de 1 minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco los genitales sin un rasguno. La gente aplaudio y despues de su primera copa el hombre se dirigio otra vez al publico: "
- A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares". Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer timidamente hablo:
- Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza.

 Un señor compra un pollito y cuando va a subir al autobús le dice el conductor:
- Lo siento señor, pero no se admiten animales y no puede subir. El señor empieza a pensar donde puede esconderse el pollito, se baja la cremallera de los pantalones y lo esconde. Al llegar el siguiente autobús sube, y se sienta al lado de una monja. Al cabo de un rato se le baja un poco la cremallera y el pollito saca la cabeza, la monja que lo ve le dice al señor:
- Perdone señor; yo no entiendo mucho de eso, pero creo que se le ha roto un huevo.

En clase pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme el organo del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene. Y el profesor responde:
-No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

 Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le dice:
- Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro.
- No hay problema, dijo la señora, - él sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo.
- El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acababa de hacer.
- Acabas de tomar a mi mama del busto, contesta el pequeño. El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora entre las piernas. El niño dice:
- Acabas de hacer cunilingus con mi madre. El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín:
- ¿Y ahora que diablos acabo de hacer?
- El niño contesta:
- ¡Ahora acabas de contraer la sífilis capullo!

- ¿Jugamos a la magia?
- Bueno, como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

 Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana:
- Jo, tia, que buena estas, si no fuese porque somos hermanos te echaria un polvo...
- Bueh, ya ves que tonteria, venga, vamos al dormitorio. Al acabar la hermana le dice:
- Oye, sabes que la tienes mas grande que papa? - Si, ya me lo habia dicho mama.

Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, ¿Tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- ¿Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

 

 

Un tipo llega a un prostíbulo y se enamora a primera vista de una jovencita. El tipo:
- Tus ojos son como luceros en el infinito.
- Si mi amor,gracias.
- Tus manos son como pétalos de rosa.
- Si mi amor, gracias..... Entonces él la besa y le dice:
- Tus labios saben a madera de oriente y ella responde:
- En eso si puedes tener razon porque le acabo de chupar el pito a un chino.

Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de los dos lleva un perro. El otro le dice:
- Caramba, qué perro más bonito, ¿a dónde vas?
- Lo llevo al veteriario.
- ¡Ah! ¿es que está enfermo?"
- No, que va, es que se ha vuelto maricón, y esta noche me ha cogido por detrás y me ha dado por el culo.
- Vaya qué lástima, tener que matarlo.
- !Qué dices tío!, si lo llevo al veterinario para que le corte las uñas, que me ha dejado la espalda hecha un desastre".

 

 Dos tios estan haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

Están dos cientificos discutiendo sobre sus logros uno alemán y otro español. El primero va y dice:
- Crucé un pulpo con un cerdo y no veas que pasada. A lo que responde el otro.
- Y eso ¿Para que sirve?
- No veas la cantidad de jamones que saco de cada cerdo.
- Eso no es nada por que yo he hecho un cruce entre una ladilla y una luciérnaga. Y el aleman pregunta:
- ¿Para que sirve eso?.
- Utilidad mucha no tiene pero por la noche el coño de mi mujer parece una discoteca.

Es un niño que llega a su casa y dice:
- Hoy he evitado una violacion.
- Muy bien hijo ¿Cómo lo hiciste?
- Salí detras de ella pero me arrepenti.

 

 En clase pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme el organo del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene. Y el profesor responde:
-No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

 

Se encuentran dos amigos por la calle. Uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
- ¿Qué te pasa Pepe?
- Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
- Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo, fuí a mi casa, le eché un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.
- ¿Y dónde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

 

- ¿Jugamos a la magia?
- Bueno, como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

 

 Entre dos amigas:
- ¿Y a ti cómo te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñaré a jugar.
Dos novios muy tontos del Opus, que están en la habitación del hotel en su noche de bodas:
- ¿Qué hacemos Luis? - dice la novia aburrida.
- No tengo ni idea- dice Luis agarrando el teléfono y llamando a su padre:
- Papa, ¿Qué hay que hacer en la noche de bodas?
- Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella hace pipi.
Al cabo de un rato, es la novia la que llama por teléfono a su madre:
- Mamá, estoy preocupada, ...!Luis lleva una hora con la cabeza en el water!

 

¿Qué usa una elefanta como tampón?
Una oveja.

