Inicio
Adivinanzas
Buscadores
Citas
Piropos
Proverbios
Radios
Refranes
Signos
Wallpapers
Humor de
Abogados
Animales
Borrachos
Casados
Chistes
Colmos
Computadoras
Cortos
Crueles
Feministas
Jaimito
Ladrones
Leperos
Machistas
Médicos
Pícaros
Políticos
Profesionales
Religión
Sexo
Suegras
Varios
Viejitos

Boca Juniors

una completa pagina de wallpapers

Las mas hermosas

modelos

Para fanáticos

de Ferrari

Para fanáticos

de McLaren

Para fanáticos

de F 1

Para fanáticos de Kimi Raikkonen

los sitios oficiales mas importantes

Chistes

Sordo: -Tres y dos?
Tonto: -Cuatro.
Sordo: -Por el culo te la hinco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Patxi. ¿Tus vacas fuman?
- No, ¿Por qué?
- Entonces se te está quemando el caserío


El jefe cuenta un chiste, todos menos uno se ríen. Los demás le recriminan: ¿por qué coño no te ríes?. El contesta: es que yo estoy fijo


En aquel pueblo eran tan brutos tan brutos, que en la iglesia del pueblo en vez de estar Jesucristo crucificado estaba a acojonado en una esquina.


- ¿En que se parecen Clinton y Yeltsein?
En que los dos salen mamados de su despacho.


Va un niño donde su padre y le pide un vaso de agua,el padre se lo da.Vuelve el niño y le pide otro vaso de agua,el padre se lo da,vuelve el niño y le pide otro vaso de agua y el padre extrañado se lo da,vuelve el niño y le pide otro vaso de agua.....y el padre no aguanta más y le dice:
-Pero Pepito,si te he dado como 50 vasos de agua....
-¡Joder papá!,pero el abuelo sigue ardiendo.


Dos tomates por la carretera y uno le dice al otro,cuidado que viene un , ¡CHOF!, ¿Que?, ¡CHOF!


Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Entra y le dice el dependiente:
- Muy buenas, ¿qué quiere?
- Quería una Barbie pa´ mi hija. Esta mierda de cumpleaños!!
- Bueno, tenemos a Barbie esquiadora, cuesta 15. 000 pelas.
- ¿Coño, y eso?
- Bueno, es que viene con su traje impermeable, con sus esquíes, con sus bastones, sus Ray-Ban, etc.
- La madre que.., a ver, enséñeme otra.
- Mire, barbie asesina a sueldo, ésta sale por 20.000.
- ¡Jooooder.. ni que fuera de oro!
- Claro, tiene que comprender que trae su ametralladora, su cuchillo de superviviencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani.
- Nch... Buff, ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60.000!!!. Pero bueno, qué coño tiene esta, ¿a ver?
- Bueno, esa es Barbie divorciada y claro, trae el coche de Kent, la casa de Kent, ....


- Telepizza, ¿qué deseaaaaa?
- ¡Magdalenas, no te jode!


Esto es un tonto que le dice a otro tonto:
- Oye, ¿que llevas en la cesta?
y dice el otro tonto:
- Si aciertas lo que llevo, te doy un racimo.
y va y dice:
¡¡Madalenas!!


Que es el amor?
- Para un médico:
Una enfermedad por que siempre se termina en la cama.

- Para un político:
Una democrácia por que tanto disfruta el de arriba como el de abajo.

- Y para un economista:
Un mal negocio por que se mete mas que se saca.


Esto que va un día batman con el bat600 y ve a superman to escayolao y con los ojos moraos. Se para y le dice:
-Coño superman ¡que ta pasao!
-Joder ni te lo imaginas. Voy el otro día volando a un rescate y en esto que veo a la catwoman tirá en el suelo en pelota picá y to abiertorra de patas. Total que digo joé voy a echarla un polvo.
Y dice batman:
- Y le sentó mal???
- Mal le sentó al hombre invisible que se la estaba follando ostieeee.


La respuesta, es la mas sencilla, ya que en esos tiempos el español no era el idioma oficial, y la moneda no podia llevar esas letras escritas.


