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Esto demuestra que muchas veces las madres se equivocan!

"Deja de joder todo el día con la pelota y estudia para hacerte un
porvenir".
MADRE DE MARADONA

"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"
MADRE DE PASTEUR

"¡Deja de gritar todo el día!"
MADRE DE PLACIDO DOMINGO

"Deja de jugar con esas maquinitas, nunca vas a dejar de ser pobre."
MADRE DE BILL GATES

"¿Otra vez al cine? ¿Para qué? "
MADRE DE SPIELBERG

"Estoy cansada de limpiar todo el dia las huellas de tus zapatillas"
MADRE DE NEIL ARMSTRONG

"¿¡¡¡Pero quien te crees que sos vos!!!?"
MADRE DE CARLOS GARDEL

"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
MADRE DE MIGUEL ANGEL

"¡Qué relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta"
MADRE DE EINSTEIN

"Deja de golpear la mesa, ya me cansaste con esos ruidos"
MADRE DE SAMUEL MORSE

"Dime la verdad, no intentes convencerme con esas fábulas"
MADRE DE ESOPO

"¡Quédáte quieto de una vez!"
MADRE DE FRED ASTAIRE

"¿!Cuantas veces te voy a decir que no te juntes con esos negritos de al
lado!?"
MADRE DE ABRAHAM LINCOLN

"Irrespetuoso... No le tires maníes al abuelo."
MADRE DE DARWIN

"Nada de iguales, yo soy tu madre y tú eres mi hijo..."
MADRE DE CARLOS MARX

"No me hagas el verso para ablandarme..."
MADRE DE RUBEN DARIO

"¡Deja de contestarme con morisquetas!, ¿Te comieron la lengua los
ratones?"
MADRE DE CHARLES CHAPLIN

"¡¡Deja de saltar que te vas a lastimar!!"
MADRE DE JULIO BOCA

"¡¡Deja de jugar con la paletita y toma la sopa!!"
MADRE DE ANDRE AGASSI

"¡¡Deja de mirarte al espejo y estudia, burra, sinó de grande te vas a
morir de hambre!!"
MADRE DE VALERIA MAZZA

"¡¡Nene, ya te lavaste las manos, se te van a gastar!!"
MADRE DE PONCIO PILATOS

"¡¡Apenas es un rasponcito, deja de chuparte el dedo!!"
MADRE DE DRACULA

"¡¡Deja de Soñar!!"
MADRE DE MARTIN LUTHER KING


Que le digo un dresser a un refrigerador ?

Respuesta: cierra la puerta por que me estoy cambiando.


 

.
Habia tres cientificos realizando experimentos con tubos de ensayos y
liquidos extraños. De repente, un olor muy fuerte invade el laboratorio.
Un cientifico dice: "...Hummm, Acido Borico...". El otro cientifico
dice:"....No, Acido Amoniaco...". Y el ultimo exclama: " NO, ACIDO UN
PEDO!!"

DICCIONARIO CHINO
Naufrago: Chin chu lancha.
Pelo sucio: Cin cham Pu
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

DICCIONARIO ALEMAN
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.

DICCIONARIO ARABE
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
Disparo: Alla va la bala.
Chaleco Antibalas: Alla va la bala Atajadla.

DICCIONARIO ARGENTINO
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.

DICCIONARIO FRANCES
No aguanté: memié.
Tuve cien hijos: parisienne.

DICCIONARIO INGLES
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

DICCIONARIO ITALIANO
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

DICCIONARIO JAPONES
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

DICCIONARIO PORTUGUES
Bigote: alfombra du moco.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: fuda du banana.

DICCIONARIO ZULU
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.



* Rico con pistola.......................precavido
* Pobre con pistola....................delincuente
* Rico con manicure......................play boy
* Pobre con manicure ..................Maricon
* Rico con alas.............................angel
* Pobre con alas.......................murcielago
* Rico en prostibulo...............busca placer
* Pobre en prostibulo.............busca a la hermana
* Rico leyendo el periodico............intelectual
* Pobre leyendo el periodico..........busca trabajo
* Rico corriendo........................deportista
* Pobre corriendo...........................ladron
* Rico vestido de blanco...................doctor
* Pobre vestido de blanco................heladero
* Rico con maletin......................ejecutivo
* Pobre con maletin....................traficante
* Rico homosexual.............................gay
* Pobre homosexual.................maricon de mierda

* Rico rascandose......................alergico
* Pobre rascandose......................sarnoso
* Rico con novia....................el machote
* Pobre con novia...................huevon suertudo
* Rico junto a un auto...............automovilista
* Pobre junto a un auto...................mecanico
* Rico manejando auto......................piloto
* Pobre manejando auto.....................chofer
* Rico en una comisaria...............denunciante
* Pobre en una comisaria.................detenido
* Rico cansado..................ejecutivo con stress

* Pobre cansado.......................flojo de mierda
* Rico con depresion..........licencia medica psiquiatrica
* Pobre con depresion........¿de que puedes estar deprimido huevon?


Mamá mamá, en la escuela me dicen hombre lobo, collate hijo y seguí peinandote la cara.


Estaba una viejita en una casa tratando te tocar el timbre, cuando de repente un hombre se acerca y le pregunta ¿necesita ayuda con el timbre? la viejita le dice que si y cuando el hombre toca el timbre le pregunta que hacer ahora y la viejita dice ... a correr



Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!

Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él!

Salario Humor Negro: Te ríes para no llorar!

Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.

Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.

Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo.

Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.


Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado


En una tranquila ciudad de España vivia un reconocido torero llamado (El Curro).Para su mala suerte muy serca de su casa se muda un japones.Este, al verlo y reconocerlo, quiso saludarlo cordialmente, pero claro, el japones no podia pronunciar bien la (erre), por lo que su saludo quedo en (Bien dia, Señor Culo).El Curro, muy enojado, lo dejo pasar por alto, pero los dias siguientes se siguio repitiendo el mismo saludo. Entonces, el Torero se compra dos perros pitbull asesinos y los entrena para atacar al Japones. Cuando el japones se aserca a saludarlo, el curro le manda los perros. El Japones ahvierte que los perros se le vienen encima y saca dos dagas de entre su ropa preparandose para enfrentar a los perros. El curro se da cuenta que el Japones le va a cortar los perros, manda un silvido y los perros entran nuevamente a la casa. Esta escena se repite varios dias hasta que, harto del asunto, el japones hace la denuncia en la comisaria. El comisario le pregunta cual es su problema y este le dice: Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal: El comisario ve que la cosa parece broma y le dice: Y bueno amigo corteselos. El japones responde: Si eso es lo que quielo hacel pelo, cada vez que los voy a coltal, el culo silba y los pelos se van pa adentlo.


EN UNA NOCHE DE NAVIDAD ESTA MARIA ESCRIBIENDO UNA CARTA AL NIÑO JESUS Y AL FRENTE DE ELLA ESTÁ LA IMAGEN DE LA VIRGEN MARIA,EN LAS PETICIONES QUE HACE MARIA PONE DICIENDOLE AL NIÑO JESUS QUE SE A PORTADO MUY BIEN QUE LE TRAÍGA TODOS LOS JUGUETES DEL MUNDO Y LA VIRGEN SE LE QUEDA MIRANDO CON MALA CARA Y MARIA ESCRIBE OTRA CARTA Y PONE NIÑO JESUS ME ESTOY PORTANDO UN POCO MEJOR QUIERO QUE ME TRAIGAS TODOS LOS JUGUETES DEL MUNDO Y LA VIRGEN SE LE QUEDA VIENDO CON MALA CARA Y MARIA BRAVA LA METE EN UN ARMARIO Y PONE EN LA CARTA NIÑO JESUS SI NO ME TRAES NADA NO TE REGRESO A TU MAMA.


Para todos aquellos que "adoran" a los argentinos...


¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.
¡Mamita! ¡Mamita!....¡Me violó un argentino!
Pero hija, como sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias!.


Un argentino va a una farmacia de turno y pide:
Ché pibe, me das 40 condones.
El vendedor abre un cajoncito y cuenta...33...34...35.
Lo siento señor, sólo me quedan 35.
¡ Che, ya me arruinaste la noche ! ....


Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos,
11 se sienten superiores a los otros 10.


¿ Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.


Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando ?
El resto de la familia....


Cuál es el juguete favorito de los argentinos ?
El yo-yo...


Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y además descerebrado ?
Alguien digno de confianza.


En qué se parece Superman a un argentino humilde ?
En que ninguno de los dos existe.


Cómo se hace para saber que un espía es argentino ?
Lleva un carnet que dice: Soy el mejor espía del mundo.


Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias,gracias, se hace lo que se puede...


Cómo se suicida un argentino ?
Se sube a su ego y salta...


Cómo reconoces a un argentino en una librería ?
Es el único que pide el mapamundi de Buenos Aires...


Por qué muchos argentinos prefieren no casarse ?
Porque saben que jamás encontrarán una mujer que los ame
tanto como ellos se aman a sí mismos.


Por qué a los argentinos no los ataca el SIDA ?
Porque Diosito no castiga dos veces.


Cómo se denomina a un argentino que se alaba a cada rato, se queja todo el
día, ve futbol todas las noches por TV y duerme casi todo el fin de semana?
Normal.


Por qué en Argentina casi nunca hay terremotos ?
Porque ni la tierra los traga...


Por qué los argentinos nunca usan paracaídas ?
Porque de cualquier manera, siempre caen mal.


Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor ?
Ya se que me extrañás...


Un argentino está haciendo el amor con su novia,cuando ella, excitada,
exclama: ¡Ay...Dios mío!... Y él responde:
Bueno, bueno,en la intimidad podés llamarme Oscar.


Un comentarista deportivo argentino dice:
Maradona es el mejor jugador de fútbol en el mundo, y uno de los mejores
en Argentina...


¿ Cuál es elmejor negocio ?
Comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale...


Un argentino va a una tienda y quiere hablar bien el Castellano y dice:
¡Ché! ¡Tienes pasta de dientes CUELGATE ?
COLGATE querrá decir.
¡Qué! ¿Vos sos argentino también?


La Sociedad protectora de animales propone a las firmas que hacen
experimentos
con ratones y ratas que mejor usen argentinos porque hay tres razones:
Primero..es que hay argentinos por todas partes....no son escasos.
Segundo...que los laboratoristas no se encariñan con ellos.
Y tercero....Dijeron que: "Realmente hay cosas que
NO SE LE DEBEN HACER A LAS RATITAS"


Dos argentinos estaban discutiendo:
¡Sabés que schö soy el enviado de Dios?
¡Pará boludo! Si el enviado de Dios soy Schö (Yo)
¡Pero es que no tenés idea de lo que estás diciendo, si el enviado soy
scho.!
¡Sentáte en la punta del Obelisco boludo!
¡Soy Scho!...¡Nó!...Schoo...
En eso pasa por ahi otro argentino y los dos lo llaman:
¡Ché! escuchá, este pelotudo dice que es el enviado de Dios, sabiendo que
soy scho, así es que convencélo.......El tercer argentino les dice:
¡Pero de qué están hablando! ¡Si scho no he enviado a nadie!

 

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