 

¿En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37?
A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento.
A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama.
Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".

 

Dos clítoris se ven por la calle y uno de dice al otro:
- Oye, me han dicho que últimamente no te escitas.
- Bah !! . Eso son las "malas lenguas".

 

 Mamá, mamá ¿puedo tirarme a la Bartola?
- Si hijo, como ya han llegado las vacaciones y contesta el hijo:
- Bartola entra, !que nos dejan!.

 

¿Qué usa una elefanta como vibrador?
Un epileptico.

 

Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres españoles de 16 a 45 años a demostrado que:
Un 1% de los españoles ha hecho el amor por lo menos una vez en un ascensor, en las escaleras o en la calle.
Un 20 % de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35 % de los niños están enamorados de su profesora.
Un 40 % de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.
A un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.
Un 46% de los hombres practican la sodomía con mujeres
Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes.
Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
Un 70 % de las mujeres prefieren hacer el amor por la mañana.
Un 90 % de los españoles afirman que nunca han pensado tener relaciones homosexuales.
Un 99% de las mujeres nunca hicieron el amor en la oficina.
A un 100 % de las mujeres les gustaría hacer el amor en la naturaleza.
Moraleja: hay mas probabilidades de hacer un griego por la mañana en un bosque a una mujer que hacer el amor por la tarde en la oficina, entonces, NO TE QUEDES TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA.

 

Una pareja haciendo el 69 y de repente exclama él:
- Ostias, se ha muerto el Obispo de Murcia. Ella le dice:
- Concéntrate en lo que estás haciendo, ¿no? y dice él:
- Si no te limpiaras el coño con papel de periódico...

 

Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño-. Pepe se quita las gafas y sigue con la tarea. Al cabo de un momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás comiendote el cesped.

 


Era un tío tan chulo tan chulo tan chulo que se cortó el pene porque le tocaba los huevos. Había una tía tan puta tan puta tan puta que se compraba los zapatos ajustados para que le jodiesen.

 

Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periodico buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos dias llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas.
- Buenas, venia por lo del anuncio.
- Pero... ¿Usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ?
- Hombre, he llamado al timbre...

 

Dos mujeres jugaban a golf una manana soleada. Cuando la primera de las dos salio, vio con horror como la pelota se dirigia directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeo a uno de los hombres quien de inmediato junto ambas manos en su entrepierna, cayo al suelo rodando "agonizante". La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzo A pedir disculpas, le explico que era quiropractica y le ofrecio su ayuda para eliminar el dolor.
- Por favor, dejeme ayudarlo. Soy quiropractica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo, Estare bien... el dolor se me pasara en unos minutos.
- Contestó el hombre mientras permanecia en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna. Ella insistio hasta que finalmente el le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separo las manos y lo acosto a su lado, le desabrocho los pantalones, puso sus manos dentro y comenzo a masajear.
- Se siente bien? -preguntó la dama-
- Me siento fantástico! -contesto el hombre-, pero el dedo me sigue doliendo.

 

¿Sabeis que hace una pulga en el coño de una puta?
PUENTING.

 

En la escuela de Pedrito, entra la maestra a su clase y les dice:
- Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbacion. - Pedrito se levanta de la mesa, coge la mochila y le dice:
- Maestra, ¿y los que ya follamos ¿nos podemos ir?

 

- ¿Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si es un pelin profundo.

 

Una pareja de granjeros estaban haciendo el amor y, en plena sesión, el granjero le toca los senos a la mujer, los acaricia y le dice:
- Uauuuu! si estos senos dieran galones de leche, botaría a todas las vacas de la granja, uauuu!! Luego le acaricia el trasero y le dice:
- Oooh! si este trasero pudiera poner cientos de huevos, botaría a todas las gallinas de la granja!! Entonces la mujer granjera le coge la polla y le dice:
- Y si esta cosa se levantara más a menudo , ¡¡Uauuuh botaría a todos los peones de la granja!!

 

Están cuatro amigas de chachara y le dice una a las otras:
-Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, ¿Cómo sabeis si os lo habeis pasado bien?
- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado bien.
- Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien.
- Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado bien.

 

Los tíos son como los músicos.
Llegan, tocan y se van.Y además si no tocan se inventan la melodía.

 

¿Cómo se llama la mujer del que invento los Chupa-Chus?
Chus.

 

!Ya estoy harto!, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: me voy a acostar con mi mujer.

 

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