Un W.C a otro W.C:
Guapos guapos no somos, pero no nos quitan el ojo de encima


Un tio sale del médico y se encuentra con un amigo. Y éste le dice:
- Pachi, ¿por qué vas así, con las piernas tan abiertas?.
- Es que me ha dicho el médico que tengo el colesterol muy alto, y que los huevos, ni tocarlos


PEPI: ¡DOCTOR,DOCTOR! QUE VENGO A QUE ME RECONOZCA
DOCTOR: PUÉS AHORA MISMO NO CAIGO.


En un barco que se estaba hundiendo, sólo quedan el capitán y el camarero. El capitán se hace con un bote salvavidas. Llama al camarero diciendole: "¡Vente al bote!". El camarero contesta: "¡Gracias!


Una madre le dice a su hijo:
- ¡Niño ve y echa la primitiva! y el niño contesta,
- ¡Pero mamá, no puedo hacer eso!
- !Que te he dicho que la eches!
y el niño dice: ¡ABUELA A LA PUTA CALLE!


Esto es un vasco que entra en una ferreteria y le pregunta al dependiente
-(v) Quiero una sierra que pueda talar mil arboles en un dia.
-(d) Por supuesto, espere un momento.
El dependiente entra en el almacen y sale con una motosierra.
-(d) Mire, aqui dice "Para talar 1000 arboles por dia".
-(v) Muy bien, me la quedo.
Al dia siguiente vuelve el vasco a la tienda, con la motosierra destrozada:
-(v) Me ha estafado! Ayer solo pude cortar ochocientos arboles.
-(d) A si? Dejeme ver si la sierra funciona.
El dependiente coge la sierra y la enciende.
BrrmmBrrrmm!!!
-(v) Coño!! Que es ese ruido?


"Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo que le pregunta que qué tal está y éste le responde que va al médico a que le vea el brazo que le duele desde hace unos días. El amigo le dice que no hace falta que vaya a un doctor, en la Farmacia del barrio han puesto una máquina en la que pones una muestra de orina y por 500 ptas. te dice lo que tienes.

Así que el hombre se va a la farmacia, pone la muestra de orina y echa las 500 ptas. La máquina empieza a funcionar y a hacer ruidos y al rato sale un papel impreso que dice lo siguiente:

- Ud. tiene hombro de tenista. Debe darse unas friegas con agua y sal. No haga esfuerzos y en pocos días mejorará.

El tío se queda alucinado de lo inteligente que era la máquina pero piensa que hay gato encerrado y decide ponerla a prueba. Se va a casa con un bote de muestra de orina y lo llena con un poco de caca de su perro, un poco de agua del grifo, una poco de pipi de su hija pequeña y un poco de semen. Lo mezcla todo bien y lo lleva a la farmacia.

Una vez allí pone la muestra en la máquina y echa las 500 pelas. Al rato sale un papel que dice así:P> - Su perro tiene parásitos. Debe llevarlo al veterinario.
Su agua está contaminada. Compre un purificador.
Su hija es drogadicta. Llévela a un centro de desintoxicación.
Además no es hija suya. Búsquese un abogado.
Y deje de hacerse pajas... O el brazo no se le curará nunca."


¿Qué le dice un maestro que tiene trabajo a uno que no lo tiene?...
-Las hamburguesa... ¿con queso o sin queso?.


¿Cómo se llama la madre del topo?
- Topotamadre


Dos amigos:
¿Que tal tu mujer?
- Ya ves, con cuarenta en la cama
- Lo que yo decía, cuando una es puta...


Dos amigas:
Hoy he follado con condón
¿Con don quién?


-Oye,cual es tu nombre de pila?
-El mío...Energizer


¿Cómo se llama el dedo indice en japonés?
SAKAMOKO


Esto es un calvo que le dice a un jorobado:
-¡Qué llevas en la mochila?
Y el cheperudo le contesta:
-Tu peine, cabrón


Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos , se paran , y le preguntan a un viejo: ¿la salida del pueblo por favor? y le responde el viejo: ¡Aquella gorda con gafas!


