Para
todos aquellos que "adoran" a los argentinos...
¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.
¡Mamita! ¡Mamita!....¡Me violó un argentino!
Pero hija, como sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias!.
Un argentino va a una farmacia de turno y pide:
Ché pibe, me das 40 condones.
El vendedor abre un cajoncito y cuenta...33...34...35.
Lo siento señor, sólo me quedan 35.
¡ Che, ya me arruinaste la noche ! ....
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos,
11 se sienten superiores a los otros 10.
¿ Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando ?
El resto de la familia....
Cuál es el juguete favorito de los argentinos ?
El yo-yo...
Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y además descerebrado
?
Alguien digno de confianza.
En qué se parece Superman a un argentino humilde ?
En que ninguno de los dos existe.
Cómo se hace para saber que un espía es argentino ?
Lleva un carnet que dice: Soy el mejor espía del mundo.
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias,gracias, se hace lo que se
puede...
Cómo se suicida un argentino ?
Se sube a su ego y salta...
Cómo reconoces a un argentino en una librería ?
Es el único que pide el mapamundi de Buenos Aires...
Por qué muchos argentinos prefieren no casarse ?
Porque saben que jamás encontrarán una mujer que los ame
tanto como ellos se aman a sí mismos.
Por qué a los argentinos no los ataca el SIDA ?
Porque Diosito no castiga dos veces.
Cómo se denomina a un argentino que se alaba a cada rato, se queja
todo el
día, ve futbol todas las noches por TV y duerme casi todo el fin de
semana?
Normal.
Por qué en Argentina casi nunca hay terremotos ?
Porque ni la tierra los traga...
Por qué los argentinos nunca usan paracaídas ?
Porque de cualquier manera, siempre caen mal.
Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor ?
Ya se que me extrañás...
Un argentino está haciendo el amor con su novia,cuando ella,
excitada,
exclama: ¡Ay...Dios mío!... Y él responde:
Bueno, bueno,en la intimidad podés llamarme Oscar.
Un comentarista deportivo argentino dice:
Maradona es el mejor jugador de fútbol en el mundo, y uno de los
mejores
en Argentina...
¿ Cuál es elmejor negocio ?
Comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree
que vale...
Un argentino va a una tienda y quiere hablar bien el Castellano y
dice:
¡Ché! ¡Tienes pasta de dientes CUELGATE ?
COLGATE querrá decir.
¡Qué! ¿Vos sos argentino también?
La Sociedad protectora de animales propone a las firmas que hacen
experimentos
con ratones y ratas que mejor usen argentinos porque hay tres
razones:
Primero..es que hay argentinos por todas partes....no son escasos.
Segundo...que los laboratoristas no se encariñan con ellos.
Y tercero....Dijeron que: "Realmente hay cosas que
NO SE LE DEBEN HACER A LAS RATITAS"
Dos argentinos estaban discutiendo:
¡Sabés que schö soy el enviado de Dios?
¡Pará boludo! Si el enviado de Dios soy Schö (Yo)
¡Pero es que no tenés idea de lo que estás diciendo, si el
enviado soy
scho.!
¡Sentáte en la punta del Obelisco boludo!
¡Soy Scho!...¡Nó!...Schoo...
En eso pasa por ahi otro argentino y los dos lo llaman:
¡Ché! escuchá, este pelotudo dice que es el enviado de Dios,
sabiendo que
soy scho, así es que convencélo.......El tercer argentino les
dice:
¡Pero de qué están hablando! ¡Si scho no he enviado a nadie!
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