Un amigo a otro:
-Tu , ¿por cuanto te dejarias dar por el culo?
-Yo , por nada.
-Pos arribajate los calzones


- EH, tú !!! ¡¡¡¡ LA CHUPA, O LA VIDA !!!
- La chupo, la chupo.


Un hombre entra en una droguería: - ¿Me da un dentífrico? - ¿Colgate? - ¡Ah!, ¿vos también sos argentino?


Va un tio a una drogueria y le dice al dependiente:
- Buenas me da pañuelos de papel???
- De Clinex??
- Pañuelo pañuelorum, pañuelae


NIÑO: PAPA, PAPA, ¿DONDE ESTA LA TORRE EIFFEL?
PAPA: PREGUNTASELO A TU MADRE, QUE LO ESCONDE TODO.


En una pescaderia pregunta la compradora:¿esa merluza es de confianza?; sii la tengo desde hace dos años


Dos chinos hablando en español:
-me he complado un coche,
-a sí...,¿cuál?
-un Alfa
-¿Lomeo?
-como lo mees te mato, ¡cochino!


En una farmacia:"Buenos dias, ¿hay ampollas?"; a lo que el farmaceútico responde:"Buenos dias, mister Pollas, ¿qué desea?


Había un cura tan bruto, tan bruto, que en vez de dar hostias, daba patadas en los cojones.


Había una iglesia tan pequeña, tan pequeña, que daban las hostias de canto.


Perdone, es aqui el servicio de inteligencia ?
- EEHH¡¡??


¿que es un punto azul en una pared blanca?
una mosca con vaqueros


Un hombre con mucho pelo por todo el cuerpo va al médico: - Doctor, doctor, ¿que padezco? A lo que el médico le responde: -Padezed, padezed, padeze un ozito.


Esto es una reunion de la OTAN, y esta un soldado Italiano, Un Soldado Aleman, y un recluta Español.
Le preguntan al soldado aleman:
-Usted sabe que va a morir.-Si, señor.
-Y con quien quiere que lo entierre.
-Con Hitler.
Despues le preguntan al soldado Italiano.
-Usted sabe que va a morir.
-Si, señor.
.Y conquien, quiere que lo entierren.
-Yo, con MUSSOLUNNI.
Entonces, van y le preguntan a el Recluta español.
-Usted sabe que va a morir.
-Puff| Mas remedio me queda.
-Y con quien quiere que lo entierren.
-Ami, con Tejero.
Entonces se queda el General pensando y dice:
¡Pero si tejero no esta muerto|
Y dice el recluta Español.
-Da igual, si yo espero.


Esto es un hombre que va a una tienda de crucifijos:
- Oiga, ¿me da un crucifijo?
Y le contesta el otro:
- ¿De que marca lo quiere?
A lo que responde el primero:
- Pues I.N.R.I., como todos.


Esto era un amigo que le dice a otro:
- Oye cuentame un chiste
y le dice el amigo
- Dile a tu padre que te lo cuente


- Todos a los botes
Y el barco se quedó sin mermelada


- ¡Mamá, mamá! Lady DI está en la radio
- Sí hijo, y en volante, el salpicadero, las ventanillas...


Ring, ring... Contesta el carnicero, y la mujer desde su casa le dice:
-¿Tiene callos?
-Si señora.
-Pues corteselos marrano.


-Padre, vengo a confesarme.
-Díme hijo mío.
-Me he tirado a cinco negras debajo de un puente, ¿es pecado?
-No, es puntería.


-Perdone, ¿la calle saboya?.
-Hombre, si pisa con muy mala leche ...


El que va al panadero y le pide dos barras de pan y antes de que se las pusiera le dice que si tiene huevos le ponga dos docenas ...........
Se llevó 24 barras de pan .


Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal tu nueva vida de casado?
Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
No, si cuando salen putas ...


- ¡ Doctor, doctorrl! ¡ Me toco la cabeza y me duele, me toco el pie y me duele, me toco la barriga y me duele, me toco el culo y me duele..! ¡¡¡ Me duele todo dortorrl !!!
- ¡¡¡ Jilipollas, usted tiene el dedo roto !!!


El dentista le dice al paciente: ¡caray! tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida.
La caries mas grande que he visto en mi vida.
-No tiene porque repetirlo.
-No lo he repetido.Es el eco.


Un señor le dice a otro: -Me he comprado un coche ¡AMARILLO!.
Su amigo le contesta: -Pero, ¿por qué gritas tanto?
-Pues porque es amarillo chillón.


Le dice la profesora a sus alumnos: "Para mañana me estudiais la vida de las hienas".
Al dia siguiente pregunta la profesora:
"A ver Pedrito, dime, la vida de las hienas"
Pedrito:
"Las hienas son unos animales que se alimentan de carroña, aparean una vez al año y tienen unas pintitas en la boca que parece como si se estuvieran riendo".
La profesora:
"Muy bien.A ver Pepito, háblame sobre la vida de las hienas".
Pepito:
"Las hienas se alimentan de la carroña de otros animales, no se aparean mucho durante el año, y tienen unas pintitas en la boca que parece que se estuvieran riendo".
La profesora:
"Muy bien.Y tu Jaimito, háblame sobre las hienas".
Jaimito:
"Las hienas son unos animales que, entre lo poco que joden y la mierda que comen, no se de que güevos se rien.


Un tartamudo entra en un bar y le dice al camarero:
Po..po..por fa.. favor el cua..cuarto de ..de.. de baño .
El dependiente le responde:
Tie...Tie.. Tiene usted que..que ir to..tod..todo segui..seguido y a la segundo pa..pasi..pasillo gi..gi..gira a la de..dere..derecha y la pri.. pei... prime..primera pue..puer.. puertatata es.
Le responde el otro:
Mu... mu.. mu .. muchas gra.. gracias pero ya..yaa.yaaa me he cagao.


¿Quien era el padre de ET? DON ETE.


Dos gitanos andando por la calle:
- Chacho, mira que pedrazo de reloj.
- Vargame chacho, si es el mio que se me adelanta.....


Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro : Creo que nos persiguen..


Va un lepero por la carretera y de golpe se encuentra a un paisano suyo que tenía el camión volcado en la carretera y le dice:
1º-¿Qué te ha pasado?
2º- Pues mira, que he volcado. Anda, ve y llama a la grua que me saque de aquí.
1º- Qué grua ni na ,te saco yo con el vespino.
2º- ¡Hala! ,¿y eso va a poder?.
1º- Sí venga, échame un cable.
Le echa el cable y brbrbrbrbrrrrbrbr lo saca.
se baja el camionero y se encuentra al otro pegándole patadas al vespino.
2º- toma y ¿por qué le pegas si me ha sacao?
1º- ¿QUE TE HA SACAO? . ¡SI SE HA PARAO EL MOTOR Y TE HE TENÍO QUE SACAR YO A PEDAL!.


- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?.
- Pues depende, si tiene bastante...


En la calle:
- ¿ De ande eres, tio... ?
- De Lepe...
- Pos mierda pa LEPE y pa las FRESAS...
El de Lepe, ofendido, observa a su contertulio y le pregunta:
- Y tú, ¿de aonde eres?
El otro, arrogante, contesta:
- Yo de LEGANES
El de Lepe piensa un breve momento y escúpe:
- Pos mierda pal LAGO y pal MOSTRU...


Había ido un chaval muy culto a la universidad de Oxford a hacer la carrera de filosofía. Al volver se encuentra con un amigo suyo que le pregunta:
-¿Que tal por Oxford?
Y este le responde:
-Muy bien, he echo la carrera de filosofía
Su amigo se queda extrañado y le dice:
-Y eso ¿para que sirve?
El amigo se lo explica:
-Mira es el saber de las cosas.
¿Te gustan los peces?
Su amigo le responde:
-Si
El otro sigue:
-Entonces te gustan los animales
Y este le vuelve a responder:
-Sí
El otro sigue:
-Entonces te gustan las mujeres
Y este le vuelve a responder:
-Si
Y el otro le dice:
-Entonces no eres maricón
Y este le responde:
No.
Estos dos amigos se despiden. Entonces el otro amigo se encuentra con un amigo y le dice:
-Me he encontrado con pepito, y me ha dicho que ha echo filosofia
El otro amigo se queda extrañado y le dice:
-¿Qué es eso?
El amigo le dice:
-Mira, es muy sencillo. ¿Te gustan los peces?
Y éste le dice:
-No
Entonces el otro le contesta:
-Entonces eres maricón


En un restaurante:
- ¡Camarero, por favor! Este pollo esta poco hecho.
- ¿Poco hecho? ¡Cómo que esta poco hecho!
- Joder, ¡se está comiendo las patatas!.


Le dice uno a otro:
Oye, ¿eres deforme?
Y mostrándole el brazo le dijo:
Anda, y tócame los cojones.


Todos conocemos la fama de vagos que tienen los Mexicanos, asi que Alla va
Un mexicano durmiendo recostado en la pared de su casa y de pronto oye el ruido de una serpiente de cascabel a cinco metros de el ,este abre un ojo, la ve y dice a su mujer que está dentro:
-- Juanitaa, pasamé la pomada de las picaduras de serpientes
Y le contesta su mujer:
-- Pues que pasaa, ni modo ya te picoo,
Y contesta el mexicano:
-- Noo, pero la veo venirr.


Va uno a la panadería y dice:
- Me das dos barras de pan, y si tienes huevos, dos docenas...
Y va el panadero y le da 24 barras..


- ¿Como se dice eyaculación precoz en japones?
- ¡Ya tá!
- ¿Y en español?
- ¡¡ Te juro que es la primera vez que me pasa !!


Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.

-Oye que roca mas rara¡.Si parece una piramide¡

Se pone ha escavar ambos y desentierran una piramide de la ostia.

-Es una piramide de la ostia

-Vaya que si , ¿Sabes lo que te digo?

-¿Que?

-Vamos ha avisar al equipo arqueologico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto

-Vale

Avisan al equipo arqueologico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicopteros llenos a rebosar de aparatos y cientificos. Se meten en la piramide y al cabo de DOS años salen

-Vaya si que han estado tiempo ¿Que han averiguado?

-Pues- Responde el portavoz del equipo americano -Despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de cristo. Ejem.

-Solo eso¡ Despues de dos años solo han averiguado esa mierda¡

-Pues si
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
-Esos si que si, los Alemanes son de un metodico¡
Vienen los alemanes,se meten en la piramide,pasan dos años y salen
-Que...
-Hemos averiguado- responde el Aleman - que esta piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
-Y...
-Bueno no hemos podido averiguar mas , los jerolificos son muy complicados
Los dos tipos bufan con resignacion.
-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos dias salen.
-Que pronto¡ Que han averiguado?
-Hemos averiguado que la piramide fue construida en el 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV.Aquel dia estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponia a ello..bla bla bla..participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta...bla bla bla...la esposa del faraon lucia un modelito de ...bla bla bla.....la influencia en la lengua se vio en ...bla bla bla
-COÑO, Como lo han conseguido¡¡??
-Nombre nos ha costao, la verdad nos ha costao pero al final la momia ha hablado.


Entra un borracho en la cafetería de un hotel que estaba llena de enanos que celebraban una convención y le pregunta al camarero:
- Pepe ¿desarmaste el futbolín?


Un hombre va al medico y dice :
- Doctor vengo a que me ponga la "antibritanica"
El doctor contesta :
- ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica.
Y dice el hombre:
- Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode!


Se abre el telón y aparece Alien y frente a él el mago Tamariz, el mago Tamariz baraja y dice: Alien, coge una carta! éste la coge, ¡dejala en la parte del fajo que quieras! y Alien así lo hace. El mago Tamariz tira el fajo de cartas al aire y con una daga pincha una, la coge y dice: Alien, ¡¿a que esta es tu carta?!, Alien la mira se queda flipadísimo y hace ¡BEEEEEE! Se cierra el telón....¿como se llama la película?.......: " ALIEN BALÓ SORPRENDIDO DEL TRUCO "


Un tio ve a otro y dice:
-Oye, chico ¿dónde vas con ese cerdo?
Y contesta el otro:
-Que no es un cerdo, que es un perro.
-Tú callate, que estoy hablando con el perro.


El saben aquell que era un tio que se encuentra a un amigo de la infancia y li diu:
-¡Oye Pepe! ¡Cuánto tiempo sin verte!
Y diu el otro:
-¡Hostia, tio, qué pasa!
-Oye Pepe, haces muy mala cara.
-Sí, es que ayer tuve un accidente. Mira tio, primero me pilló un autocar de escolares, después para rematar la faena me pasa un coche de bomberos por encima, y por si fuera poco un jet en vuelo rasante aterriza en mi cogote. No veas lo mal que lo pasé.
-Joder, macho, no está nada mal. ¿Y cómo saliste vivo de la masacre?
-¡PORQUE PARARON EL TIOVIVO, MACHO!


Le dice un niño a su madre:
¿Mama mama, que hace el abuelo corriendo por el jardin?
Calla niño y pasa más cartuchos...


La mujer que se encuentra en la sala de partos dando a luz.
Cual es la sorpresa de esta cuando ve que el recien nacido era negro.
.- AY DIOS MIO... Como se entere mi marido... y que le digo...????? y que hago....?????
Una vez esta en la habitación y el crio en la cuna llega el marido con cara de felicidad...
.- Cariño... como te encuentras.. que feliz estoy..Donde esta el Fruto de Nuestro Amor ?
.- Duerme en la cunita. - Contesta la mujer
(Se asoma este a la cuna y cual es la sorpresa cuando ve al niño)
.- Pero.. Cariño.. Si este niño es de color... pero que ha pasado.. responde... quiero una explicación.
.- Veras - dice esta - es que una vez he dado a luz, el niño queria comer... y como todavia no puedo darle, se ha prestado voluntaria la comadrona que era negra, y ya ves, ha cogido el color nuestro pequeñin.

El marido con cara de estrañado, pero convencido, abandona el hospital y se dirigue a casa de su madre. Despues de todas las felicitaciones y el resto, este le explica lo sucedido.
.- ..... y claro como su madre no ha podido darle el pecho.. pues se ha ofrecido la comadrona, que era negra.. y de hay que el niño sea negro.
.- CLARO - contesta la madre - y yo a ti de pequeño te di leche de cabra... y de hay que tengas esos cuernos.
NO TE JODE.


- Joder señora, ¡qué gorda que está!
- Como una tapia hijo mio, como una tapia


Un amigo se encuentra a otro por la calle y le dice: oye pepe que bien te veo, mucho mas joven, mucho mas guapo, mucho mas delgado,que bien te conservas, ¿como lo haces para estar asi?, y le dice pepe: pues mira que no discuto con nadie. Dice el otro, hombre por eso no sera y dice pepe, bueno pues no sera por eso.


Esto es un cientifico q hace un experimento con una araña.
Coge la araña la pone en la esquina de una mesa el se pone en la otra y dice:
-Ven arañita ven!
Y la araña toda contenta va. La quita una pata la vuelve a poner en la esquina de la mesa y dice:
-Ven arañita ven!
Y la araña mosqueada va.
Sigue repitiendo la misma operación hasta q le queda 2 patas.
La quita una pata, pone a la araña en la esquina de la mesa y dice:
-Ven arañita ven!
Y la araña va como puede arrastras. La quita la ultima pata, vuelve a poner la araña en la esquina de la mesa y dice:
-Ven arañita ven!
Y la araña ni puto caso.
-Q vengas coño!
Y la araña nada, q no se mueve.
El cientifico coge su bloq de notas y apunta:
Cuando a una araña se la quitan todas las patas se queda ¡¡¡SORDA!!!


¡Oye papa! ¿que es el eco?el unico que tiene cojones de contestar a tu madre


Un marido le dice a su mujer:
-¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva?
-No se lo que haría, pero te hecharía mucho de menos.


Un vasco que se opera de fimosis y se encuentra con un amigo:
*Oyes Patxy, donde vas tan jodido.
*Calla tío que m`acaban de operar de fimosis y me cago`n tal...
*¿Y qué tal te fue?
*Pues nada chico. Yo no sé otros, pero yo me hice una chupa que pa´ que.


Ding Dong. ¿Son aquí las clases de inglés a 20 duros?
If, If; Between,Between.


¿Sabeis cómo violan en Lepe?. Abren la ventana y ... A violar, a violar.


Van tres pobres deshidratados, perdidos en el desierto. En eso que se encuentran una lámpara, la frotan, y bingo!! el genio de la lámpara!!
Les concede 3 deseos; como son tres, los reparte -uno a cada-; el primero pide desesperado: "QUIERO VOLVER A CASA" . Poof! concedido! (desaparece); el segundo, lo mismo ...; y en eso que al dirigirse el genio al tercero, se estaba éste partiendo el culo de risa por el suelo, se le salían las lágrimas, las carcajadas se oían desde La Meca ... el genio, asombrado, le pregunta: ¿y tu de qué te ries? ¿qué quieres tú?
- "JAJAJAJA JIJIJI JOJOJO ... YO QUIERO QUE VUELVAN ESOS DOS!!"


Qué le dice Ana Botella a Jose Mari cuando le pone la cena? ??????? Jose Maria.... a Z'naaar, a'znaaar


Un tío muy tímido entra en un café, y le dice al camarero :
- Buenas, ¿ me pone un café?,
a lo que el camarero le responde:
- ¿Sólo?
Y responde el tímido:
- Bueno, pongame tres o cuatro.


Esto era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que ni la policia podia rodearlo.


¿sabes lo que hacen dos chinos en un concesionario de renault? clios.


Llaman a la puerta , y sale el hijo, vuelve donde su papi y le dice :
-En la puerta hay un extraterrestre
-Anda ¿como va a ser un extraterrestre , hijo?
-Si que dice que es del Planeta Agostini.


Era un tio tan rápido, tan rápido, que se puso a dar vueltas a un árbol y se dió por el culo.


Le dice uno a su abuela:
- Abuela, ¿has visto el tripi de encima de la mesa?
- ¿Y tú el dragón que hay en el pasillo?


(DOS ANCIANOS EN UN ASILO)
El:¿ QUE TE PARECE SI ESTA NOCHE NOS DAMOS UN REVOLCÓN?
ELLA: ME PARECE BIEN, PERO MEJOR QUEDEMOS A LAS SIETE QUE A LAS OCHO TENEMOS QUE ESTAR EN EL COMEDOR PARA LA CENA.
(Y LLEGAN LAS SIETE, YA EN PLENA MANIOBRA)
EL: MARÍA SI SUPIERA QUE ERAS VIRGEN HABRÍAMOS QUEDADO MÁS TEMPRANO.
ELLA: SI HUBIESE SABIDO QUE TODAVIA SE TE LEVANTABA ME HABRÍA QUITADO LAS MEDIAS.


Era un tío que tenía tanto azucar en la sangre que tenía las almorranas garrapiñadas.


Un sordo le dice a un tonto:
sordo: tres más dos
tonto: ocho
sordo: por el culo te la hinco


-Tío, no sé lo que pasa, pero me gustan todas las mujeres menos la mía.
- A mí me ocurre lo mismo: Me gustan todas las mujeres menos la tuya.


¿Qué es un puntito verde en una esquina de la cocina? Un guisante castigado.


-Doctor,doctor,tengo un problema.
-¿Qué le pasa?
-Verá,es que tengo doble personalidad
-Bueno,pues pase adentro y hablamos los cuatro


¿Cómo se dice espejo en chino?
Chi choi yo...


Es un concurso de decir la verdad en el que participan un catalán, un madrileño y un lepero.
Le preguntan al catalán: "¿Vosotros, los catalanes, sois rácanos?" y le contesta el catalán: "No". "¡Eliminado!"
Le preguntan al madrileño: "¿Vosotros sois chulos?" y responde: "Claro que no". "¡Eliminado!"
Le preguntan al lepero: "¿Vosotros sois tontos?" Y responde: "Hombre, yo pienso..." "¡Eliminado!"


Y Jesus dijo:"Lazaro,levantate y anda".Y Lazaro se levantó y andó.
Sera´ "anduvo" jilipoyas - le dijo el otro.
Bueno , anduvo jilipoyas unos dias, pero luego andó.


Entra un tio en un bar con una mierda en la mano y dice:
- Joder ¿habeis visto que mierda casi acabo de pisar?


Le dice un amigo a otro:
- Oye, a tí tu mujer te excita?.
- Que si me excita... ¡Me pone de una mala hostia!


Entra un hombre en una farmacia y dice:
-Hay ampollas?
Y responde el dependiente:
-Welcome Mister Pollas.


Un ciego, un manco y un cojo en un bote.
c=ciego m=manco co=cojo
El manco remaba
c Cuando llegamos?
co Cuando lleguemos ya te lo dire.
m Eso. Y callate ya ciego.
Mientras el manco rema le pega sin querer golpes al cojo en la pata buena.
co Puto manco para ya.
m Bueno tendre mas cuidado.
Al rato el manco le vuelve a pegar al cojo en la pata.
co Ya estamos!!!!!
Y el ciego se tiro del bote.


- Tio, he conocido a una tia que tenía las tetas como cocos.....
- ¿ De grandes...?
- No, de pelos!


Era un tio tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía la menor duda.


ERA UN HOMBRE TAN PEQUEÑO TAN PEQUEÑO QUE VIO UNA CANICA Y GRITO "EL MUNDO ES MIO"


Se sube el telón, aparece una familia de gitanos, se va a bajar el telón, y ya no hay telón.


Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:
1.- en mi casa siempre digo yo la última palabra
2.- ¿y cuál es?
1.- "Lo que tú digas, cariño"


Dos amigos:
-¿Que te ha pasado en la cara?
-Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano...
-Pero si eso es muy cariñoso , ¿no?
-Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.


Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....
- ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...


¿Qué le dice un muerto a otro? ¿Quieres gusanitos?


Esto es un militar que siempre que venia de permiso se encontraba a su novia con un tio en la cama. Y un dia le dijo:
-María, a ver si dejas de ponerme los cuernos que siempre que vengo de permiso me la estas pegando. Y le dice:
- si: pepe si.
Bueno esto que pasa un mes y el militar vuelve a su casa y se encuentra a la novia con un enano en la cama y le dice el milico,
- Pero María no me has dicho que ibas a dejarme de ponerne los cuernos. Y le dice:
-Sí Pepe sí, pero poco a poco.


Un amigo encuentra a otro y le dice: -¿Cuantas veces has estado en Nueva York?-Y el otro responde: -Siete u ocho veces ¿y tú? -Yo una o ninguna


ENTRA UN CIEGO EN UNA COCINA Y COGE UN RALLADOR DE QUESO, Y DICE: - ¿PERO QUIEN HA ESCRITO ESTA TONTERIA?


¿Me da un café corto?
¿Con leche? Cambio.


Un amigo ve a otro, y le dice:
che tú, sabes que anoche salí de casa mi novia como Superman.
(dice el otro) no jodas, saliste volando?
(contesta), no hombre. no. con los calzoncillos por encima del pantalón.


Una persona mayor observa un tumulto de gente a lo lejos y pregunta:
1- Que pasa allá.
2- Nada hombre, solamente es una riña
1- ¿una niña?
2- No, señor, una disputa
1- Pues no será tan niña ¿no?


¿A qué no sabéis como se dice "el caballo del jefe corre un montón" en árabe? La jaca del jeque jala que jode. (Nodiak)


¿En que se parece un WONDERBRA a una DICTADURA?
En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caidos.


¡Mamá, mamá!, dentro de 100 millones de años... ¡¡¡ YO TAMBIEN QUIERO SER PETROLEO!!!


¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.


ERES MAS VAGO QUE LOS REYES MAGOS, QUE TRABAJAN SOLO UN DIA Y ENCIMA ES MENTIRA.

 

Powered by faighe Copyright  2002 Todos los derechos reservados

1